10 признаков, что твой тимлид е**ан (и почему проблема не в тебе)
Сразу оговорюсь: я сам был тимлидом, выгорел и сбежал обратно в разработку. Но и под откровенными самодурами сидеть доводилось (однажды меня сняли с проекта с гениальной формулировкой «ты слишком позиционируешь себя как сеньорчик»). Так что этот список собран по обе стороны баррикад.
1) Мёртвое ревью. Твой PR висит неделю, после чего прилетает один коммент в духе: «всё херня, переделывай». Что именно не так, узнаешь ещё через неделю, потому что лид «на созвонах».
2) Часовые дейлики. Каждый божий день. Плюс внезапные сообщения «подрубись на 5 сек», когда ты обедаешь или сидишь в туалете.
3) Постановка задач «сделай красиво». Критерии приёмки кристаллизуются только на демо, и ты в них, сюрприз, не попадаешь.
4) Бас-фактор равен единице. Лид это и есть документация проекта. Так он искусственно поддерживает свою незаменимость.
5) Двойные стандарты. Твой баг это публичная порка на ретро. Его баг это «ну, случился инцидент». Твоя фича на демо преподносится как «мы тут запилили».
6) Морковка на палочке. Повышение или пересмотр ЗП стабильно обещают «в следующем квартале». Кварталы идут, ЗП на месте.
7) Апелляция к авторитету. На логичный вопрос «зачем мы это делаем?» ответ один: «так надо». Спросишь второй раз, запишут в токсики.
8) Пятничные пожары. Пять срочных тасок прилетают в пятницу вечером, дедлайн: утро понедельника. Приоритетов не существует, «надо всё».
9) Пуш в мастер без ревью. Ему можно, он же «знает, что делает». Если такое сделаешь ты, оторвут руки.
10) Ночной ниндзя-рефакторинг. Лид молча переписывает твой код в три часа ночи. Ты узнаешь об этом утром, разгребая упавшие пайплайны.
Давайте считать:
1-2 пункта: это не мудак, это просто уставший человек. Попробуйте поговорить словами через рот.
3-4 пункта: это уже гнилая система, сама она не починится.
5 и больше: беги, разговаривать там не с кем.
Что делать, если совпало слишком много?
Три шага, чтобы не хлопать дверью прямо сейчас и не устраивать скандалов:
Уходим в асинхрон и текст. Никаких «давай созвонимся». Вся коммуникация в общих чатах, жире или почте. С датами и ссылками на тикеты. Токсики обычно смелые только 1 на 1 в личке, на публике они быстро сдуваются.
Скип-левел митинги. Идём к начальнику твоего лида. Важно: не жаловаться («он меня обижает»), а просить совета («хочу понять, как у нас вообще устроен процесс постановки задач»). Адекватный руководитель всё считает между строк.
Оффер в кармане. Без запасного аэродрома любые твои возмущения это просто жалобы. Оффер превращает их в переговоры с позиции силы.
(Шаблоны сообщений для таких манёвров выкачу следующим постом).
Справедливости ради: быть тимлидом это херачить втрое больше за те же деньги, размазывая по себе ответственность. Половина пунктов из списка это следствие банального выгорания, а не злого умысла. Но твою жизнь это никак не облегчает.
Сколько пунктов насчитали у своего?
🔥 5 и больше, пора обновлять резюме
⚡️ 3-4, пока терпимо
🦁 мне повезло, лид золото
😁 я и есть этот тимлид
Сразу оговорюсь: я сам был тимлидом, выгорел и сбежал обратно в разработку. Но и под откровенными самодурами сидеть доводилось (однажды меня сняли с проекта с гениальной формулировкой «ты слишком позиционируешь себя как сеньорчик»). Так что этот список собран по обе стороны баррикад.
1) Мёртвое ревью. Твой PR висит неделю, после чего прилетает один коммент в духе: «всё херня, переделывай». Что именно не так, узнаешь ещё через неделю, потому что лид «на созвонах».
2) Часовые дейлики. Каждый божий день. Плюс внезапные сообщения «подрубись на 5 сек», когда ты обедаешь или сидишь в туалете.
3) Постановка задач «сделай красиво». Критерии приёмки кристаллизуются только на демо, и ты в них, сюрприз, не попадаешь.
4) Бас-фактор равен единице. Лид это и есть документация проекта. Так он искусственно поддерживает свою незаменимость.
5) Двойные стандарты. Твой баг это публичная порка на ретро. Его баг это «ну, случился инцидент». Твоя фича на демо преподносится как «мы тут запилили».
6) Морковка на палочке. Повышение или пересмотр ЗП стабильно обещают «в следующем квартале». Кварталы идут, ЗП на месте.
7) Апелляция к авторитету. На логичный вопрос «зачем мы это делаем?» ответ один: «так надо». Спросишь второй раз, запишут в токсики.
8) Пятничные пожары. Пять срочных тасок прилетают в пятницу вечером, дедлайн: утро понедельника. Приоритетов не существует, «надо всё».
9) Пуш в мастер без ревью. Ему можно, он же «знает, что делает». Если такое сделаешь ты, оторвут руки.
10) Ночной ниндзя-рефакторинг. Лид молча переписывает твой код в три часа ночи. Ты узнаешь об этом утром, разгребая упавшие пайплайны.
Давайте считать:
1-2 пункта: это не мудак, это просто уставший человек. Попробуйте поговорить словами через рот.
3-4 пункта: это уже гнилая система, сама она не починится.
5 и больше: беги, разговаривать там не с кем.
Что делать, если совпало слишком много?
Три шага, чтобы не хлопать дверью прямо сейчас и не устраивать скандалов:
Уходим в асинхрон и текст. Никаких «давай созвонимся». Вся коммуникация в общих чатах, жире или почте. С датами и ссылками на тикеты. Токсики обычно смелые только 1 на 1 в личке, на публике они быстро сдуваются.
Скип-левел митинги. Идём к начальнику твоего лида. Важно: не жаловаться («он меня обижает»), а просить совета («хочу понять, как у нас вообще устроен процесс постановки задач»). Адекватный руководитель всё считает между строк.
Оффер в кармане. Без запасного аэродрома любые твои возмущения это просто жалобы. Оффер превращает их в переговоры с позиции силы.
(Шаблоны сообщений для таких манёвров выкачу следующим постом).
Справедливости ради: быть тимлидом это херачить втрое больше за те же деньги, размазывая по себе ответственность. Половина пунктов из списка это следствие банального выгорания, а не злого умысла. Но твою жизнь это никак не облегчает.
Сколько пунктов насчитали у своего?
🔥 5 и больше, пора обновлять резюме
⚡️ 3-4, пока терпимо
🦁 мне повезло, лид золото
😁 я и есть этот тимлид