Хармсовчатина


Гео и язык канала: Россия, Русский


Абсурдные истории навеянные творчеством советского писателя Даниила Хармса.
Связь: @andykult


Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Филимонов лёг спать в полдень в своей маленькой комнате на свою маленькую кровать. И снится ему сон. Как-будто миллиарды людей живут в одной огромной комнате. Но им так душно и неудобно, все толкаются и теснятся. И однажды голос их спрашивает: "Вы хотите отсюда выйти и жить счастливо?" И люди ответили: "Да". Тогда голос продолжил: "Чтобы вам отсюда выйти, вам нужно пройти через вон ту маленькую дверь в углу". Тут Филимонов вдруг проснулся, но не смог встать с кровати, так как упёрся лбом в потолок, локтями в стены, а ногами в дверь. И лишь тоненький лучик солнца слепил его через малюсенькое окно.
@harmsovchatina


Лукинский встретил на панели двоих. Лукинский только собрался пожелать благочестивого здравия двоим. Двое даже слушать не стали Лукинского и убили его. Но Лукинский вознёсся над своим трупом и предпринял ещё одну попытку пожелать благочестивого здравия. Двое не поверили и в это и пошли пить водку.
@harmsovchatina


У Толмочёва было пять сыновей. Первый сын был очень большого роста. Но однажды во дворе напоролся на гвоздь и весь истёк кровью. Второй сын был очень умный. Но однажды решил издать теорему, сошёл с ума и задохнулся в запертом сундуке. Кто запер замок снаружи, до сих пор не известно... Третий сын был очень худой и всё время болел. Так и ссохся от парши. Четвертый сын был очень маленький. Однажды его переехал трамвай. А пятый сын записал всё, что произошло с первыми четырьмя. Поэтому нам стало о них известно.
@harmsovchatina


Боброва-Рогова хотела отправить мужа в главхлебсоюз купить французских булок. А он зашёл в рюмочную, выпил водоньки и окочурился, расшибся рылом об улицу и поломал переносицу и вставную челюсть. На всё мужики причину найдут, чтобы не работать.
@harmsovchatina


Прогуливаясь по панели, я зашёл в коммерческий магазин "Гастроном", что на углу улиц. Стояла очередь за толчёным горохом. И вдруг я обнаруживаю, что ноги у меня крестом. Я их врозь, а они опять скрещиваются. Попросил я гражданина, стоящего рядом, распутать мне ноги. А он ухмыльнулся и подарил мне газету. Я бы ещё долго думал о своей проблеме, если бы в магазин не зашёл ребёнок с колёсиками вместо ног.
@harmsovchatina


Спиридонов хотел поспасть в главмоссовет. Зашел в понедельник. Помялся у двери и не попал. Зашел во вторник, опять дверь закрыта. В среду Спиридонов не пошёл, так как долго провозился со шнурками на сапогах. В четверг к Спиридонову зашел Семён Семёнович, и они поели сосисок и водки. В пятницу Спиридонов опять пришёл к дверям главмоссовета. Глянул рассержено на дворника и сказал:
-Да сколько же это можно!? Хожу всю неделю, а дверь заперта!
-А вы ручку дергали? - спросил дворник и похлопал себя по пупку.
-Нет, - ответил Спиридонов.
-Так вы попробуйте дёрнуть.
-И попробую!
-Так и попробуйте.
-Как пить дать для меня это не составит труда!
-Ну же дергайте!
-А может сначала вы дёрнете, вы тут уже целый день стоите.
-Мне это совершенно не сложно, да только мне туда не нужно.
-Ну и я тоже не пойду, заговорили вы меня, наверное, уже и не попаду.
Из кармана Спиридонова выпал последний рубль. Больше у него денег не было, и вскоре он умер от голода. А дворник совершенно напрочь забыл об этом разговоре.
@harmsovchatina


Спиридон Порфирьевич вышел солнечным деньком прогуляться по панели. Остановился, чтобы вдохнуть свежего воздуха. Как тут ему на ногу наступил мимо проходящий парнишка.
-Извольте-с! Гражданин, вы наступили мне на туфлю.
-Нет, - фыркнул парнишка.
-Да как же-с, нет?! Вы точно наступили мне на туфлю!
-Нет, этого не было!
И тут же ещё раз наступил на другую туфлю. Спиридон Порфирьевич обомлел.
-Ну вот же-с, опять! Это точно я видел.
-Нет, ты ничего не видел, и я не наступал.
-Извините-с, но вы должны признать этот неоспоримый факт. Это очевидно!
-А я говорю, не было этого!
-Ну как же-с, вы можете это отрицать, когда это только что произошло, вот и отпечаток остался!
-Ты просто дурак!
-Гражданин, как вы посмели назвать меня дураком? Я не слепой и точно вижу, что вы наступили мне на обе туфли!
-Это был не я!
-Да как же это не вы, если вы стоите рядом со мной, а вокруг больше никого нет?!
-Это не я был!
Спиридон Порфирьевич так был разгорячен непреодолимым событием необращаемого действа, что даже сильно покраснел. Тогда Спиридон Порфирьевич поднял с панели щебень и проломил череп парнишке. Тот тотчас упал, как падает мешок с картошкой.
-Вот теперь вы точно не скажите мне ничего против, молодой гражданин!
Лежавший на панели труп моргнул два раза, что означало его несогласие.
@harmsovchatina


