Катины секреты

В своём канале я много пишу про отношения - с собой, партнером, родителями, миром других людей. Тема человеческих отношений всегда меня завораживала: я с детства прокачивалась в эмпатии и коммуникации, и мне всегда казалось удивительным, что в школе учат куче мало применимых в жизни вещей, но при этом нет предмета по построению здоровых отношений.

Круто, что сейчас мы взрослые, и можем научиться чему угодно у лучших. Моё любимое издательство МИФ запустило большой курс по психологии отношений — Между нами, который составлен профессиональными психологами-практиками. Уроки и задания базируются на научных исследованиях и материалах лучших книг МИФ про отношения. Спикерами выступят ученые, исследователи, практикующие специалисты и ведущие в своих направлениях эксперты.

Этот курс для вас, если вы:

- чувствуете, что в отношениях — с партнером, детьми, родителями или друзьями — что-то не клеится
- часто ссоритесь с близкими
- соглашаетесь с чужим мнением, даже если думаете иначе
- не умеете выражать обиду, гнев, боль
- хотите, чтобы вас лучше понимали
- все хорошо, но вы хотите, чтобы дальше было еще лучше

Чтобы познакомьться с экспертами и материалами курса поближе, предлагаю посмотреть бесплатный открытый вебинар «Люди, непохожие на меня: как понять и найти общий язык» психолога Марии Даниной.

Если вам зайдёт и вы решите пойти дальше, у меня для вас очень жирное предложение: по моему промо no_drama вы сможете получить скидку 50%! Торопитесь, предложение действует до 1 марта)

#ad

Разрешаю себе быть злой

Последние 2 недели я сражалась с невидимыми монстрами - проёбывались сотрудники, терялись посылки, косячили контрагенты, выходили из строя сервисы, ломалась техника, не заводилась машина, происходили уголовные истории с соседями по этажу, отовсюду сыпались какие-то дополнительные траты, проблемы, конфликты. Сережа поначалу стебался над темой с ретроградным Меркурием, но спустя какое-то время начал спрашивать, когда он закончиится)) Наша жизнь напоминала перманентное поле боя - всё вокруг летело в тартарары и сил хватало только на то, чтобы устранять последствия.

Несмотря на то, что я чувствовала перманентную заёбанность, состояние сильно отличалось от того, в котором я оказывалась раньше из-за бытовых неурядиц.

Во-первых, я не ощущала разочарования и недовольства собой, хотя раньше уже загнобила бы себя за то, что набрала столько проектов и не вывожу их. Я отделила недовольство собой от недовольства событиями, и это охрененно помогло не скатиться в привычные паттерны поведения.

Во-вторых, я разрешила себе эмоцию злости. Мне всегда казалось, что уж что-что, а злиться-то я умею. Я могу сорваться и наорать, на хамство быстро отправлю нахуй, на пассивную агрессию отвечу активной. Но всё это просто было моим способом взаимодействия в конфликтных ситуациях и касалось самых верхов. Это была адреналиновая ситуативная ярость, когда у тебя стучит в висках, перехватывает дыхание, и выпустив агрессию наружу, отбившись, ударив словами в ответ, ты чувствуешь приятное опустошение, как после сильной физической нагрузки или интенсивного секса. Но настоящую, глубокую, подтачивающую злость я испытывала в адрес себя. Я не отделяла себя от событий, которые со мной происходили, а значит, злость уходила в одном направлении и быстро превращалась в тоску. Так быстро, что я стала плохо различать эти чувства.

Сейчас я ясно понимаю: я испытываю раздражение и недовольство, потому что срываются планы, сыплются проблемы, всё работает не так, как должно. Я имею право быть злой, и мне не нужно заменять это на какие-то социально одобряемые чувства. Я начала проживать злость, позволять себе побыть в этом чувстве, не позволяя ему проникнуть внутрь, на личностный слой. И меня стало отпускать намного быстрее.

