Психолог из русского Гарварда

➡️ Тревожно-избегающий клиент.

Человек очень хочет близости, тепла, принятия и устойчивых отношений. Но когда эта близость становится реальной, в нем включается тревога. Он может начать подозревать, отдаляться, искать недостатки, сомневаться, провоцировать конфликт или резко терять интерес.

Его внутренний вопрос обычно звучит так: Я хочу быть рядом, но безопасно ли это?

Это один из самых болезненных сценариев, потому что человек может одновременно бояться одиночества и бояться отношений.

Как он ведет себя в терапии.

Тревожно-избегающий клиент может быстро открыться, почувствовать облегчение и сильную связь с терапевтом. А потом внезапно отдалиться.

Например, после глубокой сессии он может подумать:

• Я слишком много рассказала. Теперь обо мне плохо думают.
• Я стала зависимой от терапии.
• Мне не нравится, что этот человек так много обо мне знает.

На одной встрече клиент может говорить: Мне очень важна терапия, здесь я впервые чувствую, что меня понимают. На следующей: Не знаю, есть ли вообще смысл продолжать.

Это не обязательно непоследовательность или игра. Часто так проявляется конфликт двух сильных потребностей: быть близко и не быть раненым.

Такому клиенту может быть трудно доверять даже хорошему отношению. Он может искать скрытый смысл в словах терапевта, ждать отвержения, резко реагировать на переносы или паузы. При этом сам может отменять сессии, пропадать, возвращаться и стыдиться этого.

Что важно прорабатывать в терапии:

Циклы: тяга к близости - страх - дистанция - тревога - попытка вернуть контакт. Учиться не принимать импульсивные решения о расставании на пике страха или раздражения, отличать настоящую несовместимость от тревоги перед близостью, выдерживать стабильность и не искать драму как подтверждение чувств. Учиться говорить о страхе, сомнениях и потребностях до того, как они превратятся в исчезновение или конфликт, строить доверие постепенно, через повторяющийся безопасный опыт. Не стыдить себя за противоречивые чувства. Выбирать отношения, где есть уважение, ясность, границы и эмоциональная доступность.

Терапия помогает увидеть свой сценарий не для того, чтобы навесить на себя ярлык. А чтобы перестать автоматически повторять то, от чего уже больно.

Если вы узнаете себя в этих реакциях, я вас жду.

🔗 Для личных консультаций @aweliz7

🙋‍♀️ Как ведет себя в терапии тревожный, избегающий и тревожно-избегающий клиент.

Отношения с психологом это пример взрослых здоровых отношений, где тебя принимают, понимают и оказывают поддержку, помогая менять свою жизнь. И не все это выдерживают.

➡️ То, как человек строит отношения с психологом, отражает его привычный способ строить близость с людьми. Потому что в безопасном контакте становятся заметны привычные защиты, страхи и потребности.

Проще говоря: когда вы научитесь выдерживать здоровый контакт с терапевтом, вы научитесь выдерживать контакт с партнерами, друзьями, коллегами, родителями, родственниками. Давайте разбираться.

➡️ Тревожный клиент.

Очень чувствителен к дистанции. Он быстро замечает изменения в тоне, количестве сообщений, взгляде, настроении другого. Там, где кто-то увидит обычную занятость, тревожный клиент может почувствовать отвержение.

Его базовый внутренний вопрос часто звучит так: Ты точно не уйдешь?

Как он ведет себя в терапии.

Тревожный клиент обычно быстро включается в контакт. Он может много рассказывать, открываться, ждать реакции, хотеть понять все сразу.

Он может переживать, если терапевт отвечает на сообщение не сразу, переносит сессию, уходит в отпуск или кажется менее эмоциональным, чем обычно.

Внутри могут появляться мысли:

• Я ей неинтересна.
• Наверное, я слишком много говорю. Она устала от меня.
• Мне не помогают, потому что со мной что-то не так.
• Если я не буду удобной, меня бросят.
• Нужно срочно понять, нравлюсь ли я терапевту.

Иногда тревожный клиент очень старается быть идеальным клиентом. Приходит вовремя, делает все задания, много рефлексирует, боится разочаровать специалиста. Но за этим может стоять не только мотивация к изменениям, а страх потерять связь. Иногда бывает наоборот. Человек может злиться, проверять границы, писать в острые моменты, требовать быстрых ответов. Не потому, что он манипулятор, а потому что ему трудно выдерживать ощущение неопределенности и одиночества.

