Ребёнку нужны понятные родители.

Я всё больше замечаю одну вещь: воспитание ребёнка начинается с того, насколько сам родитель внутри определился. Что для нас важно в семье? Как мы разговариваем друг с другом? Что допустимо, а что нет? Какие у нас правила? Какой у нас уклад?
Что мы точно не делаем, даже когда сильно злимся? А где, наоборот, оставляем ребёнку свободу?

Когда у родителя есть внутренний ответ на эти вопросы, воспитание становится значительно спокойнее. И родитель становится значительно спокойнее.
Потому, что родителю не приходится каждый раз заново решать, правильно ли я сейчас делаю, а может, я слишком строгий/ строгая, а вдруг нужно быть мягче… и это бесконечный круговорот. Если взрослый сам не до конца понимает, на чём стоит его семья, ребёнок это довольно быстро чувствует и начинает прощупывать границы. Это не значит, что он манипулятор или хочет довести родителей. Это нормальная часть взросления: ребёнок исследует пространство и пытается понять, где здесь правила и насколько они действительно существуют. В этот момент родителю особенно трудно держать линию, если внутри у него самого нет опоры. Можно десять раз спокойно сказать: «Сделай, пожалуйста, вот это», но если внутри взрослого одновременно звучит: «А точно ли я имею право это требовать, а вдруг я травмирую ребёнка, а может, вообще не надо никаких требований?», ребёнок считывает не только слова. Он считывает состояние взрослого. И возникает диссонанс слов и состояния. Иногда мы думаем, что проблема в том, что ребёнок не слышит, а проблема может быть в том, что взрослый сам ещё не сформулировал, что именно он хочет передать ребёнку.

Поэтому мне кажется очень важным начинать воспитание с разговора с собой: Как мы хотим жить в нашей семье?

Не как правильно по книжкам, не как сейчас принято, не как у хороших родителей. А именно: Как у нас. Какие у нас ценности. Какие правила. Какие границы. Какие способы разговаривать друг с другом. Что является нормой, а что - нет.

Когда эта внутренняя конструкция у родителя сформирована, её гораздо легче передавать ребёнку через спокойную, последовательную позицию, что «У нас в семье так. Я понимаю почему. И я могу это этого придерживаться». Не через жёсткий контроль или через страх быть плохим родителем.

Это одна из важных вещей, которую ребёнок получает от воспитания: понятную систему координат, в которой можно расти.

Ещё есть тонкий момент, про который хочу рассказать и который сама за собой замечала - это разница между внешним спокойствием и настоящим контактом.

Иногда я внешне абсолютно спокойна. Я не кричу, не раздражаюсь, не давлю. Я несколько раз спокойно говорю ребёнку: «Сделай это», «Пожалуйста, сделай вот это», «Давай теперь вот это». Казалось бы, идеальное взрослое поведение.

Но при этом я могу вообще не быть с ним в контакте. Я не чувствую, что с ним сейчас происходит. Может быть, он уже раздражён. Может быть, он чем-то увлечён. Может быть, ему тревожно, он устал или просто находится в каком-то своём состоянии. А я этого не замечаю.

И тогда мои слова формально спокойные, но за ними нет настоящего контакта. Нет того внутреннего посыла, который ребёнок считывает не из слов, а из всего моего состояния: «Я вижу тебя. Я понимаю, где ты сейчас находишься. И вот чего я от тебя хочу». Внешне я спокойная, взрослая, собранная, а по сути становлюсь немного похожа на робота: спокойно выдаю инструкции одну за другой. И ребёнок в этот момент может вообще не воспринимать мои слова как обращение к себе.

А бывает наоборот: я замечаю его состояние, сначала вхожу с ним в контакт буквально на несколько секунд. Смотрю, что с ним происходит, чувствую его и только потом говорю то, что мне нужно. И это уже совершенно другой диалог (именно диалог), потому что ребёнку важно не только что мы говорим. Он очень чётко считывает, из какого состояния мы это говорим и направлены ли мы вообще на него.

Недостаточно просто научиться говорить спокойно. Важно научиться оставаться в контакте.