Детский канал

@kinderchat Нравится 6 0 + ВП

У нас есть дети
И нам важно их будущее.
Мы проект "Киндерчат",который следит и рассказывает обо всем,что связано с детьми.
-новости
-законы
-открытия
-лайфхаки
-советы
zen.yandex.ru/kinderchatt
наш дзен
Реклама⬇
@smirnovast
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Семья и дети
Добавлен в индекс
30.09.2017 01:30
реклама
Нужна дешевая реклама в ТГ?
От 100Р за 1000 показов в чистых каналах в 2 клика.
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
6 792
подписчиков
~828
охват 1 публикации
~743
дневной охват
~6
постов / нед.
12.2%
ERR %
118.02
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
468 упоминаний канала
45 упоминаний публикаций
38 репостов
Подкасты РИА Новости
Умный малыш.
Telegram каталог
яЖмама с кукушкой
Неунылые будни
Все о ГВ🤱
Happy mom
Телеграм-каталог
Здравница
Вышивка
Покашеварим
Мамочки
90/60/90
Для дома lisTelegram
lisTelegram Каталог.
lisTelegram Каталог.
Telegram каналы
Философия
Психология
Telegram каталог
Помощь маме
Полный ДЕКРЕТ
Телеграм-каталог
Скорая Помощь
Семейный Совет
Психология
r/етранслятор
al_'asr
Для дома lisTelegram
Разное lisTelegram
World History
Аудиокниги MasterpieceBooks
Мысли вслух
Аудиокниги | Audiobooteka
Наука и Факты
Аудиокниги | Audiobooteka
Мысли вслух
Boom! Science
Каналы, которые цитирует @kinderchat
PreAbility
Москва сейчас
Mash
Ekvinokurova
Yaplakal.com
CNews.ru
Дежурный smmщик
Что на ужин
World History
Аудиокниги MasterpieceBooks
Мысли вслух
Библия Секса
Аудиокниги | Audiobooteka
CHIPS Journal
Grampex | Подборки
Physical Transformation
VIP books
Моё Образование
Boom! Science
Аудиокниги | Audiobooteka
Мысли вслух
CHIPS Journal
Grampex | Подборки
Мысли вслух
Доктор Комаровский
Books & Reviews
Коротышки
Невероятно, но факт!
Моё Образование
Boom! Science
Полная Иллюминация
Grampex | Подборки
Facts & Records
Личностный рост
Фотоархив
Библия Секса
Альфа-Ритм ?
Grampex | Подборки
Аудиокниги | Audiobooteka
Boom! Science
Моё Образование
Личностный рост
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Как решить сложную задачу с помощью сказки

На протяжении тысячелетий сказкотерапию применяют в образовании, воспитании и психотерапии. С помощью хорошей истории можно подчеркнуть ценность дружбы, благодарности, помочь ребёнку преодолеть застенчивость, нерешительность или справится с обидами. Самые сложные истины воспринимаются легко, если они приходят в форме сказки.

Хорошие истории помогают:

- развить осознанность;

- улучшить отношения с окружающими;

- усилить творческие способности;

- избавится от страхов.

Как это действует?

Малыш «проживает» тревоги вместе с героями, благодаря этому он осознаёт свои чувства лучше. Кроме того, сказка ненавязчиво предлагает пути решения конфликтов и выходы из сложных ситуаций. Дети получают поддержку своих возможностей, вдохновение и начинают верить в свои силы.

Сказкотерапия предлагает решения по отдельным направлениям:

Для гиперактивных или агрессивных детей.

Для тех, кто боится темноты, уколов и т.д.;

Для детей, которые плохо кушают, не хотят купаться, учить уроки и пр.;

Для малышей, столкнувшихся с разводом родителей, смертью близкого человека и другими серьёзными проблемами.

Как работать со сказкой:

- обсуждать уже существующие;

- придумывать свои;

- инсценировать их (актёрская игра, кукольный театр);

- создавать визуальные образы по мотивам сказок (арт-терапия).

Какие вопросы могут задавать родители малышу после прочтения сказки?

О чём она? Что запомнилось? Какие герои понравились, а какие нет? Почему? Что случилось с персонажем? Какие эмоции это у тебя вызвало? Отчего было радостно? Отчего грустно? Какое настроение после сказки? Может ли подобное произойти в жизни? У тебя было что-то похожее? Чему учит сказка? Можно применить этот опыт в жизни?

При этом даже если вы не обсуждаете сказку, работа будет идти на подсознательном уровне.

Мой опыт решения детской проблемы сказкой

Когда сыну было 3 годы, мы переехали жить в другой город. Малыш был очень застенчивый: молчун и скромняга. Играл в одиночку даже на шумной площадке. Каждый вечер перед сном я начала придумывать истории про красную гоночную машину, которая переехала в новый город на ПМЖ и со временем там со всеми раззнакомилась. Рассказы длились пару месяцев, я порядком утомилась каждый вечер придумывать сюжеты, но сын хотел слушать только их.

Сейчас сын ходит во второй класс. Он коммуникабельный и легко знакомится. Я уверена, что история про красную гоночную машинку ему в этом помогла.

Сказкотерапия – синтез психологии, педагогики и философии разных народов. Сегодня нам доступны готовые терапевтические сказки или же можно придумывать их самостоятельно. Так ещё интереснее
👍 11
👎
Читать полностью
​Монаршие правила: как воспитывают детей в современной королевской семье

Рассказываем о том, какие особенности сопровождают беременность и воспитание детей в семье современных монархов Великобритании. Воспитывать будущих королев и королей – что может быть одновременно проще и сложнее? Высокие ожидания сочетаются с блестящим образованием, ведь эти дети в будущем станут лицом британской монархии.

О беременности кого-то из королевской семьи молчат до 12-ой недели, а пол ребёнка принято скрывать до последнего. Публика строит догадки на основании цвета нарядов будущей мамы: розовое, голубое. А в букмекерских конторах делают ставки.

Раньше при родах присутствовал наблюдатель. Это был посторонний человек, не имеющий близких связей с королевской семьёй. Свидетель подтверждал, что народу показали именно того ребёнка, который родился. Традицию прервали лишь в 1948 году с рождением принца Чарльза.

Ребёнок может получить до четырёх имён: Джордж Александр Луи, Уильям Артур Филипп Луи, Шарлотта Элизабет Диана. Сочетаются имена британских монархов, а также их родственников. Фамилией Маунтбеттен-Виндзор пользуются редко, чаще титулом.

Принцев и принцесс кормят грудью. Известно, что королева Елизавета кормила каждого из своих четырёх детей. Принцесса Диана – сыновей. А о бессонных ночах Меган Маркл, связанных с ГВ, рассказала королевский биограф.

Общение детей с бабушкой и дедушкой ограничивалось, если те простолюдины. Эту традицию разрушила Кейт Миддлтон, которая очень близка со своей мамой. Вопреки протоколу, Керол часто проведывала беременную дочь, навещает внуков и принимает их в своём поместье в Беркшире. Кстати, там семейство Кембриджских отмечает Рождество.

Няни королевских детей проходят особое обучение. Они должны уметь аккуратно водить автомобиль, знать правила безопасности в быту и даже владеть боевыми искусствами.

