САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОСЛЕ
ЛЮБОГО КОНФЛИКТА…
Быть способными восстановить эмоциональный контакт, что на психологическом языке называется репарацией.
Не сделать вид, что ничего не произошло.
Не замять разговор.
Не обвинить в ответ.
А заметить разрыв, признать свою часть ответственности и вернуть близость.
Конфликт сам по себе не разрушает близость. Разрушает отсутствие возвращения. А устойчивость союза определяется не малым количеством конфликтов, а наличием попыток восстановления связи.
Американский психолог Джон Готтман, более 40 лет изучавший пары, в своих исследованиях пришёл к однозначному выводу:
«Успешные пары не меньше конфликтуют - они быстрее восстанавливаются».
Почему же так сложно
идти на репарацию?
1️⃣Уязвимость
Репарация требует признать: «Мне важны наши отношения», что автоматически делает нас уязвимыми.
Помним о теории привязанности: в конфликте активируются ранние сценарии.
Люди с тревожным типом привязанности усиливают давление и претензии, с избегающим - уходят в холод и дистанцию.
И тем, и другим сложно остановиться и сказать: «Давай попробуем понять друг друга».
2️⃣Отсутствие примера в детстве
Если в родительской семье конфликты заканчивались молчанием, наказанием или обесцениванием, ребёнок не видел модели примирения.
Он научился либо нападать, либо исчезать. Но не восстанавливать.
Если после ссоры родители находили способ снова говорить друг с другом спокойно, если мама могла сказать: «Я была слишком резкой, прости», если папа возвращался и обнимал после конфликта, у ребёнка формировалась внутренняя модель: конфликт не разрушает любовь, связь можно восстановить.
Если же этого не было, ребёнок не видел процесса восстановления и не научился переживать вину без разрушения себя.
Психика не усвоила, что ошибка не равна потере любви.
Если в детстве за ошибку следовал стыд и отвержение, во взрослом возрасте признание своей неправоты будет ощущаться как угроза существованию.
Чтобы быть способными к репарации, необходимо:
•выдерживать вину без самоунижения
•признавать ошибку без ощущения катастрофы
•возвращаться к партнёру, даже если внутри много стыда
•формировать новый сценарий вместо старого
Чтобы встать на этот путь, нужно начать с признания:
«я не умею восстанавливать близость, не потому что я плохой партнер, а потому, что меня этому не научили»
3️⃣Невыносимость стыда
Речь о стыде, не как о чувстве неловкости, а в значении переживания собственной никчемности, даже «плохости».
И снова - в детство: если в раннем опыте ошибка означала потерю любви, наказание или унижение, то признание своей неправоты во взрослом возрасте будет ощущаться как угроза безопасности.
И психика будет выбирать одну из форм защиты:
•обесценивание
«ты слишком чувствительный»
•рационализация
«у меня много проблем»
•контратака
«а ты…»
•уход в холодное молчание
Все эти реакции - способы не чувствовать стыд. Но без проживания стыда невозможна зрелая репарация. Потому что репарация начинается с фразы: «Да, я сделал больно». А чтобы её произнести, нужно выдержать внутреннее напряжение и не разрушиться.
4️⃣Неустойчивая самооценка
Людям с неустойчивой самооценкой сложно признавать ошибки. Если внутренняя ценность строится на идее «я не имею права ошибаться», то любая оплошность воспринимается как крах личности.
В этом случае извинение ощущается как самоунижение.
Зрелая психика способна разделить: я - ценен, даже если иногда поступаю неправильно.
Важно понимать: репарация - это не «извини» и не способ поскорее закончить разговор.
Репарация звучит, например, так:
«Когда я повысил голос, тебе было больно. Я понимаю, что это задело тебя. Мне важно исправить это».
В этот момент другому возвращается чувство безопасности.
Кстати между неразрешёнными конфликтами и угасанием сексуального желания прямая связь, но это уже другая история…
При всех раскладах -
терапия в помощь💙
🫥Нарушение привязанности
🫥Самая большая иллюзия про отношения
🫥Когда вам больно
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
ЛЮБОГО КОНФЛИКТА…
Быть способными восстановить эмоциональный контакт, что на психологическом языке называется репарацией.
