Океан в бутылке

Так и я чувствовала, что чем плотнее я держу за хвост эту реку, чем ярче я вижу ее проявления в реальности, тем вернее чувство: о, тепленькая пошла. Значит, зима не даром злится, прошла ее пора.

Этой осенью я сделала себе татуировку – божью коровку. Это оказалось так просто. И так метафорично… что было тепло и горько одновременно. Оказалось, что это 5 минут – записаться в инстаграме в личку, что сделать ее, такую малюську, – не занимает и часа моего драгоценного времени, а стоит это – столько, что совсем неясно, почему я так долго не “позволяла” ее себе – фактически десять лет.
Оказалось, что привнести себе удачу и счастье – так просто. Это вызвало даже ужас, удивление и вот ту самую горечь, что многократно усиленную я чувствую сейчас сожалением о своей жизни.

Эта божья коровка стала для меня символом благополучия. Не магического как удача, не селфмейдного – по типу успешного успеха, я выгрызу себе счастье сама. Это про благословение самой себя, реки, русло которой течет в моих руках. Уверенности, что теперь все будет хорошо. Не потому что я в это верю, а потому что я верю себе.
Часто люди, с которыми случилась беда, испытывают в качестве птср постоянную тревогу, которая мучает и истязает ожиданием, что на тебя снова и снова что-то обрушится, внезапно свалится бедой. И вот я все острее стала чувствовать, что фигушки. Это не фатум никакой. И я действительно совершаю переход – в свою счастливую жизнь, с очищенной рекой.

На прошлой неделе я гуглила статуэтку матери-земли. Знаете, такой, что любит все и вся безусловно, чьей щедрости хватит обернуть землю и луну не туда и обратно, а вместе, одним покровом принятия. И я нашла. Такую хорошо завести себе как камертон источника любви к себе, об который можешь выравниваться, питаться, исцеляться. Но почему-то мне ее сейчас не захотелось. И я зачем-то загуглила Бабу-Ягу. Ту самую, что в детстве боялась больше всего на свете. Ту самую, что желает мне смерти. Она – как символ реверсивной реки во мне, токсичной матери, интроецированной отношением к себе вовнутрь.
И чувствую, она же, как любая тень, полна силы для меня.
Вот думаю – ведь как-то же отправлялись девочки в сказках в дремучий лес – просить благословения именно у нее? Как-то же именно через Бабу Ягу случалась их самая главная инициация.

Когда умерла моя бабушка, в какой-то момент каждый из нас дал другому время – побыть с ней в комнате наедине. Когда настал мой черед, и я попрощалась, прямо рядом с ее телом я нашла лежащую в изголовье кровати – божью коровку.

Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого.

Однако я всегда придумывала себе беременность всякий раз, как только у меня накапливалось сил – на реализацию ли, на улучшение жизни, на то, чтоб развернуться во всю свою силу. Ребенок – гениальный способ загасить себя на следующие года три как раз. Лишить сил и возможностей. Прибить энергию к земле, “низенько” чтоб текла, ниже травы, тише воды.

Вы думаете, наверное, что опыт абьюзивных созависимых отношений длиною в 16 лет тоже сюда? И да, и нет. Пока он, этот другой человек был, – в противопоставлении ему (как и противопоставлении себя маме) было значительно легче держаться внутри за ощущение себя хорошей. Если я получала столько токсичности по отношению к себе снаружи, я крепче стояла за себя внутри. Когда его не стало, вся ненависть и зло обрушились на меня изнутри себя самой.
Стало видно: все эти годы абьюз хоть и был хронической ядовитой прослойкой, куда было вылито много жизненных сил, но также все это время те отношения были громоотводом, вынесенным наружу филиалом ада, местонахождение которого – внутри.
Абьюз в моей жизни завершился вместе с оборвавшейся пятой беременностью. Пришла депрессия – тяжелым, плотным туманом, утопившем меня такой гравитационной силой, что, казалось, он раздавит меня.
Но где-то под всем этой тяжестью я ощущала тихую радость, затеплившийся огонек.
Я напала на след! Я впервые – остро чувствовала То. Что вот эта депрессия – и есть настоящая правда, все то, что всегда вытеснялось. И вот теперь, когда энергия не смогла поглотиться беременностью, когда ушло внешнее деструктивное отношение ко мне, – вся эта сила против меня – впервые материализовалась так плотно, так осязаемо. Одна большая ненависть к себе и обесточенность. Одно огромное послание – умри.

Поразительно, как это сочетается внутри – самое дно и одновременно надежда, ощущение, что тону, с тем, что начала выплывать именно – этим.

