Пушка Фарсайта

@prostopushka Нравится 1

Былое и думы обаятельного пропойцы
Связь: @ledaomega
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Искусство и фото
Добавлен в индекс
03.03.2018 01:45
реклама
Аналитика киберспортивных событий
Мнение эксперта насчет матчей из мира киберспорта.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
1 787
подписчиков
~731
охват 1 публикации
~221
дневной охват
~3
постов / нед.
40.9%
ERR %
12.62
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
109 упоминаний канала
1 упоминаний публикаций
3 репостов
Мастриды
За четыре моря
Мастриды
Мастриды
Trendriven
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Роман Юнеман
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Подкасты / Share it
Мастриды
Подкасты / Share it
это разве секс?
Мастриды
Подкасты / Share it
Мастриды
Transhumanism_in_our_hearts
О чём думает Совесть
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Подкасты / Share it
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Роман Юнеман
Lazarenko
Мастриды
Пестель на рейве
Роман Юнеман
Мастриды
Прикуси язык
Мастриды
Мастриды
Мастриды
О чём думает Совесть
Пион на каждый день
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Каналы, которые цитирует @prostopushka
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Мастриды
Бадибэг
ALL DAY BOOKER
Бадибэг
ALL DAY BOOKER
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
СКАЗКА ПРО РАКА, КОТОРЫЙ ЛЮБИЛ РАКИЮ

В одном маленьком озере недалеко от Призрена жил-был рак-отшельник, который очень любил ракию.
Все раки-отшельники в этом озере каждый день работали. Они ловили улиток, отбирали у них раковины и делали из них квартиры своим деткам-рачаткам. А рак, который любил ракию, никогда не ловил улиток, а целыми днями пил свою ракию и пел на всё озеро:
– Тури-дари ракия, тури-дари ракия, не было бы ракии, был бы тогда рак не я!
И вот пел он так целый год, а улитки ни одной не поймал, потому что не ловил. И пришли к нему его маленькие детки-рачата, и говорят:
– Ай, папа-папа! Где нам жить? Скоро мы большими будем, скоро мы клешни распустим, скоро жён заведём, ловить улиток пойдём! Где наши домики?
А рак себе знай пьёт ракию и поёт:
– Тури-дари ракия, тури-дари ракия, не было бы ракии, был бы тогда рак не я! Что вы беспокоите своего отца на старости лет, покоя не даёте? Не видите, отец ваш отдыхает, воскресный день празднует? Лучше принесите мне бутылочку ракии, а глупых вопросов не задавайте!
Рачата сходили за ракией, принесли отцу – и тот успокоился. Положил бутылочку к себе за хвост в раковину – и сидит.
Прошёл ещё год, подросли немного детки-рачата, приходят к отцу и говорят:
– Ай, папа-папа! Где нам жить? Скоро мы большими будем, скоро мы клешни распустим, скоро жён заведём, ловить улиток пойдём! Где наши домики?
А рак себе знай пьёт ракию и поёт:
– Тури-дари ракия, тури-дари ракия, не было бы ракии, был бы тогда рак не я! Что вы беспокоите своего отца на старости лет, рачата пучеглазые? Чёрта лысого вам от меня надо, если я только что присел выпить стаканчик? Лучше принесите мне бутылочку ракии, а глупых вопросов не задавайте!
Рачата сходили за ракией, принесли отцу – и тот успокоился. Кое-как запихнул бутылочку к себе за хвост в раковину – и сидит.
Прошёл третий год, рачата выросли, стали крепкими, большими раками – а народ смеётся: ишь, какие вымахали – а своей квартиры как не было, так и нет. Делать нечего, пошли рачата к отцу. Приходят и говорят:
– Ай, папа-папа! Где нам жить? Мы большие стали, клешни распустили, нам уже впору жениться и своим детям домики добывать, а мы всё голыми ходим! Где наши домики?
А рак сидит уже совсем пьяный к полудню, пьёт ракию и поёт:
– Тури-дари ракия, тури-дари ракия, не было бы ракии, был бы тогда рак не я! Я так смотрю, вы у меня совсем дураки, раз в таком возрасте сами себя домом обеспечить не можете! Лучше ничего не выдумали, чем терзать старого отца в минуты заслуженного отдыха, головастики? Лучше принесите мне бутылочку ракии, а глупых вопросов не задавайте!
Все рачата плюнули, да и пошли восвояси. Один только старший рачонок всё же сходил за ракией, да и принёс её отцу. Закряхтел рак, стал себе бутылку за хвост заталкивать – а она не идёт, места нету. Вылез старый рак из домика, поставил внутрь бутылку, да и говорит:
– Неблагодарная нынче молодёжь, уважения к старикам никакого! Не хочу больше с вами разговаривать, буду теперь в домике у себя ракию пить!
И полез мордой домой, к бутылкам поближе, а хвост на улице оставил. Схватил тогда рачонок отца за хвост – да и вышвырнул его из домика. Бутылки все повыкидывал, залез хвостом в раковину, как полагается, и стал там жить-поживать. А старик помыкался-помыкался без домика, всю ракию допил – да и умер от злости.


