Мои любимые юморески


Гео и язык канала: Россия, Русский


Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка: https://t.me/Jumpredbot
Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary
По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski
Редакторы и менеджеры не нужны
ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Не ведитесь на мошенников.

Связанные каналы  |  Похожие каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, ты знаешь какой сегодня день?
- Нет, а что?
- с Днём Космонавтики.
- Так я же не космонавт.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт и кричит:
- Сейчас подготовим!


Табуретка: Origins


Почему врачи поставили Доминику Торетто диагноз нарциссическое диссоциативное расстройство идентичности?

Для него главное семь я.




АБСУРДЯТИНА. Безумные АУДИОИСТОРИИ! Да, это подкаст🎧.

Добро пожаловать на канал "АБСУРДЯТИНА"!👻 Здесь ноль злободневности❌, но много шизы😂, шуточек для ценителей изощренного юмора😏, которые погрузят Вас в теплую ванну неадеквата🛁🤪. Иногда мило😘, иногда странно😜. ПОДПИШИСЬ🙃 и СЛУШАЙ😍!
https://t.me/absurDyatina


...и тут вы не поверите, товарищ следователь:


Как называется ярко моргающая овальная фигура?

Эпилепсоид


Дурак твой рыбак


Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.


Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.


- Доводилось ли вам бывать в бухгалтерии? Зарплата.
- Зарплата.
- Вы работаете? Зарплата.
- Зарплата.
- Когда вы получаете зарплату, вас путают? Зарплата.
- Зарплата.
- Оклад.
- Оклад.
- Что вы чувствуете держа за...? Лупу.
- Лупу.
- Вас учили сравнивать доходы? Лупу.
- Лупу.
- Вы жаждете вернуть ваше? Лупу.
- Лупу.
- Вам снится бухгалтерия? Лупу.
- Лупу.
- Что вы чувствуете, держа в руках за пупу? Залупу.
- Залупу.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?
- Зарплата.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Повторите три раза "Перепутали всё в бухгалтерии"
- Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии.


Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что это за анекдот под №17, раз никому не смешно?
Старожил: этот


Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"


— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.


- Ватсон, есть две новости: одна хорошая, вторая не очень.
- Какая хорошая?
- К нам едут две леди.
- А какая не очень?
- Обе не очень.


Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 01.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе


Один историк заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же. Ответы другие.


Мужской журнал теперь в Telegram!

Самые роскошные девушки здесь - незабываемо, интимно, возбуждающе!

Nirvana :: Мужской журнал, посмотри.


Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- А почему у тебя нет на конце кожи!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают кожу на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как, я почти год не мог ходить


Варлок:

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "ЛФГ" называется.

- Научите варлок! Надоели данжи!

- Игра очень простая. И сразу на кон по голде. Я быстро научу.

Банк замутили. Ждут. Варлок кладет свои руки на стол:

- [Очищенная дренейская вода]! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, лок?

- Всё просто, господа. Кто руки на стол бросит с криком " [Очищенная дренейская вода]!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают руки на стол с криками:

- [Очищенная дренейская вода]!!!

Варлок, спокойно и невозмутимо кладет руки на стол:

- [Жизнеотвод], господа

Показано 20 последних публикаций.