Детский канал


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Семья и дети


У нас есть дети
И нам важно их будущее.
Мы проект "Киндерчат",который следит и рассказывает обо всем,что связано с детьми.
-новости
-законы
-открытия
-лайфхаки
-советы
zen.yandex.ru/kinderchatt
наш дзен
Реклама⬇
@smirnovast


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети
Статистика
Фильтр публикаций


Дорогие участники.
Канал взломали!!!
Никуда не надо выходить,кроме театра или выставки с вашими детками. Не поддавайтесь на провокации!
Победа будет за нами!


Меня раздражают дети: я плохая мать?

У меня двое детей и иногда они меня здорово раздражают. Когда это бывает? Я анализирую свои состояния и понимаю, что это происходит, когда я уставшая или у меня плохое настроение.

Трудишься целый день и вечером хочешь отдохнуть, а дети начинают что-то требовать, шуметь, привлекать внимание. Они гремят игрушками, визжат, прыгают на кроватях. В общем, всячески демонстрируют свою неугомонность и энтузиазм. Понятно, что ребёнок не виноват. Но этот шум просто выводит из равновесия.

Дети очень чуткие, они ощущают дискомфорт и буянят ещё больше.
Как выйти из состояния раздражения?
Хорошо, если удаётся полчасика отдохнуть. Нервное напряжение уходит и открывается «второе дыхание». Если нет такой возможности, второй вариант - дистанцироваться. Я занимаю детей конструктором, лепкой, рисованием. Для младшей – небольшой судок с водой. Там она купает резиновых животных и другие маленькие игрушки. Спокойствие обеспечено.

Я стараюсь не пользоваться этим методом каждый вечер, ведь детям нужно общение с мамой. Но важен контакт именно с уравновешенной и благожелательной мамой.

Нормально, когда мама злится?
Общаясь со многими родителями, становится понятно, что дети иногда раздражают всех. Не нужно впадать в крайности: оправдывать себя или, наоборот, упрекать. Если раздражения повторяются регулярно и плохо поддаются контролю, то, возможно, нужна консультация со специалистом.

Но в большинстве случаев достаточно отдохнуть или работать со стрессом с помощью спорта, аутотренинга, общения со спокойными мудрыми людьми.

Мы испытываем разные чувства к детям и это нормально.
Как к этому относятся дети?
Они готовы нас прощать. Любовь родителей нужна им больше всего на свете. Непродолжительное время дети могут быть громоотводом, ожидая, что после грозы будет тепло и солнце. Но если тучи не расходятся долго, со временем может появиться отчуждение и холод. Нам это не нужно.

Мой ключ к тому, чтобы не раздражаться на детей – отдых, восстановление и забота о себе. Ну и дистанция, если отдохнуть не получается и чувствую, что вот-вот сорвусь. А что делаете вы, чтобы в доме было уютно и спокойно?


Почему дети говорят нам обидные слова и как на это реагировать

Дети спорят, обижаются, ругаются с нами, говорят обидные слова. Нужно понимать, что агрессия – это уже следствие. И, вероятно, угрозы и выпады в адрес родителей – единственный выход, который видит ребенок.

Среди частых причин агрессии у детей:

подражание ролевой модели значимых взрослых;
борьба за внимание к себе;
страх, отсюда - стремление показать свою силу;
переадресация обиды, причина которой – другие люди;
банальная усталость;
наследственность.
Что делать?
Наказание, игнорирование и пристыжение не работают.
Не нужно зеркалить поведение ребёнка. В конфликте участвуют как минимум двое: агрессивный ребенок и родитель. Взрослый должен перестать поддерживать скандал и попытаться выйти на диалог, сотрудничество.

Когда ребёнок уверен, что его слышат и понимают, он не будет добиваться этого криком. Если родителю удастся изменить своё поведение, реакция малыша тоже будет другой.

Иногда достаточно разговора: «Что-то не так, правда? Может, что-то важное я не услышала или не так поняла? Не кричи, пожалуйста, я лучше понимаю спокойный разговор». Если подросток выходит из дома со скандалом, можно сказать: «Отличный командный тон, генералом будешь. Вернёшься, ужин на плите». Отреагируйте так, как ребёнок от вас не ожидает.

Конечно, в любой сложной ситуации нужно работать с причиной, а не со следствием. Хорошо, если получится вспомнить, когда всё началось. Возможно, понадобится участие специалиста.

Как предотвратить?
Всё, на что мы направляем внимание, развивается.
Старайтесь обращать внимание на достижениях ребёнка. Это создаст фундамент для тёплых, доверительных отношений.

Мы, родители, склонны фиксировать внимание на негативе, на неудачах. Разумеется, это делается из лучших побуждений. Но результат будет обратный: ребёнок растёт с чувством вины и с ощущением, что он неудачник. Фиксируйте внимание на победе и вы вырастите победителя, у которого не будет потребности в агрессии.

И, конечно, здесь нельзя умолчать о важности личного ресурса родителя. Если взрослый устал, истощён, он просто не сможет отреагировать разумно. Поэтому отдыхайте, восстанавливаетесь. Как говорят: «Не стойте там, где можно посидеть и не сидите там, где можно полежать».

Что ценного в агрессии?
Она даёт силы быть настойчивым, целеустремлённым, уметь постоять за себя. Поэтому не нужно стремиться исключить это чувство полностью. Важно ограничить его асоциальные проявления и поощрять положительные.

На нашем канале есть статья: «Что делать, если у ребёнка появился друг по имени Агрессия». Там мы рассказываем о том, как улучшить взаимоотношения с ребёнком через определение и применение «языка любви».

Подписывайтесь, чтобы читать наши стать. Благодарим вас за внимание!


Поколения x, y, z: особенности и общие черты

Согласно теории поколений Штрауса-Хоу, изложенной в 1991 году в книге «Generations», люди, которые родились в заданном 20-летнем периоде, формируют одно поколение. Они сталкиваются с похожими ключевыми событиями в жизни, объединяются моделью поведения и общими ценностями.

Рассмотрим признаки последних поколений: x, y, z
Поколение X – люди, дата рождения которых варьирует от 1964 до 1984 года. Отличаются высокой работоспособностью: готовы к труду и длинному карьерному пути. В отличие от предыдущего поколения, направляют больше внимания не на родину, а на семью. Не готовы вкладываться в «общее дело», направлены на индивидуальный успех.

