Письма с Иводзимы

Если люди не конфликтуют, это вообще не значит, что все хорошо в отношениях. Такую штуку иногда называют “потерей интереса” или “изжившими себя отношениями”.

Вы могли ждать от отношений другого. Вам может не хватать чего-то важного или значимого. Вам может быть скучно - а как вы помните, вообще скучно бывает только скучным. А еще вы можете просто забрать все, за чем приходили в отношения, и вам больше нечего получить, да и отдавать не хочется.

Психолог не должен вас поддерживать

Есть два типа психосессий — сессии поддержки и сессии действий.

В первом случае психолог слушает, кивает и поддакивает, обязательно поддерживает любую тему, которую вы ему скажете. Это не плохо, но в этом мало практической пользы, зато у вас появляется ощущение, что вас выслушали. Здесь можно поплакать, получить ощущение собственной уникальности, непохожести или услышать что-то вроде “интересный случай, с вами нужно долго разбираться, давайте сходим в ваше детство” и все в таком духе. Это обыкновенная рекреация, как будто вы просто выговорились незнакомому чуваку в баре или подружке по телефону, и поход к психологу за тем, что вы хотите услышать.

Еще есть сессии действия — это когда все наоборот. Обычно вам задают два-три супер простых вопроса, ответы на которые вам на самом деле давно известны. Так появляется очень конкретная, максимально простая инструкция, как выходить из любого самого сложного кризиса. На таких сессиях обламываются “вселенная”, “космос”, “справедливость” и другие крючки, на которые мы так любим перевешивать свою ответственность.

Зато появляется другое, новое ощущение: любой пиздец победим, и победить его смогу только и исключительно я сам.

Сколько хочешь вариантов

Предположим, есть две семьи, отцы в которых бухали и били мать. И есть два мужика, которые росли в этих семьях.
Предположим, один не расстается с бутылкой, второй вообще не пьет. Что в таком случае сказать про этих мужчин?

”Да как он может пить, если у него отец все детство бухал? Ребенок насмотрелся и никогда теперь не опустится до такого уровня”.

или

“Да как он может не пить, если у него отец все детство бухал? Ребенок насмотрелся и никогда теперь не поднимется выше этого уровня”.

И пошли на полчаса разговоры о несчастном детстве. Зачем, спрашивается?

Ваше далекое прошлое не определяет сегодняшний день. Я и вы уже давно взрослые дядьки и тетьки, у нас есть хлопоты, заботы и лобковые волосы. Кто-то из нас уже сам мама и папа — как будто самое время оставить в покое своих родителей и перестать винить их за свои осечки. Прикол взрослости как раз в том, что она дает сколько хочешь вариантов и степеней свободы, одна из которых — быть или не быть, как твои родители.

Эффект крабовой палочки

“Когда понимаешь, что тебя обманывают, но тебя все устраивает.”

Это сообщение — доброе напоминание, что любой компромисс — это самообман.

Компромиссы на работе, компромиссы в отношениях — это самообман. У всякого компромисса есть последствие: вы проживаете не свою жизнь. Один день, один месяц или один год, не так важно.

Еще обычно люди думают, что обманули весь мир, когда нашли какой-то компромисс:

Мужик думает, что классно всех наебал, найдя глупую и некрасивую, но хозяйственную жену и хорошую мать его детям. Для остального у него есть любовница.

Женщина не видит ничего страшного, что мужчина ей не нравится внешне, грубит или выпивает — главное, что у него есть деньги, может и ей перепадет кусочек.

Компромиссы работают как растворитель: они стирают вашу личность в обмен на мнимые комфорт, безопасность, благополучие, деньги.

Для психики более здоровая штука — научиться нормально договариваться. А это не имеет с компромиссами ничего общего.

Выпить пива и посидеть с котенком

Очень нравятся всякие смешные схемы для всего. Эта, например, измеряет глубину дружбы и доверия к человеку: хочется ли с ним выпить пива и смогли бы вы оставить на него маленького котенка.

- Насколько комфортно с человеком веселиться, насколько он способен порадоваться за вас, даже если сам находится в жопе?

- И с другой стороны — умеет ли ваш приятель отложить все дела и заняться чем-то важным, где нужна чуткость и нет никакой награды?

Очень простая манипуляция, которая всегда срабатывает — похвалить человека, чтобы потом насрать ему в уши.

“Слушай, ну кроме тебя эту работу никто не сделает так хорошо. Выйди на смену в субботу, плиз, нам нужная твоя помощь. В смысле сверхурочные отплатить? Я ж по-братски попросил”.

“Только ты меня понимаешь. Окажи мне услугу…”

“Я остальным не говорил, скажу только тебе по секрету, потому что вижу, что ты неслабо разбираешься в финансах, а остальные дураки — сейчас самое подходящее время, чтобы вложить деньги в новостройку/биткоин/купить валюту”.

”Вступайте в закрытый канал для умных инвесторов, здесь я публикую инсайты и сигналы…”

Бойтесь данайцев, дары приносящих.