На праздники дети получают сотни подарков. Принято делать публичный отчёт с их подробным перечнем. Большая часть направляется в благотворительные организации.

С раннего детства принцев и принцесс обучают безупречным манерам: как вести себя за столом, как общаться, а с пяти лет – кланяться бабушке и делать перед ней реверанс.

Мальчикам позволяется носить брюки лишь после восьми лет. До этого возраста – только шорты. Фотографии маленького Джорджа это подтверждают. Исключение – свадьба дяди Гарри, тогда мальчику позволили надеть штаны.

Дети не пробуют готовую магазинную еду и фастфуд. По словам королевского шеф-повара, первый прикорм Уильяма и Гарри – перетёртое пюре из приготовленных на пару груш и яблок. На стол не попадает готовая еда из баночек.

Детей приучают к бережливости. Новые вещи выбирают среди демократичных марок. Часто Джорж и Шарлотта одевают детские вещи дяди Гарри или своих родителей.

Крещение малышей совпадает с первым появлением на публике. На церемонию прессу не пускают, но разрешают делать фото за пределами церкви. Отдельно о крестильной рубашке. Ещё в 1841 году в ней крестили принцессу Викторию. После этого её одевали ещё 62 младенца. Однако в 2008 году рубашку заменили на копию и сегодня используют её. Примечательно, что королевские дети обычно имеют около 6-ти крёстных родителей.
Читать полностью
Игра на доверии: 6 причин для детской лжи

Психоаналитики ХХ века придерживались мнения, что маленькие дети неспособны на враньё. Этот вопрос хорошо раскрыт в трудах Моисея Вольфа – психиатра, доктора медицины. Он утверждал, что до 4-ех лет дети не разделяют свои вымыслы и реальность, поэтому не могут обманывать. А понимание лжи возникает лишь после 5-ти лет.
Однако в 1989 году доктор Майкл Льюис (США) с коллегами провёл эксперимент, подтверждающий более раннюю склонность детей к обману. Трёхлетних малышей оставляли в комнате с игрушкой, запретив на неё смотреть. На протяжении 5 минут дети были в одиночестве, но под видеонаблюдением.
Результаты: запрет нарушили 85 % детей, признались в этом лишь 38 %. Некоторые малыши отказались обсуждать эксперимент. Примечательно, что обманувшие дети выглядели заметно увереннее, чем те, кто говорил правду. Каждый из тех, кто отказался отвечать, нарушил запрет и был тревожен. Навыки обмана этих детей проигрывали перед другими.
При этом в работах многих исследователей (Элхонон Гольдберг, 1973, Хайнц Кохут, 1966 и другие) говорится о лжи, как о неотъемлемой части нормального психического развития маленьких детей.

Мы собрали возможные причины, по которым дети идут на обман:

Страх. Малыши врут, чтобы избежать наказания и гнева взрослых. Простой пример – завышенные требования к школьной успеваемости и махинации ребёнка с дневником.

Протест, установление границ. Приходит момент, когда ребёнок стремится обозначить свою индивидуальность и право на секреты, о которых не знают взрослые.

Выгода. Дети лгут, чтобы получить желаемое. К примеру, ради обещанной конфеты утверждают, что всё домашнее задание уже выполнено. Даже если это не так.

Хвастовство. Мотив: казаться лучше, доказать своё превосходство, добиться уважения. В разумных пределах это неплохо и может помочь сформировать навык самопрезентации.

Фантазирование, «игра в ложь». Дочь смотрит в книжку, видит жирафа и, смеясь, называет его зеброй. Это забавно, хоть и неправда.

И, наконец, «белая» ложь. В целях безопасности малыш скрывает от малознакомых людей, что он вечерами бывает один дома. В гостях из вежливости хвалит блюдо, которое ему не понравилось, с энтузиазмом благодарит бабушку за связанный шарф, который он никогда не оденет.

Что делать, если ребёнок умышленно вводит вас в заблуждение?
Опасность лжи в том, что она может скрывать ситуации, которые требуют вмешательства взрослых.

Почему нельзя наказывать за ложь? Ребёнок может увидеть всю «соль» в том, что вы узнали правду. Напрашивается вывод – в следующий раз лучше ее скрыть. Так как именно она злит взрослых, а не ложь.
Если вы знаете что малыш врёт, не действуйте сгоряча. Не требуйте от ребёнка ответственности, как от взрослого. Ложь может быть одним из механизмов адаптации. Прежде чем наказывать за враньё, поговорите. Возможно, этого будет достаточно.

Присядьте, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребёнка и пообещайте, что не будете сердиться за правду. Проанализируйте ситуацию вместе, расскажите о своём видении разумного поведения. Обнимите ребёнка, похвалите за смелость. Скажите, что вы всегда рядом и готовы помочь.
Возможно, эти обобщённые рекомендации подойдут не всегда. Но разговор – эффективный инструмент. А тёплые, доверительные отношения в семье – лучшая профилактика недосказанности и обмана.
Читать полностью
Залог успеха вашего ребенка в будущем. Что можно сделать прямо сейчас?

Специалисты по личностному развитию выделяют социальные связи, как самый значимый из всех доступных человеку ресурсов. Умение дружить считается важнее, чем деньги, свобода, время, знания и прочие преимущества. Ведь многое из того, что нужно человеку, находится в доступе других людей. Поэтому «баловнем судьбы» можно назвать того, кто имеет много налаженных контактов.

Давайте посмотрим, что мы, родители, можем сделать для того, чтобы наши дети умели общаться и почаще оказывались «в нужное время, в нужном месте».

Что помогает ребёнку завоёвывать авторитет и находить единомышленников?

- аккуратный внешний вид;

- умение слышать других;

- правдивость, навык хранить секреты;

- персональный взгляд на вещи;

- способность находить компромиссы;

- достойные увлечения.

Что могут сделать родители?

Помогайте ребенку следить за всеми ньюансами внешнего вида. Для поддержки внутреннего комфорта это крайне важно.

Избегайте гиперопеки. Начиная с возни на площадке постарайтесь не вмешиваться и не давать непрошеных советов.

Направляйте внимание ребёнка на него, не завышайте значимость мнения окружающих. Это способствует уверенности и убережёт его от внешних манипуляций.

Учите строить доверительные отношения без чрезмерной прямоты. Если возникает необходимость передать другому человеку негативную информацию, это можно сделать деликатно и мягко.

Поддерживайте самооценку малыша в норме. Так у него не будет потребности в токсичных друзьях. Хвалите его и фиксируйте достижения, чтоб он мог себя ценить.

Выбирайте для ребёнка среду для развития навыка коммуникации. Там он научится защищать свои вещи, не брать чужие и, конечно, делиться. А также обретёт способность находить компромиссы.

Развивайте благожелательность. Воздержитесь от осуждения других людей в присутствии малыша.

Не показывайте свою обеспокоенность малым количеством друзей. Ведь когда тревожится такая взрослая и сильная мама, что же делать крохе?

Задавайте ребёнку вопросы: «Что такое дружба?», «Нужно ли мириться?», «Какие качества ценятся в дружбе?» и подобные. Делить своими рассуждениями. Разучите считалки и мирилки.

