Катя Рашова. Психология

похмелье уязвимости / vulnerability hangover

случается, что мы делимся с кем-то очень важными и сокровенными вещами, которые ни при каких иных обстоятельствах другому не выдали бы

во время разговора по душам, во время знакомства, во время ссоры или на приёме у психолога, а ещё в этот список можно добавить «лишние» посты в соц. сетях

потом нам становится очень стыдно и хочется сжаться до крошечных размеров, спрятаться, исчезнуть, всем вовлечённым стереть память и двадцать часов подряд пережёвывать эту мыслительную жвачку «зачем я вообще это сказала??»
на фите выступают сожаление, стыд, грусть, порой даже злость, направленная на что и кого угодно

это всё ощущается по-дурацки и начинаешь переосмыслять всю свою жизнь, но хорошая новость в том, что это нормально!
эта ситуёвина называется похмелье уязвимости или эмоциональное похмелье: работает она, в целом, как и настоящее похмелье. сначала ты можешь испытать облегчение, радость, эйфорию от этого шеринга чувствами / мыслями, а потом что-то очень увлечённо и настойчиво начинает стучать тебе по голове

почему так? да много может быть причин
глобально мы все боимся быть уязвимыми, насквозь открытыми перед кем-то, потому что «что обо мне подумают?», «что, если я перестану им нравиться?», «что, если я сказала лишнее?» — и в первую очередь это индикаторы, что нам не всё равно, но особенно сильно начинает корёжить, когда обстановка не ощущается полностью безопасной, доверительной, когда вы не уверены в другом человеке, когда у вас нарушена привязанность, когда у вас за спиной травмирующий опыт, а то и всё разом

здесь хочется отдельно отметить, что ни один забавный факт, он же известный как травма дампинг, не может отвести от вас подходящих вам подружек, друзей, партнёров, психологов, приятелей и приятельниц, так что не накринжевала, а сделала инвестицию в лор. тем не менее, это правда может ощущаться мучительно (но окей). как это пережить?

самый короткий ответ: идите в терапию (у меня есть места)

чуть длиннее:
• самовалидация. попробуйте не быть своим главным хейтером хотя бы 30 секунд, поддержите себя, поговорите с собой, вернитесь из переживаний в настоящий момент. защитите себя перед собой, как можете
• поплакать, потанцевать, побегать, попрыгать, принять холодный или контрастный душ — договариваемся с эмоциями и живём с ними дружно
• кому-то это может помочь, кому-то нет, но попробовать стоит: как долго вы в голове держите уязвимые моменты других людей? замечаете ли вы вообще, что они в конкретном моменте уязвимы? как вы справляетесь с чужой уязвимостью и выносите ли вы её? иногда ответы на эти вопросы приводят к облегчению, иногда в терапию, в любом случае исход должен быть положительным
• вы не обязаны проживать всё в себе, вы имеете право разделять весь ваш хайп и свэг с другими людьми. поделитесь тем, что вы чувствуете. если это достаточно безопасно, можно напрямую с тем, кто вызывает эти чувства. если вы не уверены, обратитесь к близким. если эти чувства возникают с психологом — прекрасно, это замечательная почва для работы, несите ему, да побольше!

вы живой человек и вы имеете право чувствовать всё, что вы чувствуете
открываться, особенно после травмирующего опыта, задача не из лёгких
но каждый раз, когда у вас получается делать даже самые маленькие шаги несмотря на боль, вы становитесь уже на голову выше своей травмы

дорогие клиенты, которые меня читают, знайте, что я тоже не всегда могу обозначить, что я чувствую
иногда какие-то чувства можно назвать просто «холзи»

я провела безумно мало времени в финляндии, я и не думаю, что здесь существует некое «достаточно», но этого хватило, чтобы найти ответы и начать ещё одно большое путешествие, но уже внутри себя

я люблю путешествовать, потому что это опыт, насмотренность, открытия вокруг и в себе. это никак не получить другим способом
особенно сейчас, когда в ачивках не посещение исторических, грандиозных мест, а самая обыкновенная возможность быть собой, есть икеевские фрикадельки и расстраиваться из-за того, что на стаканчике старбакса пропустили одну букву твоего имени. должно ли это быть привилегией? но теперь это именно таковым и является

я рада, что я чувствовала себя в финляндии так же, как и годы назад. хорошо, безопасно, спокойно, гармонично, уверенно, но расслабленно
и, на удивление, это тоже привилегией быть не должно