Мы помолчали. Мико разлил.
– Айде, рачата?
Чокнулись и выпили.
Холодная настойка огненным потоком прошла по глотке и отправилась терзать печень.
– Что-то как-то жестоко всё-таки обошёлся сын с отцом, – проговорил я.
– Ага, – согласился Мико. – Но оно и понятно. Воспитания никакого, он же пил всё время.
– Улица воспитала по-своему, – глубокомысленно произнёс Федя и потянулся за бутылкой.
– Оставь! – строго сказал Мико. – Я налью, выпьем, а потом слушайте.
Так и поступили.
«Ух-х».
Читать полностью
СКАЗКА О ПЕТУХЕ, КОТОРЫЙ ВСЁ ЗНАЛ

В некотором царстве, в некотором государстве, при надёже при царе, да на птичьем на дворе жил-был Петя-петушок. Перья переливчатые, что твой самоцвет, масляна головушка, шёлкова бородушка, всем петухам петух.
Одна была беда – всё тот петух знал. Только промеж птичьим народом беседа какая зачнётся, петушок тут как тут, всё всем разъясняет, всяку птицу поучает.
Индюки собрались, носами трясут, принимаются о зерне судить да рядить, глядь – петух уж здесь.
– Куд-куда, ку-ка-ре-ку! Больше слушать не могу! Зёрнышко надо к зёрнышку, пёрышко надо к пёрышку, учитесь, птицы, петушьей мудрости!
Делать нечего, кончен разговор, разошлись индюки по двору.
Возле насеста куры квохчут, яйца обсуждать принимаются, глядь – и тут наш петух появляется.
– Куд-куда, кукареку! Больше слушать не могу! Яички несите рядками, червей копайте клювками, учитесь, птицы, петушьей мудрости!
Что уж тут говорить, всё петух объяснил, пошли куры восвояси.
А петух всё по двору мечется, всем всё объясняет да разъясняет. Тут кухарка царская на двор пришла, царю-батюшке булион изнадобился по весенней поре. Смотрит: все птицы ходят чинно, делом своим заняты, один петух носится, кур не топчет, разлад от него да шум один. Хвать кухарка петуха – и понесла суп варить.
А птицы меж собой перешёптываются:
– Вишь, какой петух мудрый был, царю советником взяли.

Мико рассказал эту сказку на удивление складно. Она была местами зарифмована, да и ошибок никаких мы не заметили. Видать, её он знал наизусть практически дословно.
– Вам знаком петух, который всё знает? – спросил Мико, наливая ледяную душистую траварицу в мутные стопки.
– Сейчас этих петухов пруд пруди, – грустно ответил я.
– Что это – «пруд пруди»? – поднял брови старик.
– Это когда чего-то много, – ответил Федя и поднял стопочку. – Как воды в пруду.
– Пруд – это такое озеро, правильно помню? – уточнил Мико.
– Да, маленькое искусственное озеро, – кивнул я и уж собрался было сказать тост, но тут Мико без слов опрокинул свою стопку и шумно вернул на стол.
– У меня есть история про маленькое озеро, – сказал он.
Мы выпили. Федя сказал: «ух-х».
Читать полностью
Мико наливал по пятьдесят, мы выпивали, Федя говорил «ух-х» – и начиналась следующая история.
Это было не то, чего мы ожидали, но от приштинских сказок не отказываются.

Непозволительная роскошь.
Начинаю новый цикл, пока карантин. Сколько он будет продолжаться — не знаю. Но постараюсь выкладывать по кусочку каждый день.

СТАРИК МИКО

Духота в маленьком домике концентрировалась вокруг потного косовара с тяжёлым взглядом. Пограничники не знали, что делать с двумя русскими на белом автомобиле. Мы с Федей подозревали, что граница Македонии и частично признанной Республики Косово таит для граждан России некоторые трудности, но не ожидали оказаться первыми владельцами машины с русскими номерами на этом КПП. Офицеры бандитского вида цокали языками, переговаривались на албанском и пытались понять, какого чёрта нам надо.
Мы улыбались и корчили дурачков. Пограничник махнул на нас рукой и указал на небольшое строеньице шагах в тридцати.
– Осигуранье, – сказал он по-сербски с видимым неудовольствием.
Это, значит, страховку требует. Косовская страховка – легендарная штука. Всякий знает, что она совершенно точно не работает, но границу без неё не пересечь. Пошли покупать. Духота в маленьком домике, как уже было сказано, концентрировалась вокруг потного косовара с тяжёлым взглядом. Развалившись на пластиковом стуле, он флегматично ставил печать на бесчисленные формы будущих страховых полисов.
– Можем оплатить бесконтактно?
– Нет.
– Можем оплатить картой просто?
– Нет.
– Только наличные?
– Да.
– Но у нас нет наличных...
Лаконичный разговор зашёл в тупик. По совести, у нас были сербские динары, но в Косово ими лучше не светить. Наш страховщик наконец перестал штамповать бланки, вздохнул, достал из ящика терминал. Мы воспользовались бесконтактной оплатой, заполнили ещё пару анкет на блокпосту – и въехали в Косово.
Погранцы махали нам вслед и кричали «давай-давай». Тоже люди, поверили под конец, что мы едем с дружеским визитом, без задней мысли, ну, и обрадовались, конечно.


