Paula Rotterdam


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Научу распознавать мудаков и их манипуляции. Прокачаю твою самооценку без регистрации и SMS.
Заходи!
Мои мануалы по блогерству и не только⬇️
https://taplink.cc/paulina_rotterdam
Фидбэк, сотрудничество @roigaspolina


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Про открытые отношения

Несмотря на то, что тема секса 2+ и открытых отношений меня очень живо интересует, заметила, что на практике у меня все идёт туго.
Хотя, казалось бы, возможности есть.

Начала думать, почему так происходит.

Очевидные причины в духе «на самом деле я моногамна», «не могу справиться с ревностью» и «боюсь почувствовать себя шлюхой» отмела сразу - здесь все чуть запутанней.

И вот, к чему промежуточно пришла.

Начнём с того, что все форматы открытых отношений (за исключением полиамории)
объединяет одна общая мысль: люди не идут с другими своими партнёрами «в глубину» и в развитие и укрепление эмоц. связи. Любовь, глубина, близость - это то, что происходит с основным партнером, а с другими помимо секса возможно максимум приятельское общение.

Вообще вариант «любовь и секс - с партнёром, просто секс - с другими» идеально, по моим наблюдениям, подходит людям, которые:

⁃ могут разделять секс и любовь/влюблённость
⁃ испытывают необходимость в новых и новых партнёрах
⁃ не особенно эмоционально привязываются к тем, с кем делят постель

У меня же ситуация - с точностью до наоборот:

⁃ я не могу провести чёткий водораздел между желанием заняться сексом и пусть и сюиминутной, но влюбленностью

⁃ новизна - это круто, но не могу назвать ее своей основной потребностью: между сексом с кем-то новым и с тем, к кому я уже успела привязаться, я выберу второе

⁃ секс и эмоции около него так или иначе привязывают меня к человеку

И вот лично для меня глубина, близость и перспектива дальнейшего укрепления нашего с партнёром/партнёршей эмоц. контакта - это то, чего мне хотелось бы иметь со всеми, с кем я ложусь в постель.

Нет, это не значит, что я не могу в секс без любви и хочу сочетаться браком со всеми, с кем у меня пробежала искра, но для меня темы секса и эмоц.близости стоят близко друг к другу и..переплетаются, что ли. Точнее, проходятся друг по другу своими гранями.

И вот как будто бы формат «давай заниматься сексом, но не будем вместе спускаться к сталактитам внутреннего мира друг друга» на перспективу мне не особо интересен. Потому что я не могу в нем полностью реализоваться, что ли.

При этом! Я не могу сказать, что моногамна. Перспектива заниматься сексом с одним и тем же человеком всю свою жизнь - тоже не то, чего бы мне действительно хотелось. Иначе я бы вообще в эту тему с открытыми отношениями не лезла.

Более того: я чувственна, конвенциально привлекательна, бисексуальна, у меня хорошая фантазия, я легко влюбляюсь и обожаю флиртовать.

Поэтому спектр того, за что я могу эмоционально зацепиться, у меня довольно широк и многогранен.

Возникла вот сейчас мысль, что моя сексуальность на данный момент выглядит как многослойный коктейль с ингредиентами разной плотности. Которые, находясь в одном бокале, не могут смешаться.

И вот какой именно формат может подойти мне с моими «исходниками» (читай - ингредиентами моего коктейля) озвученными выше, я пока не понимаю. Точнее, пока не нащупала и не прочувствовала.

Обсудить: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy


⁃ Хорошо, что я ещё не рожала: смотри, какие сиськи упругие!
⁃ Да, они как Андрей Болконский после Аустерлицкого сражения.
⁃ ??
⁃ Лежат и смотрят в небо…

Ситуация, когда твой муж - мастер комплиментов😂😂😂


Мне всегда казалось странным, что финансовой грамотности не учат в школах, хотя эти знания куда нужнее умения шить фартук или чинить табуретку. Все мы, конечно, вырастаем и учимся ей по ходу дела. Но насколько бы жизнь была проще и, возможно, богаче, если бы какие-то вещи мы знали с детства, согласитесь? Даже с выбором профессии по окончанию школы будет легче, если понимаешь, как работают деньги за пределами магазинов.

