⭕️ Катя клеит разговор

😬 Я не хочу отвечать людям в интернете, это нормально?

Раскрою сегодня свою собственную большую проблему в общении с людьми. Друзья, прошу понять и простить, но я игнорщик. Ну или очень близка к этому, потому что отвечать могу долгооо, терять чаты и вот это вот всё. И такое собственное поведение меня мучает. Чтобы как-то решить проблему, я начала изучать вопрос и вот рассказываю вам, почему же люди доходят до жизни такой и становятся почти что гостерами.

Нежелание отвечать, игнор и прочее очень часто связаны с такой штукой, как перегруз коммуникацией.

Перегруз коммуникацией – это не просто большое количество новостей вокруг. Это состояние, когда объем, сложность и разнородность коммуникации превышают то, что человек способен и хочет обработать. То есть у меня не просто куча непрочитанных новостей из ТГ-каналов, а именно в этом чате надо вникнуть в вопрос, здесь просят ответ, тут надо не забыть написать, и всё это одновременно.

Загибайте пальцы, вот список вещей, которые провоцируют перегруз коммуникацией:
1. Большое количество социальных контактов в принципе.
2. Большое количество активных каналов коммуникации – ТГ, почта, WhatsApp, MAX и проч.
3. Большое количество сообщений единомоментно.
4. Необходимость быстро отвечать.
5. Непонятность / сложность сообщений, в которые надо вдуматься.
6. Необходимость принимать решения в ответ на сообщение.

Сколько признаков собрали? У меня вот все 6)))

А теперь про то, как перегруз коммуникацией чувствуется, что начинает происходить с человеком:
1. Сначала разгребание сообщений становится отдельной задачей. Я не просто отвечаю друзьяшкам, как хочу, а управляю ответами на сообщения как полноценным рабочим процессом.
2. В этом процессе у меня начинают копиться отложенные ответы. То есть сейчас ответить не могу – не хочу переключаться, надо подумать и проч., и так начинает копиться, прости господи, бэклог сообщений. Он еще и порождает фрустрацию, когда на него смотришь и понимаешь, что желания ответить так и не появилось.
3. Включается осознанная или неосознанная приоритезация. Вот этому отвечу, потому что он просто мем прислал, тут несложно хихикнуть в ответ. Или по работе отвечаю, потому что надо, а друзей начинаю игнорировать.
4. Появляется неприятное чувство противоречия и вины – я вроде должна ответить, но у меня нет на это сил. Пусть повисит непрочитанным пока.
5. Отторжение – перегруз такой сильный, что появляется желание выкинуть телефон в окно и обнимать березу в деревне без связи.

Я, кстати, невероятно близка к 5-й стадии, а вы?

Итого, перегруз коммуникацией приводит к тому самому гостингу, когда человек не отвечает. Не потому, что персонально как-то вас не любит, а потому, что уже нет ресурса этим заниматься. При этом такие гостеры (именно перегруженные, потому что причины на игнор бывают разные) еще и страдают чувством вины сами.

Я пока только ищу ответ на вопрос – что с этим делать? Как выйти из такого перегруза? Как пойму что-то, обязательно вам расскажу, а если у вас есть идеи, что делать, обязательно пишите в комменты. Буду очень благодарна!

Всем заслуженного диджитал-детокса на выходных!!!
Катя💙

⏸️Подписаться в ВК

👸Молчать или отвечать? Дилемма общения в сети на примере лютиков и бомжей

Я прочитала недавно интересные размышления о том, нужно ли отвечать на сообщения, которые тебе не актуальны, или можно игнорировать человека без зазрений совести, т. к. это часть цифровой гигиены. Сам конкретный случай пересказывать не буду, но рекомендую почитать тут для понимания контекста. Люди в комментах там тоже все взволновались, как и я. А мы с вами сразу к делу - ну так надо ли отвечать человеку в интернете, когда мой ответ «нет»? Или молчания достаточно, чтобы подать знак «отстань от меня»?

Чтобы решать такие загадки цифрового этикета, я лично применяю правила этикета обычного. Давайте так и поступим и представим ситуацию:

К вам подходит на деловой конференции человек и говорит: «Здравствуйте! Я такой-то, представляю ООО «Лютики и кастрюли», у нас для вашей компании есть интересное предложение…» Вам ни лютики, ни кастрюли не нужны. Ваши действия?

Скорее всего, это «Здравствуйте! Спасибо, мне такое не нужно». А если новый знакомый начнет давить и навязывать свой продукт, тут уже действительно возможен и элегантный галоп куда подальше по залу конференции. Но вряд ли найдется человек, который, прямо стоя напротив собеседника и глядя ему в глаза, не ответит ни слова и уйдет, правда? Как минимум, мы бы посчитали, что это грубо.

То есть ответить несогласием кажется более этичным, чем игнорировать. Но всегда ли это так? Еще пример:

Подходит к вам на улице пьяный бомж, хватает за руку и говорит: «Эй, красотка, хорошая погодка, пойдем жить со мной на помойку!» Ваша реакция?

