Катины секреты

Как дела, Кать?

Пока нет сил на осмысленные посты, расскажу, что происходит в моей жизни. Как говорят в диджитал, засинхрю вас))

Последние несколько недель была нескончаемая невротрепка. Проблемы и серьезные напряги в семье и бизнесе, странный хаос в личной жизни и посыпавшееся к херам здоровье. Я ощущала, что две части моей семьи и работа разрывают меня в разные стороны, а я просто хочу исчезнуть под одеялом хотя бы на несколько дней. В этой гонке на выживание я как будто перестала чувствовать свои опоры, у меня не хватало времени и возможностей выдохнуть и заземлиться в себя. А ещё я переживала травму отказа от Барселоны, в которую, по плану, я должна была поехать уже в середине мая, подаваться на внж по стартапу и проводить своё лучшее лето. Сережа уже подался ранее, бизнес-план, cv, документы были готовы, шенген путем больших усилий получен. А ещё это был план, который реально хотела Я, не обстоятельства, не другие люди, а Я. Но всё пошло через анал фистингом и без смазки, и новые вводные с Барсой требовали каких-то колоссальных усилий и ресурсов, которых во мне уже не осталось. Мы долго говорили с Сережей, крутили варианты, считали, и поняли, что не вывозим. Решили притормозить с Испанией и временно остановиться на Белгаде. На эту идею у меня был хороший внутренний отклик, но травму расставания с идеей себя в Барсе это всё равно не закрыло. Сами знаете, что можно начать счастливо встречаться с новым парнем и все равно переживать травму расставания со старым.

Я была на исходе моральных сил, но чувствовала, что ещё вывожу, что возможно даже доберусь до лета живая, а там – немного выдохну и восстану из пепла в новую реальность. Дальше два ключевых сотрудника с разницей примерно в 2 дня сообщили, что по своим обстоятельствам выходят из проекта. Одновремнный уход нескольких человек из супер-маленькой команды, помимо заеба с наймом, значит только одно: пока новые сотрудники не будут найдены и не въедут в дела, ты закрываешь эти дыры собой. На фоне переезда и кукухи на тоненького это стало для меня последней каплей. Я хотела без стресса сменить локацию и хоть ненадолго выдохнуть, дать себе время освоиться в новой стране и отпустить немного вожжи контроля с работы. Но, к сожалению, оказалась в ещё больших тисках, и это порушило дженгу моей психики.

Ко мне вернулись тревожные атаки уровня февраля прошлого года, когда я впервые в жизни пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты. Было несколько совсем ебанутых дней, когда я по утрам по несколько часов не могла даже нормально дышать от тревоги, днём нахерачивалась атараксом, вечером - вином, а ночью - снотворным. Я заставляла себя работать, готовиться к переезду, решать свои и мамины вопросики, а ещё компульсивно дрочила по 10 раз в день, расчесывала стрессовую экзему на ногах до крови и до полного изнеможения гоняла на велике по ночному Обводнику, чтобы слить энергию и перезарядить батарейку, пока в ушах орали Ic3peak, big russian boss и shortparis. (К слову, в этот период на концерте Shortparis на меня напала и разъебала губу пьяная гопница, я записала сториз об этом, и люди стали мне сочувствовать. Для меня же этот эпизод был настолько хуйней по сравнению со всем, что происходило в жизни, что я даже не сразу поняла, чему они, собственно, сочувствуют, это разве можно назвать стрессом? 🤡)

Короче, это был полный разъеб для организма и психики, но я чувствовала, что просто не могу сейчас по-другому. У меня не было никаких признаков депрессии, мне очень сильно хотелось жить, но выгорание, тревога и стресс просто прибивали меня к земле. Меня буквально физически тошнило от ответственности и эмоциональной перегрузки.

Продолжение ▶️▶️▶️

⬆️ Так, у меня в проекте вакансия подъехала, you are welcome! Шерить друзьям - можно и нужно.

