Бабушка приехала

Света, это ахуэнно. Спасибо большое😘😘

И чтоб два раза не вставать:

Южноафриканский пастор Джошуа Млакела назвал новую дату конца света - «вознесения» человечества — 12-13 октября 2026 года.

Такие дела. А поскольку для оргий я уже староват, а пройти мимо сего планетарного ивента все равно не получится, собираюсь находиться во время этого события на какой-нибудь подвернувшейся милонге прям в этой футболке.

На фоне новостей про очередного Всадника (массово опровергаемых всеми органами власти, что по традиции лишь добавляет тревожности) граждане самой читающей страны не подводят.

В России резко вырос спрос на «Чуму» Альбера Камю: за последнюю неделю книгу стали покупать вдвое чаще.

Хотя «Чума» - это не совсем про чуму. Точнее, совсем не про чуму.
Но хорошо, что читают, конечно.

Фейс, исходя из каких своих алгоритмов, ты мне рекомендуешь подружиться с этим чудом-юдом?🤔
Я не настолько прогрессивен!

Новости кулинарии.

Лабораторное исследование выявило в пельменях Caesar Elite, позиционируемых как продукт с говядиной, лишь 0,13% её ДНК.

Удивительно в этой новости не то, что в крабовых палочках нет крабов в пельменях с говядиной не обнаружено говядины, а в том, что в принципе существуют элитные пельмени.
Теперь вот думаю, кого бы чего бы мне элитного сожрать на ужин..

Утренний боевичок в ближневосточном небе.
В 8 утра боинг флайдубай, летевший из Эмиратов в Израиль с полутора сотнями израильтян, пропадает с радаров, предварительно выставив на ответчике код 7700 (мэйдэй, критическая ситуация), а затем 7500 - незаконное вмешательство в управление, захват.
Через какое-то время опять появляется на радарах и запрашивает посадку в Саудии. Израильтяне, видимо, активируют все имеющиеся протоколы, существующие еще с угандийской истории, поднимают истребители, вертолеты, заодно поднимают с кровати начальника генштаба и премьер-министра. Сауды тоже вспоминают, что у них есть истребители (наконец-то пригодились) и на всякий случай заводят моторы. Борт в сопровождении израильского кортежа садится в Саудии. Примечательно, кстати: Саудия без всякого соплежуйства выдала разрешение израильской боевой авиации.
Короче, оказалось, что два долбоеба-пилота что-то не поделили в полете. Видимо, делили Крым: один из пилотов - русский, второй - украинец. Хотя есть инфа, что кто-то из пайлотов решил повторить подвиг полоумного немца и эффектно самоубиться об землю. В общем, в процессе замеса кто-то кого-то пырнул ножом. Разнимали дураков пассажиры. Сажали самолет тоже пассажиры. Хуле там, боинг посадить🙄
Сейчас израильтосы в незапланированном отпуске в СА, Эмираты выслали другой самолет. О составе экипажа этого другого самолета сведений нет.
Короче, сюжет для фильма готов.

Обрати внимание, мой друг, на этот дом! Приятно думать о том, что под этой крышей скрывается и вызревает целая бездна талантов.

Нынче ночью то ли сгорел, то ли утонул питерский журфак.
У редакции противоречивые чувства: с одной стороны - альма-матер и ностальгия по вот этим вот ступенькам, откуда редакцию пять лет гоняли с сигаретой, с другой стороны - этот Грибоедов не мог однажды не сгореть🤷‍♂️

Польша исчезнет за два–три дня в случае военного конфликта с Россией, заявил помощник президента Николай Патрушев.

Еще два-три дня?😱

..он возвращался назад, он говорил: -у них опять первомай.

Ночь. Аэропорт Вильнюса. Тетенька, лет 30-35. Симпатичная. Периодически переглядываемся, отрываясь от телефонов.
-Посмотрите за рюкзаком? Я схожу покурю.
-Легко. Потом поменяемся.
-Угу.
…
-Путешествуешь?
-Нуу.. Проветриваюсь. Что-то типа отпуска.
-Поздравляю, ты нашел самое неудачную локацию. В мире столько прекрасных мест, где можно проветриться, что ты забыл в этой дыре?
-Не поверишь, трамвай жду. В смысле автобус. Иногда чтоб подняться, нужно упасть на дно и оттолкнуться.
-Очень философски.
-Так я неделю в Греции был, напитался. Там жарко, лениво и вино - прямой путь в философы. Вот, гляди, мы с Аристотелем. Я справа.
-Понятно. Тогда ты по адресу, Вильнюс - самое место, чтоб оттолкнуться) И никогда здесь больше не бывать.
-Ачивка «обосрать Вильнюс»: done.
-😂

