Немного ОМ печатает…

Я люблю все, что коротко объясняет то, что сложно.

Сложно все умеют. Теперь учимся, чтобы было легко. Согласны?

И какое же мы потрясающее поколение. И так любопытно, как будут жить наши дети.

Спасибо > https://t.me/badbuddhas

Я поняла, что я попала в заложники своей профессии — психолог. Поняла, что какая-то часть внутри мне постоянно вещает, какой я должна быть, чтобы быть хорошим терапевтом.

И в этом списке: не грустить, не расстраиваться, всегда поддерживать, всегда понимать, не злиться…

Дурацкая иллюзия одной из частей, которая все еще верит в идеальность, как форму существования и выбранности.

Но у меня уже мощно подросла другая часть — часть, которая принимает жизнь в ее многообразии, не делит на плохое и хорошее, она просто принимает жизнь, как она случается. Которая не объединяет настроение, эмоциональную волну, внутренние перестройки с навыком быть хорошим специалистом.

Поэтому сейчас я та, на которую наступила осень и мне хочется тепла, горячего чая и глубоких разговоров, огня, леса и запаха надвигающихся холодов. Взяла ещё вписалась в супервизирскую группу, а это значит будут мне «философские» беседы.

При этом я остаюсь глубоким психологом, и если есть, о чем важно поговорить, то нужно только написать мне @nemnogo_om.

Грустить, злиться и быть временами унылой какашкой — это по-человечески.

Вышло обновление человечества: solomaхxing

Осознанное одиночество или если совсем по-простому: это когда человек сознательно перестает выбирать отношения. Не ищет срочно пару, не сидит в дейтингах, не воспринимает одиночество как что-то невыносимое, от чего нужно срочно избавиться.
Вместо этого — путешествует один, идет один в ресторан, заводит хобби, вкладывается в тело, образование и вообще учится делать свою жизнь достаточно хорошей без обязательного «мы».

И это как бы ок.

Потому что идея, что человек без отношений это половина человека, довольно долго была социальной нормой.
Особенно для женщин.

Но я бы все-таки оставила маленькую сноску.
Есть большая разница между:
«Мне хорошо одной, поэтому я не хватаюсь за любые отношения»
и
«Мне безопаснее одной, потому что в близости мне страшно, больно, непредсказуемо и приходится выдерживать эмоции другого человека».

Снаружи это выглядит совершенно одинаково.

Только в одном случае это свобода выбора.
А во втором — любимое избегание.

Что любопытно в новой культуре self-care: мы научились очень красиво упаковывать защиты.
Не вступаю в отношения — solomaxxing.
Не хочу разбираться в конфликте — берегу границы.
Не выдерживаю чужую инаковость — выбираю себя.
Не подпускаю людей близко — самодостаточность.
Иногда все это действительно так.

А иногда психика просто придумала современное название старому доброму:
«Мне страшно».

Классно, если solomaxxing остается выбором, а не единственным местом, где мне безопасно.

Вообще, по-моему, взрослая задача не в том, чтобы научиться жить без людей.
И не в том, чтобы обязательно найти кого-то.

А в довольно сложной способности:
мне хорошо с собой, но рядом со мной есть место для другого.

Терапевтические ссылки:
🙂 Записаться на сессию
✔️ чаевые за инсайт

На глаза попался новый термин современности solo-maxing — осознанное одиночество.

Прежде, чем поговорить об этом хочу посмотреть, сколько у нас тут тех, кто в парах и кто один…

Сегодня не пятница и не 14 число, хотя жаль…

Но старайтесь получить то, что любите. Остальное — больно.

Обняла.

——
Узнала, что в следующем семестре у меня будет преподавательская практика. Всегда хотела быть училкой. Вот интересно теперь, как это на деле.

Сегодня мне хочется грустить и философствовать об экзистенциальном кризисе…

На родине всплывает столько осознаний. Например, одно из них и оно для меня стало открытием, что одной из причин, почему я пришла в психологию — чтобы мочь другому объяснить то, что чувствую.

Казалось, что если я разберусь, то смогу подробно объяснить.

Я заинтересовалась откуда вообще эта потребность?

И почувствовала. Я очень поздно заговорила и в семье существовали пересказы того, как я на своем языке пыталась что-то объяснить, никто не понимал, и как я злилась и расстраивалась. А папа говорил:

Она, как собака, умная, только сказать ничего не может.

Поэтому для меня быть понятой было задачей номер один.

Сейчас я понимаю одну вещь:
Никто вас все равно не поймет. Мы говорим словами, а внутри человек раскрывает свои смыслы, страхи, боли.

Бывает, что ты говоришь: «Это белый стол» —, указывая на белый стол. Человек отвечает: «Понятно, ты хочешь, чтобы я сделал вот это».

И я впервые почувствовала, что уже могу спокойно оставаться «непонятой», что это не приносит сильных переживаний. Пиздец, как от этого стало легче.

У кого такое тоже есть? Чувствительные вы как?

Терапевтические ссылки:
🙂 Записаться на сессию
✔️ чаевые за инсайт

Мы слишком много знаем о психологии. Стали ли мы от этого лучше строить отношения?

Мы знаем слова «границы», «газлайтинг», «триггер», «травма», «избегающий тип привязанности».
Можем примерно за три минуты диагностировать бывшего, анкету на сайте знакомств.

Но вот парадокс.
Знать про отношения и уметь находиться в отношениях — вообще не одно и то же.