Сербов в Косово осталось мало. Быт тех, кто, вопреки всему, не стал уезжать, не похож ни на что. Это ведь либо радикалы, либо старики. О стариках и поговорим. Домик на окраине Приштины, по краям участка – колючая проволока. У Мико есть огородик, куры и пулемёт. Он живёт в Приштине всю свою жизнь, пронять его нельзя решительно ничем. Соседи относятся к нему с брезгливым уважением, но ему плевать. И он, и соседи понимают, что жизнь и так клонится к закату, массовая резня кончилась... Как-нибудь. Мико даже полезен: на востоке Приштины его скорее всего приведут вам в пример, если речь зайдёт о цивилизованности. Вот, дескать, сербский дедушка у нас живёт, полная дружба народов.
Мико посмеивается, достаёт из старого холодильника три бутылки пива в капельках льдистого конденсата и кусок пршута.
– Мико, расскажешь что-нибудь?
– Что-нибудь расскажу, – усмехается старик.
– Что-нибудь из прошлого, – заказываем мы так, будто у Мико есть будущее.
Ясное дело, нам жуть как охота послушать от такого железного деда, как удалось остаться, не сломаться и победить. Мико ведь и вправду победил: сберёг свою жизнь, свой дом, пронеся знамя своего упрямства на стволе своего пулемёта.
– Из прошлого... Тут надо не пиво, тут надо траварицу.
Федя аж крякнул от удовольствия. Траварице мы завсегда рады, к тому же пиво вовсе не отменяется.
Вечернее сербское солнце пускало прохладу в многострадальный город, Мико вернулся с бутылкой. На обрывке этикетки надпись фломастером – «60%».
– Вода под краном, кружки рядом. Я расскажу вам кое-что из прошлого. Может быть, я последний вообще знаю приштинские сказки.

Мико не диктовал, он просто принялся рассказывать. Я еле-еле успевал сокращённо записывать. Здесь я, конечно, привожу сказки в некоторой художественной обработке, поскольку Мико на русском говорил сносно, но не безупречно. К тому же, под конец (по причине, которую я приведу чуть ниже) Мико стал безбожно путать царей с королями, поваров с охотниками, а порой даже имена героев изменялись на совершенно иные. В паре последних сказок так и вообще, похоже, Мико немного соскакивал с сюжета, вплетая инородные ветви повествования, в ином случае мне было бы трудно логически объяснить описанное.
Между сказками мы особенно не болтали.
Читать полностью
Репост из: Мастриды
"Да, мы воюем, друг мой, воюем, но с неизвестным противником..."

"Пандемией. Заболеванием, которое распространяется лавиной по всему земному шару. В Китае, сударь, почти каждый год появляется новая интересная болезнь, порожденная нищетой. Но ни одна из них еще не истребляла столько народу. Это поистине мор наших дней..."

"... болезнь поражает только лиц в возрасте сорока пяти лет и старше..."

"... о так называемой белой болезни, или пекинской проказе? Я понимаю. К сожалению, о ней пишут слишком много. И слишком по-дилетантски, сударь. По моему мнению, болезнями должны заниматься только медики. Ибо стоит написать о болезни в газете, как большинство читателей тотчас начинает искать у себя симптомы".

"... о главе нашего государства... о бесстрашном герое, который вступил в палату, полную больных, не содрогаясь и не страшась заразы..."

"В ближайшее время выйдет закон о принудительной изоляции зараженных..."

Как думаете, откуда цитаты? Это пьеса Карела Чапека "Белая болезнь", написанная в 1937 году. Пожалуй, самое актуальное произведение искусства на сегодня.

Мой друг, соратник и соведущий по подкасту "Терминальное чтиво" Александр Фарсайт дебютировал в роли театрального режиссёра и поставил пару недель назад в московском театре "Школа Современной Пьесы" блиц-спектакль "Зараза" по пьесе Чапека. Театры тогда уже были закрыты для публики, но не для репетиций. Цитирую Фарсайта:

"Спектакль ставится долго, да и непонятно, когда его удастся сыграть перед публикой. Но вам стоит посмотреть это уже сегодня, так что мы решили заснять первую читку. Момент в театре достаточно интимный, артисты впервые произносят этот текст, они только что взяли его в руки. Это трудно, но зато здесь зритель становится равен актёру: они вместе познают материал и вместе могут оценить, насколько он актуален".

Наша съёмочная команда отсняла первую читку материала. Хотя актёры могут иногда сбиваться и не совсем точно интонировать, потому что раньше не видели текста, мощное впечатление остаётся всё равно (актёры отличные, несколько народных и заслуженных артистов РФ). Блестящий режиссёрский дебют Фарсайта. Редакцию текста осуществил Александр Минкин, ему большой респект (с ним тоже был выпуск у меня на ютюбе, Книжный чел #6).