Какой ахуй искать новых сотрудников в маленький отлаженный бизнес на фоне очередного переезда, лютых приступов тревожного расстройства, зашкаливащего уровня стресса и выгорания, я расскажу как-нибудь в другой серии, когда хотя бы перетащу свой чемодан и остатки нервных клеток в другую страну))

Откликайтесь, не переключайтесь)

Есть желания и мысли, о которых не принято говорить. Страшно показаться тупым/тщеславным/недостаточно осознанным/ужасным человеком. Зачастую нам даже самим себе сложно признаться в том, что мы испытываем эти чувства и думаем эти мысли)

Я вчера пыталась немного вернуть себе контроль над собственной жизнью и размышляла о том, что у меня всё-таки хорошо получилось за последние полтора года. Так вот: я очень неплохо подружилась со своей теневой стороной. Этот ебанутый период помог мне узнать про себя или переосмыслить некоторые нелициприятные вещи и… просто принять их. Даже если над некоторыми из них я работаю, делаю это из состояния “я уже окей”. Решила сделать тут каминг-аут) Может быть, кому-то это поможет немного снять стигму с “плохих” и “неудобных” мыслей и чувств. Может быть, вы просто прочтёте о том, какая я хуёвая, разочаруетесь и отпишитесь))

1) Моя эмпатия заканчивается там, где начинаются мои интересы. Я далеко не самый помогающий друг, дочь, партнер и гражданин на земле. Мои способности к сопереживанию ограничены, хотя я очень хорошо чувствую и понимаю чувства других людей. В тяжёлых ситуациях первая или в крайнем случае вторая мысль, которая у меня всегда возникает - “а как же я?”

2) Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и думали: “Вау, хочу быть ею. Хочу иметь такую же жизнь”.

3) Когда я вижу юных красивых мальчиков, то иногда думаю: я сделаю со своей внешностью всё, чтобы как можно дольше выглядеть молодой, и эти мальчики смотрели на меня с мыслью “хочу её трахнуть”, а не скользили глазами, как по пустому месту.

4) Я часто думаю про людей: “Какой же ты тупой и бесполезный, зачем ты вообще живешь”. И вот в этом, на самом деле, охуеть как трудно признаться на аудиторию) Тем более что я типа транслирую тут гуманистические ценности. Но у меня нет никакой веры в людей, как общность. У меня есть вера в Человека. Человечество для меня - про людей, которые меняют, а не про всех.

5) Редко, но бывает, что я сознательно манипулирую чувствами других людей, чтобы получить то, что мне надо. Думаю в стиле “сейчас я надавлю вот сюда и получу вот это”.

6) Иногда я смотрю блоги людей, у которых всё сильно хуже, чем у меня, просто чтобы самоутвердиться. У меня снижается тревожность от мысли о том, что у меня всё не так уж и плохо. Все люди, которым я об этом рассказывала, делали глаза “какой кошмар”. Это и правда кошмар))

7) Время от времени в общественных местах я думаю: господи, как же хочется сейчас кому-то (или кому-то конкретному) въебать. Чаще это связано с хорошим настроением, чем с плохим. К слову, мне всегда казалась, что агрессивность - часть моей личности, но недавно я подумала, что она может быть следствием неуёмной энергии, которая постоянно ищет выход наружу. И возможно, у меня тупо СДВГ)))

8) Иногда я настолько зарываюсь в ощущении, что мир крутится вокруг меня, что думаю мысли в стиле “ужасные мировые события случились, чтобы я выросла, как личность”. Без комментариев….

9) В хорошие дни я переслушиваю свои войсы и пересматриваю свои кружки, потому что прусь со своего голоса и речей)) Я умею слушать других, но бывает, что я веду диалог больше для того, чтоб послушать себя) Мне нравится общаться с людьми, рядом с которыми я чувствую себя охуенной.

10) Мне проще выдерживать открытый негатив, чем безразличие. Больше хочется не нравиться, чем не вызывать никаких чувств. Я настолько не хочу быть скучной и заурядной, что единственный смайл-реакция в блоге, которую я убрала - “скучающий человек”.

