Мам, я на съемках

А ведь могла спокойно писать сценарий... 😳

И это вы ещё не знаете, что на завтра у меня генуборка запланирована

Я сегодня чудо-хозяйка. Сварила суп, съела его, а потом обнаружила, что курицу сварила я вместе со впитывающей салфеткой.

Нужна помощь зала. Я умру? Я превращусь в гидрогель? Я буду варить новый суп?

На всякий случай — прощайте.

Давно я вам не жаловалась на искусственный недоинтеллект!.. Ну, присаживайтесь поудобнее.

После съемок мы все интервью прогоняем через специальную функцию в Премьере (Дима, добрый и красивый человек-режиссер научил нас, спасибо ему) и получаем текстовую расшифровку того, что говорили спикеры с таймкодами. Переслушивать интервью все равно надо, ибо ИИ ещё лажает на именах, фамилиях и незнакомых словах. Но в целом, он уже хорошо справляется (и бесплатно! — а раньше живым людям деньги платили за это).

Но есть одно условие.

Люди должны говорить четко и размеренно. Потому что если у них есть фефекты фикции и они тараторят — получается белиберда.

Вот например начало одного интервью:

«Вместо них Берлинской. Умеренной. Зимой холодно, лето не очень жарко. Ты у нас уникальный и честный, как главный Сингапур».

Последняя фраза — просто тост, я считаю. Берите на вооружение.

Как я обычно говорю — по телевизору это не покажут.

Так, друзья, пора сворачивать проект «Веселые картинки» и возвращать блог к концепции «Мурзилки» или даже журнала «Костер».

Буду рассказывать вам про нашу командировку — держитесь!

Но для начала, как обычно, съемочные будни.

Приехали мы в Ярославль после первого съемочного дня в деревне. На свежем воздухе, после гонок на моторках, всех немного укачало. Коллектив дружно решил пройтись, но сперва переодеться. Договорились постучать друг другу в нумера перед тем как.

Сижу в номере, никого не трогаю. Никто не стучит. Слышу за дверью голоса. Потом голоса удаляются. Я выбегаю в коридор и кричу сердито уходящему мужу в спину: «Гера!»

Гера смущённо оправдывается, что он стучал мне в дверь, а я не открывала.

За всем этим наблюдала гримёр Валечка, которой тут же сообщили, что я наверное куда-то ушла ОДНА. Гримёр Валечка вздохнула, не стала ждать и пошла гулять по набережной.

Но самый цимес в том, что Гера искал меня в валечкином номере.

Чтоб было понятнее, все выглядело так:

Гера стучит в номер Валечки.
Валя наблюдает за этим из коридора:
— А где Оля?
— Она, наверное, ушла
— А, ну ладно, и я тогда пойду.
В это время Оля в номере: «Почему все уходят без меня?!»

В итоге, все друг на друга сперва обиделись, а потом испытывали смутное недовольство и неловкость.
То есть мы честно старались соблюсти договоренности, но получилось как всегда.

Вот что чистый деревенский воздух делает с неокрепшими городскими организмами!

Вышли с Валечкой (гримёр) прогуляться по-над Волгой в Угличе. Сфоткали Кремль, потом Валечка командует:

— Так, встали на бережок, я фотографирую.

— Валечка, не хочу, я сейчас некрасивая, — капризничаю я, избалованная профмакияжем.

Но Валечку так просто не разубедить.

— Делов-то: боком, полубоком, со спины.

Фоткает, удовлетворённо смотрит в телефон и резюмирует:

— Дольше орали!

Села в машину и вижу как сверху на меня спускается огромный ПАУК.

Я: — Паук! Гера! Господи! Паук!!!
Гера: — Ну паук. Что ты кричишь? Открой дверь и выкинь его (протягивает мне салфетку)
Я шмякаю паука салфеткой об дверь.
Гера: — Что ж ты его об машину-то давишь?!..

П — пауки приоритеты 😎

Утренние диалоги с мужем во время прогулки по парку:

— Знаешь, я бы не хотел жить за городом. Я бы там все время спал... Курил кальян...
— Ты же не куришь!
— Ходил бы на охоту. С собакой.
— С выжлой?
(Возмущённо) — Вообще-то с доберманом!
— Доберман же — не охотничья собака!
(Ещё более возмущённо) — Ну и что! Ну ты даёшь... Охотник-то я?!

P.S. Фотографирует меня во время написания поста, хихикает и приговаривает: «Какой же я сладенький Кусь!»

Иду по Большой Конюшенной. Впереди — две юные красотки, обсуждают модные в этом сезоне свитера.

— Винтажный? Нишевый? — уточняет одна.

— Да как с мертвого деда! — объясняет другая.

Элайнеры надо носить 22 часа. Иначе зубы сдвинутся обратно. Поэтому я теперь ем как пылесос. Вот буквально — первое, второе и компот за 15 минут. Лишь бы не снимать/надевать их лишний раз.

А ещё я их снимаю перед начиткой закадрового текста, чтоб не шепелявить.

Дочитала сценарий про Старую Руссу и сторговалась с мужем на шампанское.

Но так-то он санкционировал, а сам мееедленно разбирает микрофон.

— Скорей наливай, — тороплю я его. — Пока я без зубов!