Марс Сары | Внутренний космос

«Я люблю партнёра, но не хочу секса». Что происходит?

Можно любить человека, чувствовать близость и нежность - и при этом не хотеть секса.

Это не обязательно означает, что любовь прошла или с отношениями что-то не так. Сексуальное желание зависит от множества факторов.

1. Стресс и перегрузка
Тревога, усталость, недосып и выгорание забирают ресурс. Когда организм занят выживанием и восстановлением, эротика легко отходит на второй план.

2. Обиды и эмоциональная дистанция
Невысказанная злость, разочарование и чувство непонимания могут снижать желание, даже если внешне «всё нормально».

3. Рутина
Безопасность укрепляет отношения, но желание часто нуждается ещё и в новизне, игре, фантазии и предвкушении.

4. Отношения с собственным телом
Если человек не чувствует себя привлекательным, желанным и свободным в своём теле, получать удовольствие и хотеть секса может становиться сложнее.

5. Физиология
Гормональные изменения, заболевания, боль, нарушения сна и некоторые препараты тоже способны снижать либидо. Не всё нужно объяснять психологией.

6. Желание бывает разным
У одних оно возникает спонтанно: «Я хочу секса».
У других — в ответ на близость, прикосновения и возбуждение. И это может быть вариантом нормы.

7. Разное либидо в паре
Один партнёр может хотеть чаще, другой — реже. Это не означает, что любовь исчезла. Важнее то, умеет ли пара говорить об этом без давления и обвинений.

Что делать?

Не заставлять себя хотеть, а попробовать исследовать:

Что изменилось в моём теле?
В эмоциональном состоянии?
В отношениях?
В самом сексе?
В образе жизни?

Иногда причина находится сразу в нескольких местах.

И главное: отсутствие желания - не приговор отношениям. Это сигнал, который стоит услышать.

Полезно спросить себя:
«Что сейчас происходит со мной, моим телом и нашими отношениями?»

Если самостоятельно найти ответ сложно - с этим можно работать в психотерапии и сексологическом консультировании.

А на днях у нас был маленький, но юбилей. Уже 15 лет, как мы идём с @Tania925 рука об руку.
Ну как идём… не редко падаем, ползём, кряхтим, стонем 😁, но всё же стараемся 🤞 Не до конца понимаю как, но мы это делаем ☺️
@Tania925, спасибо тебе за твою нежность, величайшую мудрость, заботу, уют в нашем доме и наших прекрасных, замечательных деток 🙏
Поговаривают, что это хрустальная свадьба.
Так пусть же с этого года наш союз станет ещё чище и прочнее, как этот самый хрусталь 🧡

Практика для пар - «Наши фантазии и сценарии удовольствия»

Насколько хорошо вы на самом деле знаете, что возбуждает вашего партнёра?
Какие образы, сюжеты, атмосфера и динамика вызывают у него наибольший интерес и желание.

Я составил для вас небольшую практику о желаниях, доверии и откровенности в паре. Сохраняйте, практикуйте, исследуйте друг друга 🧡

Её цель не в том, чтобы обязательно воплотить фантазии партнёра, а в том, чтобы чуть лучше увидеть его внутренний мир и создать пространство, в котором о желаниях можно говорить без стыда.

Подготовка

Выберите вечер, когда вы оба в ресурсе и никуда не торопитесь.
Мягкий свет, чай или бокал вина, спокойная музыка — создайте атмосферу, в которой вам обоим комфортно разговаривать.

И договоритесь заранее: сегодня вы ничего друг другу не доказываете и ни к чему друг друга не склоняете.

1. Расскажите друг другу, что вам нравится

По очереди поговорите о своих предпочтениях в эротике: какие сцены, сюжеты, образы или атмосфера вызывают интерес, симпатию, возбуждение.

Если сложно начать, попробуйте продолжить фразы:

— «Мне нравится, когда в фильме есть…»
— «Меня возбуждает динамика…»
— «Мне особенно откликается момент, где…»

Задача второго человека в этот момент - слушать.

Не оценивать.
Не смеяться.
Не анализировать.
Не сравнивать услышанное с собой.

Фантазия партнёра - это не инструкция к действию и не оценка вашей сексуальности. Это возможность немного заглянуть в его внутренний мир.

2. Покажите друг другу

Можно выбрать фрагмент или эпизод из эротического фильма, который хорошо отражает ваши предпочтения.

