Мои любимые юморески

myfavoritejumoreski Нравится 2 1 500

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
04.10.2017 07:50
Последнее обновление
18.11.2018 10:09
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Поисковик по самой большой базе Telegram-каналов.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
25 632
подписчиков
~16.2k
охват 1 публикации
~34.1k
дневной охват
~2
постов / день
63.2%
ERR %
4.47
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
19 упоминаний канала
38 упоминаний публикаций
170 репостов
Trrrending 💎 Today
Кострофдуще
тхоротека
мэмы от биимо
Свалка от Като :3
lvkn
Каталог Telegram
таков пикчи
таков пикчи
Lil s.jpg
таков пикчи
таков пикчи
Телеграм-каталог
Memevisor 📺
таков пикчи
таков пикчи
таков пикчи
Свалка от Като :3
таков пикчи
таков пикчи
Lil s.jpg
Свалка от Като :3
Свалка от Като :3
Мій смітник
Свалка от Като :3
saber-nyan's scrapyard
таков пикчи
Красный Сион Deluxe
таков пикчи
Свалка от Като :3
таков пикчи
Свалка от Като :3
таков пикчи
Каналы, которые цитирует @myfavoritejumoreski
Собакены
Собакены
ҐЄЇ
/narc/otically incorrect
помогите
Suck my stickers
Анти Вулканщик
ҐЄЇ
Я в ремиссии
english yopta
Дурман
Чёрный Рынок ☠️
Дурман
Україна Нульових
Ебать
UX Live 🔥
Залипалово
таков пикчи
Попрошайка
Годнота 10/10 🔴
Ханьюс
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Александр Македонский долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал:
- Я — великий царь Александр.
- А я, — ответил Диоген, — собака Диоген.
- И за что тебя зовут собакой?
- Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю.
- А меня ты боишься? — спросил Александр.
- А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро?
- Добро, — сказал тот.
- А кто же боится добра?
Наконец, Александр сказал:
- Проси у меня чего хочешь.
- писку даш ебат
Садится крокодил в очень мелкий автобус. Все места уже почти заняты. Ну, крокодил еле нашёл свободное, сел. А напротив сидел мужик с длинными ногами. И крокодил так с доброй улыбкой говорит мужику: "Вам ноги cлучайно не мешают?))"
В Узбекистане взаимно существуют десятки национальностей...
Но их всех называют просто узбеками...
Лайк если по-твоему это крайняя несправедливость по отношению к узкоглазым.❤
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал дверь. Открывает ее а там ему с порога
-Эй дружок-пирожок, тобой выбрана неправильная дверь, клуб преступного мастерства два блока вниз
-Пошел нахуй
-Ответ отрицательный, пошел нахуй ты, преступник
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Мои предки улыбаются, глядя на меня, имперцы. А ваши улыбаются вам?
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— ВОЛО..... АЙ БЛЯДЬ, КОРОЧЕ, ВОТ ХУЙ
Медведь сел в машину и сгорел — это просто охуенный акционизм в современной России.
Медведь как "клюквенный" символ России-матушки. Его бессмысленно тянет к страданию в духе Достоевщины. Самосожжение подобно протесту буддистского монаха против репрессий.
Машина — это автозак, олицетворяющий репрессии на пути карголиберального прогресса.

Никто ничего не понимает, но новость повсеместно тиражируется.
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— На устах хех, на душе эх
Один парень в нашей группе постоянно пропускал пары и просил отметить его на них. Звали его Ишмек Олды. Преподы просекли это дело и поэтому каждую пару спрашивали:"Олды тут?"
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались…

— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

— Ничего!

— Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

— Ваша рука начнёт болеть.

— А если целый день?

— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.

— Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?

— Нет! – растерянно ответили студенты.

— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

— Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

— Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.

Если будешь думать целый день, она тебя парализует.

Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится.

Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

— Я знаю, как решить все проблемы в мире! – сказал один из студентов, прежде молчавший. Он подбежал к стакану, выплеснул из него воду, налил вместо неё водку из бутылки, вынутой из-за пазухи, и залпом выпил.

Этим студентом был Борис Ельцин
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?...
Отец отвечает: - до этого ещё есть время, сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагнозом "рак мозга"...
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, я умру? В этот раз отец промолчал...
В 18 лет мальчик умер.
Приходит муж с работы и говорит жене, мол давай сегодня поебемся по-первоапрельски. Та поломалась немного, а потом согласилась.
Ну вот, поебались они, лежат. Жена спрашивает:
-А чо первоспрельского тут было?
-У тебя спина белая
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 13 деревьев в минуту!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А чего она зажужала?
Представители какой профессии лучше всего получаются из инвалидов-колясочников?

Руководители.
Товарищи кремированного мужика решили его скурить и сделали блок Кента
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что в этом такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
- Я так рад, что мы смогли собраться на День Города!
- Одень. Ебанные технари.
Как называется пробка, образовавшаяся из мышей?

Час-пик-пик.
Приходит муж с работы и говорит жене, мол давай сегодня поебемся по-украински. Та поломалась немного, а потом согласилась.
Ну вот, поебались они, лежат. Жена спрашивает:
-А чо украинского тут было?
-Твой вареник.