Разрешаю ошибаться. (Психотерапия/психиатрия)

Началось всё ещё в подростковом возрасте, когда я почувствовала упадок сил, апатию, снижение настроения. я подумала, что у меня депрессия, никак это не лесила, мне казалось, что я ошибаюсь, что я себе все придумываю и старалась как-то не обращать на это внимания.
и в итоге это вылилось в мою попытку суицида в 18 лет, которая была неудачной и дальше ещё пять лет я терпела это состояние мне было периодически хуже, потом лучше, но самый ключевой момент произошёл когда меня на полтора месяца заклинило. я чувствовала просто невероятные прилив сил, мне хотелось спать, я была такой общительной, продуктивной (как мне казалось, но на самом деле нет, я не могла доделать все свои дела, которые начинала) но я была на самом деле очень счастлива до сих пор вспоминаю это время как самое лучшее в моей жизни. у меня появилось много друзей, знакомых.
если в депрессии я всегда объедалась, хотела спать, постоянно набирала вес, то здесь я резко за полтора месяца сбросила 10 кг (не было стресса и смысла в еде) я начала чувствовать себя просто невероятной красоткой, уверенной в себе и в тот период мне казалось: «вот она – настоящая я наконец-то я раскрылась, я справилась со своей депрессией и теперь все будет хорошо»
но к сожалению это время закончилось, снова я начала испытывать плохие чувства, у меня опять снижалось настроение, появлялись суицидальные мысли и в тот момент я поняла, что мне точно нужна помощь потому что я почувствовала каково это, когда у тебя всё хорошо.
я поняла для себя что я хочу жить. я пошла к врачу со всеми этими проблемами я сказала что мне снова плохо что у меня был период когда мне было очень хорошо а сейчас у меня видимо депрессия. и тогда врач поставил мне диагноз биполярное расстройство. А я никогда я даже не могла у себя его заподозрить, даже представить себе не могла, что у меня будет именно это. я думала что у меня просто депрессия.
пару месяцев пробыла на лекарственной терапии, а затем снова почувствовала себя хорошо, стабильно, мне показалось, что доктор ошибся. решила перестать все это пить и на девять месяцев я улетела снова в депрессию. испытывала ужаснейшее состояние все это время. очень плохо себя чувствовала, не могла встать, не могла ничего сделать, просто ощущала себя овощем и вот снова спустя год после первой моей попытки лечиться я снова решила попробовать и теперь уже не буду отступать, потому что я знаю каково каково опять впасть в это состояние.
Извините за сумбур и отсутствие знаков препинания я торопилась и очень хотела поделиться. Спасибо 🙏

#историиподписчиков

В возрасте ~14-15 лет появилась гиперсомния и нарушения аппетита, сейчас ретроспективно понимаю, что вероятно тогда был первый депрессивный эпизод.
Тогда же на отдыхе был первый гипоманиакальный эпизод - не спала ночами (и днями), тусила с незнакомцами, совершала безрассудные и опасные для жизни и здоровья поступки. Казалось, что мне все по плечу и вообще жизнь прекрасна. Закончилось это всё само осенью.

Следующий отчетливый гипоманиакальный эпизод я уже понимала, что это он. Опять лето, отдых, не сплю ночами, практически не ем (в отеле all inclusive!!), казалось, что мне не нужны ни сон, ни еда, тусуюсь с незнакомцами, «влюбляюсь» в одного из них, появлялись идеи переспать с ним или даже устроить тройничок (я была девственница, совершенно без опыта). Появлялись идеи полететь одной в чужую страну, чтобы увидеться с человеком, в которого «влюбилась». Потом внезапно стала уговаривать родителей купить квартиру, искать варианты, думала бросить учебу и пойти работать..

Вернулась домой, прискакала к своему психиатру сразу (уже наблюдалась с НА), а он отменил все назначенное лечение почему-то. Самый странный мув, объяснения которому у меня нет до сих пор (я сама уже психиатр).

После этого наступил депрессивный эпизод довольно быстро. Практически не вставала с кровати, все время спала, а мне в поездку.. в общем, даже в поездке меня просто везде таскали родители и я спала каждую минуту. Ничего оттуда не помню, кроме идеи покурить травы в Амстердаме в надежде стимульнуть себя (не стала). И как договаривалась с одной знакомой уже в мск попробовать некоторые стимуляторы (я жёстко анти-нарко всегда была).