годы назад я забыла загадать желание на одной из ступеней хельсинкского кафедрального собора, и мне нравилось верить, что я не могу туда попасть лишь из-за этого. сейчас я смогла его загадать, осталось дождаться, чтобы сбылось

моё лудо-приключение ч. 2

во франции было здорово, но не менее важной частью поездки для меня является финляндия, которую я очень люблю ровно половину своей жизни

в начале января я планировала посетить лишь пару стран, включая турцию, просто потому что сейчас это неизбежно. а потом я решила ✨ просто погуглить ✨какие-то другие варианты развития событий. так оказалось, что я вообще-то могу посетить суоми

на рейс париж-хельсинки я проходила посадку чисто по приколу. мне казалось, что сейчас эти виар-очки с меня кто-нибудь снимет и окажется, что я в дурдоме. я сидела в самолёте финнэир, что само по себе ощущалось чем-то диким, а всего через три часа видела финский залив балтийского моря, миллион финских архипелагов. потом произошли очень страшные вещи и я увидела город вантаа, в котором и находится аэропорт. у меня очень странные отношения с треком драг пэф группы твенти ван пайлотс, и сомнений не было, что именно его я буду слушать при посадке самолёта. один только этот опыт смыл с меня все мучительные годы стремления туда, куда, казалось, входа больше нет. казалось

при выходе в аэропорт у тебя есть две опции, либо спуститься к электричкам, либо выйти на улицу. мне вообще-то надо было вниз, но я не могла не выйти и просто ещё полчаса стоять, смотреть на развевающиеся флаги финляндии, и долго-долго пытаться осмыслить. я поняла, что осмыслить не получится, так что просто вернулась и спустилась к поездам

я съедала глазами каждое финское слово вокруг, съедала ушами каждое услышанное финское слово, я смотрела на вывеску «helsinki 30 min» на указателях и могла думать только «ну, это какой-то бред». я вышла на центральном вокзале хельсинки, стояла и всё ещё думала, что это какой-то бред. я слышала финскую речь, шведскую, английскую, русскую, украинскую, и думала, что это всё какой-то бред. это бред, потому что мне было сложно в это поверить, а ещё это бред, потому что абьюз примерно такое и делает с тобой. когда обычные вещи становятся привилегией, а вырываясь из него ты учишься заново дышать. недавно я пришла к мысли, что многим жителям северной кореи сложно поверить в то, что их режим, и в частности ким чен ын, вот прям именно настолько конченные. поэтому его очень хочется оправдать, очень хочется додумать великие смыслы, особенно когда додумывать и не надо, ведь всё и так шепчется прямо тебе на ушко. каждый житель северной кореи это буквально жертва абьюза. так что это бред. бред, что такие обычные вещи, как путешествия, стали ощущаться бредом

на следующий день нас ждал праздник в честь июня
я очень долго мечтала разделить этот праздник жизни с финнами и у меня получилось
я была в очень специфичной футболке и мы с подругой насчитали около пятидесяти человек в сумме, кто улыбался, смеялся, говорил комплименты или шутил, подходил ко мне сфотографироваться или сфотографировать только футболку, а ещё мы попали в истории аккаунта helsinkipride, что добротным бредом является уже прям по всем фронтам!
это всё было нереально, нереальным ощущается сейчас, наверняка таковым и будет ещё какое-то время
счастье, счастье, счастье

в суоменлинне, крепости, построенной во время русско-шведской войны, я ожидала увидеть всё, кроме буклетов на русском языке, но именно их я и увидела там. это ощущалось как следы динозавров, правда если бы динозавры вымерли вот пару часов назад, потому что буклеты свеженапечатанные. в течение остальных дней я видела ещё много вывесок, буклетов, флаеров на русском. я в них не нуждалась, но и не подметить это было бы сложно

в линнанмяки, парке аттракционов, всё ещё озвучивают некоторые инструкции к аттракционам на русском, всё ещё есть слово «билеты» над кассами, и всё ещё есть всё то, что и было. на мой вопросительный взгляд моя подруга лишь сказала «why would anyone even care?», и это имеет смысл, но каким-то странам могут угрожать вывески на английском

моё лудо-приключение ч. 1

итак, в июне-июле ‘26 я успела побывать в турции, франции, финляндии, польше, калининграде и беларуси. в конце декабря ‘25 я просто сидела на работе и подумала «а что, если…»