Мы нихера не понимаем себя, но пытаемся диагностировать другого.
Можно знать, что такое границы, и совершенно не уметь выдерживать чужое «нет» и дурное настроение.
Можно знать все про тревожную привязанность и продолжать писать человеку 17 сообщений подряд, как только он не написал привычное «доброй ночи».

Иногда психологические знания дают нам возможность, чтобы лучше понимать себя.
А иногда — способ не встречаться с реальностью.

Потому что сказать:
«Он избегающий»
гораздо проще, чем:
«Я хочу от него отношений, которых он мне не предлагает».

Сказать:
«Она нарушает мои границы»
проще, чем:
«Мне страшно сказать ей, что я не хочу этого делать».

А определить человека в категорию «нарцисс» значительно приятнее, чем признать:
«Я зачем-то продолжаю отношения, в которых мне плохо».

Мне кажется, следующий этап нашей массовой психологизации должен быть не про еще больше терминов.
А про способность использовать знания не для диагностики других, а для исследования себя.
Не «что с ним не так?»
А:
что происходит со мной рядом с ним и что я собираюсь с этим делать?

Вот это уже сложнее.

Но по мне — это нормально, просто этап. Пока старые паттерны, новые знания. Наша задача заиметь новые паттерны. И вот тут потребуется осознанность, которую прокачивали последние лет 5.

Терапевтические ссылки:
🙂 Записаться на сессию
✔️ чаевые за инсайт

Мы очень любим сравнивать себя с другими. Но есть одна маленькая проблема: чаще всего себя настоящего мы сравниваем с идеальным образом другого человека, который прекрасно помещается в одну минуту сторис.

И вообще забываем, что за этой минутой тоже есть целая жизнь. С провалами, страхом, странными решениями, помощью других людей, случайностями и тем, что вообще никто не видел.
Да и да, кто-то реально всегда будет круче тебя! И что?

Сейчас я на родине. В маленьком Новохоперске, где живёт тысяч 10–15 человек. И здесь почему-то особенно хорошо видно, какой большой путь я прошла.

Путь, сотканный из смелости, удачи, провалов, поддержки, собственных решений и иногда чистого везения.

Мне кажется мы наконец-то понемногу выходим из эпохи «прорабатывать родителей» в эпоху:
Так было. Что из этого я беру с собой? Что из этого стало моей силой? А что я оставляю там?

Родители — это, по большому счёту, те же мы. Только старше. Они тоже чьи-то дети. Со своей историей, своими родителями и тем набором возможностей, который у них был.

У меня здесь есть школьная подруга. Её мама всю жизнь страдала алкоголизмом и недавно ушла из жизни. За наше детство мы с ней насмотрелись совершенно жутких историй.

Сейчас у моей подруги четверо детей. И казалось бы: после такого опыта к алкоголю вообще не притронешься.
Но вчера мне сказали, что она тоже много пьёт.

И я весь вечер думала про выбор и фокус внимания.
Когда перед тобой есть такой пример, можно всю жизнь смотреть на него через:
«Ну а кем я вообще могла стать, если у меня было такое детство?»
А можно через:
«Я очень хорошо знаю, кем я точно не хочу стать».

И это, конечно, не история о том, что все зависит только от силы воли. Нет. У всех разная психика, разные ресурсы, разная поддержка, разные обстоятельства.
Но пространство выбора все равно существует.

И, наверное, поэтому мне сейчас особенно хочется сказать: цените свой путь.
Не ту картинку, которую можно показать за минуту. А весь путь. Сколько вы уже сделали. Где рискнули. Где вам повезло. Где вас поддержали. Где вы провалились и потом все-таки пошли дальше.

И кстати, про сравнение.
Я вообще не считаю зависть плохим чувством.
Зависть часто очень точно показывает, что для нас важно.
А дальше снова наш любимый выбор и фокус внимания:
завидую и злюсь на человека за то, что у него это есть;
или завидую и думаю:
ага. Значит, я тоже туда хочу. Что я могу сделать, чтобы там оказаться?

На этом сеанс философия из Новохоперска заканчивается. Начинается путь домой.
Как же полезно вернуться туда, откуда ты вышел, чтобы наконец увидеть, как далеко ты уже дошел.

Обняла.

https://t.me/nemnogoom

Я — психолог, но прежде всего я — человек… последние 6 лет я в той или иной степени в терапии. Последние 4 года постоянно.

И вот, что я поняла:
1. терапия работает
2. больно все равно будет
3. люди бывают разные и вы в ответственности только за то, что выбираете. если выбираете оставаться с людьми-мудаками, то уже мудак вы, только по отношению к себе
4. мы кому-то все равно будем не нравится. всегда. потому что нравится/не нравится это манипуляция на тему «ты для меня удобный»
5. хотеть безусловного принятия прекрасно. получать поддержку прекрасно. но наша святая обязанность научиться быть на своей стороне самим
6. «похуй» идеальное средство от тревоги
7. ваша тревога, сдвгэшность и иже с ними предустановленная фитча вашего тела. это не нужно исправлять, с этим нужно научиться жить
8. одиночество — это выбор и фантазии, что кто-то должен спасти. но спасаться придется самому, классно, если будешь делать это в классной компании
9. реальность очень разная. выбирай свою.
10. даже если реальность чудовищная, мы стоим перед выбором, что мы говорим себе об этом и во что верим.
11. кстати, вера… сделайте ревизию того, во что верите вы.

Продолжение следует…

За картинки спасибо nadiadiuu, а тут можно терапевтический стикерпак себя заиметь > t.me/addstickers/NadiaNope