Анна Хархота, авторка телеграм-канала Money4KIDs устраивает эфир 13 мая в 21:00 для детей и подростков, где будет рассказывать про финансы языком, понятным и интересным детям. Среди тем будут:

– семейный бюджет и его стратегия;
– связь родительского страха и выбора бюджетной стратегии;
– способы улучшения финансовой стратегии;
– ценности и приоритеты в финансовых вопросах;
– обсуждение финансовых игр этим летом.

Этим летом Анна открывает SmartMoneyGames для подростков 10-16 лет, где в формате игр будет обучать финансовой грамотности. Созвоны по Zoom не привязывают к месту, так что при желании можно будет пройти все игры, которые будут проходить раз в неделю на протяжении всего лета.

Так что если у вас есть дети, младшие братья, сестры или племянники, которым бы такой курс не помешал – посмотрите программу, может, самое то для досуга летом. Меня, кстати, очень заинтриговали игры «экстрим платежей» и «побег из долговой ямы», мне бы кто о таком в 14 лет рассказывал😂

Финансовая грамотность нынешним подросткам в будущем очень пригодится, так что эфир и программа будут полезны.


В психологии есть теория о типах привязанности: есть тревожный тип (это когда человек постоянно нуждается во внимании и доказательствах любви партнёра), надежный (когда человек может быть как рядом с партнером, так и сам по себе), избегающий (здесь же история о том, что человек начинает отстраняться от объекта своей симпатии).

Также есть гибридные типы…
В общем, не суть.

Так вот
В разговоре с подругой мы изобрели новый тип привязанности: избегающий долбаебов тип привязанности.

Пользуйтес😀


Шутка «а где искать друзей после университета» для многих не шутка. Хорошо, если удалось подружиться с коллегами по работе или в целом часто получается знакомиться, но знаю, что для многих это прям стресс. И не потому что не хочется, а потому что непонятно где и как подступаться.

Знакомства – это не только социальные связи и общение, но и возможность узнать себя получше, встряхнуться и перезагрузиться. Взглянуть по новой на свое привычное окружение, если уж на то пошло. Где-то с очередной порцией любви, а где-то с осознанием токсичной дружбы.

Про то, как важно заводить новые знакомства, общаться с новыми людьми и вот это вот все, рассказывать не буду. Я хочу напомнить о том, что это важно, и подсказать, где эти знакомства можно найти, если кому-то сейчас это нужно.

FriendZone бот – место, где можно подружиться с людьми, которые ищут новых знакомств. Название говорящее, но это именно то, что нужно. В дейтинговых приложениях попробуй докажи, что тебе правда нужно только дружеское общение и встречи. А здесь всем нужно именно это, причем, если очень хочется, можно только онлайн.

Бот подбирает напарника или команду по интересам и дает задание, которое надо выполнить. Очень удачная схема для знакомства – точно будет тема для обсуждения и возможность узнать друг друга поближе. Час совместной работы может сблизить людей сильнее, чем неделя неловких переписок. В общем, звучит как спасение для всех, кто ищет новых знакомств.

FriendZone бот работает по системе подписки, но первую неделю можно купить за рубль, что обеспечит вам две-три встречи, а этого уже может хватить, чтобы обновить круг знакомств.


​​С днём рождения, папа. Сегодня тебе могло бы быть 60, но тебе всегда будет 52.


Обсудить - в чатике: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy


Про границы в сексе и бытовое сексуальное насилие

..а также про монетки и банки с колой.

TW: сексуальное насилие

Поймала себя на мысли, что я в своей жизни сталкивалась с разного рода сексуальным насилием бесчисленное количество раз. И в том числе это было насилие над самой собой.

И все мои болезненные посты на эту тему (например, «как продавить бабу на секс» или «раз приехала домой к мужику, то надо дать») были написаны прежде всего на собственном опыте.
Который был весьма травматичен.

Слава Богу, меня никто не насиловал в лесу, но ситуаций, когда я занималась сексом без своего активного на то желания у меня было просто до пизды. Во всех смыслах этого слова. И, подозреваю, мое либидо могло бы быть гораздо выше и стабильнее, если бы не все, что со мной происходило.

Какими установками было все это обусловлено? Да разными. Начиная от «мне хочется показаться ему горячей штучкой, поэтому я буду инициировать секс несколько раз в день» и заканчивая «он же хочет, а я не хочу его расстраивать»

Но!

Наверное, основным лейтмотивом этих являлась мысль «я должна секс». От неё, как от трамплина, все и отталкивалось.

Ну например

Я должна секс, потому что я красивая и сексуально привлекаю человека.

