Самые разрушительные вещи с ребенком делаются под вывеской любви.

~Я для твоего блага стараюсь
~Потом спасибо скажешь
~Я жизнь прожила, я лучше знаю

Это не что иное, как насилие.
Только его не принято у нас так называть.

Ребенка:

~критикуют, обесценивают, ругают, чтобы потом в жизни легче было

~запрещают злиться, чтобы знал, кому он всем обязан и не вырос неблагодарным

~стыдят, наказывают молчанием, холодом, презрением, отвержением, чтобы сделал правильные выводы о своем поведении и стал удобным

И всё это называется заботой, любовью и правильным воспитанием…

Но детская психика не может видеть ситуацию так, как ее видит взрослый (объективно не может вследствие нейробиологии).

Ребенок не сделает вывод:

➡️Как хорошо, что со мной жестко обращаются, мне будет легче в жизни.

Ребенок сделает другой вывод:

➡️Раз со мной так жестко обращаются, значит, я этого заслуживаю.

или

➡️Раз мама делает мне больно и при этом говорит, что любит, значит любовь причиняет боль.

или

➡️Раз меня наказывают за злость, несогласие и живость, мне нельзя это чувствовать = мне нельзя быть собой

Ребенок эти выводы не осознает, но из-за них начинается адаптация, которая меняет структуру личности человека.

Происходит это подсознательно, в пики эмоционального проживания. А дальше начинается очень дорогая адаптация.

Например,

~Человек научается терпеть, оправдывать других, быть хорошим в ущерб себе.

или

~Умеет не замечать, когда ему больно и оставаться в контакте там, где надо было разозлиться и выйти.

или

~Не понимает, почему он все время оказывается рядом с людьми, которые его подавляют, контролируют и манипулируют.

и так далее до ♾️

Когда ребенок зависит от тех, кто причиняет ему боль, у него нет возможности видеть их ясно.

Нельзя в полной мере почувствовать: со мной плохо обращаются, если от этих людей зависит твоя жизнь, любовь, выживание и ощущение мира.

Поэтому психика вынуждена платить собой за сохранение образа хороших родителей.

И вырастая, взрослые оправдывают или защищают свое детство:

~Мама старалась как могла
~Папа просто был строгий
~Меня били, и ничего, вырос человеком
~Иначе бы меня не воспитали

В этом месте прячется одна из самых глубоких причин этой боли. Потому что пока насилие продолжает называться любовью, психика остается в ловушке. Она не может переработать опыт, который ей запрещено правильно назвать.

Цель - вовсе не в том, чтобы обвинить родителей (по части родителей ведется другая, не менее важная часть работы), а в том, чтобы, наконец, увидеть: со мной обошлись так, как не должны были.

Для многих это неприятная мысль. Проще всего сказать, что:

~детство было нормальным, просто я слишком чувствительная

~ничего особенного не происходило, все так росли

~у других и похуже было и их это не сломало

Но!
Пока вся вина за пережитое остается внутри вас, выхода не будет.

Будет только непринятие себя с разного рода последствиями: от повторения сценария до зависимостей, от нездоровых отношений до психосоматики, от бесконечных попыток заслуживать любовь или все контролировать до провалов в реализации и т.д.

Перепроживая прошлый опыт, вы позволяете себе прочувствовать свои истинные эмоции и дать психике сделать другой вывод. Из которого, наконец, становятся доступными другие реакции и другое поведение.

🫥Как понять, что внутри есть травма
🫥Как рождается настоящая близость
🫥Настоящее Я

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