Лозунг: «Мой дом – моя крепость»
Задача иксов – дать детям то, в чём нуждались они сами: одежду, гаджеты, образование, машину, жильё и всё, что нужно для комфорта и независимости. Полагаются больше на себя, чем на государство. Эти люди ценят своё время, стремятся к стабильности. Они расчётливые и осторожные. Любят чёткие рамки, правила и договорённости. Всю жизнь могут совершенствоваться в одном деле, на одном предприятии.

Поколение Y, “избалованные» - родились с 1985 до 2003 года. В отличие от предыдущих поколений не бросаются на любую работу и не торопятся заводить семью, среди них много чайлдфри. Ценят самопознание и размышления «о вечном». В работе ищут как доход, так и индивидуальные условия: свободный график, удалёнка.

Лозунг: «Жизнь – это игра»
Готовы много трудится, ценят знания, следят за трендами, технологиями, стремятся к переменам и новизне. Эти люди легки на подъём: путешествуют, меняют профессии, пробуют хобби. Если сравнивать с иксами, то люди поколения Y быстрее обрабатывают информацию и могут ориентироваться сразу на несколько профессий. Они стремятся к удовольствиям, духовному росту, следят за внешностью и находятся в ожидании перемен.

Поколение Z, кочевники – родились с 2004 до 2024 года. Для них не так важен материальный показатель. Зачем покупать жильё, если можно его арендовать? Зачем личное авто, если есть такси? Ищут новые ощущения в жизни, с которыми раньше не были знакомы.

Лозунг: «Возможно всё и даже больше»
Отличаются ранним развитием, неординарным мышлением и склонностью к самообразованию. Чтению предпочитают видео и аудиоформат. Быстро понимают, что им интересно, а что нет. Эгоцентричные, свободолюбивые, коммуникабельные, креативные, умеют глобально мыслить. Любят всё новое, быстро переключаются, пробуют себя на прочность, путешествуют, занимаются творчеством, стремятся к разноплановой информации и новым впечатлениям.

Теория Штрауса-Хоу стала популярна во многих странах, несмотря на то, что изначально авторы рассматривали историю США.

Ставьте лайк, если было интересно. Подписывайтесь, будет много полезных статей


Как решить сложную задачу с помощью сказки

На протяжении тысячелетий сказкотерапию применяют в образовании, воспитании и психотерапии. С помощью хорошей истории можно подчеркнуть ценность дружбы, благодарности, помочь ребёнку преодолеть застенчивость, нерешительность или справится с обидами. Самые сложные истины воспринимаются легко, если они приходят в форме сказки.

Хорошие истории помогают:

- развить осознанность;

- улучшить отношения с окружающими;

- усилить творческие способности;

- избавится от страхов.

Как это действует?

Малыш «проживает» тревоги вместе с героями, благодаря этому он осознаёт свои чувства лучше. Кроме того, сказка ненавязчиво предлагает пути решения конфликтов и выходы из сложных ситуаций. Дети получают поддержку своих возможностей, вдохновение и начинают верить в свои силы.

Сказкотерапия предлагает решения по отдельным направлениям:

Для гиперактивных или агрессивных детей.

Для тех, кто боится темноты, уколов и т.д.;

Для детей, которые плохо кушают, не хотят купаться, учить уроки и пр.;

Для малышей, столкнувшихся с разводом родителей, смертью близкого человека и другими серьёзными проблемами.

Как работать со сказкой:

- обсуждать уже существующие;

- придумывать свои;

- инсценировать их (актёрская игра, кукольный театр);

- создавать визуальные образы по мотивам сказок (арт-терапия).

Какие вопросы могут задавать родители малышу после прочтения сказки?

О чём она? Что запомнилось? Какие герои понравились, а какие нет? Почему? Что случилось с персонажем? Какие эмоции это у тебя вызвало? Отчего было радостно? Отчего грустно? Какое настроение после сказки? Может ли подобное произойти в жизни? У тебя было что-то похожее? Чему учит сказка? Можно применить этот опыт в жизни?

При этом даже если вы не обсуждаете сказку, работа будет идти на подсознательном уровне.

Мой опыт решения детской проблемы сказкой

Когда сыну было 3 годы, мы переехали жить в другой город. Малыш был очень застенчивый: молчун и скромняга. Играл в одиночку даже на шумной площадке. Каждый вечер перед сном я начала придумывать истории про красную гоночную машину, которая переехала в новый город на ПМЖ и со временем там со всеми раззнакомилась. Рассказы длились пару месяцев, я порядком утомилась каждый вечер придумывать сюжеты, но сын хотел слушать только их.

Сейчас сын ходит во второй класс. Он коммуникабельный и легко знакомится. Я уверена, что история про красную гоночную машинку ему в этом помогла.

Сказкотерапия – синтез психологии, педагогики и философии разных народов. Сегодня нам доступны готовые терапевтические сказки или же можно придумывать их самостоятельно. Так ещё интереснее


​Монаршие правила: как воспитывают детей в современной королевской семье

Рассказываем о том, какие особенности сопровождают беременность и воспитание детей в семье современных монархов Великобритании. Воспитывать будущих королев и королей – что может быть одновременно проще и сложнее? Высокие ожидания сочетаются с блестящим образованием, ведь эти дети в будущем станут лицом британской монархии.

О беременности кого-то из королевской семьи молчат до 12-ой недели, а пол ребёнка принято скрывать до последнего. Публика строит догадки на основании цвета нарядов будущей мамы: розовое, голубое. А в букмекерских конторах делают ставки.

Раньше при родах присутствовал наблюдатель. Это был посторонний человек, не имеющий близких связей с королевской семьёй. Свидетель подтверждал, что народу показали именно того ребёнка, который родился. Традицию прервали лишь в 1948 году с рождением принца Чарльза.

Ребёнок может получить до четырёх имён: Джордж Александр Луи, Уильям Артур Филипп Луи, Шарлотта Элизабет Диана. Сочетаются имена британских монархов, а также их родственников. Фамилией Маунтбеттен-Виндзор пользуются редко, чаще титулом.

Принцев и принцесс кормят грудью. Известно, что королева Елизавета кормила каждого из своих четырёх детей. Принцесса Диана – сыновей. А о бессонных ночах Меган Маркл, связанных с ГВ, рассказала королевский биограф.

Общение детей с бабушкой и дедушкой ограничивалось, если те простолюдины. Эту традицию разрушила Кейт Миддлтон, которая очень близка со своей мамой. Вопреки протоколу, Керол часто проведывала беременную дочь, навещает внуков и принимает их в своём поместье в Беркшире. Кстати, там семейство Кембриджских отмечает Рождество.

