Клинический психолог Анна Власова

Как расцвел махровым цветом мой любимый СДВГ.

Так случилось, что лето было слишком насыщенное на эмоциональное напряжение. Да, падала от усталости, много было физических сложностей, эмоциональных. Нужно было решать много вопросов по быту, ремонту, деньгам. В общем, всё как я люблю, всё и сразу, желательно вчера, на всякий случай.

И о чудо, всё получалось, много было сделано. И я всё-таки, ура, изменение своего поведение я увидела, а не как в тумане, делаю так, а почему даже не задумываюсь.

Был стресс и там не нужны были подпорки. Стресс сам держал структуру. Мозг получал постоянную подпитку новизну, дедлайн, срочность. Дофамин вырабатывался от напряжения, и внимание держалось само. Как на аварийном топливе.

Внешняя структура, когда ты сама себе создаёшь внешние опоры расписание, ритуалы, чек-листы, потому что внутренний таймер и организатор у СДВГшника не работают изнутри ( как у нейротипичных/ обычных людей) приходится выносить наружу, как протез, держалась работой и рутинными ритуалами. Я прекрасно со всем справилась, зная свою особенность как сдвгшника проваливаться в гиперфокус, не обращать внимания на телесные симптомы, сваливаться в физическую боль, тут помогали будильники выходить из гиперфокуса.

И вот моя любимая осень. Быт налажен, пока и так сойдёт, буду в процессе потихоньку доделывать, хотя в другой квартире сделала ремонт за 4 месяца, там даже стен не было. (Новое поведение.)

НО. Стресс стал заканчиваться и полетела внутренняя структура.
И тут вот как раз стала замечать, ушла миллиардная многозадачность, и структура просто стала рушиться.

И я стала забывать все время что-то например ключи в двери снаружи просто через день. (Благо соседи добросердечные, стучат, забери ключи).
Я за последние три недели сожгла две кастрюли. Никак не могу перестирать кучу белья, постоянно всё вылетает из головы. Прокрастинация.

У меня маленький холодильник, я две недели назад купила голубику и не вспомнила бы о ней, пока сегодня не начала разбирать холодильник.

Поэтому возвращаювсе записные книжки, вытащила из закромов свои доски для заметок, сейчас расставлю их по комнатам, стикеры, маркеры и всё остальное для заметок, записок, напоминаний и так далее.

Пошла расфокусировка внимания. Так как нет перегрузок, стресс ушёл, внешних «толчков» становится меньше, дофамина не хватает, и исполнительная функция планирование, удержание цели, переключение рассыпается. Отсюда кастрюли, бельё и голубика.

И это не лень. Это расслабилась психика и полетела структура от отсутствия дофамина. Это нейрохимия, мозг перестал получать топливо из стресса, а другого пока не подвезли.

Я знаю, что это не откат. Это не «я снова всё сломала». Оно сломано изначально, я нейроотличной родилась.
Моя система работала на аварийном топливе, и там не
было нужды в подпорках. А сейчас симптомы, стали сообщать возвращаю то что уже знаю, и да опять сначала. Доски, стикеры, будильники это инженерия. Я не «забыла про голубику», я человек, у которого мозг устроен иначе, и я с ним дружу, а не воюю.

#сдвг
#личное
#нейроотличность

«Хочу родить для себя», запрос который я слышу регулярно.
И почти всегда за ним стоит вторая фраза «внутри пустота, хочу о ком-то заботиться».

Это важно разделять.

Первый про материнство.
Это про желание растить ребенка, нести ответственность, быть родителем. Он может существовать автономно от партнерских отношений. Это зрелая позиция.

Второй про дефицит.
Пустота, одиночество, отсутствие близости, потеря смысла. Это не решается рождением ребенка. Более того ребенок усиливает то, что уже есть. Если внутри было пусто, после родов оно станет громче ! добавится усталость, гормональная перестройка, социальная изоляция, а взаимности на взрослом уровне не появится.