Обязательно посмотрите и распространите ролик: youtu.be/eO3oHNnR5hc. Маствотч.
Читать полностью
Репост из: Мастриды
9. По России нет никакой нормальной статистики, кроме многочисленных сообщений о том, что в последние дни во многих регионах зафиксирован всплеск ОРВИ и пневмоний. Скорее всего, счёт заражённых в России уже идёт на тысячи, и к апрелю это будут уже сотни тысяч. Нормальных тестов почти нигде нет. Нужно быть готовым к худшим сценариям.

10. Со временем (есть перспективные разработки, хотя раньше 2021 года вакцину можно не ждать) человечество справится с этим вирусом. Вопрос лишь в том, какой ценой.

Каждый из нас может внести свой вклад в то, чтобы снизить число жертв. Сегодня я буду разговаривать со своими партнёрами по консалтинговому бизнесу, чтобы убедить их перевести всех наших сотрудников на удалённую работу. Многие компании за рубежом и в России делают так же. Если у вас есть свой бизнес, отправьте сотрудников по домам.

Избегайте любых скоплений людей, без крайней необходимости не выходите из дома. Сметать все продукты с полок не стоит — вряд ли экономика настолько просядет, чтобы возникли критичные проблемы с едой. Но лучше закупитесь консервами и крупами, чтобы у вас были какие-нибудь запасы (идеально заказать что-то в онлайн-супермаркетах, если они есть в вашем городе).

Убедите своих пожилых родственников оставаться дома и никуда не выходить, даже за продуктами (привозите их им сами и отдавайте через порог). Не навещайте их — вы можете быть разносчиком вируса даже без симптомов. Общайтесь по видеосвязи.

Маски нужно носить только если вы сами заболели, в противном случае они почти бесполезны.

При любых симптомах простуды/ОРВИ оставайтесь дома. Попросите близких помогать вам с закупками продуктов, если попали в такую ситуацию. Не разносите вирус дальше.

Мойте руки часто, тщательно и долго. Носите с собой санитайзер с не менее чем 60-процентным содержанием спирта и пользуйтесь им. Не трогайте лицо руками, особенно немытыми (заражение происходит через слизистые: глаза, рот, нос). Чихайте, прикрываясь не ладонью, а одноразовым платком или, в крайнем случае, сгибом локтя.

Всё будет хорошо, но придётся потерпеть. В ближайшие месяцы наш уклад жизни сильно изменится, но потом всё наладится.

Я прочитал десятки текстов и посмотрел много видео на тему, но лучший материал — англоязычный мастрид, который за 2 дня прочитало больше 20 миллионов человек и который расшарили многие авторитетные врачи: medium.com/@tomaspueyo/coronavirus-act-today-or-people-will-die-f4d3d9cd99ca. В этом тексте с подробными математическими и статистическими выкладками доказываются основные из перечисленных мной тезисов. Есть русский перевод: habr.com/ru/post/491974. Если хотите детальнее изучить вопрос, почитайте.

Пожалуйста, распространите этот пост. Скорее всего, эта информация поможет спасти чью-то жизнь. И берегите себя и близких.

#мед_мастрид
Читать полностью
Репост из: Мастриды
Внимание: очень важный пост про коронавирус, прочтение и распространение которого может спасти жизни. Вчера много часов изучал разные материалы и экспертные отчёты и суммирую их здесь.

В начале марта я недооценил опасность ситуации. На тот момент казалось, что скоро эпидемия пойдёт на спад: в Китае её почти ликвидировали, в других странах были зарегистрированы единичные случаи. Опубликованные ВОЗ документы внушали оптимизм.

В англоязычном твиттере я регулярно видел посты обеспокоенных зарубежных инфлюэнсеров, но относился к ним скептически. Многие люди склонны преувеличивать риски всевозможных бедствий и нагнетать панику, особенно если вокруг происходит коллективная истерия. Но последние данные показывают: почти все паникёры НЕДООЦЕНИЛИ опасность коронавируса и его последствия, и настоящими рационалистами оказались именно те, кто усиленно бил тревогу.

Сегодня, спустя пару дней после присвоения ситуации статуса пандемии и после того, как стали ясны примерные масштабы бедствия, большинство экспертов сходятся в нескольких вещах.

1. То, что происходит сейчас — самая опасная пандемия за последние 100 лет.

2. Этот вирус намного заразнее, чем обычный грипп, поэтому распространяется экспоненциально. Число заражённых удваивается каждые 6 дней, и если ничего не изменится, через 60 дней оно будет уже в 2^10=1024 раз больше, а через 90 дней — в 33 тысячи раз больше (2^15).

3. Ни одно государство не может точно посчитать число заражённых. Слишком мало тестов, слишком много заболевших думают, что у них обычная простуда (у многих коронавирус протекает именно так — но это не значит, что они не заражают других людей, у которых он может протекать куда хуже). На сегодня только официально в мире зарегистрировано 150 000 случаев заболевания.

4. Весь мир начал принимать меры слишком поздно. Китай отправил в жёсткий карантин десятки миллионов человек, как только в провинции Ухань за день диагностировали 400 случаев заболевания, и успел вовремя. Другие страны не успели. Процесс уже не остановить, его можно только замедлить.