Я должна секс, потому что мы лежим вместе в кровати, и человек от этого завёлся.

Я должна секс, потому что услышала от партнёра «я тебя хочу», и посчитала, что я должна на это как-то среагировать.

Я должна секс, потому что мы на него уже договорились.

И так далее.

Из этого же чувства «я ДОЛЖНА» вытекает и ощущение себя виноватой за то, что ты не всегда хочешь секса. Потому что где есть ДОЛГ, там есть и чувство вины за то, что ты этот долг не отдаёшь.

Есть у меня ещё мысль, что сексуальное желание - а в особенности женское желание в нашей любимой патриархальной парадигме - это не то, что по идее должно генерироваться свободно, а то, что ты должна выдавать в ответ на какие-то желания или действия партнёра.

Что-то, что должно быть подчинено четкому алгоритму.
Причём не твоему внутреннему компасу, а вот тому самому, общепринятому алгоритму.

Ну знаете, как автомат, который выдаёт тебе еду и напитки.

И если монетка уже звенит внутри, а кола все никак не падает в окошко выдачи, то к автомату возникают вопросики, мол как так? Что это вообще такое? Надо починить!

Никто же не спрашивает машину, хочет ли она выдавать тебе газировку, и что она вообще в этом момент чувствует.

То же самое и здесь: ты выпила кофе, которым я тебя угостил, оделась так, что даже мёртвый воскреснет, флиртовала со мной, мы даже целовались. Дзынь. Как это не хочешь? Зачем тогда шла, одевалась, целовалась? Где кола? Динамо!

Или же другой человек может этого даже не говорить и не транслировать, но установки шепчут голосом Василиска, ползущего по трубам твоего сознания: «мужику нужен секс», «возбудила и не дала! Как так можно?», «ты же знала, зачем ты к нему ехала! Не прикидывайся дурочкой».

В свою очередь, ощущение себя московской футбольной командой - оно тоже про то самое чувство вины. И у тебя остаётся не самый радостный выбор: либо ты чувствуешь себя обманщицей, либо банка падает на дно автомата.

P.S. Если сподоблюсь, то напишу вторую часть этого поста про то, как рефлексировать разные виды границ в сексе.

P.P.S. Если у кого-то сейчас хватит мозгов написать что-то вроде «никто тебя не принуждал - это был твой свободный выбор», то слушайте сюда:

Не отрицаю и своей доли ответственности, но хочу напомнить, что свободный выбор - это та ситуация, когда как при согласии, так и при отказе реакция партнёра остаётся одинаковой. Как, впрочем, и твои собственные ощущения от происходящего.

Если же при согласии все окей, а вот при отказе начинается пассивная агрессия, шантаж, взывание к чувству вины и пр, то нифига этот выбор не свободный.

Условно говоря: решить, шоколадное ты будешь мороженое или фисташковое - это действительно свободный выбор, который сделать легко. А вот выбрать между согласиться ЛИБО столкнуться с плохим настроением партнёра и/или ощущением себя наглой обманщицей - куда сложнее.


Здоровые отношения с нездоровыми людьми

Наткнулась на очередной альфаческий тикток в духе «у девушки ни в коем случае не должно быть друзей и знакомых мужчин, иначе это аленизм-куколдизм и далее по тексту».

Хотела было развить тему в ключе «чувак, неужели ты думаешь, что девушка сразу начнёт тебе изменять, если не закутать ее в паранджу и не приковать к батарее?

И что ее единственная мотивация оставаться верной - не ценность ваших отношений, а лишь отсутствие физической возможности пойти налево? И ты реально выбираешь путь ограничений вместо того, чтобы работать над собой и своей личностью и делать свою женщину счастливой?»

А потом подумала: может, автор альфаческого тиктока просто пережил негативный опыт, и уже на его основе строит свои выводы и стратегии поведения?

Может, он действительно любил-ценил-заботился, а его, скажем, обманывали, изменяли ему или ещё как-то плохо относились.

И стратегия «дуть на воду, обжегшись на молоке» в его случае абсолютно..понятна. И никакое это, на самом деле, не альфачество, а лишь попытка уберечь себя от следующей порции боли.
Прим: это абсолютно не оправдывает токсичность советов в духе «изолируй свою партнёршу от всего и вся» - я здесь скорее про логику подобных поступков.

Потому что мы забываем о том, что здоровые отношения могут работать только между двумя психологически здоровыми и более-менее проработанными людьми.