Няни королевских детей проходят особое обучение. Они должны уметь аккуратно водить автомобиль, знать правила безопасности в быту и даже владеть боевыми искусствами.

На праздники дети получают сотни подарков. Принято делать публичный отчёт с их подробным перечнем. Большая часть направляется в благотворительные организации.

С раннего детства принцев и принцесс обучают безупречным манерам: как вести себя за столом, как общаться, а с пяти лет – кланяться бабушке и делать перед ней реверанс.

Мальчикам позволяется носить брюки лишь после восьми лет. До этого возраста – только шорты. Фотографии маленького Джорджа это подтверждают. Исключение – свадьба дяди Гарри, тогда мальчику позволили надеть штаны.

Дети не пробуют готовую магазинную еду и фастфуд. По словам королевского шеф-повара, первый прикорм Уильяма и Гарри – перетёртое пюре из приготовленных на пару груш и яблок. На стол не попадает готовая еда из баночек.

Детей приучают к бережливости. Новые вещи выбирают среди демократичных марок. Часто Джорж и Шарлотта одевают детские вещи дяди Гарри или своих родителей.

Крещение малышей совпадает с первым появлением на публике. На церемонию прессу не пускают, но разрешают делать фото за пределами церкви. Отдельно о крестильной рубашке. Ещё в 1841 году в ней крестили принцессу Викторию. После этого её одевали ещё 62 младенца. Однако в 2008 году рубашку заменили на копию и сегодня используют её. Примечательно, что королевские дети обычно имеют около 6-ти крёстных родителей.


Игра на доверии: 6 причин для детской лжи

Психоаналитики ХХ века придерживались мнения, что маленькие дети неспособны на враньё. Этот вопрос хорошо раскрыт в трудах Моисея Вольфа – психиатра, доктора медицины. Он утверждал, что до 4-ех лет дети не разделяют свои вымыслы и реальность, поэтому не могут обманывать. А понимание лжи возникает лишь после 5-ти лет.
Однако в 1989 году доктор Майкл Льюис (США) с коллегами провёл эксперимент, подтверждающий более раннюю склонность детей к обману. Трёхлетних малышей оставляли в комнате с игрушкой, запретив на неё смотреть. На протяжении 5 минут дети были в одиночестве, но под видеонаблюдением.
Результаты: запрет нарушили 85 % детей, признались в этом лишь 38 %. Некоторые малыши отказались обсуждать эксперимент. Примечательно, что обманувшие дети выглядели заметно увереннее, чем те, кто говорил правду. Каждый из тех, кто отказался отвечать, нарушил запрет и был тревожен. Навыки обмана этих детей проигрывали перед другими.
При этом в работах многих исследователей (Элхонон Гольдберг, 1973, Хайнц Кохут, 1966 и другие) говорится о лжи, как о неотъемлемой части нормального психического развития маленьких детей.

Мы собрали возможные причины, по которым дети идут на обман:

Страх. Малыши врут, чтобы избежать наказания и гнева взрослых. Простой пример – завышенные требования к школьной успеваемости и махинации ребёнка с дневником.

Протест, установление границ. Приходит момент, когда ребёнок стремится обозначить свою индивидуальность и право на секреты, о которых не знают взрослые.

Выгода. Дети лгут, чтобы получить желаемое. К примеру, ради обещанной конфеты утверждают, что всё домашнее задание уже выполнено. Даже если это не так.

Хвастовство. Мотив: казаться лучше, доказать своё превосходство, добиться уважения. В разумных пределах это неплохо и может помочь сформировать навык самопрезентации.

Фантазирование, «игра в ложь». Дочь смотрит в книжку, видит жирафа и, смеясь, называет его зеброй. Это забавно, хоть и неправда.

И, наконец, «белая» ложь. В целях безопасности малыш скрывает от малознакомых людей, что он вечерами бывает один дома. В гостях из вежливости хвалит блюдо, которое ему не понравилось, с энтузиазмом благодарит бабушку за связанный шарф, который он никогда не оденет.

Что делать, если ребёнок умышленно вводит вас в заблуждение?
Опасность лжи в том, что она может скрывать ситуации, которые требуют вмешательства взрослых.

Почему нельзя наказывать за ложь? Ребёнок может увидеть всю «соль» в том, что вы узнали правду. Напрашивается вывод – в следующий раз лучше ее скрыть. Так как именно она злит взрослых, а не ложь.
Если вы знаете что малыш врёт, не действуйте сгоряча. Не требуйте от ребёнка ответственности, как от взрослого. Ложь может быть одним из механизмов адаптации. Прежде чем наказывать за враньё, поговорите. Возможно, этого будет достаточно.

Присядьте, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребёнка и пообещайте, что не будете сердиться за правду. Проанализируйте ситуацию вместе, расскажите о своём видении разумного поведения. Обнимите ребёнка, похвалите за смелость. Скажите, что вы всегда рядом и готовы помочь.
Возможно, эти обобщённые рекомендации подойдут не всегда. Но разговор – эффективный инструмент. А тёплые, доверительные отношения в семье – лучшая профилактика недосказанности и обмана.


Залог успеха вашего ребенка в будущем. Что можно сделать прямо сейчас?

Специалисты по личностному развитию выделяют социальные связи, как самый значимый из всех доступных человеку ресурсов. Умение дружить считается важнее, чем деньги, свобода, время, знания и прочие преимущества. Ведь многое из того, что нужно человеку, находится в доступе других людей. Поэтому «баловнем судьбы» можно назвать того, кто имеет много налаженных контактов.

Давайте посмотрим, что мы, родители, можем сделать для того, чтобы наши дети умели общаться и почаще оказывались «в нужное время, в нужном месте».

Что помогает ребёнку завоёвывать авторитет и находить единомышленников?

- аккуратный внешний вид;

- умение слышать других;

- правдивость, навык хранить секреты;

- персональный взгляд на вещи;

- способность находить компромиссы;

- достойные увлечения.

Что могут сделать родители?

Помогайте ребенку следить за всеми ньюансами внешнего вида. Для поддержки внутреннего комфорта это крайне важно.

Избегайте гиперопеки. Начиная с возни на площадке постарайтесь не вмешиваться и не давать непрошеных советов.

Направляйте внимание ребёнка на него, не завышайте значимость мнения окружающих. Это способствует уверенности и убережёт его от внешних манипуляций.

Учите строить доверительные отношения без чрезмерной прямоты. Если возникает необходимость передать другому человеку негативную информацию, это можно сделать деликатно и мягко.

