ГОРПРОСВЕТ

Мои прекрасные соседи установили себе иликтронный замок. По отпечатку пальца или по лицу там открытие, я точно не знаю.

Шпрашиваю сегодня соседа в лифте: "А если иликтричество отключат, вы как в дом попадёте?"

Он говорит: "Пфф, на этот случай у меня есть ключ!"

Я говорю: "С собой носите?"

Он говорит: "Нет, в машине лежит"

Я говорю: "А машина где?"

Он говорит: "...На парковке"

Я говорю: "А если иликтричество отключат, вы туда как попадёте, у нас на подземную парковку только лифт ведёт и автоматические ворота, а это без иликтричества на работает же?"

Он говорит: "Так, первый этаж, приехали, вам пора пора выходить, до свиданья, до новых встреч!"

слабак

Купила себе пользительные пастилки с кальцием. Принесла домой, рассматриваю. На упаковке написано: "Пастилки нужно сначала разжевать, а потом проглотить"

...Што дальший, што?

Вот я, кстати, как носитель русского кода, хочу сказать - просьба оплатить улыбкой ОСКОРБЛЯЕТ МЕНЯ

У меня есть прекрасный друг, который работает в головном офисе очень крупного московского бизнеса, ну, такого, где всё самое модное, современное, эджайл и прочее. А мой друг - нормальный. И вот этот друг рассказывает мне:

"Я сегодня у нас в офисе пошел в модную кофейню. Стою в очереди, смотрю, как к баристе подходит самый модный планктон. Знаешь, какой? В рваной худи. С последними эпплвотчами. С новым айфоном. И заказывает раф на кокосовом. И расплачивается УЛЫБКОЙ"

Я говорю: "Ах. Ну а ты что, мой олдскульный друг?"

Он говорит: "А я подошел и экспрессо заказал"

...не перевелись ещё мужики-то в модных офисах, не перевелись

Дневник матери первоклассника, день 36-ой

МЛАДЕНЦЫ (инергично щебечет): Я вообще не уроки не опаздываю. Ну, опоздал один раз с завтрака на 3 минуты. А остальные знаешь, на сколько опоздали?
Я (слабо): Митя, семь утра, мне всё равно
МЛАДЕНЦЫ (басом): На ДЕСЯТЬ минут!

Была в запрещенке, смотрела рилсики.

Вот вы знали, что у хомяков осенью сокращаются яички? И испуганные хозяева хомяков часто несут их в ветеринарные клиники и кричат «У нас пропали яички, где они, как их вернуть!?». И тогда хомякам делают интимную эпиляцию, узи и берут кровь из пальца. И говорят хозяевам: «Все нормально, не волнуйтесь, ВЕСНОЙ ОНИ ОПЯТЬ СТАНУТ БОЛЬШИМИ»

Всё хорошо.

У меня есть подруга Софико, она ЗОЖника и фанат спорта. Разговаривать с ней - прекрасное удовольствие

...

СОФИКО (восторженно): Это была такая новость! Когда мне рассказали, я... я... я чуть не свалилась с эллипсоида!

Наш с вами сын канала Младенцы всё ещё находится в том замечательном нежном возрасте, в котором, если сказать им слово "Попа", они смеюца

(ошшупывает себя) Хотя и я в этом возрасте по-прежнему тоже

Щас умру

Я: Мить, у тёти Софико скоро день рождения, нарисуй ей, пожалуйста, открытку от себя. И там напиши, какая она красивая, прекрасная, замечательная...
МЛАДЕНЦЫ (подхватывают): Милая, добрая, в платье...
Я: Да, в платье. И как ты её любишь, обожаешь, жить без неё не можешь!
МЛАДЕНЦЫ: Да, хорошо, сейчас нарисую. У меня только один вопрос.
Я: Какой
МЛАДЕНЦЫ (нежно уточняет): Тётя Софико - это мама Янкеля?

У нас тут случилось же.

Кто следит за похождениями ребенка-Дьяволицы, этой прекрасной старшей дочери своей матери, Святой Женщины?

Так вот, намедни, недавно-с, на этой неделе случилось то, что я давно предсказывавывала и все этава боялись и ЖДАЛИ

Наш Дьяволицын обманом убедил свою няню, Св. Нино, в том, что устал, гулять не пойдёт и хочет спокойненько посидеть дома один, клянусь, спокойненько буду сидеть на этом самом месте! ...Вот так Св. Нино, эта наивная доверчивая женщина, стала жертвой мошенников.

В отсутствие сестёр, родителей и нянь, Дьяволица вскрыла входную дверь и ВЫБЕЖАЛА В МИР. Хорошо, что в миру она была сразу обнаружена бдительными соседями и с позором вернута обратно.