И можно хоть обчитаться статьями о том, как строить партнёрство с уважением свободы, личных границ и желаний друг друга и прочая, но все это не будет иметь смысла, если подсознательные потребности - твои или партнёра/ши- лежат в плоскости невротических (то бишь это либо контроль, либо холодность, либо эмоц качели).

Поэтому схема здесь следующая: сначала идём в психотерапию и занимаемся своим психологическим здоровьем, затем встречаем такого же проработанного человека и УЖЕ ПОТОМ читаем умные статейки про здоровые отношения.

Потому что в любом другом случае с таким же успехом можно читать материалы «как пробежать марафон, если вы оба - на костылях».

Были ли у вас попытки построить здоровые отношения «по заветам» с не готовыми к этому людьми? Что получилось?

Делитесь: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy






Поняла, что до сих пор скучаю по бывшей

…и решила не переключаться от нахлынувших эмоций, а посмотреть, куда они поведут меня дальше.

Пару дней послушала страдальческие песни. Вспомнила, как хорошо мне было тогда, когда у нас все начиналось. Чуть отрезвилась, напомнив себе, как мне были херово, когда у нас все заканчивалось.

Подумала о том, чтобы написать сценарий к какому-нибудь фильму о ЛГБТ-любви и полиамории, который экранизируют где-нибудь во Франции.
С хэппи-эндом. И Леа Сейду в главной роли.
Промелькнула даже мысль, а не вернуть ли все взад.

А потом взглянула на себя в зеркало, и четко осознала следующее: нет, взад я не хочу. И не потому что у меня не осталось чувств.

А потому что…я достойна лучшего к себе отношения.
И то, что она мне предлагает, мне попросту не подходит.

Мне не подходит, когда меня сначала зовут на свидания, дарят цветы, знакомят со всеми своими родными и друзьями и стремятся проводить все свободное время вместе, а потом говорят, что это обычное дело, и вообще она со всеми подругами в таком ключе общается.

Мне не подходит, когда сначала меня называют близким человеком, а потом говорят «детка, мы виделись всего 4 раза» и шлют мемы с посылом «я не влюбилась - мне просто надо было с кем-то тусить».

Мне не подходит, когда все мои разговоры о моем комфорте в этих отношениях приравнивают к выносу мозга.

И так далее.

И причём неважно, делал ли это человек от неосознанности и непринятия какой-то части себя, или от абьюзивной натуры, или от низкой самооценки, или от чего-либо ещё.

Похуй вообще. Серьезно. Это совершенно неважно.

Имеет значение лишь то, что мне это не подходит. Со мной так нельзя. И отношения, выстроенные подобным образом, я продолжать не хочу.

Понимаете!! Это, казалось бы, настолько очевидная и лежащая на поверхности мысль, но к которой мне было сложно прийти из-за своих травм и прошивок.

Именно к прочувствованной на всех уровнях (рациональном, физическом, эмоциональном) мысли, а не к гордому декларированию «а не пошла бы ты нахер», держащемуся на ресурсах из силы воли и гнева.

Ликбез: что мне помогло к этому осознанию прийти.

1. психотерапия и укрепление в мысли, что со мной все нормально. И все мои реакции - логичны и обоснованны. В частности, воспринимать все существующие знаки внимания за зарождающееся чувство - абсолютно нормально.

2. уезд из страны. Аналогию с «я так не хочу» вы, я думаю, уловили.

3. движение в сторону того, чтобы больше ценить себя и свои ресурсы. Вот здесь был как-то разговор с близкой подругой, где она мне сказала «большинство твоих проблем, Полин, из-за того, что на каком-то базовом уровне ты себя и свои усилия не ценишь». Я прикинула хуй к носу и поняла, что, действительно, есть с этим проблемы.

4. Мысль о том, что я классная. И меня надо любить, ценить, и целовать в жопу. Более того! Вне зависимости от того, классный человек или нет, пренебрежительного отношения не достоин никто (из тех, кто не делает другим ничего плохого).

Больше года(!) мне потребовалось для того, чтобы эту простую истину у себя в голове уложить.

И я очень надеюсь, что эта опора в самоощущении отразится и на других жизненных сферах, тк с мозговыносящими отношениями я сталкивалась не только в личной, но и в рабочей и других плоскостях.

Дорогая, тебе не нужны такие отношения (с).