Через несколько дней весь мир будет в карантине и с закрытыми границами, но уже будет поздно. Это поможет лишь замедлить пандемию.

5. Этот вирус точно унесёт жизни десятков или даже сотен тысяч людей по всему миру, при неблагоприятном исходе могут погибнуть миллионы, а то и десятки миллионов.

6. Если вам меньше 50 лет, вы, скорее всего, не умрёте от COVID-19. В начале марта я делился статистикой смертности среди разных возрастных групп, она остаётся верной: в среднем смертность от этого вируса составляет 1-5%, но в основном умирают пенсионеры, смертность до 40 лет — 0.2%, до 50 — 0.4%. Для молодёжи намного реальнее риска смерти риск проваляться с пневмонией 2-3 недели — кстати, тоже не самая приятная штука.

Но важно другое: если вы заразитесь, то наверняка заразите кого-то ещё. С учётом долгого инкубационного периода вы далеко не сразу поймёте, что заражены. А этот кто-то заразит кого-то ещё, например, 80-летнего пенсионера, и у него вероятность умереть будет уже 15%.

В результате из-за того, что вы не остались дома и не перестраховались, могут умереть люди. А если вы не предупредили своих бабушек, дедушек или пожилых родителей и не убедили их сидеть дома, вы обрекаете их на смертельную опасность.

7. При достижении определённого числа заболевших больницы перестанут справляться с потоком пациентов. Это уже произошло в Италии. Видимо, произойдёт и в России — у нас и так проблемы с койко-местами во всех регионах.

В Италии врачи уже сталкиваются с "дилеммой вагонетки": не хватает коек, аппаратов вентиляции лёгких и другого оборудования, чтобы спасти всех. Люди умирают просто потому, что их не успевают лечить. Врачи тоже заражаются.

8. При перегрузе больниц смертность от вируса резко повышается. В Италии из 17 тысяч заболевших уже умерло 1200, то есть смертность уже 7%. В странах, где получилось замедлить темпы распространения вируса (благодаря массовому тестированию и карантину), снизилась нагрузка на больницы и смертность удалось снизить до
Читать полностью
Репост из: Мастриды
Третий «Книжный чел» с Александром Фарсайтом: youtu.be/RRrZdaH1XEI. Александр рекомендует книги нескольких выдающихся писателей, незаслуженно обделенных вниманием. Много неочевидных книжных рекомендаций! Ещё обсуждаем, почему нужно читать «Три толстяка» и «Зависть» Юрия Олеши, как советская цензура испортила роман «Молодая гвардия» и что происходит с современным театром.
Сборник стихов Домбровского получит автор лучшего комментария под видео на ютюбе, книгу Гайто Газданова получит случайный подписчик, репостнувший эту запись: vk.com/wall-96047932_20707.

Получите месяц бесплатной подписки на Storytel: storytel.ru/bookperson

Подписывайтесь на мои ютюб-каналы. «Книжный чел» (русский): youtube.com/КнижныйЧел. Канал Mustreader (англоязычный): youtube.com/mustreader

Вступайте в мой книжный клуб и закрытый чат мастридеров, получайте мерч и доступ к эксклюзивному контенту, поддерживайте мои проекты: patreon.com/mustreader

#книжный_чел
Читать полностью
Не было постов, потому что всё это время я снимался в «Книжном челе»! Посмотрите!
Новый Год!

Пора возвращаться сюда. Вокруг столько всего происходит, не всегда успеешь и строчку записать, однако надо! Например, вот, в Африке недавно клип снимали — интересно же!

Расскажу в ближайшее время, что вообще творится, да и кусочков своих повыкладываю — как в старые-добрые.

Поздравляю вас, родные!
Пушка Фарсайта 3 Jan 2019, 21:31
Пушка Фарсайта 3 Jan 2019, 21:30
МАНИФЕСТ ЛИТЕРАТУРНОЙ КЛОУНАДЫ

От нравоучений с серьёзным лицом в наше время никакого проку. С тех пор как лягушатник Декарт сформулировал принцип картезианского сомнения, каждая собака (учёная, разумеется, потому как другие читать не умеют) стала относиться к написанному с недоверием.

При таком подходе нет никакой разницы, вещаешь ли ты истины с видом знатока или просто весело о чём-то рассказываешь. Школьный учебник, например, всё подаёт очень однозначно, императивно так. Но если там вдруг будет написано, что дважды два равно семи, статус учебника нисколько не поможет. С другой стороны, если «дважды два – четыре» написано в книжке какой-нибудь дуры, это не отменяет законов арифметики.

Плиний Старший говорил, что не было ни одной книги, от которой вовсе не было бы пользы. Даже из откровенной ерунды он, дескать, делал какой-то вывод, даже из-за чепуховой вещицы о чём-то задумывался, приходил к интересным мыслям. Тут я согласиться могу лишь отчасти, поскольку, пусть польза есть и всегда, порой время, ушедшее на ознакомление с помоями, оказывается потерей более существенной, нежели вынесенные соображения.