Попробуйте посмотреть глазами партнёра:
Что именно его здесь привлекает?

Атмосфера?
Динамика между людьми?
Эстетика?
Роли?
Эмоции?
Ощущение свободы, нежности, власти, игры?

3. Обсудите

Что вас удивило?
Что неожиданно откликнулось?
Что оказалось совсем не вашим - и можете ли вы спокойно оставить это фантазией партнёра?

А может быть, вы обнаружили что-то, что хотелось бы безопасно и по взаимному согласию привнести в вашу близость.

И здесь особенно важно помнить:
откровенность не создаёт обязательств.

Если партнёр рассказал вам о фантазии, это не означает, что теперь вы должны её реализовать.

В конце просто поблагодарите друг друга за доверие.
Можно обняться, прикоснуться друг к другу или какое-то время просто побыть рядом.

Потому что смысл этой практики не в том, чтобы ваши фантазии обязательно совпали.

Близость рождается не только из совпадения желаний.
Она рождается ещё и из возможности показать себя другому - и не встретить в ответ стыд, насмешку или осуждение.

И возможность спокойно сказать: «Мне нравится вот это» - и услышать в ответ заинтересованное: «Расскажи мне об этом» - уже сама по себе делает пару ближе.

Карл Густав Юнг о Тени, которую мы встречаем в любви и сексе.

Иногда нас особенно сильно притягивает в другом то, что мы не разрешаем себе.
А особенно раздражает - то, что мы не хотим замечать в себе.

Юнг называл эту скрытую часть личности Тенью. И близкие отношения - одно из тех мест, где она становится особенно заметной.

Мы хотим видеть себя добрыми, разумными, верными, сильными, правильными. Но не все наши чувства и желания вписываются в этот образ.
Агрессия. Зависть. Уязвимость. Эгоизм. Жажда власти. Сексуальные желания.

Мы можем вытеснять их, не признавать, убеждать себя: «Это вообще не про меня».
Но вытесненное не исчезает.

Иногда мы начинаем особенно ярко видеть это в партнёре:
«Ты слишком эгоистичный».
«Ты хочешь всё контролировать».
«Тебе постоянно нужно внимание».

Конечно, иногда претензия действительно относится к поведению другого. Но бывает, что какая-то его черта задевает нас особенно сильно именно потому, что касается чего-то непризнанного внутри нас самих.

Это один из вариантов проекции.

Причём Тень проявляется не только через раздражение.
Иногда мы встречаем человека, который кажется невероятно свободным, сексуальным, смелым, живым, спонтанным.

И, возможно, нас так сильно привлекает не только он сам.
Нас может притягивать та часть себя, которую рядом с ним мы впервые позволяем себе почувствовать.

Особенно интересно Тень проявляется в сексуальности.

Секс касается того, что мы часто стараемся контролировать: желания, стыда, власти, подчинения, уязвимости, фантазий.

То, что трудно признать в обычной жизни, иногда появляется в эротическом воображении.

Но фантазия не обязательно означает:
«Я хочу сделать это в реальности».

Иногда она скорее говорит:
«Посмотри. Здесь есть какая-то часть тебя».

При этом идею Тени важно не превращать в объяснение всего.
«Тебя раздражает моя измена? Это просто твоя Тень».

Нет.
Психология не отменяет реальность.

Границы действительно могут быть нарушены. Доверие - разрушено. Поведение партнёра - действительно причинять боль.

Работа с Тенью начинается не с обвинения другого человека в «проекции», а с готовности исследовать собственную часть происходящего.

И интегрировать Тень - не значит ей подчиниться.

Признать агрессию ≠ причинять боль.
Признать сексуальную фантазию ≠ реализовывать её.
Признать ревность ≠ контролировать партнёра.
Признать желание ≠ обязательно действовать.

Интеграция начинается со способности сказать:
«Да. Это тоже существует во мне».

И тогда появляется выбор, что с этим делать.

Возможно, зрелая близость начинается не там, где два человека становятся идеальными.
А там, где им больше не нужно казаться друг другу идеальными.

И появляется возможность спросить:
«Что я встречаю в тебе —
а что через тебя встречаю в себе?»

А вы готовы взглянуть на себя по новому?
Попробуйте ответить 👆

Почему человечество всегда ищет изменённые (необычные, расширенные) состояние сознания?