Дальше я попала уже к новому психиатру спустя пару лет в тяжелом депрессивном эпизоде с суи-мыслями. Она выписала антидепрессанты и сразу сказала «если есть склонность к биполярности - может произойти инверсия фазы, будут признаки, сразу написать мне и на прием срочно». Так оно и произошло. Буквально на минимальной дозе (совпало ещё с весной, весной всегда были подъемы). За ~2 недели я посетила все лекции не только своего потока, но ещё и парочки соседних, сходила на кучу СНК, вписалась во все возможные активности, спала по 4-5 часов и высыпалась, написала небольшую научную работу и победила с ней на местной конференции, решила перейти на другой факультет. Собиралась на кинки-вечеринку, но ближайшая дата была через месяц, а ждать я не хотела. В какой-то момент пыталась купить билеты в Калининград «слетать на выходные», но не хватило денег на карте (родители были предусмотрительны, денег на карте у меня было ровно на жизнь на неделю). Спасибо что обошлось без кредитов.
Попала на прием к своему врачу, по мере рассказа о моих увлекательных приключениях она отменила антидепрессант и назначила два нормотимика, один из которых требует очень долгой титрации, а вторым купировали очевидную гипоманию. Второй препарат дал эффект в духе «ударили сковородкой по голове», за то гипоманию купировали моментально😅 в сонном состоянии я еле ходила на пары и просто спала там.

Прошло 5,5 лет, я в относительной ремиссии, гипоманий больше не было, депрессивные эпизоды редкие, неглубокие, без суицидальных мыслей! Продолжаю оставаться на связи со своим психиатром, хожу каждые 3 месяца.
От поддерживающей терапии ламотриджином постепенно отказались из-за выраженной сонливости, но сейчас я иногда думаю о том, чтобы вернуться на медикаментозную терапию.

Все 5,5 лет (и даже больше) я в непрерывной индивидуальной психотерапии, это дает много инструментов, обеспечивающих мою стабильность. Дорого? Да. Но разгребать последствия ещё дороже. Мне повезло, я не успела натворить делов. Но риски есть всегда.

#историиподписчиков

Как вы помните я обещала не брать себе учебы на лето, но к счастью лето закончилось, и вот опять товарищ Прибытков забирает мои денежки... (надо сказать отдаю я их с удовольствием).

Расскажу лайфхак который может быть не очевиден, но очень помог мне в распределении финансов.

Раньше я никогда не откладывала деньги на учебу и всегда брала их из текущих, что иногда было достаточно сложно, обсуждая это с психологом мы пришли к тому, что учеба для меня очень важная часть жизни и трачусь я на нее в любом случае, но почему-то фонда для этого действия у меня нет. И получается что на учебу траты вечно нужно откуда-то изыскать. В общем в начале лета я открыла себе "фонд учебы" куда с каждой зп переводила определенную сумму, и сейчас найти деньги на понравившееся обучение гораздо легче, при этом мне не пришлось как-то сильно ущемляться в моменте.

А как вы распоряжаетесь финансами для хобби?

Хочу немного отвлечься от биполярного расстройства и написать пост по следам будней со скорой.

Не первый раз сталкиваюсь когда алкоголь становится первой ступенькой к наркотикам.
То есть например поступает вызов, "бегает голый по улице, кричит, мечется", мы видим довольно благополучного с виду человека, который сообщает что никогда не употреблял, но вот тут много выпил и друзья решили угостить... Или другую подобную историю.

Под алкоголем к сожалению у человека не работает так хорошо критика к своим действиям и он может натворить то, о чем будет жалеть.

В заключение хочется пожелать чтобы как можно меньшему количеству человек был нужен алкоголь и пав как социальная смазка - для дружбы общения или отдыха, иногда наблюдать последствия очень печально.

🧠Итак, потихоньку начинаем наш разбор биролярного расстройства и начать бы хотелось с такого "вводного поста" 💭

🫨 Из каких «частей» состоит БАР? (Слово части тут нужно воспринимать очень условно, но лучше слова я не нашла)

👍Когда говорят «биполярное расстройство», часто представляют человека, который утром плачет, а вечером уже счастлив и полон сил. Но БАР - это не перепады настроения несколько раз за день. (И наоборот это даже может быть характерно и для других расстройств).

🔷При БАР бывают эпизоды, которые заметно отличаются от обычного состояния человека. Давайте пока соберём общую картину, а потом разберём каждую часть отдельно.

▶️Мания и гипомания. Может увеличиваться энергия и активность, появляться много идей, снижаться потребность во сне. Настроение не обязательно радостное: человек может быть очень раздражительным. Мания обычно выражена сильнее и может серьёзно нарушать жизнь. Гипоманию сложнее заметить - иногда она даже кажется периодом, когда «наконец-то всё получается».

▶️ Депрессия. Здесь могут быть сниженное настроение, потеря интереса, мало сил, трудности с обычными делами. Часто именно из-за депрессии человек впервые приходит к психиатру. А о периодах подъёма не рассказывает, потому что не считал их проблемой.

