Мои любимые юморески

@myfavoritejumoreski Нравится 3 1 500

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка там же
По рекламе (и только по рекламе): @mrjumoreski
Менеджеры не нужны
ВНИМАНИЕ ПО РЕКЛАМЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
04.10.2017 07:50
реклама
Монетизация в telegram 2021?
TAGIO.PRO это сделал еще в 2020! Присоединяйся!
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
53 767
подписчиков
~20k
охват 1 публикации
~137k
дневной охват
~7
постов / день
37.1%
ERR %
39.49
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
42 упоминаний канала
89 упоминаний публикаций
2485 репостов
PUPA KEK
ПротопоповЪ
Elite Memes
Lolos34ka веwaeт
Калейдошкоп
ПротопоповЪ
Ничего мимо
Cosy Code
Свалка від Като :3
piece of duke
ПротопоповЪ
Каналы, которые цитирует @myfavoritejumoreski
Top_mems
📽 Videozzz
FIVEMS
FIVEMS
нетолерантные мемы
!internet!
!internet!
Sic(k)!
MEM_AREAL
Social Hub
KarakuRum
ҐЄЇ
ҐЄЇ
твой ник в интернете
Бро скинул мем
Омега-сомец
National Geographic
National Geographic
Sic(k)!
Кремниевая Галина
Люмьерам и не снилось
Хистори На Расслабоне
ЕБАНУТЫЕ ОПРОСЫ
Синусоида енота
Беспощадный таксист
НЕплохой маркетинг
«кипнисОвщина»
Омега-сомец
Sic(k)!
Лимон на чай
RapSexMemes
NeonTV
Юрист Владимир Громов
твой ник в интернете
че
когда нечего ответить
THREADSHOT
ДУМЕР | DOOMER
THREADSHOT
THREADSHOT
Sic(k)!
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
Читать полностью
— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю
Идут два геолога по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Геологи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг лев неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.

Потом встречаются геологи и один другому говорит:

- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.

- А ты думаешь на чём лев подскользнулся?
Сидят два гея в аквадискотеке. Вдруг всплывает украденный миллиард.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами?
Официант:
- А че, блять, женские бывают?
"Я могу написать "Hello, world!" на стольких языках программирования, сколько в мире существует гендеров,"-заявила феминистка
Она знала только Паскаль и Бейсик
- Папа, а в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой
- Выходите на площадь!
- А вы выйдите?
- Нет, я в Израиле.
Россия. 2021 год. Парк на окраине города. Вяло собирается народ с плакатами. Потрёпанный мужик курит на лавочке.

В толпе начинает орать эталонный зумер, волосы ярко-зелные, в носу кольцо, на ногах мартенсы, орет "МЫ ЗДЕСЬ ЗА СВОБОДУ". Толпа начинает орать вместе с ним, перебивает музыку в наушниках мужика. Тут зумер подходит к лавке и громко спрашивает у мужика "ТЫ ЧТО, ПОДДЕРЖИВАЕШЬ ЭТОТ ВОРОВСКОЙ РЕЖИМ.