Вот здесь уже большинство людей просто не вступят в диалог, а действительно поскорее убегут восвояси и примут дома 4 душа подряд. И мы не будем считать это бестактным и невежливым.

Теперь давайте этот мысленный эксперимент из мира реального перетянем в цифру. Может ли быть так, что на сообщения, уместные и вежливые, всё-таки лучше ответить один первый раз отказом? Подать прозрачный сигнал собеседнику, а дальнейшее - на его совести. А на откровенный скам и бред действительно можно не реагировать, потому что от него смердит не меньше, чем от того самого неприятного и грязного типа.

Мне кажется, что схема рабочая. Но есть нюанс. А кто сказал, что надо просто калькировать модель поведения из реального мира в цифру? (Получается, что я минуту назад🤪) Может, так не надо делать? Например, в посте, об который я вдохновилась, стоит интересный вопрос про ресурсы. Действительно, если мне поступает огромное количество сообщений и звонков каждый день, ну, может, это просто нерационально - отвечать? Да, ответить - это вежливо, спору нет, но одновременно это сжирает время и внимание, и получается вредно для меня.

Вот про ресурсы на коммуникацию и поговорим в следующий раз, потому что тема очень и очень интересная. А для меня даже болезненная, расскажу почему.

А вы что думаете? Интересно мнение и из роли того, кому пишут, и из роли того, кто пишет и не получает ответ. Достаточно ли молчания, как считаете? Или всё-таки надо человеку нормально отказать, объяснить, ответить?
Катя💜

⏸️Подписаться в ВК

👿Атрибуция враждебности. Почему люди воспринимают нас в штыки?

На днях коллега передает мне проект и объясняет, что там надо делать, чего хочет клиент и, понятно дело, сначала я решительно ничего не понимаю. Вернее, нет, одну вещь я осознаю вполне конкретно: я начинаю злиться. Я прям чувствую, как же мне хочется придраться, задать противненькие вопросы, всё кажется каким-то неправильным и со всем надо поспорить.

Склейка: через пару часов я вникла в документы, встретилась с клиентом и радостная-довольная пошла делать проект с отличным настроением без какой-либо агрессии.

Это что за прикол такой был??? Естественно, Катя-следопыт погрузилась в собственные чертоги разума, чтобы между списком продуктов и текстами песен Миши Кивануки найти ответ на этот вопрос.

Ответ такой: есть какая-то взаимосвязь между нехваткой информации о чём-то и агрессией. Пока я ничерта не понимала, меня всё раздражало, а как только я вникла, в голове просветлело! Оказалось, что, естественно, это было понято уже 100 раз до моего наивного откровения 👸и даже есть такое понятие, как hostile attribution bias или атрибуция враждебности, то есть склонность приписывать другим враждебные намерения. Этот феномен часто и лежит в основе ситуаций, когда мы начинаем злиться из-за нехватки информации.

Работает атрибуция враждебности так:

Они смеются! Наверное, надо мной!
Он не отвечает на сообщение, наверное, специально меня игнорирует!

И естественно, чем меньше у нас информации о происходящем, чем меньше мы понимаем, что реально задумал собеседник, тем больше мы начинаем выдумывать, что тут спряталась какая-то опасность. Причём не обязательно мы сознательно что-то подозреваем, и конкретный человек нам кажется злобным конспиратором. Нет! Это всё ещё и неосознанно происходит.

Итого получается такая цепочка:

нехватка информации / неоднозначность → неопределённость относительно намерений другого → интерпретация ситуации как враждебной → гнев/страх.

И что получается? Люди реально больше злятся (или пугаются), когда ничего не понимают. И при этом, естественно, они ещё и не понимают, что проблема в том, что они не понимают!!! То есть для решения проблемы надо бы понять, вдуматься, дослушать человека, найти больше информации, но вместо этого мы выбираем сказать: «Ой, это всё хрень какая-то!». И это довольно опасный механизм, потому что он провоцирует такие проблемы:

1. Человек сразу предубеждён против какой-то мысли просто потому, что пока не понял сути.
2. Но он не может дослушать, чтобы понять, вникнуть и успокоиться, т.к. его уже распирает.
3. Человек принимает тупые решения, потому что см. п. 1 и п. 2.

Я считаю, что очень полезно знать эту особенность про себя и других людей. Так можно ловить себя в моменты агрессии против новой информации и успокаиваться: щас, щас, я вникну, и раздражение пройдёт. А ещё учиться лучше и понятнее объяснять, чтобы собеседники быстрее переставали сопротивляться (хотя полностью убрать сопротивление все равно не выйдет).

А вы что думаете? Замечали такую особенность?

Шикарной вам пятницы, котики!
Катя🐆

⏸️Подписаться в ВК

🫦Просьбы и прелюдии

Я вас спрашивала недавно - надо ли сначала исполнить ритуальный танец вежливости вокруг человека, если основная цель разговора - попросить об услуге. Были разные мнения, но большинство всё-таки за честность - сказать прямо, что нужно, без потемкинских «Привет! Как дела?», за которыми стыдливо полуприкрыты корыстные намерения.

Ну, ребят, я с вами здесь абсолютно согласна и вот почему.