🥳 Смешанное состояние. Это когда симптомы разных полюсов появляются одновременно. Например, человеку очень плохо, но при этом мысли несутся, он возбуждён и почти не спит. Это не обязательно выглядит как аккуратное «сначала мания, потом депрессия».

▶️Интермиссия. Период между эпизодами, когда выраженных симптомов нет. Человек может работать, строить отношения, заниматься своими делами. БАР не означает, что он постоянно находится в мании или депрессии. При этом в спокойный период тоже важно обсуждать с врачом лечение и первые признаки возможного ухудшения.

😀 Важно: у одного человека не обязаны встречаться все эти состояния. И они не сменяют друг друга по расписанию. Чтобы разобраться, есть ли БАР и какой именно, психиатр смотрит на историю эпизодов целиком: что происходило со сном, энергией и поведением, сколько это длилось и как отличалось от обычной жизни.

✈️Я часто на консультации предлагаю прямо нарисовать свою линию жизни, для того чтобы отследить возможные спады/подьемы за последние несколько лет. Часто это очень помогает заметить где подьем имел место быть, а где все таки была норма.

#БАР@n_zhukkova

Так, в связи с тем что я выпустила методичку, думаю надо поразбирать биполярное расстройство, его отличия от монополярной депрессии, чем отличаются бар 1 и бар 2, что вообще пишут клинические рекомендации в РФ и других странах

Я сегодня ходила позориться так, что вспотели ладошки....

Я вообще люблю позориться в безопасных пространствах, потому что мозг понимает что "ничего страшного это просто очередная немного стрессовая ситуация но в целом мы в безопасности и все окей".
Итак, сегодня это был спикинг клуб на английском, который я все пытаюсь время от времени ковырять, но он мне дается с большим трудом потому что практики очень мало и занимаюсь я всего лишь раз в неделю.
Как сказал организатор клуба - "больше позоришься - меньше позоришься". Так что девочки (и мальчики) привносим позор в нашу жизнь (когда он безопасен).

ПО следам сегодняшенго приема: Мне не понять, когда смешанку/манию при бар лечат антидепрессантами. Это же как костер бензином тушить, или пытаться затормозить машину нажимая на газ. Антидепрессанты при БАР это вообще вещь очень такая... с осторожностью к ним нужно подходить, а тут - человек не спит, но чувствует много гнева и раздражения, почему бы его еще не "ускорить".

Это не про то что я такая умная и красивая, скорее про то, что есть какая-то база, незнание/неиспользование которой мне останется не понятной.

Но в психиатрии часто логика кривая, так что ставить себя на пьедестал и говорить что ты самый крутой вот знаешь как правильно - тоже очень глупо. Тут уж точно - "мы знаем только то, что ничего не знаем".

Появилось расписание на октябрь в Денире)

Я не понимаю как решать проблему с тем, что когда становится больше клиентов - становится меньше времени на блог)

Мне вообще очень грустно что время очень ограниченный ресурс, из зачарованных я бы точно была пайпер и умела бы замораживать время для того, чтобы восстанавливаться.

Тем временем клиенты меня радуют своими успехами:

Кто то научился отдыхать и теперь кайфует с этого (а не только с работы, когда вся остальная жизнь была по остаточному принципу)

Кто то замечает в мелочах насколько устойчивее он стоит на лапках и "как мощны его лапищщи", что уже бытовые задачи не выбивают из равновесия, несмотря на то что человек раньше не мог их выдержать.

Кто то учится (и делает успехи!) наблюдать за эмоциями без потребности немедленно их как-то порешать (что раньше приводило к плохим последствиям).

В общем потихоньку все♥️

Мне кажется одна из самых сложных вещей (что для меня, что для моих клиентов) - это не делить эмоции и чувства на плохие и хорошие.

Потому что эмоции это просто спектр и они все нам нужны, нельзя просто отключить часть из них, и оставить только радость, вдохновение и розовых пони.
Сейчас очень модная тенденция прорабатывать все негативное, чтобы его якобы "не осталось". Но так не работает.

Наступила осень, и я чувствую что в серости которая за окном (а у нас идут дожди) грусти стало больше и это нормально.
И здесь не нужно обязательно "чинить себя" чтобы снова чувствовать себя позитивной, бодрой и полной сил немедленно. Можно просто заметить и признать. Да, мне грустно сейчас и я могу просто побыть с этим.
Да, это пройдет.

Мне нравится идея, что психотерапия вообще нужна не для того, чтобы "починить" человека сделать его "постоянно счастливым", а чтобы помочь ему выдерживать весь эмоциональный диапазон который у него есть, при этом научить жить в соответствии со своими ценностями.