Кидалты и Питеры Пэны

Самая простая и классная проверочная линейка для происходящего вокруг — посмотреть на поступки людей с позиции Взрослый/Ребенок.

Вы ведете себя как взрослый ответственный человек? Или тупите и ждете, пока кто-то решит ваши проблемы, заступиться за вас, принесет пожрать в клювике и посуду помоет? А ваш партнер?

Обычно мы тусуемся где-то посредине. В 1985 году в The New York Times для такого поведения придумали специальный термин — кидалт, взрослый ребенок. Чаще так поступают мужчины, конечно, поэтому в психологии такое явление еще называется “синдромом Питера Пэна”: чуток капризный, наивный, несерьезный в моментах, где нужно быть серьезным, не желающий брать ответственность за девушку и за семью парень средних лет.

Надеюсь, никого не узнали в описании. Но если узнали — не расстраивайтесь: говорят, Моцарт был таким.

Вымышленный мир и заземление

Вся психология сегодня рассказывает, как важно разрешать себе мечтать и лелеять своего внутреннего ребенка. Но если честно, ребят, мне кажется, мы заигрались: уметь вовремя заземлиться ровно так же важно, как и уметь круто помечтать.

Не забывайте, что вообще-то миру абсолютно похер на все ваши мечты:

- Вы получаете зп 100 тысяч и хотите прибавку. Босс не начнет вам платить 150 тысяч просто потому, что вы этого захотели. Придется доказывать, что вы — ценный работник.

- Вы мечтаете встретить прекрасного мужика. Пожалуйста, пошевелите хотя бы мизинцем, чтобы стать чуть лучше самой — если вы фигарите на ночь пельмени с майонезом, и ни о чем интереснее “Четырех свадеб” в жизни не разговаривали, мужику будет сложнее рассмотреть ваш богатый внутренний мир.

- Вам кажется, что вы можете освоить любую новую творческую или коммерческую профессию и получать в ней в два-три раза больше, чем вы зарабатываете сейчас. Какой-то мечтатель и фантазер даже рассказал вам, что в этой же должности “сделал 300 тыщ в прошлом месяце изи не напрягаясь”. Получится или не получится - кто знает, но давайте хотя бы обучимся, сделаем с десяток работ, соберем портфолио и попробуем продать себя рынку за реальную стоимость.

Мечтайте по-крупному, но в рамках реальности.

Не люблю фразу “Я оказалась в созависимых отношениях”. Не люблю, потому что вижу, как часто люди буквально сами туда идут. Буквально маршем.

Если вы собираетесь в отношения, чтобы решить свои материальные проблемы — это прямой путь в созависимость. Решить проблемы = рассчитывать на помощь другого человека.

Если вы собираетесь в отношения, чтобы не подыхать каждый вечер от гнетущего одиночества — это созависимость. То есть встречаетесь с партнером не потому что он классный, а потому что это лучше, чем быть одному.

Потом в таких отношениях начинается какое-нибудь насилие: психологическое или физическое. Потом начинаются эмоциональные качели. Потом невозможность расстаться и вот это все. Не ходите сами в созависимые отношения. Вам это не нужно.

Что такое просьба в кредит? 💸

Иногда мы не понимаем, почему человек не делает то, о чем его попросили. Сложнее всего, если мы считаем просьбу очень рациональной и правильной: допустим, вы просите вашего мужчину больше зарабатывать, или просите вашу девушку начать заниматься спортом.

Больше денег – это же объективно хорошо: больше возможностей, больше отпусков, больше материальных благ. Подтянутая фигура – это же объективно хорошо: тело будет и здоровым, и красивым.

В чем изъян такой логики?

Перед тем, как просить сделать что-то, нужное вам, сделайте что-то похожее сами. Не нужно лежать на диване с пельменями на животе, и просить жену стать фитнес-моделью: пойди в зал сам, личным примером покажи, как это круто – быть спортсменом, и девушка подтянется.

Который год работать секретаршей или быть вообще безработной, и упрекать мужа в том, что он не хочет прыгать выше головы по карьерной лестнице тоже не сработает – вы просто посоритесь.

Просьба – это кредит, взятый в банке человеческих отношений. Перед тем, как запрашивать средства, покажите справку с места работы.

Смотрите, какая штука: чувство одиночества – это не результат злыъ внешних обстоятельств, а ваше ощущение, ваши эмоции.

Вы можете работать в огромном коллективе, иметь с десяток друзей, даже брак и семью, и все равно чувствовать себя бесконечно одиноким. Почему? Потому что одиночество – это когда вам неинтересно самим с собой.

Неинтересность себя для себя самого – это как запах еды в круглосуточной шаверме. В каких бы люксовых нарядах и парфюме вы туда не пришли, все равно провоняетесь. В каких бы Дубаях, Тбилисях и Америках вы не оказались, все равно будет очень грустно и пусто.

