КМГГ Inc.


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Кожа, мёд, говно и гвозди.

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Авторы Mash, кажется, искренне уверены, что любой текст становится лучше, если ни разу не назвать вещи своими именами. Но со стилистическими приёмами всё как со специями: в меру будет хорошо, горстями - несъедобно.
В этих двух абзацах нам последовательно предлагают не охотника и не медведицу, а какой-то цирк заменителей:
Бурая
Сильнейший русский охотник
Киборг в камуфляже
Дикая
Смелый

Причём это даже не один приём, а сразу два:
«Киборг в камуфляже» и «сильнейший русский лесник» это перифраз.
«Бурая», «дикая» и «смелый» это субстантивированные прилагательные, то есть случай, когда автору почему-то стыдно написать просто «медведица» или «охотник», и он использует прилагательные в качестве существительных.
И отдельный респект автору за «три километра без провизии». Это, конечно, испытание почти эпическое, как о таком не написать.

В нормальных местах такие тексты не доходят до публикации: их на выходе ловит редактор или QA, который пиздит таких клоунов недоделанных и заставляет переписать текст по-человечески.

А то, что Mash с его охватами и амбициями до сих пор, видимо, обходится без такого базового санитарного контроля, само по себе довольно стыдно.


Репост из: Ex-Boyfriends Band
Дайвер нашёл на дне Ла-Манша бутылку Guinness Extra Stout возрастом около 162 лет — она пролежала под водой со времён викторианской эпохи

Бутылку нашли во время исследования затонувшего британского парусника Mindoro, который ушёл на дно в 1864 году.

Сейчас бутылка остаётся у дайвера, а образцы пива отправили учёным. Если анализ покажет, что напиток безопасен, он хочет его попробовать.

Учёные также планируют изучить старые дрожжи и попытаться воссоздать Guinness XIX века. Проект назвали Jurassic Beer«Пиво юрского периода».


Иногда меня спрашивают, чем мне так нравится дайвинг.
Ну, вот этим, например, нравится.
Господи, как я завидую этому господину. Мне на дне морском разве что бутылки от колы попадались...


на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и лишь товарищ холмогоров
хвалил кино про колобок


Дорогих россиян, как я погляжу, обижают везде.
Но если гражданам, поехавшим в Абхазию, можно посочувствовать, то мадам, которая поехала в отпуск с квартирой на запястье, лично я посочувствовать не могу.
А ее доклад "ты работаешь, раз в три месяца приезжаешь в отпуск в лучший отель мира, а там..."
СУУУКААА
Четыре раза в год отпуск! В отеле по 3к евро в сутки!
Право же, иногда лучше молчать.


Я, кстати, знаю способ, как не разбиться насмерть в горах Абхазии.
Надо просто не ездить в Абхазию.


Я, кстати, знаю способ как все это сделать, не подвергаясь избиениям со стороны местных жителей.
Надо просто не ездить в Абхазию.


Как пела группа Baba Yaga,
So ends another day


Как мило гг. журналисты из Мэша расставляют акценты: создается впечатление, что в случившемся виноват водила, ехавший с двумя канистрами (ПДД это не запрещают), а вовсе не дальнобойный водила-мудида, убивший трёх человек.


Некто написал в каком-то чатике фразу: «вы живёте в параллельной реальности».

Я прочитал это сослепу как: «вы живёте в премиальной реальности» — и подумал: боже, как же, должно быть, хорошо жить в премиальной реальности.

В голове сразу возник образ мира, где все носки находятся парами, вино всегда правильной температуры, фразы «нам надо поговорить» всегда означают что-то хорошее, в транспорте есть свободное место у окна, а коты всегда гипоаллергенны. Да и вообще в том мире не бывает аллергии. И Far Cry проходится там на максимальной сложности, потому что в премиальной реальности ты не мудозвон, а человек, у которого всё получается.

— Люди! Я пришёл к вам из премиальной реальности!
— И как там?
— Там охуенно.


Неожиданно футбольное.
Осмотрел вчера финал чемпионата мира.
Все круто, тех кто болел за Испанию, поздравляю.
Непонятно одно: как с такой игрой Аргентина до финала-то добралась?
(Вратарь Аргентины - красавчик, конечно. Единственный, кто вообще показал хорошую игру в той команде)


Ну что же, как и обещал, даю ответ на загадку, а заодно и объяснение (обоснование) правильности ответа. Этот ответ до смешного прост.