Не сделать вид, что ничего не произошло.
Не замять разговор.
Не обвинить в ответ.
А заметить разрыв, признать свою часть ответственности и вернуть близость.
Конфликт сам по себе не разрушает близость. Разрушает отсутствие возвращения. А устойчивость союза определяется не малым количеством конфликтов, а наличием попыток восстановления связи.
Американский психолог Джон Готтман, более 40 лет изучавший пары, в своих исследованиях пришёл к однозначному выводу:
«Успешные пары не меньше конфликтуют - они быстрее восстанавливаются».
Почему же так сложно
идти на репарацию?
1️⃣Уязвимость
Репарация требует признать: «Мне важны наши отношения», что автоматически делает нас уязвимыми.
Помним о теории привязанности: в конфликте активируются ранние сценарии.
Люди с тревожным типом привязанности усиливают давление и претензии, с избегающим - уходят в холод и дистанцию.
И тем, и другим сложно остановиться и сказать: «Давай попробуем понять друг друга».
2️⃣Отсутствие примера в детстве
Если в родительской семье конфликты заканчивались молчанием, наказанием или обесцениванием, ребёнок не видел модели примирения.
Он научился либо нападать, либо исчезать. Но не восстанавливать.
Если после ссоры родители находили способ снова говорить друг с другом спокойно, если мама могла сказать: «Я была слишком резкой, прости», если папа возвращался и обнимал после конфликта, у ребёнка формировалась внутренняя модель: конфликт не разрушает любовь, связь можно восстановить.
Если же этого не было, ребёнок не видел процесса восстановления и не научился переживать вину без разрушения себя.
Психика не усвоила, что ошибка не равна потере любви.
Если в детстве за ошибку следовал стыд и отвержение, во взрослом возрасте признание своей неправоты будет ощущаться как угроза существованию.
Чтобы быть способными к репарации, необходимо:
•выдерживать вину без самоунижения
•признавать ошибку без ощущения катастрофы
•возвращаться к партнёру, даже если внутри много стыда
•формировать новый сценарий вместо старого
Чтобы встать на этот путь, нужно начать с признания:
«я не умею восстанавливать близость, не потому что я плохой партнер, а потому, что меня этому не научили»
3️⃣Невыносимость стыда
Речь о стыде, не как о чувстве неловкости, а в значении переживания собственной никчемности, даже «плохости».
И снова - в детство: если в раннем опыте ошибка означала потерю любви, наказание или унижение, то признание своей неправоты во взрослом возрасте будет ощущаться как угроза безопасности.
И психика будет выбирать одну из форм защиты:
•обесценивание
«ты слишком чувствительный»
•рационализация
«у меня много проблем»
•контратака
«а ты…»
•уход в холодное молчание
Все эти реакции - способы не чувствовать стыд. Но без проживания стыда невозможна зрелая репарация. Потому что репарация начинается с фразы: «Да, я сделал больно». А чтобы её произнести, нужно выдержать внутреннее напряжение и не разрушиться.
4️⃣Неустойчивая самооценка
Людям с неустойчивой самооценкой сложно признавать ошибки. Если внутренняя ценность строится на идее «я не имею права ошибаться», то любая оплошность воспринимается как крах личности.
В этом случае извинение ощущается как самоунижение.
Зрелая психика способна разделить: я - ценен, даже если иногда поступаю неправильно.
Важно понимать: репарация - это не «извини» и не способ поскорее закончить разговор.
Репарация звучит, например, так:
«Когда я повысил голос, тебе было больно. Я понимаю, что это задело тебя. Мне важно исправить это».
В этот момент другому возвращается чувство безопасности.
Кстати между неразрешёнными конфликтами и угасанием сексуального желания прямая связь, но это уже другая история…
При всех раскладах -
терапия в помощь💙
🫥Нарушение привязанности
🫥Самая большая иллюзия про отношения
🫥Когда вам больно
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