Вкратце про это место. Небольшой исторический экскурс, буквально на две минуты. Согласно источникам, не доверять которым основания нет, где-то здесь греческие боги-олимпийцы (Олимп тут напротив, его неплохо видно по утрам) устроили битву с печенегами гигантами. Не очень понял, кто такие гиганты и что они не поделили с богами, но, видимо, причина была. Первопричина, да. Конфликта. Которую нужно было устранить. Устраняли долго и без какого-то внятного результата. Один народ ибо. Ну не совсем один: боги были красивыми (особенно богини, что я готов лично подтвердить, кстати: некоторые богини со вчерашних танцев прям божественны), а гиганты - не очень. Дурно подстриженные и с хвостами вместо ног. В общем, у них был какой-то экзистенциальный стилистическо-эстетический конфликт. В богов даже кидались целыми горами и горящими палками. Все это я узнал, прибившись нахаляву к какой-то экскурсии. Затем экскурсовод стал неодобрительно на меня посматривать и я пошел обедать. Кстати, мусака - это что-то типа лазаньи с баклажанами и это вкусно. Так вот, интернет сообщает, что женщина Гея, которая породила и обоснованно выступала на стороне этих неприятных существ, откуда-то прознала про (цитирую) «волшебную траву, дарующую неуязвимость и бессмертие и отправилась на её поиски». Но не нашла. Я, кстати, её тоже тут не нашел. Я, правда, и не искал. А оно, может, и не помешало бы. Ну если уж она не нашла, то мне и пытаться смысла не было. К тому же, возможно, что тут это тоже не очень законно. Это вам не Израиль. В общем, оставшись без травы, спецоперация опять забуксовала. Чтоб не затягивать рассказ, быстро сообщу, что в итоге все закончилось хорошо: боги позвали Геракла и он всех убил. Назывался весь этот замес гигантомахией (ну логично) и происходил прям вот туточки, на Халкидиках, точнее - на их нижнем «пальце» - Кассандре. А теперь тут мой отельчик, гирос, хориатики и милые магнитики на холодильник. Не знаю, зачем вам вся эта информация, но решил поделиться, пока обедаю. Кстати, тут обалденные рассветы. Закаты - не очень, а рассветы прям лайк. Вот. Продолжаю наблюдение.

Стою себе, курю, фоткаю баню при синагоге местных древних евреев. То немногое, что осталось от 50-тысячной (а в некоторые времена и 120-тысячной) еврейской общины Салоников.
Подходит небритый хрен в арафатке (на улице примерно 30 градусов, к слову).
Подходит, смотрит на меня и внезапно сообщает: -Фром зе ривер ту зе си фалястине вил би фри. И опять смотрит.
В этой информации не было никакого смысла. Совсем. Мне было жарко и лениво. Мне не хотелось общения. В конце концов, я тут отдыхаю, а не занимаюсь пропагандистской работой среди дикарей. И вообще, мне за это не платят. Но человек ждал ответа.
-Да пошел ты нахуй, очень нежно глядя в глаза собеседнику по-русски уклонился я от дискуссии.
-Фалястина…
Я зевнул: -Нахуй иди, говорю, придурок.
Протянул недокуренную сигарету:
-На вот, покури и уймись.
Он её взял и ушел, продолжая что-то бормотать про фалястину. Даже спасибо не сказал. Псих какой-то.

За границей можно подхватить инфекцию, поэтому отдыхать лучше всего в России, заявил академик РАН Онищенко.

А отдыхая в России, можно подхватить онищенку. Онищенку головного мозга. А можно еще подхватить радикулит и крайнюю степень социофобии, отдыхая вместо моря на не особо удобных аэропортовых стульях в ожидании то ли вылета, то ли отмены рейса.
И это намного реальней, чем подхватить инфекцию за границей, если не жрать в сомнительных тошниловках и избегать близких знакомств с восточноевропейскими девушками, отягощенными материальными проблемами, но не отягощенными моральными принципами.
Но эти нехитрые правила справедливы и для России. Зато тут, за бугром, никаких онищенок нет.