с каждым днем хочется что-либо делать все меньше
у меня никогда никакой цели и мотивации заниматься чем-либо творческим не было. я это иногда делаю просто потому что я могу.
хочу большой аудитории? да нет, зачем это мне. хочу зарабатывать с этого деньги? да нет, чтобы получать много денег надо пахать как сволочь. хочу это сделать своей работой? да нет, я лучше на нормальной стабильной работе посижу. хочу, чтоб мои картинки кто-то видел? да нет, я ж ничего необычного не показываю. хочу, чтобы скилл вырос? да нет, меня и так устраивает, я ж ничего с этого не зарабатываю.
что-то не получается - ну и ладно, не буду это делать. учиться быть лучше? не знаю ради чего. не захочу снова рисовать - не буду рисовать вообще ничего 3 года снова.
мне весело и интересно этим заниматься? да нет, почти все картинки я делаю просто потому что мне очень нечего делать иногда. заканчиваю, лишь бы закончить и поскорее. или не заканчиваю, если промежуточный результат вообще не нравится. пытаться исправлять даже не хочу.
какой-то конкретный замысел, долго сидящий в голове, я уже давно не воплощала. я забываю все идеи быстрее, чем добираюсь до планшета. потому что нужно себя пинать с невероятной мощью, чтоб хоть что-то сделать. остальные или оч глобальные идеи я просто оставляю в голове, потому что либо они сырые, либо я их стесняюсь и не хочу никому показывать.
может быть, проблема как раз в том, что я стесняюсь всех своих идей и боюсь их показывать. я не считаю их интересными.
да и сейчас я что-то нарисовала, просто потому что я не хочу идти спать, а занять себя нечем. и противно как-то. думала снести все свои паблики уже раз 100.
когда-то давно у меня вообще никаких навыков не было, но я занималась этим с большим счастьем и рвением. я рисовала фанарты, я их постила, я рисовала подарки всем, я делала первое что придет в голову из подручного мусора. я хотела и я шла сразу делать. и доделывала. сейчас я с каждым днем все больше превращаюсь в нпс овоща, который проснулся, поработал, посидел за компом и пошел спать дальше и жить точно такой же день. мне будто ничего больше не надо. страшно это все.
я завидую себе прошлой. раньше я делала не смотря ни на что, а сейчас ищу любой повод, лишь бы ничего не делать. что-то внутри гаснет, а мне будто и дела нет. какая вообще может быть цель? зачем мне этим заниматься? я не знаю! пойду посмотрю ещё один тупой видос в интернете и лягу спать. а потом проснусь и буду заниматься ровно ничем. а потом пойду на работу. и так каждый день!