Поддерживайте самооценку малыша в норме. Так у него не будет потребности в токсичных друзьях. Хвалите его и фиксируйте достижения, чтоб он мог себя ценить.

Выбирайте для ребёнка среду для развития навыка коммуникации. Там он научится защищать свои вещи, не брать чужие и, конечно, делиться. А также обретёт способность находить компромиссы.

Развивайте благожелательность. Воздержитесь от осуждения других людей в присутствии малыша.

Не показывайте свою обеспокоенность малым количеством друзей. Ведь когда тревожится такая взрослая и сильная мама, что же делать крохе?

Задавайте ребёнку вопросы: «Что такое дружба?», «Нужно ли мириться?», «Какие качества ценятся в дружбе?» и подобные. Делить своими рассуждениями. Разучите считалки и мирилки.

Не будем преувеличивать значение одобрения/осуждения. Те времена, когда люди искали расположение сородичей, чтобы остаться в племени и выжить, прошли. Мы не должны испытывать парализующий страх перед неодобрением большинства. Но умение общаться позволяет выигрывать и открывать новые горизонты.

Не в наших силах полностью контролировать отношения ребёнка с ровесниками. Одна мамочка на площадке предъявила мне претензию, почему моя Катя (2 года) не хочет играть с её Варюшей (3 года). Это не работает. Благими делами заботливой мамы Варя стала изгоем в коллективе дошкольников нашего двора.

Всё, что мы можем сделать для детей – учится так относиться к малышу, чтобы он получал от сверстников уважение и дружбу.

Если вам понравилась статья, оставляйте лайк и подписывайтесь на наш канал.


Почему дети ноют и как с этим справляться

Нытьё – вредная привычка. Её причина не всегда очевидна, но она есть. Чаще всего это неудовлетворённые потребности детей, которые родители не замечают. Мы собрали распространённые причины нытья и оптимальные решения для его устранения.
Физические причины
Не всегда можно отследить, когда ребёнок натёр ногу, устал, проголодался. Да он сам часто не понимает, что его беспокоит. Важно обучать его самостоятельно определять источник дискомфорта: хочется пить, давит ремень, нужно пройтись или, наоборот, посидеть. Пока малыш говорит знакомыми тоскливыми интонациями, предлагайте ему возможные причины дискомфорта.
Реальная внешняя проблема
Нытьё способно ослабить внутреннее напряжение, вызванное как личными, так и семейными проблемами. Мы можем не догадываться, что заставляет ребёнка жалобно хныкать: ревность, боязнь разлуки или страх перед лохматым монстром, живущим под кроватью. Задавайте малышу вопросы и успокаивайте его, даже если его тревожат какие-то иррациональные вещи.
Привлечение внимания
Нахождение на одной жилплощади и прогулки по выходным могут не закрывать потребности ребёнка в общении со взрослыми. Возможно, малыш провоцирует, чтоб его поругали, лишь бы обратили внимание. Выход в том, чтобы посидеть рядышком, поболтать, сыграть в прятки/догонялки, устроить подушечный бой, побороться, вместе погулять. Главное – живое общение.
Семейные традиции
Если в доме принято жаловаться, это может стать нормой и для ребёнка. От дефицита радости малыш не будет развесёлым оптимистом. Обычно понятно откуда у него новые выражения и привычки. Попробуйте подать пример жизнелюбия: «Какая прекрасная погода!», «Отличный вечер!», «Вкусный обед!». Не забывайте о силе волшебного «зато».
Родительские ожидания
Ребёнок может волноваться из-за того, что неаккуратно пишет, медленно читает, забывает дома тетрадки. Боязнь не оправдать родительские ожидания также провоцирует нытьё. Что предпринять? Позволяйте ему побыть маленьким, освободите от излишней ответственности. Не страшно, что он молчал возле доски или занял последнее место на соревновании. Он должен понимать, что вы всегда цените его и любите.

Нытьё не считают врождённой чертой характера. Это один из выработанных способов передачи информации. Хотя, несомненно, есть гиперчувствительные дети, более склонны решать свои задачи этим методом.
Все рекомендации для родителей ноющих детей сводятся к одной: вместо того, чтобы отдалиться, приблизьтесь к малышу, обнимите, поинтересуйтесь, сформируйте «эмоциональный мостик». Избегайте невыполнимых угроз: «ничего не куплю», «телефон заберу», «никуда с собой не возьму» и т. д.

Ваше оружие: внимание, юмор, сочувствие и похвала за чёткие просьбы. И, конечно, принятие и любовь. Если вы будете на стороне малыша, то вместе победите любое его неудобное поведение.
Делитесь в комментариях, как вы решаете эту проблему, ставьте лайки и подписывайтесь на наш канал.




Почему дети нас перебивают: 3 шага, чтобы обучить их терпению

Дети торопятся делиться информацией, которая важна для них в этот момент. Ведь невысказанная мысль быстро теряет актуальность и забывается. Поэтому нужно тут же её озвучить. Не успел? Мысль потерялась.

Ожидание даётся малышу непросто, а нетерпение помогает ему развиваться. Это же мешает взаимодействовать с другими людьми. Важно научить ребёнка с позиции «перебиваю, как только мысль появилась» перейти на другую – «держу мысль в голове и проговариваю её в подходящее время».

Как не надо делать родителям?

Ругать малыша. Избегайте фразы: «Подожди, я разговариваю, не видишь?». Конечно, он видит. Просто он не знает, как ему заявить о себе, как рассказать свою идею. Поэтому наша задача – объяснить, как правильно.

Игнорировать ребёнка. Мы можем делать вид, что не слышим его и продолжать вести свои взрослые разговоры, чтобы он понял, что мама занята и ожидал, пока она освободится. На практике, скорее всего, малыш усилит свои требования.

Моментально реагировать. Не стоит прерывать разговор и тут же выслушивать ребёнка. Так мы покажем, что перебивать – это нормально. А мысли и идеи малыша важнее, чем всех остальных. Это неправильно.

Что делать для того, чтоб ребёнок перестал перебивать?

Тренировать его терпение. К примеру, вы разговариваете с подругой и слышите: «Мам, посмотри, я домик построил!». Хороший ответ: «Подожди, пожалуйста, минутку. Я поговорю и посмотрю». Когда вы или собеседник закончили мысль, уделите внимание ребёнку. Если вы только начали тренировать навык, лучше не заставлять малыша долго терпеть.

