miumaunews

Последние года три я почти ежедневно занималась танцами. Снимала видео для себя и для тренера. Попадала на видео в танцшколе. И ныла: как я плохо танцую. Мне все равно было очень в радость. Но я трезво оценивала свои танцевальные способности.

Где-то прошлой осенью ко мне вдруг подошла девушка на курсе, и сказала, что вообще я на удивление хорошо танцую. Она давно меня там наблюдала, и сказала, что в последнее время прямо хорошо стало. Я после этого неделю бегала и всем хвасталась, и радовалась как ребенок.

А сейчас я смотрю на старые видео, и думаю: «господи, как же я хорошо танцевала!»

И совершенно не понятно, как туда вернуться. И получится ли.

Только что дочитала книгу Свена Беттхера про РС. Он - очень крутой и знаменитый писатель, и известен тем, что выбрался из своей болезни в ремиссию. Однако в последних строках своей книги он пишет, что поздно начал правильно лечиться, и «за это» остался таки жить с онемевшими руками и ногами. Ээээ. Я себе ремиссию несколько иначе представляла.

Сижу и думаю - а вдруг оно и со мной так будет. И, как говорят врачи, до конца оно не починится? А можео ли вообще с вот такими неуверенными ногами как-то научиться перемещаться в зале? Как же так? Как жить-то? Я понимаю, что я опять забегаю вперед. Но я бываю терпеливой, и одновременно очень нетерпеливой. Полгооода прошлоооо, а руки и ноги все еще с мозгом не наладили контакт! Темные мысли бродят в моей голове. Иногда. Несмотря на весь мой патологический оптимизм.

Господи, что я себе думала. Что я вообще себе думаю?

У меня как-то очень часто мысли и представления совершенно не совпадают с реальной жизнью. Наверное потому, что у меня богатое воображение. Вот сидела я дома, переписывалась с теми, кто на улице. смотрела в окно и мечтала, как я пойду на эту улицу. Как буду там гулять. Захотела - вышла, в любое время, и хоть 10 раз в день. Захотела - поехала куда мне надо. Мечты. Потом вышла на улицу: ужас! Как же там страшно! Как же там плохо! Зачем я это сделала вообще!
Но дальше - как в моем любимом рассказе про мужика, который на семинаре обронил, что хочет стать дрессировщиком крокодилов. И не успел он куда-то сунуться, как все ему аплодируют, и подбадривают, и помогают еще, и вот он уже на арене, и деваться некуда.

Последние не знаю сколько месяцев я тут гуляла вокруг дома. Продолжая, между прочим, ныть о том, что все еще плохо и страшно. В какой-то момент совсем тут вблизи от дома стало чуть менее страшно (и то - с переменным успехом), и я начала вылезать куда-то подальше. опять плохо и страшно. Но я себе вбила в голову, что "Город надо освоить за лето", вот и страдаю теперь. Мне на каком-то этапе стало так страшно ездить куда-то (а мы говорим про цели в трех остановках от дома, 5 минут на трамвае, и 20 пешком), что я на несколько недель забросила это дело. Но потом опять взялась. Потому что иначе никогда лучше не станет.

И все это время я мечтала пойти в спортзал. Я говорила себе, что я хочу просто до туда доехать. Переодеться. И выйти в зал. Пусть я только там буду стоять. Но приехать и постоять.
Написала тренеру Аннемари, что хочу прийти, она конечно меня изо всех сил поддержала. После этого еще 3 или 4 недели решиться не могла.

И вот вчера собрала сумку и поехала.

На занятие зумбы. Вообще я хотела постоять где-то у двери, в дальнем углу. Но Аннемари вытащила меня в первый ряд. Там стоит небольшой столик в уголке, и в случае чего можно за него подержаться. И еще там есть табуретка. И вот я там простояла 50 минут. За весь этот час я ни разу не оторвала ни одной ноги от пола! Руками я оказывается тоже ничего не могу делать. (Дома уже немного пыталась махать, но в зале, где люди, шумно и все не так - едва могла подвигать руками на 10 см туда-сюда.) По сути я там просто пробыла час. Переносила вес под музыку, с одной ноги на другую, немножко. Ну и кривляться и улюлюкать я еще не разучилась. Но это и было целью.

Всю дорогу я там стояла, очень сильно боялась и думала: "А чего ты ожидала?! А зачем ты сюда полезла? Как теперь тут выжить вообще?"

Это меня подводит богатое воображение. Я долго дома фантазировала о том, как я приду туда. И думала, что "я что-нибудь поделаю". Ну на самом деле ничего я там не могу дельного "поделать". И как будто я этого не знала! Ну знала ведь.
Но! Меня все очень поддержали. Со многими я там знакома давно, и они читали мой ФБ. И тренер меня прямо очень поддержала. Без ее подбадриваний я бы точно оттуда сбежала через 15 минут!


От зумбы у меня было 100% стресса. От людей - очень много радости. И что вы думаете: я еще пойду. Мне так страшно, мне так плохо, но я так хорошо помню, как там бывает хорошо. И я хочу это чувство назад. Я хочу снова научиться получать удовольствие от посещения этих курсов. И я знаю, что это не вернется, если не пробовать. (Тут вот включилось баранье упрямство.) Я до сих пор в шоке. Но я обязательно еще пойду!