Что важно прорабатывать в терапии:

Тревогу, умение выдерживать паузы, неопределенность и временную дистанцию без разрушительных действий. Умение просить о близости прямо, а не через претензии, контроль или молчаливую обиду. Видеть разницу между реальной холодностью и собственным страхом отвержения. Учиться выбирать людей, которые способны на устойчивый контакт, а еще строить опору не только на отношениях, но и на себе.

➡️ Избегающий клиент.

Избегающий человек часто ценит самостоятельность, контроль и личное пространство. Близость может быть ему нужна, но одновременно вызывать напряжение.

Его внутренний вопрос часто звучит так: Не станет ли мне слишком тесно рядом с тобой?

Как он ведет себя в терапии.

Он может прийти с рациональным запросом: тревога, выгорание, сложности на работе, раздражительность, проблемы со сном. А тема отношений, уязвимости и чувств появляется не сразу.

Он может говорить спокойно и логично даже о болезненных событиях:

Да, родители были эмоционально отстраненными. Но в целом все нормально. Или: Мы расстались. Неприятно, конечно, но я уже переключился.

При этом тело, поведение или повторяющиеся сценарии могут показывать, что переживания никуда не делись.

Он может обесценивать терапию, когда становится слишком близко к важной теме:

• Не вижу смысла это обсуждать.
• Давайте лучше о чем-то конкретном.
• Мне уже нормально, можно заканчивать.
• Не хочу копаться в прошлом.
• Это просто эмоции, они ничего не меняют.

Еще один частый момент: клиент может пропускать сессии именно после сильного контакта или важного осознания. Потому, что близость, зависимость от регулярной поддержки или собственная уязвимость ощущаются небезопасно.

Что важно прорабатывать в терапии:

Эмоции и потребность в близости, умение оставаться в контакте во время напряжения, а не исчезать, умение говорить о границах прямо, а не создавать дистанцию молчанием. Умение просить о помощи и принимать поддержку, выдерживать чужие чувства без необходимости срочно закрыться, формировать опыт безопасной близости.

🔥, если ждете продолжение.

🏃‍♀️Не бойтесь сопротивления!

Однажды может наступить день, когда вам не захочется идти на сессию. Психолог вдруг покажется плохим, появится мысль, что говорить уже не о чем. Что денег жалко. Что лучше отменить встречу, полежать дома, заняться чем угодно другим.

Сопротивление поднимается ровно в тот момент, когда вы действительно начинаете меняться.

И мозг такой: неет, хозяин, подожди, ты что из норки хочешь выйти? неет, давай обратно, там же понятно и привычно. Ну и пофигу, что пять лет эта сфера не развивается, нормально же жили, чего ты начинаешь?

Мозг любит знакомое. Даже если в знакомом больно, тревожно и одиноко. Там хотя бы все понятно. А перемены пугают. Потому что вы еще не знаете, как будет по-новому. Поэтому мозг может включать раздражение, обесценивание и желание исчезнуть.

Так вот. Когда вы сталкиваетесь с сопротивлением = вы стоите на пороге реальных изменений. И самый большой подарок, который вы можете себе сделать - прийти на сессию и открыто сказать: мне сегодня не хотелось к вам идти. И я хочу разобраться почему. Именно в этот момент начнется самый глубокий момент терапии, который поможет вам в том, чтобы измениться.

➡️ А еще бывает такое, что человек испытывает сопротивление до того, как прийти в работу. Он читает посты, слушает подкасты, очень хочет, но все время что-то останавливает.

И за всеми этими мыслями часто стоит страх неизвестности.

Не нужно ждать момента, когда страх полностью исчезнет. Возможно, он не исчезнет до первой встречи. Но вы можете прийти вместе с ним.

На консультации не нужно сразу рассказывать всю свою жизнь, быть собранной на все сто или точно знать, с чем вы хотите работать. Можно начать с простого: мне трудно, я запуталась, я боюсь перемен, но хочу понять, что со мной происходит. И это будет началом прекрасной истории.

Если вы давно думаете о терапии, но все время откладываете, это ваш знак, что пора.

🔗 Для записи на личные консультации @aweliz7

Недавно увидела цитату:

Ваша самооценка - это не то, что вы думаете о себе. Это то, как вы думаете о себе в моменты, когда жизнь о вас не самого высокого мнения.

Это правда. И вот главный парадокс: настоящая самоценность проявляется не в хорошие дни, а в те, когда все рушится.

🐣 Синдром маленького цыпленка.