Научить его извиняться. Бывают ситуации, когда ждать невыносимо и человека нужно перебить. Научите ребёнка делать это правильно. Если вы уже отвлеклись от разговора, скажите фразу будто за малыша: «Мама, извини, что перебил», а потом уже: «Да, я тебя слушаю». Кроме этого, извиняйтесь сами, если вынуждены обратиться к человеку, который занят.

Обучить полезной привычке. Если вы с кем-то разговариваете, а ребёнку срочно нужно ваше внимание, он может подойти и взять вас за руку. В этот момент посмотрите на малыша, кивните ему. Дайте знать, что вы его заметили. Позже, может, уже вечером, отметьте это словами. Скажите, что было ценно то, что ребёнок вас не перебил.

Напоследок поделюсь реальной историей. Мне было шесть лет. Зима. Я в своей комнате. Папа разговаривает в коридоре по стационарному телефону. И тут из чугунной батареи в детской начинает вырываться кипяток и бить в противоположную стену. Прорвало батарею. Я бегу к папе. Он жестом показывает, что я должна помолчать. Коридор длинный, аварию неслышно. Через минут пять папа закончил разговор, я сказала ему про батарею. Мигом кран был перекрыт и кипяток остановлен. Потом мы собирали воду, сушили вещи, еще и делали ремонт соседям.
Родители тогда решили, что я испугалась, поэтому стояла молча. Но я боялась не кипятка, а того, что мне нужно отвлечь занятого папу. Тогда я огорчилась и решила, что быть послушной мало. Нужно ещё уметь думать головой и быть уверенной в своих решениях. Сегодня, будучи мамой, понимаю, что цель воспитания – не просто послушный ребёнок, а ребёнок умеющий мыслить и делать разумный выбор.


Запрещённый прием: почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьми

Почему сравнение с другими детьми не даёт положительный результат, а только вредит? Для малышей до 3 лет такие оценки ещё не очень значимы. Но дети постарше воспринимают их намного серьёзнее.

Зачем мы, взрослые, сравниваем детей с более успешными сверстниками? Чтобы они стали лучше, видели достоинства других и сами подтягивались.

Давайте поразмышляем. Не все взрослые знают английский язык. Представьте, я вам говорю: «Так вы английский не знаете? А вот Марина хорошо знает. Куча друзей у неё в Европе, общается. И не стыдно вам, а?» Вряд ли после этого у вас появится ли желание быть как Марина. Вместо этого, может возникнуть стыд, неловкость, отчаяние, возмущение, зависть, протест или гнев. Причина таких эмоций в том, что вас обесценили.

Так и с детьми. Когда мы говорим: «Артём шнурки сам завязывает, давай тоже учись», то ожидаем аналогичных действий. При этом даём посыл, что другой мальчик хороший, а ты – плохой. От этого ребёнок может чувствовать себя неумелым и ущербным. О личных достижениях малыша мы умалчиваем, придавая им статус ненужных. И это не мотивирует.

Современная психология предлагает радикальный взгляд на такую родительскую привычку. Утверждается, что сравнение - это манипуляция, инструмент для управления ребёнком. Взрослые навязывают своё видение, заставляют действовать так, как им угодно. Но скорее всего, такая категоричность — преувеличение. Мы сравниваем ребёнка с более успешными сверстниками просто, чтобы он больше старался.

Но всё же гораздо эффективнее сравнивать детей с ними же, но в прошлом. Фокусируйтесь на прогрессе. Они не умели ходить, читать, рисовать, а сейчас всё это легко делают. Сегодня они ещё не обучились многим интересным и полезным вещам. Но обязательно научатся. И английскому в том числе.

Акцентируйте внимание не на промахах, а на достижениях. Хвалите и поощряйте детей, это их окрыляет. Хорошо, когда малыш концентрируется на себе, ставит личные цели и достигает их. Интерес – лучшая мотивация.

Фразы, которые работают:

«Сегодня не получилось, но я вижу, как ты стараешься. Завтра всё удастся»

«С каждым разом ровнее и аккуратнее. Так держать!»

«В 3 года ты знал десять букв. А в четыре – по слогам читаешь. Молодец!»

Ребёнок ценён сам по себе, а не только когда он выигрывает в сравнении с кем-то. Это касается и каждого взрослого. Мы уже ценны. Для этого необязательно быть лучше, успешнее или богаче. Не вынуждайте детей бороться за важнейший ресурс – родительскую любовь.


Просто о сложном: семья пополам в глазах ребенка

Детей тяготит чувство вины не только за свое поведение, но и за поступки взрослых. Может ли ребенок чувствовать ответственность за то, что его семья разрушается? Как сохранить умение детей восхищаться жизнью и сделать развод для них менее болезненным?

Хорошо, если мама и папа воздерживаются от того, чтобы говорить с младшими о своих переживаниях. Дети не способны справляться с эмоциями взрослых, они не настолько психологически зрелые. Наоборот, они нуждаются в помощи родителей, которые владеют ситуацией и контролируют свои состояния.

Благо, если ребёнок говорит о своей боли, не замыкается. А родитель выслушивает его и успокаивает. К сожалению, взрослые могут отвечать ненужными выводами, рассуждениями, а то и вовсе делиться негативным опытом начнут. Вместо того чтобы помочь, они впадают в нестабильное и тревожное состояние, делая ситуацию невыносимой для ребёнка.

Не жаловаться младшим – это, вроде как, элементарно. Но многие разведённые женщины рассказывают своим детям о том, как мама страдает, до утра не спит и тут же о своих плохих снах, о больной голове и папе-негодяе. Это все накладывается на естественные детские и подростковые возрастные кризисы. Но кому есть до этого дело, если маме плохо?

В чём нуждается ребёнок, когда его родители разводятся? В том, чтобы мама и папа продолжали участвовать в его жизни и не переносили на него негативные эмоции по отношению к бывшему партнёру. В чём нуждаются родители? В поддержке, наставлениях и эмоциональной помощи от других взрослых, способных эту помощь оказать.

Есть популярная рекомендация: дать ребёнку подробные объяснения о том, как дальше он будет общаться с мамой и папой. Всегда ли это уместно? Здесь, наверно, важно учитывать возраст ребёнка, его готовность выслушать и принять эту информацию и много других факторов.
Когда-то на детской площадке я стала свидетелем разговора моего сына с малышом лет шести. Мальчик хвастался, что у него есть два папы: с родным он проводит выходные, а с папой Сашей и мамой – все остальное время. Он так здорово описал свою ситуацию, что мой сын смотрел на него с восторгом. Ведь сразу два папы любят и балуют этого малыша, берут с собой на отдых, дарят подарки.
Возможно это слишком смелое заявление, но что, если ребёнку не столь важно вместе или порознь живут родители. Вдруг намного главнее для малыша – их благожелательность друг к другу и забота о нем? Пусть больше нет союза двух взрослых, зато есть любящие мама и папа. И здесь всё понятно и надёжно.