Как любят говорить психологи, не бывает плохих и хороших эмоций. Наше общество осуждает злость, так как она неудобна другим. Нас не учат безопасно её проживать, а вместо этого говорят: отвлекись, мысли позитивно, забей, выдыхай. Будь удобным и бесконфликтным, без острых углов. Но непрожитая, не проработанная злость никуда не девается. Она откладывается пыльным мешком у вас внутри, копится, раздувается, чтобы потом взорваться - срывами, слезами, истериками, сбоями тела и психики. Отыскать свою злость, найти её причины, научиться безопасно её проживать - задачка повышенной сложности, но игра стоит свеч. Прикиньте, сколько места освободится внутри, когда вы наконец-то перестанете копить этот ужасный пыльный мешок.

Для тех, кого интересовало, какую машину мы в итоге выбрали) Уже вторую неделю счастливые хозяева агента Купера - компромиссный вариант, который заходил обоим, стоил относительно недорого и при этом удовлетворил потребность в яркой и веселой машине

Вообще процесс покупки прошел очень спонтанно и легко, и пока тачка дарит детские эмоции радости, хотя я ожидала, что будет стрессово

Стоило только отключить злобного внутреннего родителя и посмотреть на ситуацию с позиции нового вдохновляющего опыта, и вуаля. Понимаю, что это только начало и дальше будет много челенджей по вождению и обслуживанию, но мне больше не нравится воспринимать это, как проблемы)

Сев за руль, я осознала, что чему-то все-таки научилась у своего токсичного инструктора, который любил прикрикнуть, что водить дано не всем) Оч рада, что, несмотря на сложный и демотивирующий процесс в автошколе год назад, я не забила на идею с вождением. Еще 5 лет назад я бы решила, что не моё, и поставила бы крест на теме, но благо, я уже другой человек ❤

А знаете, почему так происходит? Потому что Россия - это страна, в которой взрослые не вывозят сами себя. У них самих внутри вместо доброго, принимающего, поддерживающего родителя-проводника — злобная училка, орущая перед всем классом, что ты ни на что не способен.

Что может дать ребенку человек, обращающийся с самим собой с ненавистью, не умеющий себя поддерживать, слышать, беречь? Любовь? Ну, может быть. Принятие, понимание, опору, базовое чувство безопасности? Да никогда!

Чтобы компенсировать частичное отсутствие этих вещей, чтобы вырастить доброе и поддерживающее отношение к себе, у меня ушло так много времени. Можно сказать, я только сейчас, на закате свои 20-х, начинаю ощущать опору внутри себя. И какой же огромный задел имеют выходцы из принимающих семей.

Я бы очень хотела, чтобы люди заводили детей, только став добрыми друзьями самим себе. Пожалуйста, дайте вашим детям возможность начать эту жизнь без огромного тяжёлого портфеля, который тянет к земле. Дайте им крылья настоящей поддержки.

ПРО ПОДДЕРЖКУ

Недавно стала свидетельницей очень неприятной картины: женщина вела свою дочь (по виду, первоклашку или второклашку) из школы и очень агрессивно орала на неё на всю улицу. Суть претензии была в том, что девочка никак не могла взять темп матери и то “плелась сзади”, то “скакала вперёд”. Помню, у нас с мамой тоже всегда были конфликты по поводу моей скорости ходьбы, почему-то её бесило, когда я “бегу вперёд паровоза”, она усматривала в этом какое-то личное оскорбление, чего я никогда не понимала, ведь я просто блять шла. Слава богу, моей маме хватало ума хотя бы не орать на меня из-за этого так, чтоб другие слышали.

Я не представляю, что чувствовала та маленькая девочка, которая буквально вжималась в землю от оскорблений и угроз матери, боялась поднять на неё глаза и реально дрожала под своим огромным портфелем и этим потоком ненависти. Мне хотелось подойти и въебать объяснить этой даме на пальцах, почему она неправа, чтобы девочка хотя бы увидела, что то, что сейчас происходит, для других взрослых не норм. Что это не адекватная реакция мира на её поведение, а чудовищная несправедливость. Но я понимала, что, скорее всего, только сильнее разозлю мать, и дочери не поздоровится.

