Катя МЕНЯЙ💸🖤

На днях я просто вылила сюда всё. Честно. Без фильтров. И думала, что будет стыдно.

А стыдно не было.

Психотерапия — это вообще странная штука. Ты приходишь туда, ожидая, что тебя сейчас «починят». Научат быть хорошей. Послушной. Удобной. А тебе в какой-то момент говорят совсем другое.

Мне сказали: «Примите, что вы плохая мать. Плохая дочь. Плохая внучка. Плохой работник».

И знаете, я ждала, что меня это раздавит.

А вместо этого я впервые за очень долгое время выдохнула.

Потому что я всю жизнь бежала от одного страха — быть «недостаточно хорошей». Для мамы, для окружения, для тех, кто смотрел со стороны. И я ужасалась одной мысли, что кто-то увидит меня настоящую. Уставшую. Резкую. Неудобную.

А теперь я смотрю на всё это и понимаю: ярлыки — это всего лишь ярлыки. «Плохая мать» — звучит страшно, пока ты веришь, что за этим идёт наказание. А на самом деле за этим — ничего. Тишина. Свобода.

Потому что с нами делают ровно то, что мы позволяем с собой делать. И адекватного, здорового человека невозможно обидеть — он просто не берёт чужое на свой счёт.

Я перестала быть удобной. Я перестала спасать всех в ущерб себе. Я смотрю на несправедливость, констатирую, что люди охуели, — и иду дальше. Не потому что мне всё равно. А потому что я наконец перестала платить за чужие поступки своими нервами и своими деньгами.

Это очень странное чувство. Когда внутри не пусто и не темно — а спокойно. Живо. Когда ты не разбит, а просто… идёшь.

Может, кто-то прочитает это и подумает: «Ну, это не про меня».

А может, узнает себя. И поймёт, что быть «плохой» по чужой шкале — это не приговор. Это точка, с которой всё начинается по-настоящему.

Какой ярлык мешает жить вам?

Пишите. Не молчите.

Дорогие мои, спасибо каждому, кто написал слова поддержки к предыдущему посту. Я всё прочитала, но честно — ответить каждому прямо сейчас у меня нет моральных сил. Сейчас у меня будет встреча, очередная сессия с психологом. И знаете, что хочу сказать: я рада, что пошла на этот шаг. Мне больно сейчас, но раньше было больнее — потому что я не понимала, почему происходят те или иные негативные события в моей жизни, как с этим бороться и куда идти.

Это очередная таблетка — я обязательно поделюсь с вами. Обнимаю каждого, целую ваши души за то, что вы это пишете. Да, возможно, это исключительно ради того, чтобы победить в конкурсе, но в моменте мне это важно. Спасибо.

И наверное, всё-таки да — я создам страничку, где поделюсь с вами той болью, всем тем, что не могу проговорить здесь. Физически не могу, к сожалению. А сказать хочется так много. Возможно, кому-то это откликнется, а кому-то будет нужно и полезно. Я скину сюда ссылочку на канал, потом временно удалю. Я не буду говорить, кто я на этой страничке, — узнает тот, кто перейдёт. Вдруг кому-то это будет уроком, полезным.

Сейчас я проживаю непростой эмоциональный период.

Страдать — не модно. Страдать — неинтересно и не эстетично. Но это часть меня. И сейчас я её проживаю.

Я знаю: у всего есть «год спустя». И у этой ситуации тоже будет свой «год спустя». Просто до него надо дойти.

И ещё я наконец понимаю очень важную вещь: любить нужно в первую очередь себя. Начинать надо только с себя. А вот как научиться себя любить, как понять, что ты себя любишь, — это уже немножко сложнее.

Поэтому я снова благодарна себе за то, что в очередной раз решилась на этот шаг.

Есть вещи, которые не исчезают со временем. События прошлого оставляют след — даже если прошло двадцать лет. Ты просто не знаешь об этом, не понимаешь, пока не начинаешь всерьёз копаться. Пока не начинаешь работать со специалистами, которые помогают увидеть причину твоего сегодняшнего «не очень хорошего» состояния.

А причина, оказывается, лежит глубоко. Закопанная в детстве. В боли. В том, что когда-то было слишком тяжело носить.

Просыпаться от этого всегда больно. Всегда тяжело. Но дальше — надо. Ради себя. Ради дочки. Иногда мы не сразу понимаем, ради чего встаём, но внутри это уже знаем.

И ещё одно. Возможно, я создам закрытую страничку — обезличенную. Говорю об этом только здесь. Возможно, это будет на другом ресурсе. Потому что эта терапия вызывает очень много понимания. Очень много личного. И мне необходимо выговориться.

Если вам тоже интересно — дайте знать. Я, наверное, буду об этом говорить.