Бросить бросать: как научить ребенка завершать начатое

Детские увлечения легко возникают и быстро угасают. Из-за недостатка мотивации, сталкиваясь с трудностями, ребёнок не хочет продолжать начатое. Но уметь завершать дела полезно. Сегодня - дочитанная книга, собранный конструктор, а в будущем - решение серьёзных задач и профессиональный успех.

Что поможет ребёнку сохранять мотивацию?

Умение расставлять приоритеты

Обязательства и эксперименты важно различать. Не каждый проект стоит внимания. От обязательств отказываться нельзя. А ценность эксперимента определяется вовлеченностью ребёнка. Пусть проектов будет немного, но они все будут нужны и интересны.

Вкладывать энергию в каждый текущий шаг

Ребёнок должен видеть конечный результат, но больше концентрироваться на текущем процессе. Излишние мечтания могут быть преградой. Есть риск так и остаться на этом этапе. Лучше уделять внимание реальным задачам: прочитать три страницы книги, составить конспект, решить пример. Долгосрочная перспектива тоже мотивирует, но этого мало. Важно идти к результату прямо сейчас.

Искать единомышленников

Дети, которых объединяют одни цели, преодолевают похожие препятствия. Они делятся советами, поддерживают друг друга и придают выбранной деятельности осмысленность. Это может быть спортивная секция, туристическое сообщество, творческая, языковая или техническая школа. Форма общения реальная или группы в соцсетях. Внешнее влияние укрепляет силу воли ребёнка.

Отказаться от перфекционизма

Из-за самокритики дети бросают начатое. Стремление к идеальному результату и завышенные ожидания усложняют процесс получения навыков. Золотое правило: сравнивать себя не другими, а с собой вчерашним. Если действительно работу можно было выполнить лучше, это лишь мотивация к тому, чтобы стараться больше.

Создавать приятные условия для труда

Если ребёнок хочет достичь значимых результатов, дискомфорт неизбежен. Но можно его снизить, грамотно организовав условия для занятий. К примеру, стоит задача – сделать уроки. Нужно чётко обозначить объём работ, приготовить всё нужное, убрать и выключить всё, что может отвлекать. Если цель – правильное питание, важно убрать из дома весь пищевой мусор. Легче следовать плану, если есть стимулы, которые настраивают на продуктивность: чёткий план последующих шагов, мотивирующие цитаты, фото успешных людей, графики и таблицы, расположенные возле рабочего места. Создавайте условия для вдохновения.

Доводить дело до конца – навык, которому можно обучиться, «прокачивая» его. Подавайте детям пример целеустремлённости и организованности, замечайте их достижения и хвалите за усилия.


Обычное школьное образование устарело — это факт. Двоечники вырастают и становятся миллионерами, а отличники всю жизнь работают «на дядю» в офисе.

Причина проста — в школах учат одному, а в реальной жизни от нас требуется совсем другое.

Что делать? С детства развивать практические жизненные навыки. Сделать это можно вместе с Business Kids — бизнес-курсом для детей 9-14 лет.

Участников ждут практические уроки, общение с предпринимателями и создание своего первого бизнес-проекта под руководством опытных наставников.

После прохождения обучения родители поймут, есть ли у ребенка предрасположенность к предпринимательству. А ребенок сможет:

• развить лидерские качества;
• получить основы ведения бизнеса;
• продвигать бизнес через инструменты соцсетей;
• составлять бизнес-план и планировать свой день;
• ставить цели по технологии SMART и следовать им;
• использовать инструменты продаж в повседневной жизни;
• освоить навыки публичных выступлений;
• генерировать бизнес-идеи и анализировать их потенциал;
• научиться оформлять презентации и создавать фирменный стиль бренда.

Подробности и регистрация по ссылке.


Как поладить с маленьким манипулятором

С помощью манипуляций дети побуждают родителей менять свои решения, провоцируют их на конкретные поступки. При этом актуальные потребности и желания взрослых зачастую отличаются от того, что требуют дети. Почему возникают эти конфликты и как минимизировать вред от них?

Манипуляция, как реакция на ситуацию
Не стоит рассматривать этот механизм как исключительно негативный. Расскажу историю. В студенческие годы я снимала жильё. Между соседними квартирами была высокая слышимость. За стенкой жили молодые родители и малыш 2-3 лет. Взрослые часто кричали друг на друга.
Что при этом делал ребёнок? Он умышленно падал или ронял что-то и начинал громко плакать, чтобы родители перестали скандалить и переключились на решение его задач. Здесь поведение ребёнка - следствие сложившейся ситуации.

Как добиваются желаемого мои дети
Думаю, тут мне повезло. Сын, второклассник, иногда говорит, что больше не разговаривает и не дружит со мной. Но тут же забывает это выполнять. А дочка (2,5 года) льстит и многократно просит выполнить её просьбу. Но есть случаи, когда детские манипуляции приносят огромные трудности родителям.
Распространённые формы манипуляции:
- капризы, крик, истерики;
- агрессия;
- ложь;
- лесть;
- мнимая и показная слабость,
- болезненность;
- запугивания, «если ты – то я»;
- отказ от общения.

Как родителям минимизировать вред от манипуляций и снизить их частоту
Есть мнение, что игнорирование – эффективный метод для предупреждения внешнего психологического давления. Но это не так. Дети могут воспринять это как равнодушие и реагировать замкнутостью, обидой и злостью. У ребёнка может сложиться неверное ощущение, что он – пустое место. А это точно не способствует разрешению ситуации. Так как же быть с маленьким манипулятором?

Советы для родителей:
- откажитесь от манипуляций в воспитании, - выражайте свои мысли прямо;
- обозначьте границы дозволенного и неприемлемого и придерживайтесь их,
- несмотря на внешнее давление;
- будьте последовательны, сдерживайте обещания;
- не частите с запретами, не ругайте по пустякам;
- стремитесь к доверительным отношениям с ребёнком, чтобы он честно мог рассказать о своих желаниях;
- осознавайте и принимайте свои эмоции и детей;
- признавайте свои ошибки, попросите прощения, если нужно;
- интересуйтесь настроением малыша, его ходом мыслей, рассуждениями;
- позволяйте ребёнку высказать своё мнение и проявить эмоции, но решение оставляйте за собой.