Это не описание некоторой загадочной сущности, которая днем медуза, ночью совесть, утром объявление, а вечером вокзальная шлюха. Ответ на эту загадку это функция от времени суток. Значение определяется моментом, в который задается вопрос. Днем правильный ответ - "ты - липкая медуза". Задали вопрос ночью - правильным ответом будет "ты - угрызение совести". Утром - "объявление в газете". Вечером - "вокзальная шлюха".

Да. Все правильные ответы прямо перечислены в загадке. Кем надо быть, чтобы не увидеть их? Кто поручил вам пытаться найти что-то объединяющее все эти понятия? Где именно в тексте загадки вы это требование прочитали?

Именно поэтому на ней так славно сыплются ИИ. Их учили решать похожие задачи именно так (в комментариях было что-то про загадку Сфинкса, так вот: моя загадка визуально похожа, но семантически и прагматически устроена совершенно иначе). Они, как обычно, немедленно решают, что перед ними уже знакомая им задача, что в тексте есть бездна смыслов, многослойная метафора, игра культурных кодов, омонимия, юридическая казуистика и, возможно, ругательство, написанное ящериками на спине мундира командора Птаага. То есть делают ровно то, что умеют лучше всего: с важным видом выдумывают сложность там, где от них требовалось просто не выпендриваться и внимательно прочитать фразу.

Подвох здесь не в хитром ответе, а в том, что это дейктическая конструкция. Она зависит от контекста высказывания, а именно от времени его произнесения. Это не ребус на поиск скрытого объекта, а почти унизительно простая проверка на способность соотнести слово "сейчас" с часами на стене.

Вот почему юрист ответил быстро. Хороший юрист читает документы, а не фантазирует. Он не пытается первым делом искать тайный смысл между строк, он смотрит, что именно написано, как устроено условие и когда оно применяется. И в этой загадке этого более чем достаточно.

Если совсем коротко, то это не сложная загадка. Это маленький, но очень ехидный тест на способность не дорисовывать глубину там, где автор уже любезно написал ответ прямым текстом.

Как блестяще прокомментировал @ArgenLant, "это дико сложная загадка, потому что надо понять, что тут нет загадки".


Сочинил простую загадку, с которой не в состоянии справиться ни один ИИ.
Вот эта загадка:

Днем я липкая медуза, ночью - угрызение совести, утром - объявление в газете, а вечером - вокзальная шлюха. Кто я?


Можете замучить любой известный вам ИИ. Мне еще не попался ни один, который ее смог бы решить.
Я бы, возможно, счел, что эта загадка чертовски сложная, но у нее есть объективный и заранее известный ответ. Найти ответ реально: в загадке есть всё, что нужно для этого, у нас честная игра.

Кстати: мой знакомый юрист дал ответ менее, чем за полминуты.

Кстати-2: я бы рекомендовал попробовать загадывать эту загадку юристам на собеседовании. Если собеседуемый не даст вам ответ на нее в течение, скажем, 30 секунд, то вам стоит задуматься: так ли этот юрист хорош?

Кстати-3: интересно, сможет ли почтенная публика справиться с этой задачей или продемонстрировать ИИ, который даст верный ответ? Комменты и репосты приветствуются.

Правильный ответ дам, ну, например, сегодня вечером (если никто не угадает раньше). Или отмечу правильный ответ в комментариях.


Во-первых, с днём рождения, дорогой Станислав, будь богат и здоров.
Во-вторых, та история с чемоданом и мне понравилась, так как дословно воспроизвела частушку из моего пионерского детства:

Как над аэровокзалом
Пролетал аэроплан
Все ебальники подняли
А я спиздил чемодан

Очень люблю такое и котирую.
Что же до Лазаревой - ничего нового мы не узнали из этой новости.


ЛюдвигАристархович.жпг

Ай-яй-яй... А кто это сделал?
Есть у меня далекое (теперь уже очень) дружище. Много лет летал в Аэрофлоте, долетался до КВС, но с определенного момента нагрузка упала, а руководство компании решило, что это повод снизить размер оплаты труда.
Теперь дружище летает в Узбекских Авиалиниях. Бабла там платят столько, что дух захватывает. На тех же самых эйрбасах и при том же строгом соблюдении санитарных норм на рабочие часы.


#деревенская_проза
В связи с некоторым снижением доступности бензина в нашем СНТ случилось два заметных изменения:
1. На выходные стало приезжать конкретно меньше дачников.
2. Вообще не слышу бензиновые триммеры и газонокосилки. Электрические проводные и аккумуляторные слышу, но они не бесят.
Хорошо-то как.
Но:
К сожалению, не успел продать бензиновый триммер.
Плохо, очень плохо. Хрен кто теперь его купит.
Страдаю.