Не будем преувеличивать значение одобрения/осуждения. Те времена, когда люди искали расположение сородичей, чтобы остаться в племени и выжить, прошли. Мы не должны испытывать парализующий страх перед неодобрением большинства. Но умение общаться позволяет выигрывать и открывать новые горизонты.

Не в наших силах полностью контролировать отношения ребёнка с ровесниками. Одна мамочка на площадке предъявила мне претензию, почему моя Катя (2 года) не хочет играть с её Варюшей (3 года). Это не работает. Благими делами заботливой мамы Варя стала изгоем в коллективе дошкольников нашего двора.

Всё, что мы можем сделать для детей – учится так относиться к малышу, чтобы он получал от сверстников уважение и дружбу.

Если вам понравилась статья, оставляйте лайк и подписывайтесь на наш канал.
Читать полностью
Почему дети ноют и как с этим справляться

Нытьё – вредная привычка. Её причина не всегда очевидна, но она есть. Чаще всего это неудовлетворённые потребности детей, которые родители не замечают. Мы собрали распространённые причины нытья и оптимальные решения для его устранения.
Физические причины
Не всегда можно отследить, когда ребёнок натёр ногу, устал, проголодался. Да он сам часто не понимает, что его беспокоит. Важно обучать его самостоятельно определять источник дискомфорта: хочется пить, давит ремень, нужно пройтись или, наоборот, посидеть. Пока малыш говорит знакомыми тоскливыми интонациями, предлагайте ему возможные причины дискомфорта.
Реальная внешняя проблема
Нытьё способно ослабить внутреннее напряжение, вызванное как личными, так и семейными проблемами. Мы можем не догадываться, что заставляет ребёнка жалобно хныкать: ревность, боязнь разлуки или страх перед лохматым монстром, живущим под кроватью. Задавайте малышу вопросы и успокаивайте его, даже если его тревожат какие-то иррациональные вещи.
Привлечение внимания
Нахождение на одной жилплощади и прогулки по выходным могут не закрывать потребности ребёнка в общении со взрослыми. Возможно, малыш провоцирует, чтоб его поругали, лишь бы обратили внимание. Выход в том, чтобы посидеть рядышком, поболтать, сыграть в прятки/догонялки, устроить подушечный бой, побороться, вместе погулять. Главное – живое общение.
Семейные традиции
Если в доме принято жаловаться, это может стать нормой и для ребёнка. От дефицита радости малыш не будет развесёлым оптимистом. Обычно понятно откуда у него новые выражения и привычки. Попробуйте подать пример жизнелюбия: «Какая прекрасная погода!», «Отличный вечер!», «Вкусный обед!». Не забывайте о силе волшебного «зато».
Родительские ожидания
Ребёнок может волноваться из-за того, что неаккуратно пишет, медленно читает, забывает дома тетрадки. Боязнь не оправдать родительские ожидания также провоцирует нытьё. Что предпринять? Позволяйте ему побыть маленьким, освободите от излишней ответственности. Не страшно, что он молчал возле доски или занял последнее место на соревновании. Он должен понимать, что вы всегда цените его и любите.

Нытьё не считают врождённой чертой характера. Это один из выработанных способов передачи информации. Хотя, несомненно, есть гиперчувствительные дети, более склонны решать свои задачи этим методом.
Все рекомендации для родителей ноющих детей сводятся к одной: вместо того, чтобы отдалиться, приблизьтесь к малышу, обнимите, поинтересуйтесь, сформируйте «эмоциональный мостик». Избегайте невыполнимых угроз: «ничего не куплю», «телефон заберу», «никуда с собой не возьму» и т. д.

Ваше оружие: внимание, юмор, сочувствие и похвала за чёткие просьбы. И, конечно, принятие и любовь. Если вы будете на стороне малыша, то вместе победите любое его неудобное поведение.
Делитесь в комментариях, как вы решаете эту проблему, ставьте лайки и подписывайтесь на наш канал.
Читать полностью
Почему дети нас перебивают: 3 шага, чтобы обучить их терпению

Дети торопятся делиться информацией, которая важна для них в этот момент. Ведь невысказанная мысль быстро теряет актуальность и забывается. Поэтому нужно тут же её озвучить. Не успел? Мысль потерялась.

Ожидание даётся малышу непросто, а нетерпение помогает ему развиваться. Это же мешает взаимодействовать с другими людьми. Важно научить ребёнка с позиции «перебиваю, как только мысль появилась» перейти на другую – «держу мысль в голове и проговариваю её в подходящее время».

Как не надо делать родителям?

Ругать малыша. Избегайте фразы: «Подожди, я разговариваю, не видишь?». Конечно, он видит. Просто он не знает, как ему заявить о себе, как рассказать свою идею. Поэтому наша задача – объяснить, как правильно.

Игнорировать ребёнка. Мы можем делать вид, что не слышим его и продолжать вести свои взрослые разговоры, чтобы он понял, что мама занята и ожидал, пока она освободится. На практике, скорее всего, малыш усилит свои требования.

Моментально реагировать. Не стоит прерывать разговор и тут же выслушивать ребёнка. Так мы покажем, что перебивать – это нормально. А мысли и идеи малыша важнее, чем всех остальных. Это неправильно.

Что делать для того, чтоб ребёнок перестал перебивать?

Тренировать его терпение. К примеру, вы разговариваете с подругой и слышите: «Мам, посмотри, я домик построил!». Хороший ответ: «Подожди, пожалуйста, минутку. Я поговорю и посмотрю». Когда вы или собеседник закончили мысль, уделите внимание ребёнку. Если вы только начали тренировать навык, лучше не заставлять малыша долго терпеть.

Научить его извиняться. Бывают ситуации, когда ждать невыносимо и человека нужно перебить. Научите ребёнка делать это правильно. Если вы уже отвлеклись от разговора, скажите фразу будто за малыша: «Мама, извини, что перебил», а потом уже: «Да, я тебя слушаю». Кроме этого, извиняйтесь сами, если вынуждены обратиться к человеку, который занят.

Обучить полезной привычке. Если вы с кем-то разговариваете, а ребёнку срочно нужно ваше внимание, он может подойти и взять вас за руку. В этот момент посмотрите на малыша, кивните ему. Дайте знать, что вы его заметили. Позже, может, уже вечером, отметьте это словами. Скажите, что было ценно то, что ребёнок вас не перебил.

Напоследок поделюсь реальной историей. Мне было шесть лет. Зима. Я в своей комнате. Папа разговаривает в коридоре по стационарному телефону. И тут из чугунной батареи в детской начинает вырываться кипяток и бить в противоположную стену. Прорвало батарею. Я бегу к папе. Он жестом показывает, что я должна помолчать. Коридор длинный, аварию неслышно. Через минут пять папа закончил разговор, я сказала ему про батарею. Мигом кран был перекрыт и кипяток остановлен. Потом мы собирали воду, сушили вещи, еще и делали ремонт соседям.
Родители тогда решили, что я испугалась, поэтому стояла молча. Но я боялась не кипятка, а того, что мне нужно отвлечь занятого папу. Тогда я огорчилась и решила, что быть послушной мало. Нужно ещё уметь думать головой и быть уверенной в своих решениях. Сегодня, будучи мамой, понимаю, что цель воспитания – не просто послушный ребёнок, а ребёнок умеющий мыслить и делать разумный выбор.
Читать полностью
Запрещённый прием: почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьми

Почему сравнение с другими детьми не даёт положительный результат, а только вредит? Для малышей до 3 лет такие оценки ещё не очень значимы. Но дети постарше воспринимают их намного серьёзнее.