мой предыдущий загран закончился ещё в ‘21, я без понятия как платить зарубежом, без понятия как сейчас получить шенген. я без понятия in general. в моих представлениях конца прошлого года россияне на территории ес не могли въезжать куда-то кроме полутора стран, получить шенген почти невозможно, а как только кто-то начнёт догадываться, что ты из россии, тебя погонят ссаными тряпками and so on. я не читаю новости намеренно последние три года, вся «большая» информация долетает до меня сама, у меня достаточно развито критическое мышление, но это не помешало всей этой шляпе всё равно пролезть в мою голову — мою голову никто и не спрашивал можно ли. тем не менее, тогда в декабре я подумала «ну, я попробую»

первым делом я разобралась с заграном. дальше я оформила цифровое резидентство казахстана (e-residency), эта штука существует с января этого года, оформление занимает порядка пятнадцати минут, всё онлайн. я получила иин, счёт в банке, е-сим.
дальше дело было за малым: получить визу. в феврале я записалась на подачу в апреле и получила визу в середине мая.
всё в том же конце ‘25 я всего лишь думала о том, что мне хочется в европу, не мечтая о чём-то грандиозном, опять же, я думала, что о грандиозном мечтать нельзя.
в течение тех нескольких месяцев я читала форумы путешественников, чаты, статьи, я заходила на сайт ес и читала миллионы законов «как можно, как нельзя». в процессе в моей голове потихоньку рушилось всё, в чём я была убеждена последние годы, но прям поверить в это было пока тяжело, поэтому я просто шла дальше, стараясь особо не думать.
таким образом сложился мой маршрут.
ни в одной стране я не пыталась скрыть откуда я, ни одним своим действием не нарушила законы, спокойно садилась в каждый самолёт и спокойно выходила, и абсолютно благополучно выехала из польши на автобусе в калининград. всё это имея лишь российский паспорт и туристическую визу. ладно, ещё хороший английский, это важно учесть)) ну и то, что я довольно адекватный человек. думаю, это гораздо важнее, чем моё гражданство

здесь можно много и долго размышлять, но я не хочу ходить по краю, поэтому мои мысли пока останутся в голове. в первую очередь, я хочу сказать, что примерно по такому принципу работает и тревога, и газлайтинг. когда некое что-то тебя годами убеждает в чём-либо, очень сложно заглянуть за ширму и хотя бы попробовать увидеть что-то другое. даже если ты все силы отдаёшь на то, чтобы это увидеть. дальше думайте сами

и в-третьих… этот пост скорее как большое желание помочь тем, кто так же чего-то хочет, но боится, будь это поездка куда-то или менее / более глобальные вещи. всегда, если ты смотришь на всю планету целиком, кажется, что она огромная. но если приблизить карты на конкретный район, то всё не так страшно — любые задачи и их решение работает так же, на самом деле

дальше буду рассказывать про саму поездку, стэй тьюнд!

прежде чем я расскажу про своё лудо-приключение, хочу сказать, что

сегодня ровно год, как я оформила самозанятость
ровно год, как я начала вести частную практику
ровно год, как я говорю, что я психолог
и что самое важное — ровно год, как я психологом являюсь

скорее всего, господь не планировал, чтобы из меня что-то вышло, ведь комбо сдвг и кптср, которое долгими годами мимикрировало под всевозможные расстройства планеты земля, не очень склоняет тебя к какой-то жизни, оно ведёт напрямую к выживанию. именно этим я и занималась большую часть своего бытия

два года у меня нет депрессивных эпизодов, я в полной ремиссии без медикаментов. больше полугода меня не кошмарят никакие флешбеки и триггеры благодаря емдр-терапии. благодаря терапии в целом я вообще есть и собой остаюсь

и я психолог! очень странно оглядываться назад, потому что с моим «резюме», дорожек, по которым можно было пойти, не так много, но я пошла по самой тернистой, по самой охуевшей, по самой яркой, по самой лучшей из них

я благодарна, что я могу быть тем человеком, которому доверяют самые сокровенные вещи, с которым можно получить положительный опыт впервые, с которым можно идти к лучшему, с которым безопасно. хотелось ещё сказать «комфортно», но в работе я умею задавать вопросы и выводить на вещи, которые абсолютно обнуляют этот стейтмент. ну, со мной прикольно! по-другому обозначить это вряд ли получится

благодарна, что со мной хотят работать и работают. 400+ часов практики приводят меня к словам из человека-паука: с большой силой приходит большая ответственность. я благодарна, что могу ими обладать
пусть я не человек-паук, я всего лишь катя рашова, но ни один из паркеров ни разу не заканчивал псифак. думайте

спасибо всему и вся, что всё так

на четвёртой зашифрованы файлы Рашовой, как можно заметить. в Финляндии просто были очень рады наступлению июня, понимаете 😊