А обратная сторона этой истории в том, что как только вы поймете, что являетесь для себя лучшим другом, вам станет хорошо там, где вы есть сейчас. Потому что в любом театре решают не декорации, а игра актеров.

Как только вам станет классно с собой, одиночество улетучится. Мир тоже станет реально интереснее – перестанут раздражать люди, перехочется ныть и плакать. Поймите себя или хотя бы постарайтесь это сделать – станет ощутимо легче.

От первого лица 👩🏻 / от третьего лица 🧍‍♀️

Есть классный несложный способ понять, ваше желание — реально ваше, или кого-то другого.
- допустим, вы думаете о чем-либо, что хотите купить или сделать: например, поехать в отпуск, купить что-то дорогое или сходить в ресторан;

- когда вы представляете эту картинку в своей голове, как она выглядит? от первого лица, то есть вы смотрите на происходящее своими глазами, или от третьего лица — вы смотрите на себя глазами других людей, возможно, даже незнакомых?

- на всякий случай: вид от первого лица — это как в Контер-Страйке, вид от третьего лица — это как в игре GTA.

На конкретных примерах:
- представляя отпуск, вы видите Индийский океан, горы Кавказа и лес Карелии или вы как бы со стороны видите себя на фоне Индийского океана, себя на фоне гор Кавказа и себя на фоне карельского леса?

- в ресторане вы видите перед собой заказанную еду или как бы со стороны себя, сидящим за столом с заказанной едой?

- представляя покупку машины, вы видите происходящее из салона авто, или видите себя, едущим в автомобиле?

- Обычно желания, о которых вы думаете от первого лица — реально ваши, потому что в них нет (или очень мало) попытки получить одобрение зрителей. Когда вы смотрите на себя от третьего лица — это, в первую очередь, про желание понравиться кому-то, кроме себя.

#спасибозаотзыв!

Закончился 18 сезон Реформы – проекта-улучшайзера тела и психики, где я работал штатным психологом.

Три тренировки и одна общая психологическая беседа в неделю – и становится полегче.

Сохраню себе отзывы участниц и скажу пару общих – и для девочек из проекта, которые меня читают, и для остальных подписчиков.

В тяжелые времена никогда и ни за что не забивайте на себя. Это попросту вредно: объясню, как водится, на автомобильном примере.

Представьте, что вы оказались один в лесу. Вокруг никого и начинает темнеть, холодать. Рядом с вами стоит автомобиль. И вместо того, чтобы сесть в машину, включить печку и выбираться из леса, вы прокалываете четыре колеса, сжигаете запаску и стреляете себе в ногу.

Ваше тело - такой же автомобиль. Всю жизнь оно служит вам, прощает пьянки, сигаретки и вещества потяжелее. Все, что оно просит взамен – немного заботы и любви.

То же самое и с вашей психикой. Вы не сошли с ума, когда вас обижали родители, когда над вами смеялись в школе, когда сдавали экзамены в универе, когда вас увольняли с работы, да и после всех событий последних лет, начиная с ношения масок и перчаток, тоже не сошли с ума.

Ваша психика – удивительный, прочный механизм. Все, чего она просит взамен – немного ухода, заботы и любви. Поэтому никогда и ни за что не забивайте на себя.

Не сдавайте в аренду свой мозг 🧠

Сейчас расскажу, как понимать, какие из желаний – реально ваши, а какие – чужие, и просто арендуют ваш мозг.

1. Научитесь разговаривать с собой
Спрашивайте и слушайте, как можно чаще. "Я правда хочу эту вещь, или только потому, что увидел в инстаграме?", "Мне правда нравится работать в айти, или я нахожусб здесь только потому, что за это платят деньги?", "Мне правда нравится эта девушка, или только отдельные ее части"?

2. Аргументируйте с холодной головой
Чужие идеи, которые арендут ваш мозг, невозможно объяснить ничем и никак – у вас не будет аргументов и вы не сможете понять, откуда у них растут ноги. Например, вы не можете объяснить себе, почему ваши вкусы резко изменились, а ваши ценности развернулись на 180 градусов. Возможно, не такие уж они и ваши.

3. Не будьте как все и не будьте особенным
Не всегда популярное мнение - правильное. Не всегда непопулярное мнение – правильное.
Если сейчас популярно отдыхать в стране, которая вам не нравится - ну и хер с ней, не надо туда ехать просто для того, чтобы снять рилс в Инстаграм.
Если сейчас чьи-то светлые головы признали какую-то страну моветоном, а вам она нравится – покупайте билеты и поезжайте. Или, наоборот, не покупайте билеты, и не уезжайте из нее.

Работа, кстати, тоже норм 👨‍💻

Очень простая мысль, которую я часто повторяю себе: между работой и "остальной жизнью" не должно проходить водораздела.

Если делать то, что планируешь, если делать то, что не бесит, если находить время на то, чтобы петь-танцевать-в компьютер играть, никакой "остальной жизни" не будет. Будет просто "цельная жизнь". И разница между этими понятиями колоссальная.