Есть такая детская сказка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове, но цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе возможности задуматься хотя бы на минуту об истине. Испуг повергает человека в состояние паралича.

Так работает катастрофизация. Это состояние, когда небольшое событие мгновенно превращается в доказательство того, что дальше будет только хуже.

• Не ответили на сообщение = человек обиделся или отношения закончились.
• Начальник позвал поговорить = меня хотят уволить.
• Сердце бьется слишком часто = у меня сердечный приступ.
• Ошибся в разговоре = все теперь считают меня глупым.

В этот момент тревога звучит очень убедительно и тело реагирует сразу: учащается дыхание, сложно сосредоточиться, хочется срочно что-то проверить, кому-то написать, отменить планы, спрятаться, избежать.

Проблема не в том, что человек думает о плохом. Проблема в том, что между событием и выводом исчезает пауза. Мозг замечает угрозу и достраивает самый страшный сценарий, чтобы подготовиться к опасности. Но часто опасность существует только в предположении.

Катастрофизация забирает много сил. Человек может часами прокручивать разговор, искать признаки беды, готовиться к тому, что еще не произошло. И даже когда все заканчивается нормально, облегчение длится недолго. Скоро находится новый повод тревожиться.

Со временем человек начинает жить так, будто эти страшные версии уже реальны. Напрягаться заранее, отказываться от важного, ждать удара даже в спокойные дни. И это действительно истощает.

Если вы узнаете себя в этом состоянии и устали постоянно ожидать плохого, приглашаю в личную терапию. Вместе мы сможем понять, почему тревога так быстро ведет вас к худшему сценарию, и постепенно снизить ее влияние на вашу жизнь.

🔗Для записи напишите тревога мне в личные сообщения @aweliz7

📝 Тамара, которая жила в тревоге.

Сегодня я расскажу вам о Тамаре. Имя, конечно же, изменено. Так вот Тамаре 39. У нее работа, семья, список задач в телефоне и привычка заранее продумывать, что пойдет не так.

Если муж говорит, что задержится на работе, включается контроль: Почему именно сегодня? Почему написал так коротко? Почему телефон был недоступен?

Через двадцать минут она уже не знает, что произошло на самом деле, но точно чувствует тревогу, обиду и готовность к серьезному разговору.

Тамара не доверяет скидкам, врачам, начальству, подругам, соседям, доставщикам и людям, которые слишком приветливо улыбаются. Особенно людям, которые слишком приветливо улыбаются.

Если ей предлагают помощь, она думает, что потом за это придется платить. Не обязательно деньгами. Вниманием, услугой, чувством вины, обязательством приехать в субботу на дачу и копать картошку.

Если ей делают комплимент, она ищет подвох. Если ее хвалят на работе, ждет, что сейчас добавят обязанностей. Если ее не хвалят, уверена, что ею недовольны.

Удобно? Нет. Зато стабильно тревожно.

Тамара все контролирует. Проверяет, уточняет, напоминает, переделывает. На работе ей часто говорят, что без нее ничего не получится. Дома тоже. И вроде бы это даже приятно, ведь она нужна.

Но есть одна проблема: когда ты всем нужна, у тебя почти нет права быть уставшей, слабой, растерянной или просто не в ресурсе.

Тамара не умеет расслабляться. Даже когда все хорошо, она ждет, что сейчас обязательно что-то случится.

И жизнь постепенно становится очень узкой.

Не потому что снаружи везде опасность. А потому что внутри постоянно работает правило: расслабишься - пропустишь угрозу - пострадаешь.

В какой-то момент Тамара пришла ко мне в работу с тревогой, раздражением и постоянным ощущением, что все держится только на ней. Еще она очень устала от людей. Как выяснилось, больше всего она устала от необходимости все время быть настороже.

В работе я не убеждала Тамару, что мир безопасен, а люди всегда добрые. Это было бы не совсем верно.

Мы разбирались в другом 👇🏼

• Почему мозг так быстро считывает угрозу там, где пока есть только неопределенность.
• Почему просьба о помощи ощущается как риск.
• Почему чужая ошибка вызывает не просто раздражение, а почти ужас.
• Почему доверие для нее = потерять контроль.
• Почему она заранее защищается даже от тех, кто еще ничего плохого не сделал.

В работе она заметила цепочку:

ситуация → тревожная интерпретация → контроль или нападение → краткое облегчение → еще больше тревоги в будущем.