Мужик спокойно вытаскивает наушник, продолжает курить. Видно, что наслаждается каждой затяжкой. Потом потушил бычок об плакат зумера и говорит:
— М–да… установи пароль из цифр, дружок. У твоего Айфона слишком легко взломать faceID лучше отключи его… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — активным и бойким. Так же, как ты, я пришел на один митинг, где сидели пожилые омоновцы, и громко кричал им "ПОЗОР!!". У меня был вот точно такой же айфон, но другой, с датчиком отпечатков. И свободы я хотел тоже, не меньше тебя. Но когда омоновцы заебались слушать оскорбления и терпеть летящие в них стаканчики, они подбежали ко мне, отпиздили меня за участие в незаконном митинге, отобрали айфон, прижали к пальцу и увидели все мои чаты в Телеграме, так вот, дружок, убери faceID! Установи пин-код, дружок!
Читать полностью
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
— БРАТ, КУДА ГОНИШЬ?
— ДА С ДЕВУШКОЙ РАССТАЛСЯ
— БРАТ, ПОДУМАЙ 0 МАТЕРИ
— 180.. 150.. 110... 80...
— ЗАПОМНИ, МАТЬ ОДНА, А ДЕВОК МНОГО
Читать полностью
Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова. В записке было написано: «ГО ЕБАТЬСЯ УМОЛЯЮ»
Читать полностью
Так вспоминает Битву за гору Хиджал главнокомандующая отряда лучников Шандрис:
"Я стояла с Тирандой у лагеря людей и заметила, что луг был не зеленый, а серый. Я стала наблюдать. К вечеру луг снова позеленел, и оказалось, что, мать твою, Джайна, там сидел чёртов гуль! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвала лучниц и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, Тиранде даже прострелили тигра, Джайна, это был просто ад, а не перестрелка! Малфуриона ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. – Ребята, передайте Тиранде… – начал Малфурион. – Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных гипогриффов, которые сбросили на этих гулей напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходила на это поле, оно было то серое, то зеленое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гулей. Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится."
Читать полностью
20 января, сообщают Путину, что в доме у него был Навальный, что-то рассматривал, разнюхивал. "Вот тварь, - думает Путин, - наверняка жучки поставил, камеры спрятал, срочно надо всё осмотреть!"
Приезжает в свой дворец, командует: всё проверить, всё шпионское оборудование найти. ФСОшники начинают осматривать: двор осмотрели, аквадискотеку осмотрели, кухни осмотрели, шато вверх-дном перевернули, в казино карты в правильном порядке разложили. Ничего не нашли!
"Фух, - думает президент, - в этот раз пронесло. Пойду прилягу, отдохну."
Заходит в свои покои, а там на кровати насрано.
Читать полностью
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Да боже мой, иди нахуй!
Читать полностью
Позвал президент министра культуры.
-Чем, говорит, молодежь нынче интересуется?
-Да смотрят в интернете какую-то гейскую порнуху. У главного фамилия ещё такая, телефонно-половая. Не то Член-мелодия, не то Хуй-звонок...
А, вспомнил - Херрингтон!
- Говорят, ты заболел. Ковид?
- Да тут короной и не пахнет!
Толстой ебет Горького:
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
- Да и у тебя не больно то толстой
Попал мужик в рекурсивный⁵ мир. Идёт по рекурсивной⁵ улице, свернул в рекурсивный⁵ переулок, заходит в рекурсивный⁵ дом, поднимается по рекурсивной⁵ лестнице, подходит к рекурсивной⁵ двери, звонит в рекурсивный⁵ звонок. Дверь открывает мужик, который попал в рекурсивный⁴ мир.
Идёт по рекурсивной⁴ улице, свернул в рекурсивный⁴ переулок, заходит в рекурсивный⁴ дом, поднимается по рекурсивной⁴ лестнице, подходит к рекурсивной ⁴ двери, звонит в рекурсивный⁴ звонок. Дверь открывает мужик, который попал в рекурсивный³ мир.
Идёт по рекурсивной³ улице, свернул в рекурсивный³ переулок, заходит в рекурсивный³ дом, поднимается по рекурсивной³ лестнице, подходит к рекурсивной³ двери, звонит в рекурсивный³ звонок. Дверь открывает мужик, который попал в рекурсивный² мир.
Идёт по рекурсивной² улице, свернул в рекурсивный² переулок, заходит в рекурсивный² дом, поднимается по рекурсивной² лестнице, подходит к рекурсивной² двери, звонит в рекурсивный² звонок. Дверь открывает мужик, который попал в рекурсивный мир.
Идёт по рекурсивной улице, свернул в рекурсивный переулок, заходит в рекурсивный дом, поднимается по рекурсивной лестнице, подходит к рекурсивной двери, звонит в рекурсивный звонок. Дверь открывает мужик, который пролистал в конец анека.
Читать полностью
Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь.
- Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов.
Затем Набоков выключил свет. Все голоса затихают, и все затаив дыхания смотрят...
В аудиторию заходит голый мужик со стулом в одной руке и со свечой
в другой. Дойдя до середины сцены он ставит стул и садится на
него. Держа в одной руке свечу, другой начинает... дрочить. Тишина.
Через минуту из аудитории раздается женский голос:
-Студенты! Он анек перепутал!!!
Тут мужик испуганно резко гасит свечу и спрашивает вглядываясь
во тьму:
-Кто там???!!
Читать полностью