Вечером, отойдя от испуга, пишу Святой Женщине: "Она вырвалась на свободу"

Святая Женщина слабо пишет в ответ: "...Да"

Я пишу: "Кто-то потёр лампу. Джинн вылетел и обратно его не запихнёшь"

Святая Женщина пальчиком выстукивает: "...Не впихнешь"

Я пишу: "А вот есть такие браслеты, надеваются на ногу преступников, чтоб они не разбредались. Применим его?"

Но тут дальше Святая Женщина перестала мне писать, потому что, чувствую, пошла додушивать Дьяволицу. И пока она это делает, я сижу гуглю "Иликртический ошейник, цепи, будка, Air Tag" и прочее.

Берегитесь, горожане. Попробовав раз, Дьяволицын будет рваться на свободу снова и снова и скоро окажется неподконтрольно среди вас

А вот ещё, смотря "Мюнхгаузена", я в тысячный раз хочу воскликнуть. Григорий Горин - гений. Гений, гений, гений. Как жаль, что он так рано ушел.

Фан факт для тех, кому 40+

Фан факт: во всех фильмах, где снимался Семен Фарада, я зову его героев "Фарада". То есть, вот мы сидим смотрим семьёй Мюнхгаузена, и Янковский там, к примеру, Мюнхгаузен, а Фарада - Фарада. Я даже не знаю, кстати, были ли у его героев какие-то литературные имена, наверняка нет. Просто Горин писал "В комнату входит Фарада. Фарада говорит..." и так далее.

Очень люблю и всегда жду Фараду!

К Младенцам вчера пришла поиграть их нежная подруга Марьяша. Это чудо, что за девочка - она такая, такая! Вот прям очень хороший милый эльф.

Младенцы при Марьяше, конечно, расцвёл. Играл с ней, играл. Усадила их ужинать, и тут Младенцы, (которые, видимо, заранее готовили хищное нападение на впечатлительную девушку) затребовали свою вилку. Эту вилку Младенцам дарили их Ба с Де, на вилке золотым шрифтом написано "Дмитрий" и вообще она очень бохатая.

И вот Младенцы Дмитрий как бы между прочим, небрежно, сказали Марьяше: "У МЕНЯ ЗОЛОТАЯ ВИЛКА, НУ И ПУСТЬ"

(от создателя "Ничего, что я в медали?")

Обсуждали тут с читателями популярные попытки передачи мужчинам важных знаний об родах - ну вот эти вот, где к мужику присосывают электроды и шпарят его разрядами, имитируя схватки

Даже кто-то вчера в комментах выкладывал видево, где на електричестве сидит несчастный мужик и говорит "Ой. Ой. Ай! Я всё понял, отпустите"

...Считаю, это профанация. Во-первых, ну што там, одни схватки. Это же совершенно неполная картина!

Во-вторых, дайте сперва девять месяцев помучать ево. 40 недель чтоб тошнило, блевало и таращило, изжога там, постоянные анализы, тесты на диабет и прочее. Иголками мужика, как ежа, уткните, а если станет ойкать, прикрикните. Типа, не мальчик уже, вона, скоро станешь мать (пать).

В перерывах наша будушшая пать пусть спит, как сурок, но чтоб с работы постоянно тормошили криками "Вася, Вася, вставай, иди пахать!". Но в целом пусть беременность будет легкая, мы ж не звери. Ну, может Клексан себе в живот пусть поставит полгодика каждый день. И свечи, свечи обязательно! Можно зажечь, но и так.

Ну, дальше схватки, воды, вот это всё. Одной имитации схваток, понятно, недостаточно. Давайте прям вот проследим путь крупного плода через что-нибудь незначительное у мужика, придумайте сами, через што. И в назиданье порвём его в интимных местах, да? Наживую или всё же сжалимся и поставим эпидураль хммм. Я за эпидураль, но только пускай она не подействует, пусть будет сурприз!

(хищно размахивает пером)

Очень сложно остановиться, но я всё же остановлюсь. После всех сурпризов осталось немного совсем - просто давайте будить нашу пать каждые 40 минут в течение двух лет. Будить и кусать за грудь. Маститиев сыпанём ему и жрать чтоб хотелось (но нельзя, а то жена уйдёт от этого некрасивого за*банного мужика к другому, тонкому и звонкому, который её ПОНИМАЕТ). Ну и там по мелочи всего, чего забыла я, подсказывайте.

...Вот такое видево я бы посмотрела. А эти электродики - честно, ни о чём.

Говорю своему местному Вайлдберризье: "Господи, как вы тут живы ещё, это же так тяжело - весь день тереться с недовольными пэвэзэшниками-вывозниками"

А Вайлдберризье - румяная девушка осьмнадцати лет - говорит мне в ответ: "А я как раз на психиатра учусь! Психиатром хочу, тётенька, стать! Мне очень хорошо, тут ходит вся БАЗА"

в этом месте я зарделась и выбежала, штобы Вайлдберризье случайно не разглядела в мне тайного наполевона