Ребёнок, который манипулирует, скрывает свои истинные чувства и намерения. Эмоции подменяются другими: негодованием, унынием, смущением, тревожностью и прочими. Дети хотят жить в мире, который им понятен. Там, где действуют последовательные и ясные правила, выполняются чёткие договорённости. Мотивы поступков взрослых должны быть логичны, а действия совпадать с чувствами.

Если понаблюдать за семьями, где дети обманывают, угрожают, а родители жёстко наказывают их, то мы увидим закономерность. Детские вредности типа «специально» и «назло» подпитываются родительскими эмоциями.
Я не говорю, что дети манипулируют только потому, что родители реагируют. Но взрослые могут перестать усугублять ситуацию и попробовать сделать её мягче и комфортнее для всех. Экологичная и безопасная атмосфера в доме способствует доверительным отношениям и не оставляет места для манипуляций.


Как я справляюсь со своей тревожностью

Тревожные мамы опасаются «кабы чего не вышло» по любому поводу. Я – одна из них. Мне сложно принимать инстинктивные решения и быть спонтанной. Я с трудом ограничиваю детей и ввожу запреты. Оправдываюсь, когда это не нужно. Возможно, причины моей тревожности такие же, как у многих других мам.

Что выводит меня из равновесия?

Желание узнать всё, быть безупречной. Ведь в чём-то я могла бы быть лучше, эффективнее. Мы часто делаем выбор: сдержаться или наказать ребёнка, дать ему совет или позволить ошибиться и так далее. Как я могу быть уверена, что всегда принимаю правильные решения?

Иллюзия идеального родительства с экранов. Существует ли ухоженная мама, которая всё успевает: игрушки в ее доме сложенные, дети спокойные, завтраки полезные, а счастье не имеет конца? А, может, это только мои дети проливают суп, все разбрасывают и устраивают боевые действия из-за игрушки. А вдруг это потому что я не соответствую первому пункту?

Осуждение. Окружающие недовольны, когда мы тревожные и безразличные, продолжаем работать и бросаем карьеру, терпим мужа и разводимся, прививаем детей или нет. А я с детства хочу нравиться всем. Пока так не получается.

Давление родственников. Свекровь хотела дать имена моим детям. Мы настояли на своих вариантах. Но поначалу Кирилла она называла Филиппом, а Катю – Олесей. Сейчас это кажется несущественным. А тогда я всерьёз тревожилась и частенько не могла из-за этого уснуть.

Личные травмы. Моя мама слишком тревожная. Со всех сил я стараюсь быть другой: спокойной и уверенной в себе. Удаётся не всегда.

Страшные события в СМИ. Тут есть где разгуляться мамской фантазии: наркотики, киднеппинг, буллинг, маньяки, ДТП.
Тревожность повышается в условиях дефицита личного пространства, многозадачности, нарушений сна и неопределёности будущего.

Как я справляюсь с беспокойством:
- позволяю себе тревожиться и быть несовершенной;
- возвращаю себя в настоящее, тревога боится фактов;
- перевожу фокус внимания с внешних обстоятельств на себя, пытаюсь контролировать своё состояние;
- вспоминаю похожие ситуации, которые закончились хорошо;
- ищу разумные ответы на вопросы: «А вдруг …», «А что если …», планы разрушают тревогу;
- позволяю себе вариативность действий;
- избегаю людей, которые выводят меня из равновесия;
- работаю с телом: занимаюсь спортом, осваиваю техники расслабления, учусь правильно дышать;
- ищу примеры уверенных в себе мам, общаюсь с ними, перенимаю навыки.

Если мне слишком тревожно, я достаю лист и начинаю описывать свои ощущения, предположения и реальные факты. Написанное воспринимается иначе, чем беспорядочные мысли в голове.
Обычно тревожность снижается с каждым следующим ребенком

Есть много шуток про многодетных мам, которые волнуются лишь в опасных ситуациях. А сыпь, плохой аппетит, повышение температуры и прочие пустяки сами проходят. Наверно, так работает инстинкт самосохранения. Ведь, чтобы окружить гиперопекой каждого ребёнка никаких ресурсов не хватит.


Энтузиазм и радость в декрете: миф или реальность.

Мы хотим дать малышу максимум внимания и заботы. Главное, не забывать вовремя пополнять свои ресурсы, чтобы нам было чем делиться. Какие занятия важны в декрете, помимо ухода за ребенком?
Романтика
Среди кризисов супружеских отношений выделяют отдельный вид – кризис первого года жизни малыша. Женщины говорят о дефиците энергии и сил, а мужчины – о недостатке внимания со стороны жены. Но если супругам удастся освоить новые роли, то их отношения выходят на новый, более высокий уровень. Не пренебрегайте романтикой, это важно.
Уход за собой
Говорят, что вымытые волосы в декрете приравниваются к походу в спа-салон в другое время. Это не так. Даже если днем вас видит только ребенок, крайне важен полноценный утренний и вечерний уход. Пусть это будет душ и несколько минут для нанесения уходовых средств. Но забота о теле в сочетании со стильной домашней одеждой сделает ваш декрет намного радостнее.
Общение с друзьями
Времени для встреч с подругами сейчас меньше. Зато повышается качество общения. Двадцать минут для кофе вне дома будут особенно ценны. В вашей жизни не хватит места для случайных знакомств, длительного выслушивания чужих жалоб. Останутся лишь близкие друзья и качественное полезное общение.
Любимые занятия
Если вы фотографируете, вышиваете, танцуете или занимаетесь другими приятными вещами, то время, которое вы проводите с малышом будет более радостным. Творчество наполняет нас энергией. Это один из незаменимых источников счастья.
Обучение
Материнство – отличная школа стратегического планирования, управления временем, антикризисного менеджмента, эмоционального интеллекта. Кроме этого мамы в декрете изучают языки, пишут книги, создают свои веб-сайты и превращают хобби в бизнес. Вдохновляйтесь, мотивируйте и дисциплинируйте себя, открывайте новые возможности в приятном статусе «мама».
Спорт
Физические нагрузки - это не только красивое подтянутое тело, но и для здоровье, хорошее настроение и энтузиазм. Помните, что все время, которое вы уделяете себе, улучшает качество жизни всей вашей семьи. Радостная счастливая мама после пробежки на свежем воздухе с любимой музыкой в наушниках. Что может быть лучше для ребенка?
Отдых
Неважно, что это: «пижамный день», любимые салонные процедуры или экстрим и стрельба в тире. Отвлекайтесь от рутинных дел, это наполнит вас энергией.
Как бы вам ни было сложно в декрете, помните о том, что не так важна ситуация, как наша реакция на нее. Позаботьтесь о себе, подарите ребенку счастливую маму. Это его базовая потребность.