#роттердам_личное

Обсудить, поддержать, поделиться: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy


Как вернуть себя в рабочий ритм во время всего того, что сейчас происходит?

Скажу сразу: не пытайтесь заглушить свои реакции и заставить себя что-то делать через силу.

Если хочется лежать в ступоре - полежите, если хочется позлиться - позлитесь, есть желание поплакать - плачьте. Дождитесь, когда это ваше пиковое состояние пройдёт, и уже тогда можно будет приступать к планированию.

Мой личный опыт: первую, наверное, неделю как все началось я просто лежала в кровати первые два часа после пробуждения, и у меня было ощущение, что меня придавило бетонной плитой. Потом это состояние проходило, и я уже могла как-то функционировать. Помогало общение с родными, друзьями - например, я звонила маме, мы разговаривали, и мне становилось легче.

Исходя из этого, совет вырисовывается следующий: изучите свои паттерны реагирования. Отследите как свои реакции на тревожные новости, так и те вещи, которые вам помогают со своим состоянием справиться.

Какие могут быть стандартные реакции: ступор, гнев, отчаяние, чувство вины (синдром выжившего), желание начать быстро что-то делать и другие.

Какими могут быть вещи, которые помогают вам своё состояние пережить: общение с близкими и друзьями, объятья, секс, творчество, спорт, прогулки, ритуалы и др.

В общем, приведите себя в нейтральное состояние. Из состояния «ебаный пиздец» что-то планировать вряд ли получится - только хуже себе сделаете.

Идём дальше.

Если даже сейчас у вас сложности с вхождением в рабочий режим, то этому могут быть следующие причины:

1.свалилось много новых вводных, и вы не знаете, за что хвататься

Здесь хорошо бы сделать шаг назад, посмотреть на свою работу чуть сверху, все проанализировать и составить план (хотя бы на первое время), а уже потом этому плану следовать.

Делюсь своим опытом: у меня своё блогерское и SMM-агентство и, как вы уже можете догадаться, блокировка Инстаграм* затронула мою работу самым прямым образом.

Что я сделала: проанализировав все вводные, я написала план по развитию (скорее по перепрофилированию) своего агентства, сделав в нем акцент во-первых, на развитии Telegram, во-вторых, на работе с зарубежными рынками.

2.много тревоги, не знаешь, зачем ты это делаешь, будет ли твоя работа востребована в будущем


Здесь помогают следующие штуки: во-первых, побудьте в моменте - если бы сейчас это делаете, значит, кому-то это все-таки нужно.

Во-вторых, измените угол обзора: да, возможно, исчезнет формат того, что вы делаете, но сама потребность вряд ли куда-то уйдёт.

Например, после всех этих событий я поняла, что спрос на услуги по развитию Инстаграм* на российский рынок снизился, зато выросла потребность в развитии Telegram, а Инсты* на зарубежный рынок и Твиттера.
А раньше я не особо смотрела в эту сторону.

Как бы банально это ни звучало: там, где закрываются одни двери, открываются другие.

Ну и напоследок: когда психологические причины прокрастинации проработаны, можно приступить к планированию режима - в такой нестабильной ситуации особенно важна рутина.

Старайтесь засыпать и просыпаться в одно и то же время, полноценно питаться, проводить собственные ежедневные ритуалы, а также не забывайте уделять время не только работе, но и отдыху.

В общем, схема здесь следующая:

Первым делом проживаем те эмоции, которые вы испытываете вотпрямщас.

На втором этапе прорабатываем более долгоиграющие психологические блоки.

А вот уже на третьей «ступени» подключаем силу воли, дисциплину и планирование.

*призван экстремистской организацией на территории РФ.


​​Про нашу релокацию в Ереван

Живем сейчас в доме в черте города.
Варим свежемолотый кофе. Едим кебабы из печи. Режем салаты. Работаем с видом на розовый сад (правда, розы ещё не зацвели).

Тут хорошо.

Сам город - прекрасен, и я, можно сказать, даже влюбилась: с одной стороны - горы, воздух и близость к природе, с другой - отличная инфраструктура. И, конечно, люди. Прекрасные гостеприимные люди.

Мне тут очень…спокойно; есть ощущение, что Армения меня заземлила и в хорошем смысле замедлила.

Организационные моменты нашего переезда:

Перелёт

Летели в Ереван через Минск - боялись, что из России могут отменять рейсы.
Из Питера до Минска долетели без проблем.
Билеты дорогие шопиздец - у нас вышло 120к за прямой рейс Минск - Ереван.