Зачем мы, взрослые, сравниваем детей с более успешными сверстниками? Чтобы они стали лучше, видели достоинства других и сами подтягивались.

Давайте поразмышляем. Не все взрослые знают английский язык. Представьте, я вам говорю: «Так вы английский не знаете? А вот Марина хорошо знает. Куча друзей у неё в Европе, общается. И не стыдно вам, а?» Вряд ли после этого у вас появится ли желание быть как Марина. Вместо этого, может возникнуть стыд, неловкость, отчаяние, возмущение, зависть, протест или гнев. Причина таких эмоций в том, что вас обесценили.

Так и с детьми. Когда мы говорим: «Артём шнурки сам завязывает, давай тоже учись», то ожидаем аналогичных действий. При этом даём посыл, что другой мальчик хороший, а ты – плохой. От этого ребёнок может чувствовать себя неумелым и ущербным. О личных достижениях малыша мы умалчиваем, придавая им статус ненужных. И это не мотивирует.

Современная психология предлагает радикальный взгляд на такую родительскую привычку. Утверждается, что сравнение - это манипуляция, инструмент для управления ребёнком. Взрослые навязывают своё видение, заставляют действовать так, как им угодно. Но скорее всего, такая категоричность — преувеличение. Мы сравниваем ребёнка с более успешными сверстниками просто, чтобы он больше старался.

Но всё же гораздо эффективнее сравнивать детей с ними же, но в прошлом. Фокусируйтесь на прогрессе. Они не умели ходить, читать, рисовать, а сейчас всё это легко делают. Сегодня они ещё не обучились многим интересным и полезным вещам. Но обязательно научатся. И английскому в том числе.

Акцентируйте внимание не на промахах, а на достижениях. Хвалите и поощряйте детей, это их окрыляет. Хорошо, когда малыш концентрируется на себе, ставит личные цели и достигает их. Интерес – лучшая мотивация.

Фразы, которые работают:

«Сегодня не получилось, но я вижу, как ты стараешься. Завтра всё удастся»

«С каждым разом ровнее и аккуратнее. Так держать!»

«В 3 года ты знал десять букв. А в четыре – по слогам читаешь. Молодец!»

Ребёнок ценён сам по себе, а не только когда он выигрывает в сравнении с кем-то. Это касается и каждого взрослого. Мы уже ценны. Для этого необязательно быть лучше, успешнее или богаче. Не вынуждайте детей бороться за важнейший ресурс – родительскую любовь.
☺️ 20
😒
Читать полностью
Просто о сложном: семья пополам в глазах ребенка

Детей тяготит чувство вины не только за свое поведение, но и за поступки взрослых. Может ли ребенок чувствовать ответственность за то, что его семья разрушается? Как сохранить умение детей восхищаться жизнью и сделать развод для них менее болезненным?

Хорошо, если мама и папа воздерживаются от того, чтобы говорить с младшими о своих переживаниях. Дети не способны справляться с эмоциями взрослых, они не настолько психологически зрелые. Наоборот, они нуждаются в помощи родителей, которые владеют ситуацией и контролируют свои состояния.

Благо, если ребёнок говорит о своей боли, не замыкается. А родитель выслушивает его и успокаивает. К сожалению, взрослые могут отвечать ненужными выводами, рассуждениями, а то и вовсе делиться негативным опытом начнут. Вместо того чтобы помочь, они впадают в нестабильное и тревожное состояние, делая ситуацию невыносимой для ребёнка.

Не жаловаться младшим – это, вроде как, элементарно. Но многие разведённые женщины рассказывают своим детям о том, как мама страдает, до утра не спит и тут же о своих плохих снах, о больной голове и папе-негодяе. Это все накладывается на естественные детские и подростковые возрастные кризисы. Но кому есть до этого дело, если маме плохо?

В чём нуждается ребёнок, когда его родители разводятся? В том, чтобы мама и папа продолжали участвовать в его жизни и не переносили на него негативные эмоции по отношению к бывшему партнёру. В чём нуждаются родители? В поддержке, наставлениях и эмоциональной помощи от других взрослых, способных эту помощь оказать.

Есть популярная рекомендация: дать ребёнку подробные объяснения о том, как дальше он будет общаться с мамой и папой. Всегда ли это уместно? Здесь, наверно, важно учитывать возраст ребёнка, его готовность выслушать и принять эту информацию и много других факторов.
Когда-то на детской площадке я стала свидетелем разговора моего сына с малышом лет шести. Мальчик хвастался, что у него есть два папы: с родным он проводит выходные, а с папой Сашей и мамой – все остальное время. Он так здорово описал свою ситуацию, что мой сын смотрел на него с восторгом. Ведь сразу два папы любят и балуют этого малыша, берут с собой на отдых, дарят подарки.
Возможно это слишком смелое заявление, но что, если ребёнку не столь важно вместе или порознь живут родители. Вдруг намного главнее для малыша – их благожелательность друг к другу и забота о нем? Пусть больше нет союза двух взрослых, зато есть любящие мама и папа. И здесь всё понятно и надёжно.
Читать полностью
Бросить бросать: как научить ребенка завершать начатое

Детские увлечения легко возникают и быстро угасают. Из-за недостатка мотивации, сталкиваясь с трудностями, ребёнок не хочет продолжать начатое. Но уметь завершать дела полезно. Сегодня - дочитанная книга, собранный конструктор, а в будущем - решение серьёзных задач и профессиональный успех.

Что поможет ребёнку сохранять мотивацию?

Умение расставлять приоритеты

Обязательства и эксперименты важно различать. Не каждый проект стоит внимания. От обязательств отказываться нельзя. А ценность эксперимента определяется вовлеченностью ребёнка. Пусть проектов будет немного, но они все будут нужны и интересны.

Вкладывать энергию в каждый текущий шаг

Ребёнок должен видеть конечный результат, но больше концентрироваться на текущем процессе. Излишние мечтания могут быть преградой. Есть риск так и остаться на этом этапе. Лучше уделять внимание реальным задачам: прочитать три страницы книги, составить конспект, решить пример. Долгосрочная перспектива тоже мотивирует, но этого мало. Важно идти к результату прямо сейчас.

Искать единомышленников

Дети, которых объединяют одни цели, преодолевают похожие препятствия. Они делятся советами, поддерживают друг друга и придают выбранной деятельности осмысленность. Это может быть спортивная секция, туристическое сообщество, творческая, языковая или техническая школа. Форма общения реальная или группы в соцсетях. Внешнее влияние укрепляет силу воли ребёнка.