Честно, перечитывая этот пост, я вообще не понимаю, какую реакцию он вызовет и насколько люто прозвучат некоторые пункты. А ещё как будто весь пост – об одном, и я только сейчас это поняла 😺 Но это уже история для моего будущего психолога)))

Думаю, если меня не закидают какашками за этот текст, вы тоже можете открыто признаться миру в своей хуйне)

Очередной день головняка, когда хочется просто исчезнуть. Найти какую-то волшебную дверь, в которую можно выйти на неделю так, чтобы меня никто не нашёл. А потом вернуться в тот же самый момент, который покинула

Честно говоря, мой бизнес приносит мне последнее время больше проблем, чем денег и удовольствия, а ещё чувствую, что выгораю от него к херам, туша очередной пожар с каким-нибудь не работающим модулем сдэка, отрубившейся выдачей чеков, налоговым приколом или другой тупой технической/бюрократической проблемой, которую я не ебу как решать и которая жрет море ресурса

Кажется, что, чтобы это все нормально функционировало, нужны ещё спецы в штат, а чтобы взять ещё спецов в штат - нужны бабки, которые магазин не генерит. Иногда хочется всё это просто бросить и уйти во фриланс или нахуй

Короче, я заебалась вести малый бизнес в супер сложной нише в России. С маленькой командой, где уход каждого человека критичен и нужно эмоционально постоянно вовлекаться в людей и в процессы. С вечно возрастающим, как в игре, уровнем сложности из-за СИТУАЦИИ. И вообще заебалась. И, судя по динамике, этим летом у меня снова не будет отпуска 🤡

Если честно, мне иногда кажется, что я просто утону где-то в недрах очередного грядущего переезда, долгов, налогов, разочарований, разваливающегося организма, тревожки и выгорания, серьезных проблем с семьей, давления родителей, череды проблем с магазином, эмоциональной боли из-за СИТУАЦИИ, и в какой-то момент просто не встану с кровати, как в классических историях про депрессию. Но нет, каждое утро я просыпаюсь и иду ебашить работу, спорт, встречи, жизнь, и даже часто испытываю радость, благодарность, воодушевление, вдохновение, счастье быть. Как птица феникс восстаю и восстаю каждый ебаный день, вот только фиг знает, на сколько циклов перерождения её ещё хватит, но кажется, что я достаточно психологически крепкий травматик. И нигде ничего не может решиться за меня, потому что все сами еле-еле вывозят, потому что нет возможности и сил выйти из этого ебанутого круга, осмотреться и отдышаться, потому что всё наваливает и наваливает, и я вообще хуй знает на каких ресурсах ещё держится моя кукушка. Видимо, на белом сухом, общении с лучшими людьми на земле, ебанутых ночных покатухах на велике до крови в горле, секстинге, дрочке и сериалах, в которые я проваливаюсь по вечерам, заканчивая работать

Аминь
Тот случай, когда тут должен был быть вообще другой текст, но пост написал себя сам. Под ним можно (нужно!) выговориться, от этого немного легчает

За последнюю неделю мне в личку прилетело три сообщения от женщин с одним и тем же посылом. Все три касались первого секса с новым партнером, в котором что-то пошло не так. Причем, именно со стороны мужчин – не встал член / не получилось в процессе. Во всех трех ситуациях мужчины отрегировали холодом и отстранением. Женщины задавались вопросом “что со мной не так? почему он меня не хочет?”

Я, конечно, постаралась всех успокоить, как могла, но ситуация блин показательная. Просто вдумайтесь еще раз: не смог мужчина. Но проблему в себе ищет женщина. Классика! Я сразу вспоминаю, что моей подруге её взрослый любовник сказал, что у неё куда-то смещена матка, и из-за этого у него проблема с пенетрацией. Ебать она тогда была ошарашена и загналась. Слава богу, визит к гинекологу опроверг тезис того знатока анатомии.