При таком раскладе, пожалуй, однозначно можно сказать лишь одно: неважно, как писать книжку, главное – пусть она будет стоящей. Пусть у читателя в голове возникнет побольше мыслей, чтоб покрыть затраты сил и времени. Именно для того я и выбрал жанр литературной клоунады. Хорошая клоунада не пытается вложить вам в голову какую-то мысль, она провоцирует её появление. Вокруг полно книжек, фильмов и телепередач, которые прямо-таки втюхивают вам свой посыл, а клоунада не такова. Вы просто смотрите на странных, непохожих на вас, размалёванных дяденек, которые (если талантливы) вдруг делают вам смешно. Или грустно. Или очень грустно. Шпрехталмейстер не выходит, не воет заунывно: «это очень печальное представление». Всё творится само, тонко, чисто.

Потому и здесь я ничего не проповедую. Даже если на некоторых страницах я и взываю к вам – будьте спокойны, вам ничего не стоит просто пропустить клоунскую тарабарщину мимо ушей. Другое дело, если вдруг вы решите прислушаться. О, целиком ваше решение, но будете ли вы всё так же веселы? Многие ли знают, что на самом деле лопочет клоун, выдувающий пузыри?..
Читать полностью
Пушка Фарсайта 4 Sep 2018, 22:15
В Кымганских горах есть скала, которую местные считают похожей на слона. Полагаю, эта иллюзия зиждется на том, что в КНДР слонов никогда не было, а потому представления об их внешнем виде вполне могут быть основаны как раз на форме пресловутой скалы.

Ладно, в самом деле, так я лишь пытаюсь оправдать позорный факт: из всей компании слона не увидел лишь я. Прошла добрая четверть часа, я всё стоял на месте и усердно силился разглядеть очертания слона.
– Вон глаз, видишь? Ухо и хобот, смотри! Видишь? – ежеминутно подходил кто-нибудь и пытал меня, отвлекая от созерцания.
– Там, вон там! – люди вытягивали в сторону скалы руки с оттопыренными указательными пальцами.

Глаза мои норовили выскочить из орбит, я даже вспомнил развлечение из детства – стереокартинки. У меня была целая книжка таких картинок, если по-особому на них посмотреть, то на одной возникал паровоз, на другой – ракета, на третьей – зонтик... Слона на скале не возникало, хоть убей.
И тут я припомнил занятную штуку.

На одном из этапов большого пути я жил в деревне. Это была не дача, я обитал там круглый год. Деревня была хоть и подмосковная, но настоящая: все друг друга более-менее знали.
Так вот, был там у нас один сумасшедший дед, который строил у себя на участке слона из бетона, строил уже много лет. Нельзя сказать, чтобы дело спорилось: в наличии была лишь одна нога. По мнению деда, надо думать, слон всегда считался зверем большим исключительно из-за длины конечностей. Бетонная нога крайней уродливости уже возвышалась метра на три над делянкой, а скульптор раз в пару лет нет-нет да и прибавлял к ней сантиметров тридцать.

– Ногу почти закончил, – любил он говаривать о работе своей жизни.

На тот момент ему уже было за сто, он успел повоевать и в Финскую, и во Вторую Мировую. Слона, по его словам, он задумал, когда в 1977 году шурин перед смертью от асбестоза подарил ему ворованный мешок цемента.
В деревне к слону устраивались экскурсии. Дед собирал ребятишек – и торжественно вёл их за собой по улицам, рассказывая вперемежку истории о слонах, о финнах и о нелёгких буднях вольного скульптора. Мы это дело любили, поскольку каждый раз почему-то допускали мысль, что сооружение могло продвинуться вперёд как-то радикально: например, добавилась вторая нога. Этого никогда не происходило – и мы в десятый раз рассматривали корявый серый столб.
В нём не было ровным счётом ничего хорошего. Увидь его любой посторонний, возник бы вопрос, на кой чёрт кто-то оштукатурил ствол дерева.
Но знаете... для нас тогда это был слон.

Я прищурился. Скалу просто так воспринимать уже не получалось. Весёлое и умное лицо слона с длинным хоботом было видно так явственно, что не верилось в слепоту прошлых минут.
С озера Самир налетел порывистый ветер; кусты качнулись. Слон подмигнул мне.
Читать полностью
Пушка Фарсайта 16 Jul 2018, 01:41
Репост из: Бадибэг
Вышел батл Микси и Парагрина. Мы, как могли, предупреждали вас между строк. Но вы всё равно не готовы. Особенно те, кто не зал счёт заранее.

Мой сегодняшний день - и я клянусь, что это правда - начался с того, что я шёл на работу и мне на голову насрал голубь. Сейчас уже вечер и произошло то же самое. Потому что панчи Микси в стиле "я как хип-хоп судья - лишаю вас хип-хоп прав" должны как-то наказываться. Если не дисквалификацией, то хотя бы подзатыльником. Потому что ну блять, ну серьёзно?

Мексиканского перформанса я, с вашего позволения, буду касаться по минимуму. Просто Микси мазафака Микс эсквайр услышал совет Пиэма и добавил юморка. А ещё добавил Огела. Много Огела. Раньше он выглядел как его неполноценный брат, теперь как полноценный байтер. И это довольно тяжело слушать.