Жильё

То, что сейчас сложно найти жильё в Ереване - чистая правда. Спрос очень сильно вырос.
Могу поделиться контактами местных риелторов.
За 600-1000 баксов реально найти варианты.

Цены

Несмотря на дорогой перелёт и недешевое сейчас жильё, цены тут не кусаются даже с учётом нового курса. Цены в супермаркетах - дешевле, чем в России (я ориентируюсь на Питер), такси тоже оч доступное, одежда/обувь также недорогие.

Только цены в ресторанах в центре, пожалуй, такие же, как и в Питере - например, недавно поели в итальянском рестике в центре на 10 000 драм (это около 2500 руб). Две пасты и чай. Но есть куча и более бюджетных заведений.

Погода

Как ни странно, сейчас здесь холодно - где-то +5-6, а недавно даже выпадал снег. Но в ближайшие пару недель обещало распогодиться до +10-15, и так по нарастающей.

В общем, на моем психологическом состоянии релокация отразилась крайне положительно. Но, конечно, переезд - не универсальный рецепт, который подойдёт всем.
Отталкивайтесь от собственных импульсов и ощущений.
Наши были однозначны.

В чатике могу ответить на вопросы, касающиеся переезда - пишите, если вдруг что интересно: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy


Телеграм как площадка для блогинга и бизнеса

В связи с блокировкой Инстаграм, за последние два дня в Телеграм зарегистрировалось порядка 30 млн новых пользователей.

И многие из тех, у кого есть блог или аккаунт бизнеса в инсте, переводят сейчас трафик в тг.

Считаю это неплохим выбором, и вот почему:

Во-первых, здесь можно записывать аудио и видеосообщения, что может быть хорошей альтернативой сторис.

Во-вторых, в тг можно оставлять комментарии к постам, а также вести трансляции, что хорошо сказывается на лояльности аудитории.

В-третьих, в самом телеграм можно привлекать новую аудиторию. Кстати, костяк аудитории тг - молодые люди и девушки от 18 до 35 лет из Москвы и Питера, преимущественно работающие в сфере IT.

В-четвёртых, здесь можно рассказывать о своих товарах прямо с удобными ссылками - как, например, делают ребята из Viva La Vika.

В-пятых, не в Одноклассниках же блог или аккаунт бизнеса вести, право слово.

В общем, Телеграм хорош как в плане функционала для блогинга и бизнеса, так и в плане наличия здесь думающей, читающей и платёжеспособной аудитории.

Добро пожаловать!




⬆️⬆️Как человек со свистящей флягой, подтверждаю: едва ли не единственный плюс иметь проблемы с менталкой - способность относительно нормально переживать всякий тотальный пиздец.

Теория, почему такое возможно, у меня следующая: ад, происходящий сейчас снаружи, наконец…состыковывается с адом, который ты носишь у себя внутри.
И, соответственно, нет вот этого диссонанса «почему мне так плохо, ведь реальных поводов для подобного состояния нет».

И хотела бы поинтересоваться у коллег по свистящим алюминиевым конструкциям (депрессии, ПТСР и пр): чувствуете ли вы сейчас себя спокойнее и комфортнее, чем в обычное время?

Я - да.

Поделиться: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy




Содержимое скрыто


Потому что схема попадания в токсичные отношения стара как мир:

Идеальные отношения, полное взаимопонимание и ощущение родственной души -> первые звоночки -> отрицание происходящего, а также уговаривание себя, что «тебе показалось» -> более серьёзные звоночки -> обвинение себя в неадекватной реакции или же том, что ты заслужил подобное отношение -> попытка «все исправить» и вернуть прежнее идеальное отношение, что с каждым разом будет занимать все больше и больше твоих ресурсов.


И привет, зыбучий песок абьюза.

Поэтому в этой борьбе стоит вооружиться критическим мышлением, крепкими личными границами и адекватным взглядом на поступки оппонента. И, конечно, доверием к себе и своим ощущением.

А вот такие вещи как самобичевание и безлимитный кредит доверия к человеку, который это доверие из раза в раз не оправдывает нам здесь точно не пригодятся.

Выкиньте этот балласт.

#роттердам_абьюз

Обсудить: https://t.me/joinchat/_BWoqLkwhjhhNDQy

Показано 20 последних публикаций.