Вся наша культура долгое время (а во многом – и до сих пор) была заточена на то, что центральное событие и показатель ценности женщины в обществе – это наличие у неё мужика. Как его удержать, как его ублажить, как сделать так, чтобы он не ушёл к любовнице. Женщина – по факту такая мамка-обслуга большого ребёнка, который не способен контролировать и эмоционально вывозить сам себя и чуть что не так – свинтит к покладистой соседке с более вкусным борщом и частым минетом. Майндсет, если вдуматься, унизительный и для мужчин, и для женщин, но мы все в той или иной степени впитали его, как носители культуры.

Другая ветка проблемы (из того же ствола, кхм) – токсичная маскулинность. Мужик всегда хочет, у мужика всегда стояк, мужик всегда готов инициировать секс. Не стоит? Импотент или голубой. В патриархальном обществе у тебя будто нет права не захотеть, переволноваться, устать, этично отказать. (Зато есть право эгоистично вести себя в сексе и дрочить о партнера!)

Всё это приводит к тому, что шикарные сексуальные женщины думают, что они блять не так что-то сделали и недостаточно привлекательны и хороши!

К сожалению, из-за патриархата уровень самоценности и уверенности в себе многих наших женщин настолько понижен, что они начинают искать причину чужих проколов в себе.

А уровень коммуникационных навыков и осознанности многих мужчин не позволяет словами через рот объяснить ситуацию и не сбегать трусливо из этого дискомфорта, оставляя партнерш загоняться.

А ситуация-то на самом деле вообще не критичная. Мне кажется, практически у каждого человека, живущего активной половой жизнью, случались сексуальные проколы. Всё, что нужно – не делать из этого супер-событие, донести свои чувства и переживания партнеру, выслушать его. Суметь выдержать свой и чужой дискомфорт.

Дальше уже зона ответственности другого – быть достаточно психологически зрелым, чтобы услышать адекватное объяснение, не загнаться и не спроецировать на себя. Для меня, например, подобные разовые ситуации воспринимаются так: нууу, неприятненько, но это же не про меня. Я уверена в своей сексуальной привлекательности, поэтому я отделяю мух от котлет. Не встать/упасть/не сложиться может по миллиону причин, и большинство из них вообще не будут связаны со мной. А может, ему действительно не нравится моё тело или сексуальное поведение. И это тоже окей. Вкусы субъективны, и, как говорится, я не здоровая психика, чтобы всем нравиться)

И ещё одну интересную мысль скажу. Мы сейчас в новой этике говорим о том, что должно быть право в любой момент сказать “нет” во время секса. Отличный тезис. Но как будто мы подразумеваем в основном женщин. Так вот, у мужчин тоже должно быть право отказать до и во время секса. Этично, не перекладывая ответственность на партнершу, но должно. У мужчин должно быть право не хотеть каждую встречную симпатичную женщину, терпеть сексуальные неудачи, иметь сложную сексуальность, не теряя при этом условной “мужественности”.

Что думаете? Как чувствовали себя, что говорили партнерам во время сексуальных неудач? Интересно мнение представителей обоих полов.

PS небинарных людей прошу простить меня за то, что пост вышел… таким)

Решила пояснить за вчерашний пост. Вы – клевая аудитория. Пост вышел хуйня)
Я его написала на импульсе, находясь в своём контексте и не рефлексируя над формулировками, и получилось грубо. Идея была мотивировать, а не обесценить, но вышло почему-то второе. Видимо, я пересмотрела вебинаров по инфобизу) Вот. Подумала, что нужно это сказать, потому что иначе это может наступить мне на горло, и какое-то время сложно будет писать сюда нечто настоящее. А последнее время итак слишком много всего наступает на горло.

Сука, как же дорого и запарно быть 30+

– кричала я внутрь себя, возвращаясь домой с обколотым плазмолифтингом лицом и заключением УЗИ брюшной полости на руках. На такси, которое заказала, чтобы лишний раз не подставлять лицо под солнце, так как забыла дома санскрин 🙂

Вот честно, я не ощущаю этих приколов из мемов с упавшей энергией, желанием посидеть дома вместо тусовок и похмельем от одного глотка вина. Я всё так же хочу жить, денсить, ебаться, гонять на велике до крови в горле, бухать по пятницам, проходить 20 тысяч шагов пешком, вписываться в интересные блудняки, как и 10 лет назад. Может быть, даже больше.