Отказаться от перфекционизма

Из-за самокритики дети бросают начатое. Стремление к идеальному результату и завышенные ожидания усложняют процесс получения навыков. Золотое правило: сравнивать себя не другими, а с собой вчерашним. Если действительно работу можно было выполнить лучше, это лишь мотивация к тому, чтобы стараться больше.

Создавать приятные условия для труда

Если ребёнок хочет достичь значимых результатов, дискомфорт неизбежен. Но можно его снизить, грамотно организовав условия для занятий. К примеру, стоит задача – сделать уроки. Нужно чётко обозначить объём работ, приготовить всё нужное, убрать и выключить всё, что может отвлекать. Если цель – правильное питание, важно убрать из дома весь пищевой мусор. Легче следовать плану, если есть стимулы, которые настраивают на продуктивность: чёткий план последующих шагов, мотивирующие цитаты, фото успешных людей, графики и таблицы, расположенные возле рабочего места. Создавайте условия для вдохновения.

Доводить дело до конца – навык, которому можно обучиться, «прокачивая» его. Подавайте детям пример целеустремлённости и организованности, замечайте их достижения и хвалите за усилия.
Читать полностью
Обычное школьное образование устарело — это факт. Двоечники вырастают и становятся миллионерами, а отличники всю жизнь работают «на дядю» в офисе.

Причина проста — в школах учат одному, а в реальной жизни от нас требуется совсем другое.

Что делать? С детства развивать практические жизненные навыки. Сделать это можно вместе с Business Kids — бизнес-курсом для детей 9-14 лет.

Участников ждут практические уроки, общение с предпринимателями и создание своего первого бизнес-проекта под руководством опытных наставников.

После прохождения обучения родители поймут, есть ли у ребенка предрасположенность к предпринимательству. А ребенок сможет:

• развить лидерские качества;
• получить основы ведения бизнеса;
• продвигать бизнес через инструменты соцсетей;
• составлять бизнес-план и планировать свой день;
• ставить цели по технологии SMART и следовать им;
• использовать инструменты продаж в повседневной жизни;
• освоить навыки публичных выступлений;
• генерировать бизнес-идеи и анализировать их потенциал;
• научиться оформлять презентации и создавать фирменный стиль бренда.

Подробности и регистрация по ссылке.
Читать полностью
Как поладить с маленьким манипулятором

С помощью манипуляций дети побуждают родителей менять свои решения, провоцируют их на конкретные поступки. При этом актуальные потребности и желания взрослых зачастую отличаются от того, что требуют дети. Почему возникают эти конфликты и как минимизировать вред от них?

Манипуляция, как реакция на ситуацию
Не стоит рассматривать этот механизм как исключительно негативный. Расскажу историю. В студенческие годы я снимала жильё. Между соседними квартирами была высокая слышимость. За стенкой жили молодые родители и малыш 2-3 лет. Взрослые часто кричали друг на друга.
Что при этом делал ребёнок? Он умышленно падал или ронял что-то и начинал громко плакать, чтобы родители перестали скандалить и переключились на решение его задач. Здесь поведение ребёнка - следствие сложившейся ситуации.

Как добиваются желаемого мои дети
Думаю, тут мне повезло. Сын, второклассник, иногда говорит, что больше не разговаривает и не дружит со мной. Но тут же забывает это выполнять. А дочка (2,5 года) льстит и многократно просит выполнить её просьбу. Но есть случаи, когда детские манипуляции приносят огромные трудности родителям.
Распространённые формы манипуляции:
- капризы, крик, истерики;
- агрессия;
- ложь;
- лесть;
- мнимая и показная слабость,
- болезненность;
- запугивания, «если ты – то я»;
- отказ от общения.

Как родителям минимизировать вред от манипуляций и снизить их частоту
Есть мнение, что игнорирование – эффективный метод для предупреждения внешнего психологического давления. Но это не так. Дети могут воспринять это как равнодушие и реагировать замкнутостью, обидой и злостью. У ребёнка может сложиться неверное ощущение, что он – пустое место. А это точно не способствует разрешению ситуации. Так как же быть с маленьким манипулятором?

Советы для родителей:
- откажитесь от манипуляций в воспитании, - выражайте свои мысли прямо;
- обозначьте границы дозволенного и неприемлемого и придерживайтесь их,
- несмотря на внешнее давление;
- будьте последовательны, сдерживайте обещания;
- не частите с запретами, не ругайте по пустякам;
- стремитесь к доверительным отношениям с ребёнком, чтобы он честно мог рассказать о своих желаниях;
- осознавайте и принимайте свои эмоции и детей;
- признавайте свои ошибки, попросите прощения, если нужно;
- интересуйтесь настроением малыша, его ходом мыслей, рассуждениями;
- позволяйте ребёнку высказать своё мнение и проявить эмоции, но решение оставляйте за собой.

Ребёнок, который манипулирует, скрывает свои истинные чувства и намерения. Эмоции подменяются другими: негодованием, унынием, смущением, тревожностью и прочими. Дети хотят жить в мире, который им понятен. Там, где действуют последовательные и ясные правила, выполняются чёткие договорённости. Мотивы поступков взрослых должны быть логичны, а действия совпадать с чувствами.

Если понаблюдать за семьями, где дети обманывают, угрожают, а родители жёстко наказывают их, то мы увидим закономерность. Детские вредности типа «специально» и «назло» подпитываются родительскими эмоциями.
Я не говорю, что дети манипулируют только потому, что родители реагируют. Но взрослые могут перестать усугублять ситуацию и попробовать сделать её мягче и комфортнее для всех. Экологичная и безопасная атмосфера в доме способствует доверительным отношениям и не оставляет места для манипуляций.
Читать полностью
Как я справляюсь со своей тревожностью

Тревожные мамы опасаются «кабы чего не вышло» по любому поводу. Я – одна из них. Мне сложно принимать инстинктивные решения и быть спонтанной. Я с трудом ограничиваю детей и ввожу запреты. Оправдываюсь, когда это не нужно. Возможно, причины моей тревожности такие же, как у многих других мам.

Что выводит меня из равновесия?

Желание узнать всё, быть безупречной. Ведь в чём-то я могла бы быть лучше, эффективнее. Мы часто делаем выбор: сдержаться или наказать ребёнка, дать ему совет или позволить ошибиться и так далее. Как я могу быть уверена, что всегда принимаю правильные решения?

Иллюзия идеального родительства с экранов. Существует ли ухоженная мама, которая всё успевает: игрушки в ее доме сложенные, дети спокойные, завтраки полезные, а счастье не имеет конца? А, может, это только мои дети проливают суп, все разбрасывают и устраивают боевые действия из-за игрушки. А вдруг это потому что я не соответствую первому пункту?

Осуждение. Окружающие недовольны, когда мы тревожные и безразличные, продолжаем работать и бросаем карьеру, терпим мужа и разводимся, прививаем детей или нет. А я с детства хочу нравиться всем. Пока так не получается.

Давление родственников. Свекровь хотела дать имена моим детям. Мы настояли на своих вариантах. Но поначалу Кирилла она называла Филиппом, а Катю – Олесей. Сейчас это кажется несущественным. А тогда я всерьёз тревожилась и частенько не могла из-за этого уснуть.

Личные травмы. Моя мама слишком тревожная. Со всех сил я стараюсь быть другой: спокойной и уверенной в себе. Удаётся не всегда.