Мне грустно думать о том, как живётся ребёнку, чей самый близкий человек готов публично унизить и наорать (по факту, предать) просто из-за того, что ты на шаг отстаёшь от него на улице. Мне горько представлять, сколько эту девочку в будущем ждёт часов психотерапии, чтобы разобраться с тем, что единственное отношение, которое она знает к себе — это абьюз. С тем, что она виновата даже в скорости своей ходьбы — то есть, по факту, просто в том, что она существует.

Я сейчас смотрю классный сериал Zoey's Extraordinary Playlist, в котором главная героиня, молодая девушка Зои, вместе с семьей переживает смертельную болезнь и постепенный уход из жизни отца. Понятно, что ей тяжело, грустно, она не всегда вывозит, но то, как проживает это её семья, то, насколько бережно они относятся друг к другу, просто взрывает моё сознание постсоветской прошивки.

Хочется заорать: а что — так вообще бывает? Твоя семья реально может не вставлять тебе палки в колеса, а быть абсолютно принимающей, поддерживающей, экологичной? Выражать свою любовь, стараясь дать то, что действительно нужно тебе, а не то, что ПО ИХ МНЕНИЮ НУЖНО ТЕБЕ?

Честно, я видела так мало подобных родителей у своих друзей и знакомых, что могу пересчитать их по пальцам одной руки. Говорю сейчас про семьи, из которых вышли ребята моего и более младшего поколения — благо семьи, которые заводят ровесники, намного осознаннее.

В моём представлении, не только любовь, но и безусловное приятие, поддержка должны быть в базовой прошивке любого родительства.

Когда
—“Ты можешь покрасить волосы в розовый, мне это может не нравиться, но я всё равно с тобой, за тебя”.
— “Ты можешь делать ошибки, и я позволю тебе их совершить, а я буду рядом, когда понадобится, и помогу тебе легче и безопасней прожить этот урок”.
— “Ты можешь идти в своем темпе по улице, городу, жизни, а я буду уважать твою скорость и протягивать руку, если ты поскользнёшься и упадёшь”.

В России до сих пор настолько чужда эта культура ПРИНЯТИЯ своих детей. Мы всё время стремимся улучшить, переделать, прогнуть близких под удобные представления, под свои потребности, под досужее мнение общества. Нам не составляет труда высказать своё нахуй не сдавшееся отношение к внешности ребенка (а чё тут такого? я ж как лучше хочу), принизить и высмеять чужие мечты (музыка - это не профессия, кто тебе это скажет кроме матери?)

⏬⏬⏬

​​У нашего подкаста "По секрету" вышел новый эпизод про асексуальность с Аней из канала Ask me about my ace aro agenda. Она расскажет о том, как быть асексуальной в мире, помешанном на сексе, как жить и взрослеть, когда все фильмы не про тебя и почему асексуальные люди иногда занимаются сексом.

Получился очень искренний, тёплый и интересный разговор, который займёт всего полчаса вашего времени. Если вы до сих пор слабо представляете, чем живут асексуалы и аромантики, это классная возможность заглянуть в новый мир:

На всех площадках

На ютубе

Если вам понравился подкаст, пожалуйста, ставьте лайки, пишите комменты и делитесь с друзьями, это очень помогает нам развиваться)

А я пока закину вам вопрос за засыпку, правильный ответ узнаете из выпуска (также попозже выложу его в комменты)

Валентиновы дела

Ненавязчиво напоминаю, что скоро 14 февраля, а секс-игрушка - топ-подарок для себя любимых и всех остальных любимых) Тем более что сейчас купить её можно очень выгодно: в нашем магазине стоит скидка 8% на весь ассортимент, которая суммируется с купоном secretkate на 10%.

Если вы уже знаете, что хотите, скорее бегите на сайт, а если нет - я подготовила для вас специальную валентинову подборку.

Все девайсы и интим косметос из неё - это бомба, наши с Серёжей фавориты и любимые штуки девочек из команды. Это не очередная всратая подборка, а реально рабочие вещи - прям от сердца отрываю! На многие товары вы найдёте обзоры, если кликните по кнопке “Есть тест-драйв” в карточке товара.