Теперь, когда мне казалось, что я поймала за хвост реверсивную реку в себе, когда моей осознанности и лет терапии стало достаточно, чтобы не попадать больше в трэшевые отношения и не беременеть, что же еще могло случиться?

Токсичный туман нашел еще один канал, лежащий в поле меньшей осознанности. “Случайности” и “деньги”.
И меня долбануло каскадом денежных историй и суммой долгов больше миллиона рублей. Страх за деньги, стыд за долги, попытка выдать их из себя – так похожи были на истекание кровью, пока выбиваешься из жизненных сил в попытке совладать с этой историей, полной бессилия, отчаяния и злости – ну как же так? как же “им”, “ей” удалось меня провести?
Будто кто-то внутри меня водит меня же за нос, будто оно делает это мимо меня, мимо моего сознания, давно уже любящего меня.

Когда я поняла, что история с деньгами – это очередная форма воспроизводящегося маминого абьюза внутри меня, я даже была благодарна, и впервые употребила нелюбимые мной слова утешения себе: спасибо, что деньгами.
Потому что следующее, что я начала выдавать в процессах на терапии – оказалась психосоматика рака, аутоиммунных процессов. Именно такие образы и слова, именно такие конструкции выдавали из своего бессознательного и мне самой мои клиенты с диагнозом.

Когда я говорила про эту силу во мне, я видела: ей все равно в какой форме ко мне прицепиться, как ковиду. Сейчас мне очевидно, что я уже ощущала постковидный синдром в себе, просто симптомы ещё не появились.
Сила эта рыщет по моей психике, телу и реальности в поисках слабого места – прицепляется к нему и там начинает множиться. Ей абсолютно непринципиально в чем и как проявиться, ей главное воплотить цель – уничтожить. Меня.
Она такая же невидимая, как отравляющий газ. Ей так много времени и она так широка, что какая-то там конкретная Марьяна не так значительна, потому что она захватывает систему – семьи, рода, передаваясь через поколения, ко мне от матери, а к ней от бабушки, и дальше, наверное, дальше.
Чем хуже, тем лучше. Вот что ещё я ощущала, и даже на что опиралась. Как ухудшение симптома при гомеопатическом лечении есть признак улучшения процесса выздоровления. 👇

Божья коровка. 🐞

Сколько текстов начиналось так, но и этот начнется также, потому что в той точке лежит так много начал и концов, как в любых точках перелома судьбы. Ну и вот.

Когда умер Сережа, в тот темный первый год проживания травмы, я немного смотрела фильмов и читала книг. Но “Под солнцем Тосканы” – стал наилюбимейшим.
Есть там такая притча, ее рассказывает главной героине очень харизматичная женщина.
Когда она была еще совсем маленькой, она любила ловить божьих коровок на лугу. Ей казалось: ну что может быть проще? Божьих коровок – пруд пруди. Всякий раз она ловила их часами и не находила ни одной, сколько бы она их ни искала. Выбившаяся из сил, очень расстроенная, девочка засыпала прямо в траве. А когда просыпалась, обнаруживалась, что все ее тело усыпано божьими коровками. Они были повсюду – на ее платье и руках, на голых коленках и сандаликах, на груди и даже на лице.

Каждый раз, слушая это, я о чем-то очень жгуче плакала.
Кажется, я оплакивала то, что автобус приходит только тогда, когда его перестаешь ждать. Я оплакивала удачу.

Именно в те годы я и задумала вытатуировать себе на предплечье крошечную, размером с настоящую, божью коровку. Как символ своего счастья, как символ удачи и благополучия.

Что такое удача?
Как часто мы слышим и говорим сами: “Мне просто не повезло”, “Ну, не сложилось”, “Shit happens”. Так, будто есть такая магическая штукенция – удача, кому-то подфартило в жизни, а кому-то нет.
Сейчас, во времена защиты от виктимблейминга, это стало звучать еще острее, дабы не завиноватить того, с кем случилось что-то плохое. “Такое может с кем угодно произойти”, “Это не говорит ничего про тебя”.

Я отважусь сообщить иное чувствование устройства судьбы. Как жертва абьюза, как обладательница чернушного пояса по трэшняку в жизни, как пережившая ужас и беду:
конечно, про тебя.
конечно, говорит.
и нет ничего случайного в том, что произошло и как произошло.

Другое дело, что “говорит о тебе” не равно, что говорит что-то плохое и обличающее, а в том, что это закономерность – нет обвинения даже близко – в моей душе, в моих ценностях. Имеющий глаза – да прочитает внимательно эти строки несколько раз и вникнет в их содержание – аминь.