Страшные события в СМИ. Тут есть где разгуляться мамской фантазии: наркотики, киднеппинг, буллинг, маньяки, ДТП.
Тревожность повышается в условиях дефицита личного пространства, многозадачности, нарушений сна и неопределёности будущего.

Как я справляюсь с беспокойством:
- позволяю себе тревожиться и быть несовершенной;
- возвращаю себя в настоящее, тревога боится фактов;
- перевожу фокус внимания с внешних обстоятельств на себя, пытаюсь контролировать своё состояние;
- вспоминаю похожие ситуации, которые закончились хорошо;
- ищу разумные ответы на вопросы: «А вдруг …», «А что если …», планы разрушают тревогу;
- позволяю себе вариативность действий;
- избегаю людей, которые выводят меня из равновесия;
- работаю с телом: занимаюсь спортом, осваиваю техники расслабления, учусь правильно дышать;
- ищу примеры уверенных в себе мам, общаюсь с ними, перенимаю навыки.

Если мне слишком тревожно, я достаю лист и начинаю описывать свои ощущения, предположения и реальные факты. Написанное воспринимается иначе, чем беспорядочные мысли в голове.
Обычно тревожность снижается с каждым следующим ребенком

Есть много шуток про многодетных мам, которые волнуются лишь в опасных ситуациях. А сыпь, плохой аппетит, повышение температуры и прочие пустяки сами проходят. Наверно, так работает инстинкт самосохранения. Ведь, чтобы окружить гиперопекой каждого ребёнка никаких ресурсов не хватит.
Читать полностью
Энтузиазм и радость в декрете: миф или реальность.

Мы хотим дать малышу максимум внимания и заботы. Главное, не забывать вовремя пополнять свои ресурсы, чтобы нам было чем делиться. Какие занятия важны в декрете, помимо ухода за ребенком?
Романтика
Среди кризисов супружеских отношений выделяют отдельный вид – кризис первого года жизни малыша. Женщины говорят о дефиците энергии и сил, а мужчины – о недостатке внимания со стороны жены. Но если супругам удастся освоить новые роли, то их отношения выходят на новый, более высокий уровень. Не пренебрегайте романтикой, это важно.
Уход за собой
Говорят, что вымытые волосы в декрете приравниваются к походу в спа-салон в другое время. Это не так. Даже если днем вас видит только ребенок, крайне важен полноценный утренний и вечерний уход. Пусть это будет душ и несколько минут для нанесения уходовых средств. Но забота о теле в сочетании со стильной домашней одеждой сделает ваш декрет намного радостнее.
Общение с друзьями
Времени для встреч с подругами сейчас меньше. Зато повышается качество общения. Двадцать минут для кофе вне дома будут особенно ценны. В вашей жизни не хватит места для случайных знакомств, длительного выслушивания чужих жалоб. Останутся лишь близкие друзья и качественное полезное общение.
Любимые занятия
Если вы фотографируете, вышиваете, танцуете или занимаетесь другими приятными вещами, то время, которое вы проводите с малышом будет более радостным. Творчество наполняет нас энергией. Это один из незаменимых источников счастья.
Обучение
Материнство – отличная школа стратегического планирования, управления временем, антикризисного менеджмента, эмоционального интеллекта. Кроме этого мамы в декрете изучают языки, пишут книги, создают свои веб-сайты и превращают хобби в бизнес. Вдохновляйтесь, мотивируйте и дисциплинируйте себя, открывайте новые возможности в приятном статусе «мама».
Спорт
Физические нагрузки - это не только красивое подтянутое тело, но и для здоровье, хорошее настроение и энтузиазм. Помните, что все время, которое вы уделяете себе, улучшает качество жизни всей вашей семьи. Радостная счастливая мама после пробежки на свежем воздухе с любимой музыкой в наушниках. Что может быть лучше для ребенка?
Отдых
Неважно, что это: «пижамный день», любимые салонные процедуры или экстрим и стрельба в тире. Отвлекайтесь от рутинных дел, это наполнит вас энергией.
Как бы вам ни было сложно в декрете, помните о том, что не так важна ситуация, как наша реакция на нее. Позаботьтесь о себе, подарите ребенку счастливую маму. Это его базовая потребность.
Читать полностью
Токсичные родственники: как с ними общаться

Токсичные люди склонны проявлять дурные черты характера. После общения с ними вам может быть тревожно, стыдно и плохо. Как уберечь детей от подобного влияния?

Как на разрушительные факторы реагируют дети

Обычно в окружении малыша есть доминантный взрослый, чаще всего это мама. На ее реакцию ребенок ориентируется. Если мама контролирует ситуацию, то и малышу спокойно.

Рассмотрим пример токсичного родственника – дядя, который иногда приходит в гости нетрезвый, чтобы поболтать о том о сём. Если мама спокойная, шутит, то ребёнок будет реагировать так же. Это будет полезное учебное пособие для малыша.

Ещё пример. Предположим, на прогулке вы столкнулись с тем, что на улице авария, пожар, драка или другое ЧП. Не нужно прижимать ребёнка к себе, убегая в панике. Спокойно уходите, звоните кому нужно, сохраняя при этом адекватное уверенное выражение лица и ваш ребенок будет спокоен.

Полностью избежать разрушительных факторов не удастся, да это и не нужно. Важно научиться правильно на них реагировать, дать ребёнку алгоритм действий, ролевую модель. Но если взрослый не справляется с тревожностью или ситуация опасна, то, разумеется, её нужно избегать.

Отправлять ли ребёнка в гости к бабушке, которая ругается, приказывает и постоянно поучает
Задавайте малышу уточняющие вопросы:
- Бабушка кричала на тебя?
- По какому поводу?
- Как считаешь, справедливо?
- Поедем к ней еще?

Вы можете обнаружить, что бабушкины поучения не так страшны. Если для него это опыт, возможно, вы тревожитесь зря. А если ребёнок страдает, конечно, нужно проявить категоричность и оградить его. Даже если это окажется непросто.

Можно ли изменить проблемных родственников?
Единственный человек, которого вы можете изменить – вы сами. Бессмысленно поучать свою свекровь или маму. Вместо этого, потрудитесь и выработайте оптимальную линию своего поведения.

Важный момент: в чужом доме вы должны принимать установленные правила и требовать, чтобы гости вашего дома уважали ваши. Если же на вашей территории кто-то хозяйничает, вводите санкции. Вы имеете на это право.

Как тревожность мешает нам сделать выбор?

Мы можем общаться с теми, кто нас разрушает и ничего не пытаться изменить. Яркий пример: муж – абьюзер, но жена терпит, потому что общая квартира и рядом детский сад. Понятно, что так дальше нельзя, но и по-другому тоже никак. Выход в том, что из плохих и неудобных вариантов мы должны выбрать менее деструктивный. Даже если нам приходится жертвовать какими-то благами, удобствами. Ищите преимущества в «менее плохом» выборе и маленькими шажками реализовывайте свои идеи.

Варианты есть всегда. Когда мы говорим, что их нет, мы просто подпитываем свою тревожность. Говорить о безвыходности можно бесконечно долго. Но важно вовремя остановиться, осознать ситуацию, сделать выбор и улучшить свою жизнь.