🧁 И, наконец, на сладкое.
Традиционный валентинов розыгрыш среди покупателей!
На кону - мой любимый romp wave и, возможно, лучшая нейтральная премиальная смазка на рынке от yesforlov.

Условия:

🍰 Сделай заказ с 1 по 14 февраля включительно.

🍰 Напиши на info@katesecrets.ru письмо с номером заказа, в тему - “Хочу валентинку!”. Чем больше заказов - тем больше валентинок - тем больше шансов на победу!

🍰 15 февраля наш секретный купидон встряхнёт коробочку с валентинками, и мы узнаем победителя или победительницу! Всё случится в прямом эфире в инсте.

#сексшоп

Платить по счетам

Сегодня пришла к психологу и осознала, что мне нечего с ней обсуждать, потому что ничего плохого за последние две недели не случилось. Точнее, в жизни продолжают происходить неурядицы, сложности, конфликты, но они больше меня не накрывают, как раньше, а происходят на какой-то комфортной дистанции. Ты можешь чувствовать себя хорошо, даже если в моменте делаешь что-то неприятное, ты можешь оторваться от трудного рабочего чата и снова быть погружённой в мир, подмечать красоту снега и как удачно бариста в этот раз приготовил твой капучино. Ты можешь чувствовать себя хорошо, даже если не всё хорошо. Ох-у-еть.

Психолог говорит, моя привычная сверхчувствительность меняется на более низкий регистр. Это не безразличие, а более спокойное восприятие действительности. Когда-то я не понимала, как люди, которых не отпускают в отпуск работодатели, не кончают с собой)) Для меня столько вещей были катастрофой - от неосторожно сказанного слова партнера до сорвавшегося плана, малейшее изменение мира внутри и снаружи могло отозваться сотней взрывов эмоций.

Планируя жизнь, начиная что-то новое, я всегда исходила из самого скверного сценария, как будто брала кредит. Если твой бизнес прогорит, если твоя поддержка рухнет, если твои отношения сломаются, если твоё здоровье наебнётся - сколько в месяц ты сможешь платить по счетам? Сколько ты сможешь отдавать бездушному и жестокому банку жизни?

Из такой же минимальной ставки я исходила во всех своих начинаниях, потому что знала, что могу просто не потянуть - меня может вывести из строя любая эмоция, затреггерить любая ситуация. Конечно, мне приходилось вписываться в начинания бОльшие, чем моя минимальная ставка. И это вызывало внутри тревогу, дискомфорт, желание убежать. Я была в ужасе, покупая билеты в сложные и дорогие путешествия, о которых мечтала всю жизнь. Я плакала от страха, когда открывала свой бизнес. Я не понимала, как люди вообще заводят детей, вступают в какие-то сложные долгосрочные обязательства? Неужели они думают, что их ресурс бесконечен, неужели настолько верят в своё умение решать проблемы из мира взрослых? Я не понимала, как функционировать на этих американских горках себя, но научилась идти в этот страх, научилась делать на низком ресурсе, научилась прыгать в жизнь без страховки. И я создавала бизнес и блог, писала книгу и строила отношения, путешествовала и вдохновляла, работала и любила, и всё это было в начале - как прыжок в пустоту, а в процессе - то охуенно, то охуенно невыносимо.

Психолог сказала, что мне не нужно вытаскивать из себя что-то плохое на терапию. Что теперь задача научиться жить на этом новом регистре, говорить о хорошем. Освоиться в альтернативном сценарии - том, в котором я выплачиваю кредит раньше срока.

Репост из: Поколение зи

Кажется, я нащупываю саму себя.
Удивительное ощущение.

Себя - спокойную и энергичную. Себя - уверенную и любопытную. Себя - открытую и смелую. Себя - быструю и лёгкую. Себя - садящуюся с утра в такси с мыслью “что за чудное приключение меня ждёт”. Себя - не равную тревоге, не равную эмоциям, не равную негативному опыту, не равную хуёвому дню, не равную оценкам других - себя цельную, существующую безотносительно слагаемых вокруг.

