Мои любимые юморески

@myfavoritejumoreski Нравится 3 1 500

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка там же
По рекламе (и только по рекламе): @mrjumoreski
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
04.10.2017 07:50
реклама
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
49 278
подписчиков
~19.6k
охват 1 публикации
~134.6k
дневной охват
~7
постов / день
39.8%
ERR %
32.82
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
29 упоминаний канала
82 упоминаний публикаций
1843 репостов
garbage bin
вакханнал
Бункер
Санта Кринж
oh, for fuck’s sake
Шутки за 300
Honey Horns
Ворованные мемы
Бункер
Hairy Peach
Картавый Рейх
Бункер
Бункер
Shnurokh
Канал с мемами
oh, for fuck’s sake
Каналы, которые цитирует @myfavoritejumoreski
Элитное СМИ
Халява по полной!
NeonTV
Лука Ебков
ФиКо
Халявная Бухта
Грязный смех😈
TikTokTrash
Бро скинул мем
Sic(!)k
Доктор Анохин
ТАЙМ
Мемы для русских
Препод от бога
ЛПШ
Мудрости Адика
Мудрости Адика
Мемы для русских
THE BALLROOM
че
когда
Лига Плохих Шуток
Бро скинул мем
Лига Плохих Шуток
Sic(!)k
THE BALLROOM
ЯЖЕУГНЕТЕН
Мемы для русских
Пикапер
IT Memes
Научные Мемы
Ты словно
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Лежат зеки после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 4
Вся камера издает одобрительный гомон
Из другого угла: 2.
Камера опять одобрительно кивает.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере блаженно улыбаются и головами кивают?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все симфонии Чайковского переслушали и у каждой есть номер. Называет кто-то номер серии, а все остальные вспоминают и получают эстетическое удовольствие.
Новенький на всю камеру: 8!
Тишина, никто не радуется, неодобрительно переглядываются.
И тут выходит старый зек, самый старожильский старожил весь в наколках, и говорит новенькому:
– Он всего 6 написал
Читать полностью
У нас вы найдёте оперативные новости по самым актуальным темам, емкие дайджесты по главным темам дня, недели и месяца, авторитетные мнения и многое другое.

Элитный резерв это дружное сообщество с разноплановыми интересами, к тому же динамично развивающееся.

Подключайтесь!

https://t.me/elite_smi
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А бог ему и говорит:
- Куда я тебя отпущу из ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, лол
Заходит зек в камеру, первый раз сидит, боится всего. Пахан его спрашивает:
- Первый раз что ли? Новичок?
- Да...
- Мужики, смотрите что бы он на общак чай не заваривал.
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам підіслали.
- Та який я американець, дід. Я простий український хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
Читать полностью
Один богач праздновал день рождения и по традиции должен был угостить любого, кто зайдёт к нему в дом.
Ему хотелось хвастаться своим богатством и гостеприимством, но он не знал, сколько людей к нему придёт, поэтому посадил у ворот работника, чтобы тот считал входящих людей.
Однако работник просто положил под ворота камень и смотрел как входящие спотыкаются.
Он заметил, что лишь одна старая бабушка наклонилась чтобы убрать камень с дороги и уберечь ноги следующих вошедших.
В конце дня богач спросил бедняка:
- Ну, сколько ко мне пришло сегодня людей?
- 136 и одна тонна
- всмысле??
- проскользнула феминистка
Читать полностью
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— А ебало не треснет?
Читать полностью
Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к
соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу хуй.
- А очень плохая????
- Сосед умер нахуй.
Читать полностью
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой, чего молчишь весь вечер?
Парень:
— Твой папа, чёрт подери, тоже привлекательный...
Читать полностью
Заходит как-то Александр Блок купить сигарет. Продавщица подозрительно смотрит, и спрашивает:
— Вам что?
— Сигареты.
— Очевидно. Сколько?
— Пачку.
У России два врага - все гендеры
Жил старик было у него 3 сына и думал он, как наследство поделить. И вот, вызывает к себе всех сыновей и говорит: "Вот вам по монете, кто купит то, что доверху заполнит пустую комнату, тому и отдам все"
Первый сын купил сено-только пол застелил.
Второй сын купил газ, заполнил десятую часть комнаты и как заорёт:
- Блять я второй
Заходит феминистка в бар:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Феминистка видя это возмущается:
– Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось!
Кристиан Бэйл специально принял буддизм и убил себя чтобы переродится в русского и сыграть роль приспешника русского мафиози
На заводе имени Сталина произошла кража. Сталин разозлился, и позвал всех работников к себе.
-На моем заводе произошла кража. А ну признавайтесь, кто это сделал!
Тишина
-Сидорова на расстрел! - сказал Сталин - не признаетесь - расстреляем его
Никто ни сказал ни слова - Сидорова повели на расстрел
-Признавайтесь, а то расстреляю каждого деятого!
Никто ничего не сказал. Каждый десятый был расстрелян.
-Ну, кто украл! Признавайтесь, а то расстреляю каждого пятого!
Все также молчат. Каждого пятого расстреляли.
-Ну же! кто это сделал? Каждый третий будет расстрелян, если никто не признается!
Каждый третий был расстрелян.
-Ну? - угражающе сказал Сталин. - Если никто не признается, я расстреляю каждого второго!
Тут кто-то сказал:
-Я видел, кто это был! Это был Альберт Эйнштейн!
Этим вором был Альберт Эйнштейн.
Читать полностью
Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. У отца новые туфли есть, парадные... лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца. Приходит, модный весь такой. Подваливает к телке в миниюбке и говорит:
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
- Ну попробуй…
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
- Красные!
Телка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всë. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями?
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?!
Ну Вася в туфлю. И выдаёт:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.Та:
- А ты вообще сними трусы...
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?!
Вася в туфлю глянул, а там армяне в нарды играют.
Читать полностью
Однажды Бернард Шоу был в ресторане, где играл оркестр, который очень ему надоел. Шоу подошел к музыкантам и спросил, верно ли, что они могут сыграть, все, что попросит клиент. И после утвердительного ответа попросил их сыграть восьмую симфонию Чайковского