Мои любимые юморески

@myfavoritejumoreski Нравится 2 1 500

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
04.10.2017 07:50
Последнее обновление
19.05.2019 21:49
реклама
Searchee Bot
Каталог 270k+ Telegram-каналов с удобным поиском в боте.
@ChatKeeperBot
Многофункциональный бот модератор чатов и групп.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
33 769
подписчиков
~19.4k
охват 1 публикации
~100.6k
дневной охват
~5
постов / день
57.4%
ERR %
11.39
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
19 упоминаний канала
50 упоминаний публикаций
423 репостов
Картавый Рейх
Top kek
trve kvlt shitposting
Картавый Рейх
Свалка от Като :3
Shnurokh
Shnurokh
Помоечка 🌱
Top kek
Кровь и Бетон
Пиздельник
Shnurokh
Top kek
Нурсултан
Top kek
Shnurokh
тхоротека
Ворованные мемы
Догма 95
Shnurokh
Картавый Рейх
Картавый Рейх
Помоечка 🌱
Top kek
я схоронил
Картавый Рейх
Картавый Рейх
Shnurokh
Kebab remover
Свалка от Като :3
Помоечка 🌱
Kebab remover
Top kek
Свалка от Като :3
Top kek
Саша Рысь
Top kek
Каналы, которые цитирует @myfavoritejumoreski
несмешные мемы с котами
Moda Hueda
несмешные мемы с котами
would emigrate
Ебать
Бог
История Дня👍
Suck my stickers
Президент вещает
Тупи40к_Деграданта
Suck my stickers
DANK MEDICINE MEMES
miStore
Шедевры сатиры
Ебать
Собакены
Собакены
ҐЄЇ
/narc/otically incorrect
помогите
Suck my stickers
Анти Вулканщик
ҐЄЇ
Я в ремиссии
как они растут /
как они растут /
english yopta
Гражданская Оборона
Дурман
Дурман
Чёрный Рынок ☠️
Readovka
Україна Нульових
Україна Нульових
THREADSHOT
Дневник электрона
THREADSHOT
Ебать
старые игры и мемы
таков пикчи
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут—то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.
Вампирского во мне дохуя. Какёин передо мной стоит ловушки дрочит свои. Я говорю: "Старина, съеби нахуй". Даю просто с ZA WARUDO в живот и все. Говорю: "Умирай и съебывай".
Немного частушек по ИП (спойлеры):

Варис стал писать письмо
Против королевы.
Вышел морем подышать
А уже горелый...

Король Ночи сильный самый
Он пошел на Винтерфелл.
Его ножик для картошки
За секунды одолел

Золотые вы мечи
Пепельные войны.
Что вам скажет командир,
Ныне, блин, покойный

Эурон Грейджой пират
Каких свет невидывал.
То дракона быстро сбил,
То Серсею выэбал

Девы, карлик и детишки
В крипте укрывались
Заодно с семьёю Старков
Мило повидались

У Таргариенов страсть
к людо-поджиганию.
На драконе палит город
И без сострадания

Джейме Ланистер светил
золотой рукою..
Два ножа в бок получил
И камней, с сестрою
Читать полностью
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— Ой ой.. Смотри, браток, ты вот ты о победе забыл, а я вот давай здеся ленточку на зеркало привяжу и ты сразу вспомнишь!
— Отойди от машины, если бы я хотел ленточку, я бы тебя попросил дай бля ленточку. Но я не хочу ленточку, я хочу, чтобы ты отошёл от машины просто.
— Ну что вы, злые то? Это же память! О великой победе!
— А, блять какой же ты мудак... Кто был командующим на 2-м Белорусском театре военных действий в 1945-м году?
— Ээээ... Кутузов!
— Идиот, блять. Ничего не знаешь, ничего не можешь. Хули ты ленточками то обвешавлся, мудак, блять?
— Я уже вспомнил, я тебе..
— Пидарас, блять! Сука!
Читать полностью
Приходит мужик в метро:
- Срать хочу, сил нет, только у меня денег нет.
- Хорошо, идите вон в ту комнату.
Он уходит, через 2 минуты прибегает с огромными глазами:
- Но там просто глубокая сквозная дырка!
- А что вы хотели от бесплатного туалета в метро?
- Но оттуда иногда выходят насекомые и слышны страшные звуки!
- А что вы хотели от бесплатного туалета в метро?
- Ну ладно...
Уходит, приходит через полчаса довольный:
- Вы знаете, сначала звуки хотя и были страшными, но когда я сделал дело, оттуда донеслось довольное урчание и хрюканье...
- Ничего страшного (снимает трубку). Алло, Грицко? Доставайте хряка, он наелся. (Обращается к мужику) Сало будете?
Читать полностью
Что может быть страшнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червя?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Твоя мамаша.
Почему нельзя курить после секса, в постели?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Рядом дети
Ваня
Иван
Ванечка
Ванюшка
Ивашка
Создатель интернет казино так и не определился, какое зеркало записать в паспорт
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- !?!

- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете
Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!
Читать полностью
Попал мужик на тот свет.
— Еврей?
— Еврей.
— Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
— Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
— Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад.
Читать полностью
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А этого пидора я в Химках видал, деревянными членами торгует!
Встреча одноклассников 20 лет спустя. Все старые уже, лет по 40 всем. Класснухе вообще 70, вся в морщинках, седая. Тут она и говорит: «Посмотрите, ребята, какими вы стали! А ведь кто что любил, тот тем и стал. Вот Олечка, любила она животных, стала ветеринаром. Вот Сашенька, ему нравились машинки, стал техником. Вот Машенька, любила математику - стала бухгалтером. А вот Вовочка, он вообще ничего не любил, ему на все всегда было похуй, так и просидел на задней парте все 11 лет - стал генералом»
Вовочка с задней парты: «А мне и сейчас похуй, главное, чтобы к утру все было сделано, бля!»
Читать полностью
Еврей устраивается в партизанский отряд, ему говорят:
-« ну так просто нельзя, давай, сперва бери листовки за красную армию, распространяй»
Он берет, уходит. День нет, два нет, через неделю приходит..
-«ну и задачку вы задали, думал не продам..»
- Сколько пальцев?
- А вы точно проктолог ?
Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально.
Входят в ресторан русская пара. Робот говорит:
- Здравствуйте, добро пожаловать!
Следом входит англичанин. Робот говорит:
- Hello! Welcome, sir!
И тут входит паренек, весь в лохмотьях, на штанах сзади говняное пятно, глаза мутные, моча капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Робот говорит:
-Валар Моргулис
Читать полностью
Если посадить обезьяну за печатную машинку, то за бесконечно малый промежуток времени она гарантированно засрет предложку
Потерялся как-то в махачкалинском ТЦ у отца сын, он пошел к администрации и попросил микрофон, чтобы сделать объявление, они согласились и он говорит:
-Что такое памела, блять? ЧТО ТАКОЕ ПАМЕЛА БЛЯЯЯТЬ? ЧТО. ТАКОЕ. ПАМЭЛА. БЛЯТЬ. ГДЕ БЛЯТЬ ФРУКТ? ЭТИ БЛЯТЬ ОДИНАКОВЫЕ СУКАФРУКТЫ... ГДЕ ПАМЭЛО БЛЯТЬ? ГДЕ БАМЭЛА БЛЯТЬ, Я СПРАШИВАЮ?
Подготовить к публикации
Что самое неприятное для работника морга?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хуй от формалина отмывать