Есть нечто внутри нас самих, что магнитит в это самое shit наступить, и нечто, что отводит нас из его поля так, что даже душка не долетает.

Что же это? Материнское благословение. Или… антиблагословение.
Каждая заботливо вытертая слеза, выслушанное слово, нежный поцелуй, любование глаз материнских, – плавится внутри в любовь, достоинство, благополучие и способность быть счастливым. Мы воспроизводим ее любовь отношением к себе, а отношение к себе – материализуется в жизненных реалиях.
И наоборот. Та самая мать, что детское сознание даже воспринять не может от ненормальности этого и отщепляет ее в злую мачеху из сказок или Бабу Ягу, теневую мать – уничтожающая, убивающая, проклинающая, раздирающая, – становится в тебе самосаботажной системой, тщательно выверенной самонаводящейся установкой против счастья, антивитальным движением, реверсивной рекой жизни.

Так оно есть у меня. Сотни раз я приводила образ реки как материнского потока от матери к ребенку, которого не может не быть. Река есть всегда, – говорила я мамам, плохо чувствующим любовь к своему ребёнку.
А однажды я горько плакала, найдя наконец слова о потоке, пришедшем ко мне от моей матери. Отравленная река. Также отравленная, как океаны – нефтью. Ее движение во мне – уничтожение себя, а не жизнь меня.
Ох, и долго же я была детективом, выискивая все ее следы и смыслы в своей жизни.
Первый раз я заподозрила токсичность этой реки, когда мой муж покончил с собой. Не знаю, откуда в 23 года мне хватило ума понять, что это больше чем про “не повезло” и “такое может случиться с кем угодно”. Ни с кем угодно. И не такое. У каждого его четкие формы – взрыва заложенной в детстве бомбы.
В моем детстве каждый член семьи по несколько раз хотел или даже пытался покончить жизнь самоубийством.
Сложно было обнаружить что-то деструктивное в том, как неистово я рожала детей каждые три года. Ведь каждого хотела и ждала. 👇

Текст длиннющий, шокапец. В лучших традициях еще фейсбучных лонгридов.

Все, выкладываю)

Я еще хочу выложить текст про реверсивную реку и антиблагословение на счастье.
Может, вы его помните.
Но мне важно напомнить, потому что у него случилось продолжение.
Так что сейчас его, чтобы потом не слиться с продолжением :)

Последние дня 4 богаты на неадекват и подарки. Впервые такое разнородное, разновекторное поле.
Подарками прям хочется хвастаться!
Потому что что-то из них - до слез: это кружка с маяком с Байкала и открыткой с пожеланием счастья - и столько в этом человеческого…
Что-то - первые подарочки для меня с дочкой (!!!), и это ого как приятно;
Что-то - внезапное: на ресницах вчера подарком карандаш для губ, а я давно хотела; а сегодня при покупке обуви сумка (! Серьезно, сумка) - на выбор в подарок.

Чой-то со звездами там?

Ща все покажу! 🧡
Потому что - хочу, девочково хочу!

Начали сегодня Папоротник права на счастья, выложу вам сюда первые 3 минутки первого аудио, про то, как мы блокируем себе это право, и и из чего состоит курс.

А вчера был Цветок близости: чувственный, теплый, дающий ключи - куда идти, чтобы она случилась. С какой-то волшебнючей я бы даже сказала мистерией-практикой в конце про любовь и жаркое свое сердце.

Мне сегодня очень счастливо. Не только сегодня, но сегодня особенный контакт с этим.
И такое чувство смысла - делиться, отдавать, передавать дальше.

Можно! Цветок папоротника можно!
И нужно. Самое лучшее время - сейчас.

Фуууух, вот это да…
Красивое мы что-то сотворили этим вечером про любовь и близость 🤍💚
А завтра отправимся дальше - про счастье.
Текст еще хочу выложить, но завтра, устала ))

Марьяна, спасибо за твое время и за то что описала этот клубок по этапам, как он разматывается в психотерапии и сравнила с ребенком (как это у него; и как то что с ребенком происходит когда он в травмирующих условиях - сродни процессам в терапии).
У меня только вопрос, если так эти этапы затромбовали бутылку слоями, что нет места счастью, выходит только длительная терапия поможет расчистить пространство и дать место счастью?
Можешь, по-возможности, раскрыть силу курса про счастье, как он может помочь подразгребсти эти слои.
Это же, если правильно я поняла, базовый процесс на пути к счастью, проходить эти слои. Без этого процесса любая визуализация счастья, мотивация на него... - мало эффективны, так как слои вновь накроют человека своим грузом, психика будет тратить гигантские силы на их удержание, и до чувствования счастья будет как до луны.