При этом не сказать, что он не вырос. Но слабых моментов как было много, так и осталось. А космическая уверенность в себе и постоянные комплименты от Мирона его только затормозят. Да, сегодня было даже несколько панчей. Ну и что? Панчи в батл-рэпе действительно должны так сильно удивлять?

Парагрин сделал достаточно хорошие два раунда и достаточно слабый третий. Его позиция была сильна и там, но вот панчи опустились до уровня шуток про ипотеку. Не надо так, Гриша. Даже если по фактам.

С Маконненом было сильнее, а может просто сложилось такое ощущение из-за того, что там были ровные три раунда, а здесь не получилось найти баланс. Давайте даже воспользуемся принципом академической щедрости и скажем, что Парагрин сделал средне. Но даже в этом случае - неужели найдутся люди, которые согласны, что Микси победил 3:0?

https://www.youtube.com/watch?v=aUgIhnKGl1c
Читать полностью
Пушка Фарсайта 16 Jul 2018, 01:41
Вообще, здесь я обыкновенно выкладываю какие-то тексты (сейчас пореже, поскольку пишу новый цикл, зуб даю, он вам полюбится). Думал избежать сиюминутных мыслей в формате блога.
Но сегодняшний, извиняюсь, Версус... Да, я баттлами увлекаюсь.
Думал подробно расписать, почему судейство с карточками умерло, не родившись. Думал повыть о том, насколько дутая фигура (в рамках баттлов) Микси...

Но от длинного поста, слава Богу, спас "Бадибэг". Это, если что, первый и самый популярный узкопрофильный канал о баттл-рэпе.
Граждане там действительно отлично шарят за культуру, там найдёте грамотную аналитику, сочные интервью (ОБЯЗАТЕЛЬНО прочтите с Волки и с моим другом @alldaybooker), атмосферные репортажи, занятные актуальные инсайды, лонгриды о культовых событиях и личностях, подробные рецензии и прочий гик-контент. Всё для тех, кто хочет действительно разбираться в баттлах.

Можете завопить, дескать, реклама, но нет. Рекомендую с полной ответственностью и на взаимном уважении — всегда, пересекаясь с кем-либо из авторов @buddybag на мероприятиях, искренне радуюсь: настоящие профессионалы-энтузиасты.

А ещё скоро опубликую здесь интервью, которое не так давно дал для другого отличного канала. И вообще... Пушка, оживай!
Читать полностью
Пушка Фарсайта 18 May 2018, 21:30
Пушка Фарсайта 18 May 2018, 21:29
– Пытливый ум начинающего имиджмейкера и бригада половых извращенцев зачастую находятся в поиске одних и тех же вещей.
Лицо собеседника выражало катастрофическое непонимание. Я и сам не особенно отдавал себе отчёт в том, что высказывал.
– Ка... какая бригада извращенцев? – только и смог спросить мой визави.
– Летучая, какая ещё! Летучая бригада половых извращенцев. Во Владивостоке таких нет ещё?
Миру останется неизвестно, есть ли во Владивостоке летучие бригады половых извращенцев, кто их возглавляет и куда они летят. Зато я точно знаю, что во Владивостоке есть рок-бар, где к моим просьбам наливать водку по сто, в стакан и безо льда относятся крайне лояльно. К моменту вышеописанного диалога я проверил этот факт четырежды, а вдобавок на улице высосал для блезиру фляжку коньячку – пусть не думают, что я ограничен хоть чем-нибудь. Коньяк мне не понравился.
Состав был анекдотический: квасили вчетвером. Двое русских в определённый момент ушли курить, еврей и алтайка остались. Двое русских привели ещё двоих типов с улицы, усадили за наш столик, сказали, что это друзья. Еврей и алтайка двигаться отказались, поэтому четверо курящих и общительных сидели на одном диванчике, а двое оставшихся – на другом.
Именно одному из приведённых с улицы друзей я и рассказывал об имиджмейкерах. Очередная моя реплика возымела на этого субъекта совершенно непредсказуемый эффект:
– Я же ещё несовершеннолетний, – абсолютно пьяным голосом взвыл он и уронил голову на руки.
Я пожал плечами, все мы ими были. Я мог бы многое поведать об иллюзорности этой грани между официально взрослым и официально юным, но мне было не до этого. Ночь переваливала за середину, а утром самолёт авиакомпании «Эр Корё» должен был унести нас с Мастридером в неизведанную и загадочную КНДР. Как обстоят дела в Пхеньяне с выпивкой, мы ещё тогда не знали, а потому старательно накачивались ею во Владивостоке.
Надо сказать, что в компании русского и алтайки – наших хороших знакомых Миши и Карины – мы оказались не сразу, но город обрадовал нас с первых же минут, с первого же собеседника.
С этим самым первым собеседником я вполне мог бы и не познакомиться, если бы, приехав утром, мы сразу отправились в гостиницу. Но Александр Фарсайт восхотел выпечки. Ларёк стоял у мостика, связывающего площадь со зданием Морского Вокзала; в картонных стаканчиках отливали поджаристым блеском горячие вафли.
Пока миловидная продавщица готовила мой заказ, я говорил о городе.
– Красиво у вас тут, – ветерок с моря приятно шевелил волосы. – Мы только приехали, сейчас съедим вашу гонконгскую вафлю…
– Пупырку, – поправила продавщица.
– …вашу пупырку с сиропом, отдохнём несколько часов – и гулять.
– А на нелегальные гонки пойдёте?
Я опешил. Завязка была на уровне ремейков «Форсажа» от студий вроде Asylum.
– У вас тут нелегальные гонки сегодня?
– Конечно. Это же Владивосток, – девушка протянула мне стакан с вафлей, – с вас 230 рублей.
Мне до ужаса хотелось нелегальных гонок. Я ухватился за эту мысль крепко-накрепко.
– А может… Может, как-то будем на связи? – предложил я, робея для виду.
– Запиши мой Инстаграм, – с готовностью согласилась продавщица.
Мы так и не списались. Мастридер, вроде, говорил с этой девицей позже, но факт остаётся фактом: на нелегальные гонки мы так и не попали. Зато к нам присоединились уже упомянутые выше Карина и Миша, продолжение вы знаете.
Бар, пьянство, сомнительные знакомства, пьянство, пьянство, пьянство.
Кончилось всё тем, что мы набрели в городе на статую какого-то тигра с красными глазами, я залезал на неё, оскальзываясь на мокрой от ночной росы спине, и фотографировался в позе Ильича.
– Пау-пау-пау, – орал Мастридер.
И я был вынужден с ним согласиться.
Читать полностью
Пушка Фарсайта 20 Apr 2018, 20:28
В свои шестнадцать Лёня сообразил в Риге небольшой гешефт. Он устраивал людям инвалидность.