Создавайте безопасное пространство для себя и детей, а все неудобные ситуации переводите в ценный опыт.
Читать полностью
О чем сожалеют пожилые родители: 7 вещей, которые они хотели бы изменить

Каждому родителю, воспитавшему сына или дочь, есть чем поделится: веселые и грустные истории, горечь от ошибок и мудрые выводы. В этой статье о приятных доступных вещах, которые, несомненно, ценнее всех богатств мира.

Оглядываясь назад, многие родители соглашаются с тем, что они:

Мало общались с ребёнком. Есть время, когда взрослые не готовы слушать малыша. А спустя годы хочется поговорить с сыном или дочерью, а им всё некогда. Поэтому важно укреплять контакт с ребёнком. Проводите хотя бы полчаса в день, общаясь с ним. Тем более, вы знаете, какие дети достойные и интересные собеседники.

Забывали делать фото, записывать первые слова и беречь это в надёжном месте. Для того чтобы убедиться в важности этих вещей, не нужно ждать, пока ребёнок станет взрослым человеком. Когда малышу исполнится два-три годика, вы можете понять, что фотографировали его редко, а он уже такой большой. Удивительно, как наши родители собирали альбомы фотографий для каждого ребёнка. Ведь на это уходило так много времени.

Мало вместе рисовали, лепили, редко играли. Просто физического нахождения рядом с ребёнком может быть недостаточно. Дети нуждаются в совместной деятельности. Бывает у родителей и время есть, а желания и силы в дефиците. В таком случае, конечно, не надо себя заставлять. Лучше устранять причины, а не следствия. Подумайте, куда уходит ваша энергия и зачем вам это.

Не слышали позицию ребёнка. Мы говорили об этом в предыдущих статьях: «Дети должны иметь безопасные условия, чтобы сказать своё мнение, но последнее слово остаётся за родителями».

Были слишком строги. Высокий уровень наших требований не всегда гарантирует успех малыша в будущем. В жизни масса примеров, которые это подтверждают. Дети строгих родителей часто не могут реализовать себя, а иногда еще и приносят окружающим массу проблем. Мы не поощряем вседозволенность. Но и ругать ребёнка за полученную двойку или разбитую тарелку не нужно.

Слишком часто прислушивались к чужим людям и пытались им угодить. А ведь гораздо проще посоветоваться с ребёнком. Если речь идёт о его конфликте с другими людьми, нужно разбираться. Возможно, вы придёте к тому, что в этой ситуации сыном или дочерью нужно гордиться. А если и наказать, то дома, не публично. Признаюсь, было время, когда на прогулках с первым ребёнком я пыталась угодить всей малышне на площадке. Благо, период безответственного материнства длился недолго.

Игнорировали важные события в жизни малыша. На фоне наших взрослых серьёзных задач маленькие роли в школьном театре и стишки на утренниках кажутся пустяками. Но это не так. Эмоции не делятся на детские и настоящие. Обратите внимание на то, что важно для малыша. Это действительно имеет значение.

Если какие-то возможности упущены, не сожалейте. У вас были причины, чтобы поступить именно так. Это был лучший выбор на тот момент. Мы подготовили эту статью, чтобы подчеркнуть важность тёплого общения с детьми и создания атмосферы доверия в семье.
Читать полностью
Странные увлечения имеют право наши дети

Бескорыстной может быть только родительская любовь. Все другие виды отношений предполагают обмен, вторичные выгоды и другие условности. И только мама и папа умеют принимать особенности своего ребёнка и любить его просто так.

Мы поддерживаем здоровое, полноценное и счастливое детство, поэтому собрали для вас список вещей, которые не стоит запрещать детям. Ведь если ребёнок умолчит о них, ситуация может повлечь негативные последствия. А мы, разумеется, заинтересованы в том, чтобы быть в курсе важных событий в жизни ребёнка.

Итак, детские странности и потенциально опасные увлечения, которым, на наш взгляд, лучше не препятствовать:

Смотреть «странные» мультики и лазить в интернете. Да, в нашем детстве этого не было и мы гораздо больше времени проводили на улице. Но мир очень изменился за последние десятилетия. Доступ к интернету – его важная часть. Ограничения по времени и программы родительского контроля – вам в помощь.

Конфликтовать с другими детьми и давать сдачи. По этому вопросу мнения специалистов очень разнятся. С одной стороны, если на ребёнка набросился его сверстник, можно и нужно ответить тем же. С другой – привычная приоритетность словесного решения конфликтов. Своему сыну я говорю: «Думай головой, а мы всегда поддержим». Это наша честная позиция. Она позволяет ребёнку выбирать оптимальные варианты.

Заводить воображаемых друзей, иметь странные интересы, выбирать гендерно-противоположные игры. Это может казаться нам необычным, но, чаще всего, ситуация не требует вмешательства. Вместо споров и отговоров разумнее проявить такт и уважение. А чтобы прояснить причины этого явления, полезно обратиться к хорошему детскому психологу.

Пользоваться ножом, иголкой и другими потенциально опасными предметами, заниматься контактными видами единоборств. Есть много увлекательных детских занятий, от которых у родителей дух перехватывает: «солнышко» и сальто у турника, съезды с длинных пандусов на скейте и беговеле, попытки плыть без нарукавников. А что дети вытворяют на батутах! Раззнакомятся с ребятами в развлекательном центре и устраивают такие прыжки и бои, что смотреть страшно. И, да мы, мудрые родители, наблюдаем и всегда готовы помочь.

Портить свои вещи. Если игрушка сломана, то она выполнила своё предназначение. Это мои личные размышления. Наверняка их можно оспорить. Но такая позиция совершенно точно облегчит жизнь и вам, и детям.

Быть родителем непросто. Ещё сложнее быть мудрым родителем. Как создать ребёнку безопасное пространство и при этом избежать чрезмерных ограничений – важнейший вопрос, с которым мы сталкиваемся ежедневно.
Читать полностью
3 принципа разумного запрета

Счастлива та семья, в которой счастливы все. Если мама или папа лишены нормальных жизненных условий, они не смогут организовать их ребенку. Поэтому процесс воспитания важно наладить так, чтобы детям и родителям было максимально комфортно.

Вседозволенность – не лучшее решение для этого. Запреты нужно вводить, как один из механизмов воспитания.
Хорошо, когда родители – советчики и старшие друзья, которым можно довериться. Для этого мы должны быть сильными, иногда строгими и уметь наказать ребенка так, чтобы он не усомнился в нашей любви к нему.
Мы подобрали три принципа, при которых ваши запреты будут корректными и ребенок их услышит.

Принцип стабильности.
«Нет» значит «нет». Если высовываться из окна второго этажа нельзя сегодня, то и в будущем это будет запрещено. Менять свое мнение слишком быстро, по ситуации, не стоит. Все корректировки важно предварительно анонсировать.
При этом помните о важности того, что потенциально опасные предметы должны быть малышу недоступны. Это позволит сократить количество запретов. Метод наказания лучше использовать редко и когда это действительно необходимо, а не как профилактику. Это повышает значимость и ценность вашего «нет».