А вебинар-то уже сегодня! 💚
Запись будет для записавшихся, да.
Вебинар про Близость, про хозяйку своего теплого сердца, про уязвимость. И практика в конце.

А завтра начнем мини-курс про Право на счастье: три практики, три преграды, и что с ними можно делать.

Чего-то так быстро наступило это сегодня))

Описание и записываться тут:

Когда оказываешься в настолько долгожданном счастье, большая иллюзия думать, что демоны твои отступят. Напротив, они приходят со всем тем, почему у тебя этого счастья не было.
Вот уже полгода как произошли большие перемены в моей жизни, и полгода у меня чувство, что я сражаюсь с многоголовым чудищем, отрубив голову одну, за ней вырастает другая, и я пока не знаю, где конец этому бою.
Иногда это похоже на котлы в моем персональном аду. Эдакие фитобочки, с разным составом)) и вариться в них - мука и одиночество.
Я правда чувствую этот процесс как какой-то сказочный образ, когда ты идешь сквозь миражи твоих страстей, изо всех сил стараясь держаться реальности.
И теперь так хорошо видно, из чего это все состояло.

Представьте, что ваш травматичный опыт привязанности, повлиявший на способность быть в близости, формировали какие-то чувства. Одно, самое раннее, рождало другое, а другое - третье. И так они укладывались слоями в бутылку до самого горлышка, пока не закупорились печатью невозможности - счастья, любви, близости.

И вот невозможно пройти дальше, пока ты не проживешь эти слои, только похоже ровно в обратном порядке, где первым и верхним будет конечный итог твоего непомерного когда-то страдания в детстве, и по мере проживания ты будешь уходишь вглубь истории возникновения этой боли.

Поэтому
сначала был ужас.
Я знала, что так будет, этот слой стал мне доступен как раз последние года два в терапии и переживался как тень. Надо же - человек, я, так сильно нуждающийся в привязанности, голодный бездомный котенок, мечта которого взаимность - оказалось, сам чурается отношений. Специально подыскивает недоступных партнеров (что не мешало убиваться всякий раз в связи с этой недоступностью) , лишь бы ничего не сложилось. Потому что последний вывод, который бессознательно видимо сделала маленькая девочка-я — что близость и семья — это ужас, полный ужас, куда больший чем страх.
Я прожила его выбрасываниями из сна, невозможностью заземлиться и желанием курить одну за одной, и конечно — врезавшейся в мою машину сразу в начале отношений фурой на перекрестке.

Я не знала, что это не все. Думала, надо всего лишь адаптироваться, и ужас уйдет.

Но за ужасом, пришло… отчаяние. Тихое мирное состояние серого облака печали и депрессии, так знакомой мне как мое корневое за предыдущие годы. А тут — я беременна, я мечтала о ребенке от этого человека, я мечтала об этом человеке, именно о таком, самый мой, абсолютно мой! В каждом миге вместе так много блаженства, во всем первом — так много самого сладкого, медового исполнения самых заветных мечт…. И почему??? Почему когда я остаюсь одна, мне все время хочется плакать или я просто ухожу в небытие?
Мне это было даже стыдно, но именно неконгруэнтность состояния всему происходящему натолкнула меня тогда на мысль о «птср». Я понимала, что это неверное слово, но также и чувствовала, что схватила за хвост что-то очень точное. Что чувство это имеет отношение не к моему настоящему, а что чем мне счастливей в настоящем — тем суровее это чувство печали из прошлого.
Окончательно я в этом убедилась, когда после диалога, где я сказала: «Дяяя… вот так много у меня детей», а он уверенно исправил «у нас детей, у нас». Я за первый секундой невыносимого счастья, ощутила провал в портал — без чувств, вакуум потери.
Тогда я все и поняла.
Ага.
Перед решением, что близость — это ужас, я похоже некогда испытывала отчаяние и полную потерю надежды на близость. Это даже не страх потери привязанности. Это уже знание, что ее нет и не будет. Меня уже бросили. Неминуемо.

Мне помогло разделить эти чувства, перестать вариться в этом котле одной.
И … пришел следующий слой.

Тревога. Ооо… я радовалась ей как радуются паническим атакам после затяжной депрессии! Тревога — хотя бы уже ощущает, что близость есть. Просто ты чудовищно, мучительно, адски боишься ее потерять.
Но конечно, радость была только из наблюдателя. Хотя что бы я делала без него в проживании этих слоев. Ведь именно благодаря этой своей части мне удавалось держаться реальности и того, что есть на самом деле и чего нет.
Дышать. Плакать. 👇