1. Неискренность — неэффективна
Если «Привет, как дела?» не совсем искренние, лучше уж их и не писать совсем. В 99% случаев поддельные подкаты со скрытыми мотивами заметны человеку. А если они заметны, то убеждающий эффект пропадает, а иногда даже заменяется на отторжение — ага, нужны тебе больно мои дела, лишь бы только в долг попросить опять.

Получается, смысла притворяться просто нет, потому что притворство не увеличивает шансы на успех просьбы.

2. Приветливой вежливости достаточно
Тот факт, что специально имитировать интерес к человеку ради какой-то просьбы - это бе, не отменяет элементарной вежливости, кстати. Здороваемся, «спасибо», «пожалуйста», все дела. Спросить, удобно ли человеку, уточнить, есть ли возможность помочь - всё это норма, а не имитация ради выгоды.

3. Начать с просьбы — может быть удачной и освобождающей идеей
У меня тётя врач, и иногда мне нужна была её помощь - подсказать что-то по здоровью или друзей и их старших родственников к ней записать. У нас шикарные отношения, но каждый раз я стеснялась. Звонила и думала, не покажется ли, что я коварно хочу её использовать? А я не хотела, если что.

Чтобы не страдать на этот счёт, я решила - звоню, сначала говорю по делу, а потом уже обсуждение, как у кого настроение и день проходит. Отстреляться, так сказать, а потом болтать об отвлечённом со спокойной душой. И в целом рабочая идея от внутреннего дискомфорта, когда нужно просьбу совместить с обычным общением.

Просим открыто, спокойно и без имитаций сегодня!
Катя💖

Читать дальше:
1. Как дела - фраза вежливости или реальный интерес?
2. Как сделать, чтобы вашу просьбу выполнили?
3. Намёки - зло?

⏸️Подписаться в ВК

🤝 Почему мы нарушаем обещания и не соблюдаем договоренности?

Была у меня в подростковом возрасте подружка, мы вместе с ней ходили на танцы. И вот в какой-то момент она стала пропускать занятия. Само по себе-то ничего и страшного, но вот как она это делала. На звонки преподавателя не отвечала. А нам всем рассказывала разные странные истории: то её по пути из лужи окатило, то заболела 5 раз за месяц, то кошку инопланетяне похитили. А потом и от друзей начала гаситься. И всё добавляла: «Да, да, я точно приду на танцы». И, конечно, не приходила. 

Для подростка не предупреждать и прятаться — вполне себе ок реакция. Ну, вернее как, неприятно, конечно, но понять можно, подростки — странные. Может, страшно было, может, не подумала, что это вообще важно, кого-то предупредить. 

Больше всего меня поражает, когда я вот таких подростков за 30 встречаю уже во взрослой жизни. Договорился с человеком о встрече, а он не пришел без всякого предупреждения. Условился поочереди мыть посуду, а это условие продержалось один день и то потому, что это был ваш день мыть.

Почему так происходит и за чем важно следить каждому из нас, когда мы о чем-то договариваемся?

1️⃣ Договоренность должна быть взаимная

Как правило, случаи, когда договорились, а через 2 дня забыли обо всем, связаны с тем, что вообще-то человек изначально не хотел идти на такие условия, но зачем-то согласился. Прям как подросток — мамка надавила, пришлось подписаться убирать носки. Но на самом деле я этого не хочу и делать не буду. 

И отсюда вывод, даже два:

➖ не подписываться на то, что изначально не устраивает. Лучше продолжать обсуждать вопрос до искреннего согласия. Ненавидим посуду мыть? Ну и не обещаем этого делать, торгуемся дальше и решаем вопрос альтернативными способами.

➖ не давить и не ставить ультиматумы. Это не поможет. Если человек на самом деле не хочет, он найдет 1000 и 1 способ, как нарушить договоренности.

2️⃣ Передоговариваться - это норма

Еще одна противная штука в этих договоренностях - могут поменяться обстоятельства, планы, вкусы, да сам человек в конце концов. И больше ему эта договоренность не подходит. Давайте честно, у нас тоже с вами планы были в 2020 году, да и в 2022 тоже. А еще в 5 лет мы договорились с мальчиком Сашей/девочкой Машей, что поженимся, когда вырастем. Какие мы все нехорошие, получается? А вот и нет! Главное в таких ситуациях — просто передоговориться.

Согласитесь, когда вы договорились о встрече и человек просто не появился — это одно дело. А когда он заранее сообщил, что не сможет встретиться — совсем другое. В первом случае он как подросток, который боится признаться, что в аду он видал эти ваши занятия по танцам. А во втором — взрослый человек, который не хочет или не может чего-то сделать.

И вот выводы:

➖ если нет желания / возможности больше выполнять обещание, лучше честно сказать об этом и дело с концом

➖ при заключении договоренности лучше проговорить, что готовы передоговориться и на каких условиях. За сколько нужно предупредить, если что? Что делать человеку, если поменяются обстоятельства? 

Такие дела. А у вас были ситуации, когда люди не выполняли обещания, а потом за 15 км ваш дом объезжали, чтобы случайно не встретиться?
Катя 💛