А пока пойду полежу с кошечкой, хнык. (Мне сегодня еще к врачу самостоятельно ехать. Вернее Маттиас меня отвезет, а обратно - я сама. Ну надо. Все надо. Это все - моя свобода и радость от жизни. Надо отвоевывать!)

Где-то в ноябре я пообещала Маттиасу перешить футболку. Я ее запечатала в лайвстриме при помощи джелли плейта, вышло симпатично, ему понравилось. Но он у нас очень большой, ему почти все надо как-то перешивать, чтобы он влез. Потом я заболела, дальше вы сами знаете. Но сейчас лето. Оно у нас короткое. Самое время…

Короче, достала я оверлок из кладовки. Чуть не уронила, но все же донесла до стола. Час отпарывала кусочек шва, потом взялась шить. Так странно. Ногу не чувствую, но когда нажимаюна педаль, машина естественно бросается шить. Быстро! Надо как-тотормозить! А как тормозить не очень управляемой ногой? Руки тоже так себе слушаются в этой ситуации. И я вообще не могу понять - я еще держу все слои ткани? Или у меня уже половина из рук выскользнула, и я не знаю? Короче, интересный опыт. Но футболка перешита, хоть я и долго с ней воевала. (В итоге я шила шагами по 2 см, и после каждого рывка в ужасе отпускала педаль. А потом надо было заглядывать под стол, чтобы снова поставить ногу куда надо. И между каждым таким рывком я проверяла, держу ли я вообще все слои ткани, или уже нет.)

Но футболка перешита, я победила и это задание. Ура!

А у меня сегодня еще один челендж. По сравнению с которым оверлок меркнет. Делайте ваши ставки: решусь? Выживу?

Приходила в гости подруга, подарила мне алую и синюю тушь для ресниц. Я теперь лежу и листаю тиктоки, смотрю, как такое носют. Она утверждает, что можно в повседневном макияже, и что мне такое пойдет.

А вы пробовали такое? Для вечернего макияжа? А для повседневного?

Мне завтра в 9 утра к врачу, кровь сдавать. Вот думаю, не порадовать ли медсестер таким экспериментом?

Я пишу дневник. Там разное:
- Я рисую!
- Я опять еле хожу.
- У меня столько всего болит!
- Мне опять очень страшно стоять.
- Кажется ноги стали получше.
- Мне так плохо, мне даже кажется, что я падаю, когда я лежу
- Не могу дышать.
- Не могу есть. Меня от всего мутит.
- Зато я уже так здорово пишу в тетрадке.
- Чуть не убилась о кошку. Когда только пришла из больницы, кошки убегали из под ног и шарахались от меня. Видать чувствовали, что хожу очень плохо. А сейчас опять бросаются под ноги, наверное это хороший знак.
- Опять ничего в руках удержать не могу.
- Очень боялась на улице.
- Смогла вставить наушник в ухо!
- Смогла застегнуть на руке браслет.
- Плакала в душе.
- Плакала, лежа на полу.
- Плакала, сморкаясь в кошку.
- Рисую мелкие детальки!
- Не могу поднять правую руку!
- Подняла с пола ручку, не держась ни за что.

И за последние два дня я этот список отработала весь. (Только в кошку сморкаться не стала, хотя она была готова подставить свою меховую жилетку.)

Госпадиии, какая я старая! Девушка, которая познакомилась с мужем в моем ЖЖ, хвастается, что сын (которого они с этим мужем родили), окончил гимназию. Ему 19 лет, и он в два раза больше своей мамы.

Гадание на ИИ: в интернете набирает обороты новый сорт бизнеса. Люди (часто дети, в возрасте моих внуков) создают профиль гадалки Таро, предлагают услуги недорого, заданный им вопрос несут к ИИ. С просьбой родить текст с толкованием такой-то карты с учетом вопроса. Ответ продают. На претензию, что они врут и выдумывают, отвечают, что "настоящие" гадалки делают то же самое. :-) И все равно же, по сути, всякий гадающий разговаривает с генератором случая. И интерпретирует, как хочет.

А вот новый срачик в мире иллюстраторов: появились иллюстраторы, которые яростно пишут везде у себя «no AI», а их при этом не менее яростно уличают в том, что они делают свои иллюстрации при помощи ИИ. Это - не типичные картинки от ИИ. Они их, если действительно генерят, потом довольно тщательно фотошопят, дорисовывают, исправляют. Местами дорисовывают к ним хорошие контуры (такие, какие ИИ не может).

А как доказать, что там произошло такое? Никак. Главная «улика»: что человек совсем недавно гораздо хуже рисовал, совсем не справлялся с человеческими фигурами, объемом, пышностью наполнения. А тут начинает быстро плодить много, сильнее, и не в своем прежнем стиле. Но доказать ничего нельзя.

Они пишут: «даже если бы было так - разве это плохо? Использовать ИИ как «подмогу», подсказку, немного улучшить с его помощью процесс?

Оппоненты ругаются, что ИИ - это воровство. И сделанное при его помощи - тоже. А также это - обман, т.к. это не иллюстрация и не иллюстрирование, а обработка готовых картинок.

От меня тут пока никакого оценочного комментария не будет. :-) запасаюсь попкорном.