Постепенно Тамара научилась останавливаться между событием и выводом. Не верить первой тревожной мысли только потому, что она прозвучала уверенно. Проверять факты. Разделять прошлый опыт и текущую ситуацию. Уровень тревоги на сегодняшний день снизился с 9 до 4 баллов. Тамара разрешила себе отдыхать без чувства вины, а еще перестала проверять дверь и приложение сбербанка по несколько раз за вечер. Стала открыто говорить мужу о своих желаниях и в отношения вернулась романтика. На работе ей уже удается отдать часть задач коллеге. И мир не рухнул.

Это не произошло за одну встречу, хотя поначалу ей очень хотелось получить быстрый результат, как и многим клиентам. Но на настоящие глубинные изменения нужно время. Это как мечтать похудеть на 20 кг и ждать, что за первую тренировку скинешь сразу все, а может и больше. Не работает. Да и хорошо, что не работает, а то мы все бы сломались в тренажерном зале.

Конечно же, мы продолжаем, ведь это только начало. Но сегодня я рассказываю эту историю, чтобы напомнить: не обязательно ждать, когда рухнет здоровье, отношения или ощущение опоры под ногами.

За помощью можно обратиться уже сейчас - в тот момент, когда вы понимаете: я больше не хочу жить в постоянном напряжении.

🔗 Для личных консультаций @aweliz7

Собрала для вас подборку новых записей, чтобы вы ничего не пропустили:

🎙Подкаст: Как попасть в созависимые отношения. Инструкция.

Спойлер: это инструкция наоборот о 33-летней Кате и Косте. Чтобы узнать, как туда попадают, почему там остаются и как потом выбираются обратно к себе.

🎙Подкаст: Контроль в отношениях.

Как распознать контроль и не спутать его с заботой или ревностью. Подробнее о проверках, запретах, давлении и чувстве вины. О том, где заканчиваются договоренности и начинается нездоровая история. В конце добавила вопросы, чтобы проверить себя на контроль и честно оценить свою ситуацию с партнером.

🎙Подкаст: Эго.

О том, откуда взялось понятие эго, как оно формируется, что общего у эго с бессознательным и почему иногда мы сами не понимаем, зачем сделали то, что сделали.

🎙Подкаст: Бедный родитель VS богатый родитель.

Или какие фразы о деньгах вы переняли из семьи. И что делать с этим во взрослом возрасте.

🤔 Сколько стоят ваши сомнения?

Ну, подумаешь, не откликнулась на вакансию. Ну, подумаешь, не взяла дорогой заказ, потому что там нужен кто-то посильнее...

А теперь считаем:

Марго, дизайнер, берет проекты за 70 тысяч. Заказ за 200 тысяч она увидела, вдохнула, посмотрела портфолио конкурентов и закрыла вкладку: Я еще не доросла.

Через месяц она узнала, что заказ отдали человеку с примерно таким же опытом. Разница не в таланте. Разница в том, что один человек сомневался, а другой тоже сомневался, но написал клиенту.

➖Минус 130 тысяч. Цена одной закрытой вкладки.

Или Маша. Три года работает в компании, тащит задачи уровня руководителя, обучает новичков, спасает дедлайны. Но разговор о повышении откладывает уже восьмой месяц.

Потому что внутри звучит знакомое:
А вдруг я много хочу?
А вдруг мне скажут нет?
Надо сначала еще что-то кому-то доказать.

Если прибавка могла быть хотя бы 20 тысяч в месяц, то восемь месяцев молчания стоят 160 тысяч. Без учета премий, отпускных и ощущения, что твой вклад вообще-то имеет цену.

Низкая самооценка редко говорит: Я тебе запрещаю зарабатывать.

Она хитрее. Она говорит голосом здравого смысла:

• Сначала пройди еще один курс
• Пока неудобно повышать цену
• Клиент наверняка найдет дешевле
• Не выделяйся
• Потерпи, тебя сами заметят.

А ты работаешь, стараешься, учишься, но ценишь себя по тарифу лишь бы не отказали.

Важно: дело не в том, чтобы завтра проснуться уверенной на 100% и выставить счет с пятью нулями. Конечно, нет. Уверенность вообще редко приходит первой. Чаще сначала появляется маленькое действие, а уже потом мозг такой: О, мы выжили!

🔗 Но первый шаг тоже нужно уметь делать. Именно в этом я помогаю на личных консультациях. Для записи напиши мне напрямую @aweliz7

"Когда травма активируется, ты не ведешь себя на свой возраст. Ты ведешь себя на тот возраст, в котором рана была получена"

Габор Матэ