Токсичные родственники: как с ними общаться

Токсичные люди склонны проявлять дурные черты характера. После общения с ними вам может быть тревожно, стыдно и плохо. Как уберечь детей от подобного влияния?

Как на разрушительные факторы реагируют дети

Обычно в окружении малыша есть доминантный взрослый, чаще всего это мама. На ее реакцию ребенок ориентируется. Если мама контролирует ситуацию, то и малышу спокойно.

Рассмотрим пример токсичного родственника – дядя, который иногда приходит в гости нетрезвый, чтобы поболтать о том о сём. Если мама спокойная, шутит, то ребёнок будет реагировать так же. Это будет полезное учебное пособие для малыша.

Ещё пример. Предположим, на прогулке вы столкнулись с тем, что на улице авария, пожар, драка или другое ЧП. Не нужно прижимать ребёнка к себе, убегая в панике. Спокойно уходите, звоните кому нужно, сохраняя при этом адекватное уверенное выражение лица и ваш ребенок будет спокоен.

Полностью избежать разрушительных факторов не удастся, да это и не нужно. Важно научиться правильно на них реагировать, дать ребёнку алгоритм действий, ролевую модель. Но если взрослый не справляется с тревожностью или ситуация опасна, то, разумеется, её нужно избегать.

Отправлять ли ребёнка в гости к бабушке, которая ругается, приказывает и постоянно поучает
Задавайте малышу уточняющие вопросы:
- Бабушка кричала на тебя?
- По какому поводу?
- Как считаешь, справедливо?
- Поедем к ней еще?

Вы можете обнаружить, что бабушкины поучения не так страшны. Если для него это опыт, возможно, вы тревожитесь зря. А если ребёнок страдает, конечно, нужно проявить категоричность и оградить его. Даже если это окажется непросто.

Можно ли изменить проблемных родственников?
Единственный человек, которого вы можете изменить – вы сами. Бессмысленно поучать свою свекровь или маму. Вместо этого, потрудитесь и выработайте оптимальную линию своего поведения.

Важный момент: в чужом доме вы должны принимать установленные правила и требовать, чтобы гости вашего дома уважали ваши. Если же на вашей территории кто-то хозяйничает, вводите санкции. Вы имеете на это право.

Как тревожность мешает нам сделать выбор?

Мы можем общаться с теми, кто нас разрушает и ничего не пытаться изменить. Яркий пример: муж – абьюзер, но жена терпит, потому что общая квартира и рядом детский сад. Понятно, что так дальше нельзя, но и по-другому тоже никак. Выход в том, что из плохих и неудобных вариантов мы должны выбрать менее деструктивный. Даже если нам приходится жертвовать какими-то благами, удобствами. Ищите преимущества в «менее плохом» выборе и маленькими шажками реализовывайте свои идеи.

Варианты есть всегда. Когда мы говорим, что их нет, мы просто подпитываем свою тревожность. Говорить о безвыходности можно бесконечно долго. Но важно вовремя остановиться, осознать ситуацию, сделать выбор и улучшить свою жизнь.

Создавайте безопасное пространство для себя и детей, а все неудобные ситуации переводите в ценный опыт.


О чем сожалеют пожилые родители: 7 вещей, которые они хотели бы изменить

Каждому родителю, воспитавшему сына или дочь, есть чем поделится: веселые и грустные истории, горечь от ошибок и мудрые выводы. В этой статье о приятных доступных вещах, которые, несомненно, ценнее всех богатств мира.

Оглядываясь назад, многие родители соглашаются с тем, что они:

Мало общались с ребёнком. Есть время, когда взрослые не готовы слушать малыша. А спустя годы хочется поговорить с сыном или дочерью, а им всё некогда. Поэтому важно укреплять контакт с ребёнком. Проводите хотя бы полчаса в день, общаясь с ним. Тем более, вы знаете, какие дети достойные и интересные собеседники.

Забывали делать фото, записывать первые слова и беречь это в надёжном месте. Для того чтобы убедиться в важности этих вещей, не нужно ждать, пока ребёнок станет взрослым человеком. Когда малышу исполнится два-три годика, вы можете понять, что фотографировали его редко, а он уже такой большой. Удивительно, как наши родители собирали альбомы фотографий для каждого ребёнка. Ведь на это уходило так много времени.

Мало вместе рисовали, лепили, редко играли. Просто физического нахождения рядом с ребёнком может быть недостаточно. Дети нуждаются в совместной деятельности. Бывает у родителей и время есть, а желания и силы в дефиците. В таком случае, конечно, не надо себя заставлять. Лучше устранять причины, а не следствия. Подумайте, куда уходит ваша энергия и зачем вам это.

Не слышали позицию ребёнка. Мы говорили об этом в предыдущих статьях: «Дети должны иметь безопасные условия, чтобы сказать своё мнение, но последнее слово остаётся за родителями».

Были слишком строги. Высокий уровень наших требований не всегда гарантирует успех малыша в будущем. В жизни масса примеров, которые это подтверждают. Дети строгих родителей часто не могут реализовать себя, а иногда еще и приносят окружающим массу проблем. Мы не поощряем вседозволенность. Но и ругать ребёнка за полученную двойку или разбитую тарелку не нужно.

Слишком часто прислушивались к чужим людям и пытались им угодить. А ведь гораздо проще посоветоваться с ребёнком. Если речь идёт о его конфликте с другими людьми, нужно разбираться. Возможно, вы придёте к тому, что в этой ситуации сыном или дочерью нужно гордиться. А если и наказать, то дома, не публично. Признаюсь, было время, когда на прогулках с первым ребёнком я пыталась угодить всей малышне на площадке. Благо, период безответственного материнства длился недолго.

Игнорировали важные события в жизни малыша. На фоне наших взрослых серьёзных задач маленькие роли в школьном театре и стишки на утренниках кажутся пустяками. Но это не так. Эмоции не делятся на детские и настоящие. Обратите внимание на то, что важно для малыша. Это действительно имеет значение.

Если какие-то возможности упущены, не сожалейте. У вас были причины, чтобы поступить именно так. Это был лучший выбор на тот момент. Мы подготовили эту статью, чтобы подчеркнуть важность тёплого общения с детьми и создания атмосферы доверия в семье.

Показано 20 последних публикаций.