Но, сука, чем больше пробег моего бренного тела, тем чаще ему нужно тех. обслуживание и тем дороже починка. У меня всё чаще складывается ощущение, что я работаю и зарабатываю на то, чтобы мой организм позволил мне подольше побыть молодой и охуевшей. Сейчас это особенно чувствуется, потому что последние полтора года я в России наездами, и каждый такой «наезд» – это вереница бесконечных записей по врачам и салонам. Как из того смешного рилса, который я сейчас не найду.

Вчера я выписала список лекарств и биодобавок, которые сейчас принимаю, – получилось 23 приема разных штуковин в день 🤡 Мой самый распространенный шопинг – аптечный, мой гилти плежа – читать отзывы на всякие препараты на айрекоменд. Только за последние 2 месяца на прокачку своего здоровья я потратила больше 200 тысяч рублей (да, туда входила лазерная коррекция зрения, и всё ж). Я уже даже начала обсуждать бартерные сотрудничества с любимыми клиниками))) Чем больше копаешь, тем больше, конечно, всплывает проблем. Ваша поджелудочная железа начала свой медленный путь по пизде. Ваша нижняя треть лица грустно опускается вниз. Ферритин упал до 8, почка упала на полтора сантиметра. Пока ничего критичного, но за всем – наблюдать, прокалывать, поддерживать, досдавать, консультироваться.

Ближе к 30 все проблемы, давно копившиеся в организме, стали давать о себе знать. А ещё стала давать о себе знать сила тяжести) Мне всё время кажется, что сейчас я допройду этот квест, и всё станет как раньше. Но многое гавно уже со мной навсегда, и мне нужно действительно теперь вкладывать в это больше денег, сил и разумности. А ещё я прекрасно понимаю, что пока я живу в перманентном стрессе, мне всё время требуется куча плясок с бубном, чтобы латать в организме дыры из-за его последствий. Напоминаю себе женщину, пришедшую к психологу с запросом “можете научить меня лучше терпеть дискомфорт?” В том смысле, что проблему со стрессом-то не решаю и не представляю вообще, как глобально решить в этой новой в край ебанутой реальности. Пока получается только чайными ложками себя ежедневно поддержкой кормить и удерживать на примлемом уровне.

Не хочу никаких медицинских рекомендаций под этим постом, но можно вместе со мной грустно поорать со своих заёбов со здоровьем и проблем из-за перманентного стресса.

Кстати, есть бонусный совет для парней. Когда долго не получается кончить в сексе, и оргазм постоянно близко, но ускользает, – не зажимайтесь и не задерживайте дыхание, как обычно, а расслабьтесь и спокойно, глубоко дышите. От задержки дыхания замедляется кровоснабжение, что напрямую влияет на эрекцию и эякуляцию.

Если у вас в принципе низкая чувствительность и проблема с тем, чтобы кончить, этот совет не поможет. Но он может сработать в ситуациях, когда конкретно в этом сексе не хватает чуть-чуть (например, в уставшем состоянии или когда до этого сдержались, чтобы не кончить и проебали момент).

Лайфхаки, чтобы кончить

Позавчера отмечала день мастурбации и опоздала на встречу, так как долго не могла кончить. Подумала, что нужно написать пост с лайфхаками, которые могут помочь, когда очень надо бежать по делам, но твоя вагина считает иначе, и выбить чертов оргазм – это уже дело чести))

⏺️Оторвись от мастурбации секунд на 15-30. Наверняка многие знают, что, когда ты близка к пику, нужно ни в коем случае не сбавлять обороты. Но иногда работает обратный совет. Я называю это “перезагрузка клитора”)

⏺️Включи себя в процесс, подумав о чем-то очень горячем. Часто во время затянувшейся мастурбации мозг начинает подкидывать тебе гениальные решения по работе или зудящие вопросы в стиле “как сейчас дела у Елены Крыгиной”. Вернуться в секс-настроение может помочь проверенный возбуждающий сюжет в голове – секс с Гарри Стайлзом, гэнг бэнг с футбольной командой или кунилингус от твоего партнёра – это может быть что угодно, главное, чтобы это было максимально ТВОЁ и разворачивалось в голове не просто на уровне идеи, а в мельчайших подробностях. Прикольно использовать фантазии, до которых можно дотянуться рукой (то есть гипотетически это могло или может произойти) – быстрый секс с симпатичным соседом, которому ты утром улыбнулась в лифте, или наказание от бойфренда после работы – подставь свой вариант.

