Убери достигаторство и слови паничку 😈😈😈
Не говорили вам никто о таких побочках?
Сейчас будет много букв, но пойду прям в честность.
Это в тему того, что далеко не каждую часть себя, выросшую из травмы, нужно срочно выкорчёвывать. Иногда от неё сначала стоит отъебаться и посмотреть, а не она ли случайно даёт тебе деньги, признание и вообще желание вставать по утрам.
Я была достигатором всю свою жизнь, чтобы заслужить признание и любовь бабушки.
Меня научили читать в 3.
Когда мне было 7, я полгода проучилась в первом классе. Бабушке не понравилось, что на Новый год я «была самым высоким зайчиком в классе».
В тот же день меня повели к директору и сказали:
«Её нужно перевести на класс старше. Она программу нагонит».
И Саша нагнала программу за 2 месяца. Пришла в январе в класс самой слабой. К марту стала второй по успеваемости после самого главного задрота 😈
И пошло-поехало.
Председатель школы.
Председатель студсовета факультета.
Несколько вышек.
Первый бизнес. Провал бизнеса.
Рост в найме с секретаря до административного директора за год.
Второй бизнес.
Продюсирование других - делала им миллионы, а сама сидела серым кардиналом.
Вся жизнь = достижения и признание.
Сука блять, несущие конструкции. И они давали мне деньги, идеи и запал в жопе.
Нооооооооооооо….
я считала всё это неправильным.
Женщина-достигатор - плохо.
В меня постоянно летело:
«Да ты с мужиками соревнуешься!»
«Ты баба с яйцами».
«Фу, какая ты меркантильная стала».
Ты не представляешь, как меня это царапало. Мне было стыдно. Плохо. Поднималось дикое чувство вины, что я не могу остановить в себе вот эту часть.
Я пошла в терапию учиться тормозить. Со мной ведь что-то не так, и это надо починить. Я же должна быть девочкой-девочкой. Деньги в расслаблении, все дела…
И мы тормозили.
Учились замедляться.
Не гнаться за задачами и деньгами.
Убирали мои «неправильные несущие конструкции».
Два года проработок.
А потом в прошлом январе я оказалась в кресле психиатра.
Нервный срыв. Я трое суток не могла нормально спать. Меня трясло, я то плакала, то смеялась.
На первой минуте разговора психиатр спросил:
«Ну, расскажите, что с вами».
И я просто разрыдалась. Истерика взахлеб. Минут 15 не могла остановиться.
А знаешь почему?
Стало больно и стыдно. Потому что я сижу тут и рыдаю от того, что у меня слишком мало работы и слишком дохуя свободного времени. При этом есть деньги. А я вообще ничего не хочу.
У меня больше нет амбициозных целей, потому что «ну они же меня разгоняют, а мне нельзя разгоняться».
Я не знаю, как живут свою жизнь обычные люди.
Вот прям правда.
Я умею ебашить, достигать, ставить цель и переть как бульдозер. А просто жить - не умею.
Я полностью потеряла смысл двигаться вперёд.
Вот тебе мечта про «работать мало, зарабатывать много».
А мне жизнь стала тошна. У меня как будто отобрали всё, что драйвило и ради чего хотелось жить и идти дальше.
Внутри выжженный пепел и пусто.
И самое страшное - я вообще не понимала, что с этим делать. Потому что старые опоры вроде снесли. А как по-новому - хер его знает.
И вот только сейчас, когда я прохожу новую распаковку себя, я начинаю видеть очень неприятную правду.
Кажется, я два года пыталась «исправить» в себе то, что вообще не надо было убивать….
Не говорили вам никто о таких побочках?
Сейчас будет много букв, но пойду прям в честность.
Это в тему того, что далеко не каждую часть себя, выросшую из травмы, нужно срочно выкорчёвывать. Иногда от неё сначала стоит отъебаться и посмотреть, а не она ли случайно даёт тебе деньги, признание и вообще желание вставать по утрам.
Я была достигатором всю свою жизнь, чтобы заслужить признание и любовь бабушки.
Меня научили читать в 3.
Когда мне было 7, я полгода проучилась в первом классе. Бабушке не понравилось, что на Новый год я «была самым высоким зайчиком в классе».
В тот же день меня повели к директору и сказали:
«Её нужно перевести на класс старше. Она программу нагонит».
И Саша нагнала программу за 2 месяца. Пришла в январе в класс самой слабой. К марту стала второй по успеваемости после самого главного задрота 😈
И пошло-поехало.
Председатель школы.
Председатель студсовета факультета.
Несколько вышек.
Первый бизнес. Провал бизнеса.
Рост в найме с секретаря до административного директора за год.
Второй бизнес.
Продюсирование других - делала им миллионы, а сама сидела серым кардиналом.
Вся жизнь = достижения и признание.
Сука блять, несущие конструкции. И они давали мне деньги, идеи и запал в жопе.
Нооооооооооооо….
я считала всё это неправильным.
Женщина-достигатор - плохо.
В меня постоянно летело:
«Да ты с мужиками соревнуешься!»
«Ты баба с яйцами».
«Фу, какая ты меркантильная стала».
Ты не представляешь, как меня это царапало. Мне было стыдно. Плохо. Поднималось дикое чувство вины, что я не могу остановить в себе вот эту часть.
Я пошла в терапию учиться тормозить. Со мной ведь что-то не так, и это надо починить. Я же должна быть девочкой-девочкой. Деньги в расслаблении, все дела…
И мы тормозили.
Учились замедляться.
Не гнаться за задачами и деньгами.
Убирали мои «неправильные несущие конструкции».
Два года проработок.
А потом в прошлом январе я оказалась в кресле психиатра.
Нервный срыв. Я трое суток не могла нормально спать. Меня трясло, я то плакала, то смеялась.
На первой минуте разговора психиатр спросил:
«Ну, расскажите, что с вами».
И я просто разрыдалась. Истерика взахлеб. Минут 15 не могла остановиться.
А знаешь почему?
Стало больно и стыдно. Потому что я сижу тут и рыдаю от того, что у меня слишком мало работы и слишком дохуя свободного времени. При этом есть деньги. А я вообще ничего не хочу.
У меня больше нет амбициозных целей, потому что «ну они же меня разгоняют, а мне нельзя разгоняться».
Я не знаю, как живут свою жизнь обычные люди.
Вот прям правда.
Я умею ебашить, достигать, ставить цель и переть как бульдозер. А просто жить - не умею.
Я полностью потеряла смысл двигаться вперёд.
Вот тебе мечта про «работать мало, зарабатывать много».
А мне жизнь стала тошна. У меня как будто отобрали всё, что драйвило и ради чего хотелось жить и идти дальше.
Внутри выжженный пепел и пусто.
И самое страшное - я вообще не понимала, что с этим делать. Потому что старые опоры вроде снесли. А как по-новому - хер его знает.
И вот только сейчас, когда я прохожу новую распаковку себя, я начинаю видеть очень неприятную правду.
Кажется, я два года пыталась «исправить» в себе то, что вообще не надо было убивать….