Собрались, как всегда, в одном месте очень умные люди. Эти люди были такие умные, что умнее их и в помине не было. Если любой другой человек считал себя умным, этого всё равно не хватало, чтобы переплюнуть в уме этих вумных людей. И вот первый выдал:
-Апчхи!
А второй решил набрать побольше воздуха, чтобы сказать умную мысль, но смог только зевнуть.
А третий сказал: - Я!
А четвертому стало плохо, и он ушёл домой.
Мимо проходил простой мужик и выдал: - Эко, вы доселе вумные люди!
И в него тот час полетели гранитные булыжники.
@harmsovchatina


Опосля летнего сполыхания Ефим Степанович обнаружил целую семью лосиных вшей. Какое же божедурье! Тащишь на штанах, еще и не раздавить. Худенькие. В ноздри норовят скоблёные рыла!
@harmsovchatina


Ефимович Евпивстасий Анастасьевич был человеком до дыр.
Гвозди забивал до дыр.
Штаны носил до дыр.
Посуду мыл до дыр.
Хлеб ел до дыр.
И любовью занимался тоже до дыр.
@harmsovchatina


Черное или серое? Петров размышлял и не мог понять где черное, а где серое. Смотрит на черное, а ему кажется серое. Смотрит на серое, а ему кажется черное. Положил рядом, а линию стыка не видит, и в глазах мутно стало. "Ну как же в этом разобраться?!" - воскликнул Петров и заплакал. Тут в комнату зашёл Игнат и говорит: "Я сейчас тебя как ушибу паленом по горлу! Ложись быстро спать!" Петров съёжился и перестал плакать навсегда, до смерти больше не плакал. Но пупок у него чесался ежедневно.
@harmsovchatina


Жил человек на земле. Увидел человек гору, вершину которой не было видно. И решил, что он ее покорит. Начал взбираться. День идёт, два идет. А конца и не видно. Неделю идет. И ничего. Месяц идет, год идет. Десять лет идет. 30 лет идет, 50 лет идет. 100 лет идет. Всё ещё конца не видно. 200 лет идёт, 500 лет идёт. 1000 лет идёт. Ну где же конец? 2000 лет идет. 10000 лет идёт, 50000 лет идёт. Решил присесть отдохнуть. Продолжил путь. 100000 лет идёт. 500000 лет идёт. 1000000 лет идет. 1000001 лет идёт...
@harmsovchatina


Ларионов-Скипердальский полез на дерево. Добрался до самой макушки и уселся на веточку. Мимо проходил Егорка. Заметил Ларионова-Скипердальского и спрашивает его: "Ты чего туда залез?". Ларионов-Скипердальский ничего не расслышав: "Чего?". Егорка громче: "Залез зачем, спрашиваю". Ларионов-Скипердальский наклонил голову: "Ничего не слышу". Егорка набрал побольше воздуха: "Для чего ты туда залез?!" Ларионов-Скипердальский стал думать, что и слушать он уже ничего не желает. Егорка взял топор и начал рубить дерево. Ларионов-Скипердальский посильнее укутался в шарф и начал засыпать.
@harmsovchatina


Главным образом, испить водочки было дело святое. Да только вот выпил Николай, как тут же упал и поломал нос. А Татьяна Проктоиреевна хлопнула полста граммиков и тут же упала, и поломала кисть. Павел Подволошний тоже выпил водки и сунулся рылом об порог. Проходила мимо Ариша незыблемо приложилась к рюмашке и хлопнулась тот час. Спивиграф обпился в усмерть, но выстоял. Слабые нынче люди пошли.
@harmsovchatina


Берем обычного мужика и начинаем кормить его до отвала бородинским хлебом. Через некоторое время мы получим обычного ростовчанина.
@harmsovchatina


Я зашёл в рюмочную. Сел за стол. Смотрю напротив сидит человек. Я сразу подумал, что он гений. Пригляделся, а у человека нет глаз. Похоже я ошибся в его гениальности.
@harmsovchatina


Булкин купил плотву в Мосгорглаврыбе. Встал под дерево. И вдруг увидел лужу под ногами. Булкин сразу подумал, что это вход в параллельное оптическое измерение. Сунулся. Да только рыбу извозил в дерьме.
@harmsovchatina


Укропов мучился от боли в животе и лежал на мостовой. Проходящие люди думали, что сейчас окочурится от водки. А Укропов был трезвенником. Укропов застонал, но на его стоны прибежала только собака. Она его и покусала.
@harmsovchatina


Андрей Андреевич Иванов с утра решил выпить кружечку кваса и почитать газету. Андрей Андреевич скатился с кровати. Подвязал к плечам руки веревочкой. Надел накладные усы. Вставил вставную челюсть. Приложил к голове парик. Натянул на нос очки. Сел в небольшую тележку и поехал с горы на мостовую, потому что ног у него тоже не было.
@harmsovchatina


В весьма солнечный весенний день я ждал гостей. Я убрал покрывало с кресла, чтобы оно не мешало. Застелил постель. Гостей всё не было. Где же они, думал я. Все никак нет. Я хожу из угла в угол комнаты. Я смотрю на часы. Вот вот уже должны придти. Я все больше взволнован. Решил я пересчитать ложки в буфете. Одна, две, три... Ложки закончились. Смотрю на часы. Гости вот-вот должный придти. С минуты на минуту. Я нервничал все больше. Холодный пот вышел у меня на лбу. На улице уже, казалось, полдень. Гостей все не было. Но они должны были придти. И мне нужно быть готовым к их приходу. Я поправил пиджак. Лёг на кровать. И уснул. Снится мне, что в дверь стучат, а я стою и не могу оторвать ноги от пола. И ничего не могу сказать. И обнаруживаю, что рта у меня нет. @harmsovchatina

Показано 20 последних публикаций.