⏺️Включи другого – хорни сообщение/нюдс/видео изнутри процесса своему крашу/партнёру по секстингу. С этим советом нужно быть осторожной – кого-то это только собьёт, но возможно, с тобой, как и со мной, сработает на ура. Особенно если адресат сообщения оперативно  включится в процесс секстинга)

⏺️Добавь ещё одну стимуляцию – анальная пробка (это лучшее, правда), вагинальная стимуляция, зажимы на соски и тп.

Для секса всё это тоже работает (только вместо пункта 3 можно включить dirty talk).

И помни о том, что иногда оргазм – это просто оргазм, на самом деле тебе не нужно ничего “выбивать”, если сбился настрой и не так уж хочется дойти до логического финала ❤️

Сегодня утром в продуктовом мне посоветовали купить ПИЛОТКУ на кассе. Теперь подписчица предложила открыть на канале сбор средств, чтобы отправлять на фронт мастурбаторы "нашим мужчинам".

Такой денёк интересный конечно.

Каким должен быть секс, чтобы тебе понравиться?

Первым на ум мне пришло слово kinky.

Не чувственный, не завершающийся оргазмом, не качественный, не желанный (хотя всё это тоже), но на первом месте именно странненький, ебанутый, немного первертный. Секс, в котором ты как бы выходишь за пределы собственной личности, теряешь свою границу. Перестаёшь быть бизнесменкой, блогеркой, девушкой постарше/помладше или, наоборот, оставляешь только одну характеристику личности и заостряешь её до гротеска.

Это необязательно про конкретные практики, скорее – про эмоциональный подтекст. Про то, чтобы остаться голой без социальных надстроек или сменить социальные роли. Немного раздвинуть границы нормального и охуеть с того, какие странные вещи могут делать тебе мокро в трусах. И почему идея побыть чьей-то подставкой для ног заводит тебя до предела.

Во этом вообще необязательно должна присутствовать пенетрация и даже в принципе человек в доступности “можно потрогать” – сценарии могут быть любыми. Но в этом всегда есть фигура другого. Фигура того, об которого можно проявить свою непохожесть, отличность. Даже если вы идеально совпадаете вайбом и фетишами – вы всё равно в конечном счёте друг для друга – проводники в идею отличности, в возведенную в абсолют индивидуальность. Возможность побыть уникальным – вот что даёт тебе кинки секс.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что мне всегда на самом деле был интересен именно такой секс. Это всегда было про странные изломы ощущений и чувств, телесность именно через призму психики. Именно поэтому, возможно, меня всегда так привлекал БДСМ – в нем есть пространство быть странным и переходить границы.

В обычном ванильном сексе без изгибов и ебанутостей я чувствую себя отчужденно. Физически тело получает удовольствие, но мозгу не хватает стимулов, это как катание на детской карусели, когда хочется - угареть на свободном падении.

Пока писала, пришла в голову новая странная мысль. Может быть, моим новым уровнем сексуального развития станет получение такого же соизмеримо глубоко наслаждения от ванильного секса или, к примеру, от тантры. Может быть, однажды я открою в себе или разрешу себе что-то такое, чтобы получать удовольствие от не_ебанутых вещей.

Вчера у родителей я разбирала старые шкафы, забитые артефактами моей школьной жизни.

Оказалось, в детстве и отрочестве я постоянно писала. У меня это почему-то совершенно стёрлось из памяти. Дневники, рассказы, сказки, романы в тетрадях, стихи, школьные частушки, какие-то журналы зарисовок. В подростковом возрасте, как оказалось, у меня даже была бумажная (расширенная) версия жж, которую я оформляла в формате постов!