О, он никого не бил. И, тем более, не участвовал в крупных коррупционных схемах. Он просто сдавал в аренду костыли у входа в общественный сортир на вокзале Рига Пасажиеру. Туалет там, насколько мне известно, и теперь платный. Тридцать центов – вынь да положь! Хочется по нужде – деньги на бочку, медовый-сахарный. Калекам – бесплатно!

Лёня предложил народу альтернативу. Десять центов – получаешь костыли, посещение уборной – в подарок. Бизнес-план казался безупречным, но на практике оказался почти одноразовым. Старухи на входе быстро смекнули, откуда растут вполне здоровые ноги у десятков хромых на одинаковых костылях, и взяли Лёню за задницу. Лёня в ответ взял старух в долю – костыли отныне предлагались по двадцать центов; десять по-прежнему отправлялись в карман к Лёне, а ещё десять уходили мимо кассы старухам.

Предприятие процветало и набирало обороты. Лёня начал планировать расширение на дамскую комнату, но тут какой-то законопослушный гражданин настучал на него начальнику станции. Тот позвал путевых обходчиков, и они за ящик водки сломали Лёне ноги.

Прибалты вообще иногда бывают жестоки.

А Лёня некоторое время с полным правом посещал сортир совершенно бесплатно.
Читать полностью
Пушка Фарсайта 13 Apr 2018, 01:42
Принёс как-то Фёдор Дмитриевич Игнатьев домой новые штаны марки «Волчок». Надел, отправился к зеркалу, покрутился, оглядел эдак придирчиво. Ох и отличные же штаны! Сидят ладно, чёрные, скроены на совесть, сердце радуется. Уселся на кушеточку, присмотрелся поближе – а вон уж и пушинка какая-то на порчину налипла, и ошмёточек какой-то сбоку белеется...
– Вот так всегда, – расстроился Фёдор Дмитриевич. – Лучше старые штаны надену.
Снял новые – и убрал в сундучок.
Читать полностью
Пушка Фарсайта 9 Apr 2018, 17:03
Репост из: ALL DAY BOOKER
Мир несправедлив, и давайте это запомним и закрепим. Все униженные и оскорбленные могут с этим спорить, но положение вещей от этого ни капли не меняется. Никто, кроме твоей мамы, не обязан любить тебя и принимать тебя таким, какой ты есть. Сколько бы не боролись бесконечные общественные организации людей, которым нечего делать, не получится ЗАСТАВИТЬ людей полюбить жирных, кривозубых, прыщавых (это я о себе), шлюх, тупых, больных и так далее.

НО, это не повод вешать нос и плакать в подушку.
Все, что ты можешь сделать с этим миром - это заставить его себя уважать. Взять его за яица и сжать их так, чтоб все 6 миллиардов ебальников разом посинели.

И ты можешь быть хоть женщиной, хоть инвалидом, труд и успех работают для всех одинаково. Просто такие люди как Маргарет Тэтчер, Мартин Лютер Кинг, даже сраный Ник Вуйчич не обличали в людях различные виды ШЕЙМИНГА, не объединялись в кружок по наличию или отсутствию пиписьки, а просто брали и ебашили. Чисто взяли и вписали себя в мировую историю как сильных и уважаемых представителей человечества вне зависимости от пола, цвета кожи и физического состояния.

Так что начни с себя, и сделай себя великим снова.

А все остальное оставь для людей, у которых есть свободное время. Потому что у тех, кто нормально ебашит, его нет.
Читать полностью