Кажется, как будто какие-то помехи, которые маячили на экране всю жизнь, отваливаются. Туман рассеивается, и ты вдруг видишь, что за ним - горы и красивый рассвет. А ты такой ещё пиздец юный душой, что до сих пор запросто плачешь от красоты.

Чувствую огромную благодарность и уважение к себе за то, что прожила эти 2 недели так, как прожила.

Помню это ощущение — я иду от психолога, и чувствую, что больше нет этой невидимой пуленепробиваемой огнеупорной клетки, которая отделяет меня от себя. До меня наконец дошло всё, что мы месяцами гоняли по кругу про то, что я живу не свои желания, не свою жизнь — и дошло наконец-то НЕ головой. Я не думаю про это с болью, я впервые ощущаю это без надрыва “уже ничего не исправить, я проебалась, я принимаю неправильные решения, я иду не туда, я не успеваю жить себя, я не вывезу”.

Я лечу по залитой солнцем улице и впервые чувствую ответственность как свободу. Я чувствую “вау, я вижу, как я оказалась здесь, я готова кайфануть от этого здесь, я готова принять ответственность за то, куда я пойду дальше. Я доверяю себе, своему темпу, своему нутру.

Всё, что происходит с человеком похоже на него само. И мне больше не больно, мне охуенно от этого.

Я иду и думаю, окей, а каким человеком ты хочешь быть? И дальше начинается самое интересное ❤

Прочитала недавно фразу: “женский трудоголизм находится в антагонизме с сексуальностью”. Странная, казалось бы, нелогичная мысль, которая почему-то меня зацепила.

С одной стороны, женский секс при феминизме и равных экономических возможностях становится лучше. Контроль над женской сексуальностью веками был, прежде всего, экономическим. Женщина, которая сама может зарабатывать себе на жизнь и не зависит от мужчины, имеет больше возможностей развиваться в сексе, диктовать свои правила и получать удовольствие от телесности. Иными словами, женщине больше не нужно ублажать мужчину, потому что от него зависит её благосостояние, она может выбирать, с кем, как и сколько. Плюс, огромную свободу женщинам дал контроль над репродуктивной функцией и появление противозачаточных (если интересно на эту тему - почитайте книгу “Рождение таблетки”, она очень классная).

Однако я замечаю по себе и многим другим девушкам, которые активно делают карьеру, что часто, чем больше ты чувствуешь себя bossy, тем меньше ты чувствуешь себя sexy.

Чрезмерный фокус на работу легко делает тебя нервной, овер-контролирующей, требовательной, заёбанной. В тебе становится намного меньше открытости новому опыту, игривости, спонтанности, а ведь сексуальность - это как раз про спонтанность и игру. Это некое ресурсное состояние флирта с миром, собой, другой людьми. Парадоксально, но я чувствовала себя сексуальнее, когда у меня было меньше денег, меньше работы, меньше ответственности, когда не нужно было менеджерить сто тысяч процессов и можно было просто залипнуть фантазировать и дрочить на полдня.

Секс для меня - это история про то, чтобы отпустить контроль, вступить на территорию доверия телу и чувственного опыта, который глубже и зачастую мудрее, чем то, что я познаю мозгом. Когда я всё подчиняю голове, логике, дисциплине, моя творческая и чувственная сторона натуры начинает просасывать. Для флирта, так же как для креатива нужен воздух, пространство.

Я замечаю, что самые сексуальные женщины (да и, пожалуй, мужчины тоже) - это те, у кого круто налажен work-life balance, кто кайфует от того, чем занимается на работе и умеет восстанавливать ресурс в отдыхе. В ком есть какая-то спонтанность, витальность, готовность к активному участию в жизни и её разнообразных опытах, некое внутреннее “я позволяю миру себя удивить”.

Когда я ловлю эту вовлечённость, я чувствую, как столбик термометра моей сексуальности снова начинает зашкаливать.

Интересно ваше мнение на этот счёт. Считаете себя трудоголиком? Замечаете какую-то связь с чувственностью? Делитесь)