А вот почему появилась пустота. Она была всегда или появилась после конкретного события потери, разрыва, выгорания?
Функция ребенка. Что он должен закрыть? Одиночество, смысл, тревогу о будущем, социальное давление?
Ресурсы. Кто рядом, кроме самой клиентки? Финансы, быт, эмоциональная поддержка.
Готовность к сценарию «ребенок похож на отца, которого нет». Это частая точка непроработанного горя.
Способность принимать заботу. Если клиентка не умеет быть в позиции принимающей, материнство рискует стать односторонней отдачей.

Ребенок не терапия. Не партнер. Не смысл жизни.
Он может быть ребенком. Это много. Но это не все.

Я не могу написать запрос но вот таков мой ответ по ситуации:



Как клинический психолог, работающий со сложными случаями с подростками и детьми , я обязана быть с вами предельно откровенной и предлагаю алгоритм, который обеспечит безопасность и эффективность помощи.


Моя позиция и логика работы в вашем случае:

Приоритет медицины и безопасность.
В ситуациях, когда есть угроза жизни и здоровью (кидается с ножом), а также при подозрении на эндогенный процесс (шизофренический спектр ? )или тяжелую психопатию, работа начинается не с психолога, а с врача. Психологическая коррекция без медикаментозной стабилизации не только бесполезна, но и опасна. Сначала нужно снять остроту состояния и исключить/подтвердить психиатрический диагноз.

Возраст 14 лет окно возможностей.
Это критический период. Мозг еще пластичен, и своевременная корректировка может кардинально изменить траекторию развития. Мы не можем ждать до 16 или 18 лет. Мы должны действовать сейчас, но действовать грамотно.

Полипрофессиональная бригада и согласование.
Поскольку девочка еще не достигла возраста 16 лет, и мы имеем дело с сочетанной симптоматикой (задержки развития + психиатрия + агрессия), каждый блок работы должен быть согласован в тандеме специалистов. Я не могу например и не стала бы работать в отрыве от психиатра.
Мне нужно были бы заключения:
Терапевта (исключить соматику, гормональные сбои).
Невролога (оценить органический фон, МРТ, ЭЭГ).
Психиатра (ведущий специалист, назначающий терапию).

Мой план действий для вас:

Этап первый:
Стабилизация и диагностика
(Медицинский блок).
Поход к психиатру (по месту учета) с четким запросом: «Ребенок представляет опасность для себя и окружающих, состояние ухудшается, прошу госпитализации или коррекции схемы лечения для стабилизации». Параллельно полное обследование у невролога и терапевта. Без заключения врачей я бы не имела права начинать коррекционную работу.

Этап второй:
Исключение психиатрии (Дифференциальная диагностика).
Даже если мы предполагаем шизофрению или психопатию, мы обязаны исключить другие причины: опухоли, эпилепсию, тяжелые эндокринные нарушения.
Это делается только через медицину.

Этап третий:
Коррекция (Психологический блок).
Только после того, как медикаменты стабилизируют фон (уйдет острая агрессия, появится возможность контакта), я бы начала работу.
Сначала установление контакта. Затем коррекция навыков самообслуживания и социальных навыков. Работа с агрессией. Это долгий процесс, и он идет в тандеме с психиатром, который корректирует дозу препаратов.

Почему я бы так поступила м настаиваю

Потому что при таком анамнезе (задержки развития, с детства на учете, вспышки агрессии в пубертате) мы имеем дело с очень хрупкой психикой. Любое неосторожное психологическое вмешательство без медикаментозной поддержки может спровоцировать ухудшение. Я не могу рисковать здоровьем девочки и вашей безопасностью.

Что вам нужно сделать прямо сейчас

Обратиться к психиатру с описанием эпизода с ножом. Это не «просьба дать телефон», это угроза жизни. Требуйте коррекции лечения или госпитализации для подбора терапии.
Пройти обследование у невролога и терапевта.
Только после стабилизации состояния мы начинать совместную работу с психиатром.