Господи. Там было столько всего. Конечно, детское, наивное, кринжовое. И всё же – я поразилась, какая у меня была насыщенная, сложная, интересная духовно-интеллектуальная жизнь. Сколько во всём этом было творчества, бурной фантазии, свободы проявляться!

С годами всё это не то чтобы совсем заглохло, но начала происходить… обычная жизнь. Работы, убивающие творческое начало, отношения, подрезающие крылья, короче, всё то, что отрывает тебя от способа жить душой. Я так или иначе продолжала что-то писать, хотя бы на уровне дневника, но с годами практически перестала возвращаться к художественной литературе. Умение писать стихи, например, в какой-то момент просто отрубилось – его будто кто-то отсёк из души. Я писала вполне неплохие стихи в старшей школе, и как-то резко оказалась неспособной выдать ни строчки. Я сидела над грудой исписанных тетрадей и анализировала самые хуевые жизненные периоды – это было время, когда я почти ничего не писала.

Каким-то фоном я всегда осознавала, что мне нужно вернуться к себе. Внутренний голос, затыкаемый взрослыми проблемами и каруселью навязчивых мыслей, явственно прорывался наружу. Это особенно часто случалось в минуты, когда мозг был ничем не занят и включалось тело – во время катания на велике, например.

В этом году я поставила себе цель (о, это взрослое слово "цель") больше заниматься писательством, вернуть этот – не кусочек, нет – а целую глыбу себя. И что-то у меня получается. Но как же странно и дико, что теперь для того, чтобы делать самую естественную для себя вещь – подмечать жизнь и переносить её на бумагу, пропуская через фильтры себя, – мне приходится покупать какие-то курсы, участвовать в мастерских, создавать себе искусственные пинки в виде дедлайнов. Ведь раньше это просто было.

Как написала вчера подруга в ответ на моё сообщение о том, что нужно возвращаться к себе: “Это как пройти через черный лес. В нынешнюю точку ты шла в компании родных, друзей, своих и чужих надежд, заблуждений, стереотипов как хороших, так и плохих. Чернь леса в компании не замечалась) А вот вернуться по этому пути приходится одному”.

А вы уже прошли через свой лес?

Есть одна штука, которая очень заводит в сексе большинство людей. Проговаривание. Смотрите на партнера и спокойным уверенным голосом говорите, что хотите/будете сейчас с ним делать и почему он вас возбуждает. Клёво работает и в постели, и в общественных местах, как прелюдия к вечеру.

Почему? Во-первых, у нас есть социальные барьеры. Даже если мы давно научились говорить словами через рот, социум и социализация далеко не всегда позволяют прямо заявлять о своих желаниях. В том, чтобы вот так, просто, без страха, сказать другому, как ты его сейчас будешь ебать, есть что-то офигенно освобождающее и волнующее.

Во-вторых, слышать о том, как тебя хочет другой человек (особенно с визуальным контактом глаза в глаза и невербальными подкреплениями) охренительно. Это повышает чувство собственной привлекательности (а чем привлекательнее ты себя чувствуешь, тем проще тебе раскрепоститься в постели), распаляет фантазию, обеспечивает выброс гормонов - вау, кто-то НАСТОЛЬКО хочет меня.

В-третьих, это добавляет интимности между партнерами - вот я тут перед тобой на ладони, прямо говорю о том, как ты сейчас важен, привлекателен и красив для меня.

Короче, это очень простой, но действенный способ усилить возбуждение и внести разнообразие в секс. На мужчинах, кстати, тоже работает охренительно, потому что часто они не привыкли к выражению открытого желания со стороны девушки, да ещё и вербальному.

С кем не сработает? Может не получиться со слишком зажатыми, неуверенными в себе людьми, особенно если голова засрата стереотипами и комплексами (женщина не должна говорить так прямо, я ж её добиваюсь / он сейчас надо мной издевается, я же выгляжу просто ужасно и т.д.)

Ну, и с людьми, которые совсем не возбуждены - конкретно сейчас или в принципе с вами 🙂