Не могу молчать.
Как человек, получивший дополнительное образование (с удостоверением гос.образца) аккурат по защите конфиденциальной информации от утечки по техническим каналам, имею сообщить следующее.
Закладочные устройства выявляются по следующим трудно маскируемым паттернам:
- их камеры хорошо видны даже в дешманские приборы для локализации скрытых камер (самое дешевое, но при ютом работающее - СтопКам, 11 т.р.)
- если у такого устройства нет камеры, а есть только радиопередатчик (модули wifi и bluetooth это тоже радиопередатчики, дети, имейте в виду), его излучение шикарно видно на анализаторе спектра (какой-нибудь средней цены Hunter Pro уже показывает большинство передатчиков), а Сириус-МК позволит оператору сатанински хохотать над практически всем, что только имеет намерение выйти в эфир
- а если закладочное устройство не торопится выходить в эфир (например, сутки копит инфу, потом сжимает ее и за несколько секунд выплевывает в эфир, да еще и в рандомное время, чтоб безопасникам скучно не было) - на этот случай есть нелинейные локаторы. Этим устройствам вообще на все пофиг: если в исследуемой железке есть полупроводниковые элементы, она начинает верещать, как Соловьев, увидевший иноагента.
Всё это, замечу, работает и тогда, когда изготовитель закладочного устройства изо всех сил старается замаскировать свое изделие.
Т.н. "умные очки":
- имеют камеру
- вещают в эфир (непрерывно, бля!)
- набиты полупроводниками
То есть, дорогие дети, у вас вообще нет шансов, если кто-то решит начать вычислять ваше электронное барахло правильным инструментарием.
А ведь есть еще и подавители радиосигнала. Это херовая штука, она все погасит, а ведь может потребоваться и врачей вызвать, и ментов с росгвардией. Но могут и врубить.
Не выпендривайтесь, дети.
Бумажные шпоры и туалетная кабинка остаются вашими лучшими друзьями. Если уж совсем не тупить - не отлавливается. Да и пока пишете шпоры - учите предмет, это тоже полезно.


С вами рубрика "Удивительный Китай". Сегодня за пять минут поисков я узнал, что:
1. Моторола красит телефоны по цветам Pantone;
2. Зеленый цвет, использованный Моторолой называется Pantone 18-0537 TCX Golden Cypress;
3. Китайцы делают самые разные чехлы для G86, как по форме, так и по цвету;
4. В том числе и зеленые;
5. Ни один из этих зеленых чехлов и рядом не валялся по цвету с Pantone 18-0537 TCX Golden Cypress;
6. Помимо Golden Cypress, Motorola также красит телефоны в следующие цвета по PANTONE: Spellbound (черный), Cosmic Sky (синий) и Chrysanthemum (красный);
7. Да, китайцы точно так же не делают чехлы именно этих пантоновских оттенков. Так-то красные, черные и синие у них есть.

Вот умеют граждане игнорировать чужие представления о совершенстве.


- Поплачь, бля - ответили на это лидеры КНР.


В 1993 году, когда депутаты решили свергнуть Ельцина, а ширнармассы пошли одной частью громить, а другой частью защищать всякие гос.объекты, нас подняли по тревоге и поставили задачу хуячить по ширнармассам со всех стволов, если те решат посетить нашу контору.
Ну, у нас оружейка была богатая, да еще всякие картотеки и дактотеки, от всего этого ширнармассы было желательно держать подальше. Одна из картотек была по агентуре, например, там сколько карточек попало бы в народные руки, столько трупов потом грибники в лесах и нашли бы. Ни к чему нам такое было.
Так как все случилось внезапно(тм), в конторских закромах оказалось очень до хуя перловки и практически ничего кроме нее.
И первые три дня мы жрали перловку на завтрак, обед и ужин. А на все возмущенные вопли нам отвечали, что перловка вполне вкусна и питательна, и нет ничего плохого в том, чтобы поесть перловку, а то зажрались, мол, разносолов требовать в тяжелое время.
Не сомневаюсь, что Юлия Витязева, если понадобится, также окажется способна выдать про перловку и ее великолепные гастрономические свойства.
Обожаю, когда граждане включают режим этакой барской педагогики: "я сейчас объясню, что вам на самом деле полезно". И с непременным обесцениванием чужого комфорта.
Не менее прекрасна и неявная, но считываемая фишка с отделением адресатов послания от народа. Типа, народ отдельно, а те, кто на автомобилях - отдельно и само собой, не народ, а хуй знает что такое. Враги, наверное.

Показано 20 последних публикаций.