Решения не корректируются детьми.
Под давлением детей «нет» не меняется на «да». С позиции взрослых не должно быть перегибов в сторону терпимости. Дети чувствуют себя защищенными, если рядом сильные и стабильные родители. А незаинтересованность и пассивность взрослых способствует потере их авторитета. Дети начинают ориентироваться на сверстников, СМИ и другие влияния.
Желания ребенка важно слышать и признавать их, но не руководствоваться ими. А правила формировать так, чтобы дети воспринимали их как понятные, конкретные и выполнимые. Не оставляйте детей без своего руководства, оно помогает ему ориентироваться в сложном мире.

Принцип единства взрослых по отношению к запретам.
Старшие члены семьи должны уметь договориться и согласовать свои мнения до того, как решение будет озвучено детям. Младшие не присутствуют при разговорах о том, как правильно организовать их (детей) жизнь.
Важно, чтобы родители сами не подрывали авторитет взрослых. Избегайте фраз типа «Бабушка тебя разбаловала», «Маму не слушай», «Папа не прав» и подобных. Будьте примером для малыша, считайтесь с мнением своих близких, находите компромиссные решения.
Воспитательные методики могут дополнятся, расширяться и заменяться другими. Они зависят от потребностей ребенка и вашего опыта. Но при разных стилях воспитания – демократичных или контролирующих – родительское «нет» должно быть взвешенным и стабильным.
Читать полностью
Какие убеждения лучше оставить в нашем советском прошлом
Слинг-шарф или эрго-рюкзак? Монтессори или Малагуцци? Роды в воду, домашние, вертикальные или традиционные? Мы имеем безграничные возможности для организации беременности и родов по своему усмотрению. Методики воспитания детей поражают разнообразием.

Но каких-то 30 лет назад всё было по-другому. Дети сами ходили в магазин, не позволяли себе расплакаться от обид и мирились с тем, что родители проверяют их карманы и портфель. Сегодня, увидев в истории браузера что-то непозволенное, мы ещё хорошенько подумаем, как на это отреагировать наиболее разумно и деликатно. Или лучше и вовсе промолчать.

Советский союз – другая эпоха со своими приоритетами в воспитании. Ценились идеи всеобщего равенства и первенство коллективных задач. А проявления индивидуализма, наоборот, пресекались.

Как было принято воспитывать детей:

- скупо хвалить, чтобы избежать их заносчивости и самоуверенности;

- не оставлять детям пространство для собственных ошибок и экспериментов;

- подчёркивать недостатки ребёнка, ему же «во благо»;

- запрещать выделяться и высказывать нестандартные взгляды;

- предполагать, что другие дети, скорее всего, лучше;

- заставлять делиться;

- верить другим людям больше, чем своим детям;

- считать, что старший всегда прав;

- лучшее оставлять на праздник или другой важный день;

- утверждать, что деньги – зло, а богатые люди – жадины и бандиты;

- зависеть от государства и ждать от него помощи;

- судить о людях по внешности;

- стыдиться разговоров о сексе;

- чрезмерно зависеть от общественного мнения;

- навязывать чувство коллективизма;

- экономить на сервисе и услугах профессионалов (няни, домработницы, репетиторы, тренеры);

- считать, что склонность к профессии передаётся по наследству;

- мотивировать по принципу: «не можешь – научим, не хочешь – заставим»;

- говорить о необходимости хорошего образования и только потом о возможности заниматься любимым делом.

Сегодня нам доступно гораздо больше информации. Мы подписаны на аккаунты и блоги психологов, докторов и просто успешных родителей. Мы адекватно оцениваем приемлемость воспитательных методов а, если они вредны, заменяем их. Но важно понимать, что сложный период переоценки ценностей длится до сих пор. И какие-то из этих «вредных советов», осознанно или нет, мы можем применять.

При этом не будем отрицать достижения эпохи, ведь нам есть чем гордиться. Труды В. А. Сухомлинского, П. П. Блонского, А. С. Макаренко, В. Ф. Шаталова, Ш. А. Амонашвили и других прекрасных педагогов бесценны. Вопрос в том, что мы выберем из советского прошлого для своего современного родительства.
Читать полностью
Император, слуга и друг: воспитание по-японски.Император, слуга и друг: воспитание по-японски.

Маленькие японцы приветливые, уравновешенные и спокойные. Это достигается особым методом воспитания, который основывается на многовековых обычаях. В каких условиях растут японские дети? Об этом в статье.

Философия «икудзы»: император, слуга, друг

Воспитание по-японски воплощено в системе «икудзы». Отношение к ребенку проходит три последовательных этапа:

Император – примерно до 5-летнего возраста. Демонстрируется безусловная любовь к малышу. Его не ругают, не наказывают. Представьте ситуацию: мама приходит к парикмахеру с малышом. Ребёнок некоторое время ожидает, потом начинает открывать косметику и баночки с кремами, размазывать содержимое по зеркалам. Все улыбаются и никто не ругает малыша.

Слуга – ориентировочно от 5-ти до 15-ти лет. С походом в школу меняется образ жизни ребенка, он приобретает навык коллективизма. Индивидуальность не поощряется, все дети равны. Личное отодвигается на второй план, а коллективное становится приоритетным. Родительская любовь проявляется иначе: от ребёнка требуется ответственность и старания в учёбе.

Друг – после 15-летнего возраста. Подросток самостоятельно принимает решения, с ним считаются.

Дети и родители: душевная связь «анаме»

Традиционная модель японской семьи – отец, мать и двое детей. Раньше обязанности мужа и жены были строго разграничены: мужская роль - добывать ресурсы, женская – хранить очаг. Сегодня, под влиянием западной культуры, мать может совмещать семью и работу. Но до сих пор пренебрежение материнскими обязанностями считается дурным тоном. Мать и ребёнок очень близки эмоционально. Это явление называют «анаме».

Первый год мать везде носит ребёнка с собой, для этого есть специальная одежда, бандажи и переноски. Маленьких деток не оставляют без присмотра. А если случится так, что малыш ушибся или поранился, мать винит себя.

В Японии есть интересная традиция. В роддоме отрезают кусочек от пуповины, подсушивают его и хранят в красивой шкатулке, как ценность — символ связи мамы и дитя.

Особенности социализации

Структурные единицы японского общества — группы, а не отдельные личности. Деятельность внутри этих групп подчиняется строгим правилам. Соблюдение всех предписаний крайне важно. Пренебрежение ими грозит самым строгим наказанием – отчуждением.

В школе ребёнок может столкнуться с «идзимэ» - ситуация, близка к нашей армейской «дедовщине». Если ученик высказывает нестандартное мнение, с него смеются или затравливают. Школа в Японии учит ребёнка соблюдать правила и действовать во благо группы. Учителя здесь не столько обучают, сколько воспитывают.

Заключение

Воспитание в Японии направлено на то, чтобы человек ассоциировал себя с коллективом и преподносил интересы команды выше своих личных. Эта система складывалась веками. Применять ее в «чистом» виде в наших условиях недальновидно. Но достижения японской культуры воспитания детей можно применять эпизодически, расширяя свои педагогические возможности.
Читать полностью