МОЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ТИНДЕРЕ
Это был обычный грязный мартовский вечер в самом центре Москвы. Добрый приятель накормил меня паровыми котлетками из индейки, а когда подали чай с чабрецом (мы те еще тусовщики), сказал, что нельзя хотя бы не попробовать лечить разбитое сердце Тиндером. Конечно, это глупость, но иногда человек согласен даже на болеутоляющие суппозитории. Если полегчает от приложения, я только обрадуюсь. И скачала Тиндер. Чтобы не делать допущений и не фрустрировать лишнего, я попросила другого надежного человека посвайпать за меня по строгому ТЗ.
Только кареглазые брюнеты с щетиной. Виски, сексуально подернутые сединой, и татуировки приветствуются. Серьги, цепи, кольца и браслеты, фенечки и тявочки – нет. Только часы и запонки. Никаких мотоциклистов. Строго 32+, лучше высокие, но не качки. Стильные. Без ошибок в поле "о себе" (вообще не заполненное – сразу нет). Нет селфи и нарциссным инстаграмам. Никакого саморазвития, инфобизнеса и сетевого маркетинга. Короче, ответственному лицу было проще сразу пойти и купить мне кошек, но оно так желало мне счастья в личной жизни, что к вечеру у нас было 263 мэтча. Я заварила травяной сбор №8 и начала читать сообщения. Их прислали ровно половина кандидатов (это достаточно толерантно?) (автор шутит над охватившей мир эпидемией толерантности, – прим авт.).
Как. Же. Мне. Было. Скучно. И грустно. С громадным отрывом лидировали "Привет" и "Привет как дела" (пунктуация сохранена). Вы серьезно? Я буду рассказывать о своих делах господину с фотографии? Писать нахрен никому не нужное "Хорошо, а ты?", чтобы получить неминуемое "Чем занимаешься?" Я бы предложила им начать без меня, а сама бы подключилась, когда начнется что-то интересное, но британские ученые дают 99,9%, что после такой завязки оно не начнется никогда. Далее были "Как тебя зовут?" Удивительно: в 2018 году с установкой приложения на смартфон справились люди, уверенные, что девушек вокруг зовут Катя, Света и максимум – Наташа. И вообще, какая к черту разница, вы же все равно не додумаетесь обращаться по имени. Те редкие, кто попытается, будут заблокированы за забытую перед обращением запятую. Лично я не верю, что человек, который не смог освоить письменность во всей красоте орфографии и пунктуации, достойно ответит остальным вызовам. Я могу работать и дружить с кем угодно, но уважать, восхищаться и любить авторов "вообщем и координально" – не могу.
К вечеру третьего дня я разобрала все сообщения и на несколько даже ответила. Ответы на ответы были такие, словно парни копипастили их из сборника "Сто самых надежных способов похоронить диалог". Короче, лучше бы мне сразу купили кошек. (Что за тупой штамп? Откуда я его знаю?) Хотя, нет. Один остался. Высокий, поджарый, скуластый, скромный, но, о ужас, в отвратительных, неуклюжих, пышных коротких шортиках. А я убеждена, что настоящие джигиты носят и купаются только в плотных, шуршащих при ходьбе и закрывающих колено серферских шортах. Что у человека в голове, если мы не сходимся уже в этом? А хотя, может, он забыл свои дома и купил в первом попавшемся магазине "Уродливая пляжная одежда по 35$". Ах он еще и рассеянный! Оно мне надо? Или, может, никто ему не сказал, что эти шортики стремные, никто не позаботился. Да что я его вечно выгораживаю!? Мы даже не знакомы! Достал! Анмэч!
Это была настоящая короткая история о том, почему у меня (и многих других) ничего не получается с Тиндером. (А не как обычно бывает, когда говорят, мол, "Короткая история о...", а саму историю не рассказывают.)
via @oneday_onestory
Это был обычный грязный мартовский вечер в самом центре Москвы. Добрый приятель накормил меня паровыми котлетками из индейки, а когда подали чай с чабрецом (мы те еще тусовщики), сказал, что нельзя хотя бы не попробовать лечить разбитое сердце Тиндером. Конечно, это глупость, но иногда человек согласен даже на болеутоляющие суппозитории. Если полегчает от приложения, я только обрадуюсь. И скачала Тиндер. Чтобы не делать допущений и не фрустрировать лишнего, я попросила другого надежного человека посвайпать за меня по строгому ТЗ.
Только кареглазые брюнеты с щетиной. Виски, сексуально подернутые сединой, и татуировки приветствуются. Серьги, цепи, кольца и браслеты, фенечки и тявочки – нет. Только часы и запонки. Никаких мотоциклистов. Строго 32+, лучше высокие, но не качки. Стильные. Без ошибок в поле "о себе" (вообще не заполненное – сразу нет). Нет селфи и нарциссным инстаграмам. Никакого саморазвития, инфобизнеса и сетевого маркетинга. Короче, ответственному лицу было проще сразу пойти и купить мне кошек, но оно так желало мне счастья в личной жизни, что к вечеру у нас было 263 мэтча. Я заварила травяной сбор №8 и начала читать сообщения. Их прислали ровно половина кандидатов (это достаточно толерантно?) (автор шутит над охватившей мир эпидемией толерантности, – прим авт.).
Как. Же. Мне. Было. Скучно. И грустно. С громадным отрывом лидировали "Привет" и "Привет как дела" (пунктуация сохранена). Вы серьезно? Я буду рассказывать о своих делах господину с фотографии? Писать нахрен никому не нужное "Хорошо, а ты?", чтобы получить неминуемое "Чем занимаешься?" Я бы предложила им начать без меня, а сама бы подключилась, когда начнется что-то интересное, но британские ученые дают 99,9%, что после такой завязки оно не начнется никогда. Далее были "Как тебя зовут?" Удивительно: в 2018 году с установкой приложения на смартфон справились люди, уверенные, что девушек вокруг зовут Катя, Света и максимум – Наташа. И вообще, какая к черту разница, вы же все равно не додумаетесь обращаться по имени. Те редкие, кто попытается, будут заблокированы за забытую перед обращением запятую. Лично я не верю, что человек, который не смог освоить письменность во всей красоте орфографии и пунктуации, достойно ответит остальным вызовам. Я могу работать и дружить с кем угодно, но уважать, восхищаться и любить авторов "вообщем и координально" – не могу.
К вечеру третьего дня я разобрала все сообщения и на несколько даже ответила. Ответы на ответы были такие, словно парни копипастили их из сборника "Сто самых надежных способов похоронить диалог". Короче, лучше бы мне сразу купили кошек. (Что за тупой штамп? Откуда я его знаю?) Хотя, нет. Один остался. Высокий, поджарый, скуластый, скромный, но, о ужас, в отвратительных, неуклюжих, пышных коротких шортиках. А я убеждена, что настоящие джигиты носят и купаются только в плотных, шуршащих при ходьбе и закрывающих колено серферских шортах. Что у человека в голове, если мы не сходимся уже в этом? А хотя, может, он забыл свои дома и купил в первом попавшемся магазине "Уродливая пляжная одежда по 35$". Ах он еще и рассеянный! Оно мне надо? Или, может, никто ему не сказал, что эти шортики стремные, никто не позаботился. Да что я его вечно выгораживаю!? Мы даже не знакомы! Достал! Анмэч!
Это была настоящая короткая история о том, почему у меня (и многих других) ничего не получается с Тиндером. (А не как обычно бывает, когда говорят, мол, "Короткая история о...", а саму историю не рассказывают.)
via @oneday_onestory