Мои любимые юморески

@myfavoritejumoreski Нравится 3 1 500

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка там же
По рекламе (и только по рекламе): @mrjumoreski
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
04.10.2017 07:50
реклама
Ваш человек в Тель-Авиве
Все, что вы хотели знать о жизни в Израиле. Лично!
Бизнес в инстаграм!!!
Бизнес в инстаграм, с помощью робота от клуба BTC-365
Автоматизация бизнеса в сфере МЛМ
Авторекрутинг в сфере МЛМ с бесплатными роботами
41 331
подписчиков
~19.6k
охват 1 публикации
~136.2k
дневной охват
~8
постов / день
47.4%
ERR %
20.01
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
24 упоминаний канала
64 упоминаний публикаций
1114 репостов
Жопа Жепплера
smol channel
piece of duke
Без рук
Без рук
Без рук
Без рук
ДК Дошик
я не алеся
кленовый сироп
Алёнкино ФМ
о4ко-(к)анал
🌚 Tail jokes
🌚 Tail jokes
🌚 Tail jokes
🌚 Tail jokes
Полный Ка ⚡️
Полный Ка ⚡️
piece of duke
Jiche FM
Fubar
Полный Ка ⚡️
кленовый сироп
кленовый сироп
кленовый сироп
детский сад 🔞
Каналы, которые цитирует @myfavoritejumoreski
Lurkmore
Дизайн 🌿
давай
Бог
Бро скинул мем
Анатомичка
Видеоприколы от MZ
Абсурдные советы
ЗСМ
твиттота
Очевидные вещи
ЗСМ
ANIMUDA
ЗСМ
Сладкоежка
TikTokTrash
Лига Плохих Шуток
Абстрактные мемы
Очевидные вещи
PornHub комменты
Дегроклассники
Пацанские хокку
ЗСМ
Иммануил оценил
Микромир
Дизайн 🌿
Ж
eromood
MOODiYA — For Weebs
eromood
MOODiYA — For Weebs
БУГУРТ-ТРЕД
МАТЮША
Сам бы так нарисовал
Игрономикон
КТП
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Пошел нахуй
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Может быть, ризотто
В России только два гендера: дураки и дороги
Как узнать, что ваш сын скрывает свои радикальные коммунистические взгляды?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он смотрит порно с кулаками
-Але? я тут 14 февраля не праздную, не мешай.
-Но ты сам мне позвонил. Да и прошел уже праздник давно
-Все, давай, пока, я тут 14 февраля не праздную.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду
Читать полностью
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Горшок умер? ... .
Мы с батюшкой шли домой дорогой ночной, вдруг охотники из леса вышли целою толпой
Читать полностью
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть
— А со вкусом банана?
— Есть
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержал и говорит:
— Да пошла ты нахуй
Колонисты из Дагестана не смогли выжить на Плутоне, потому-что там к сожалению не оказалось гор и Москвы
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:
-Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
-41. Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Как называли клоуна-самоубийцу?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Висельчак
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
- Рабинович, ну как, вы уже устроились в Америке?
- Нет, к сожалению, пока ещё работаю...
Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!» Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»
Попадает парень в гестапо. Все вокруг него зиги кидают, оружие чистят, танцуют под Вагнера, кругом абажуры из человеческой кожи.
Парень робко спрашивает:
— Р-ребята, а правда, что гендеров только два?
Вдруг все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель гестаповцев, самый нацистский нацист в эсэсовском мундире и весь в железных крестах, и говорит ему:
— Иди отсюда, свинья нацистская.
Читать полностью
Попадают как-то немец и американец на остров. Вдруг их хватают местные аборигены и просят подождать их вождя. Приходит русский и спрашивает мол какими судьбами. Американец и немец интересуются, как он тут оказался. Начинается предыстория.
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит американец с 3 ананасами, его убили.
Тут приходит русский с 10 бутылками. Туземцы ставят ему то же условие. Русский без проблем садится на них, и туземцы делают его вождем племени.
Читать полностью
Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Дмитрий Гоблин Пучков, после того, как ему надоело трахать Дементия.
Какая польза от живых младенцев? Ими можно отбиваться от грабителей. Какая польза от мёртвых младенцев? Ими тоже можно отбиваться от грабителей.
Луркоморье теперь и в Telegram!

Лурк — это годнота ежедневно:
Авторские рассказы, уморительные пасты, статьи и смихуечки

Залетай на огонёк:

@lurkmoreto
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, как будут работать суды при анкапе?