Я понимаю, что вы устали и напуганы. Но именно этот путь медицина, затем стабилизация, затем коррекция даст шанс на улучшение. Это действовия ваши и специалистов как единая команда, где врач капитан, а психолог его помощник в вопросах психологии. А вы любящая мама.

С уважением и готовностью помочь
Власова Анна

Действительное -это не желаемое. Или как понять, чего ты на самом деле хочешь.

Тут есть ловушки мышления или защитные механизмы, часто человек принимает решения , основываясь на состояние здесь и сейчас ( устал, чаща терпения переполнилась),
Знаки, гадалка нагадала, таро подсказали.
Мнения окружающих и советы
Но такой выбор часто ошибочный.

Мы регулярно находимся в состоянии неопределенности, от что одеть до жить или уходить из семьи.

Так как принимать решение ?

Есть такой учёный - Даниэль Канеман. Он написал книгу «Думай медленно… решай быстро» и получил Нобелевскую премию по экономике в 2002 году за исследования того, как люди на самом деле принимают решения .

И вот что он выяснил.

У нас голове работают две системы.

Система 1
Быстрая, интуитивная, эмоциональная. Она действует автоматически, экономит энергию, но часто ошибается .

Система 2
Медленная, аналитическая. Требует усилий. Ленива. Но именно она способна отличить импульс от настоящего желания .

Проблема в том, что когда мы устали, злы или «чаша терпения переполнилась» , говорит Система 1.
Она ПОДМЕНЯЕТ сложный вопрос «Чего я действительно хочу?» простым «Что я чувствую прямо сейчас?» .

Ловушки, из-за которых мы принимаешь неверные решения:
Подмена вопроса.
Ты думаешь, что решаешь судьбу.
А на самом деле Система 1 отвечает на вопрос «Как мне сейчас полегчает?».

Вера в знаки.
Когда внутри хаос, мозг хватается за внешний сигнал отменили рейс, приснился сон, подруга сказала. Это не судьба. Это попытка снизить тревогу через иллюзию понимания.

Эффект рамки.
«Уйти из семьи»- это «потеря стабильности» или «обретение свободы»? От того, как вы НАЗОВЕТЕ ВНУТРИ СЕБЯ ситуацию, зависит выбор.

Мнение окружающих.
Чужие слова, данные о чужих страхах. Не о твоей жизни.

Так что делать ?

Отложить решение.
Если мы на пике эмоций Система 2 отключена. Скажи себе: «Я не решаю сейчас. Я собираю данные» .

Включите Систему 2 принудительно.
Запиши четыре вопроса:
-Что будет, если я это сделаю?
-Что будет, если я этого НЕ сделаю?
-Чего НЕ будет, если я это сделаю?
-Чего НЕ будет, если я этого НЕ сделаю?

Это заставляет мозг работать медленно и аналитически.
Проверьте «знак» на реальность.
Спроси: «Это знак или просто событие?». Чаще всего-второе.

Задайте правильный вопрос.
Не «Чего я хочу?», а «Какие мои ценности сейчас затронуты?». Хочу уйти потому что мне плохо? Или потому что я устал? Это разные вещи.

Сделайте маленький шаг.
Не «уйти из семьи», а «сходить к психологу». Не «сменить профессию», а «узнать, какие есть курсы». Действие снижает тревогу и даёт новые данные.


Действительное-это факты.
Желаемое -это импульс.
Канеман доказал, люди систематически ошибаются, когда доверяют быстрым решениям в состоянии неопределённости .

Не решайте ничего на пике. Решайте на ясную голову.

Только так можно отделить свои истинные желания от чужих установок и сиюминутных эмоций.

Неудобно

Мы говорим «мне неудобно» и думаем, что описываем ситуацию. На самом деле мы описываем стыд .

Психологически неудобно, мягкая упаковка для нескольких сильных чувств:
Стыд.
Неудобно просить = Я боюсь показаться навязчивым, нуждающимся, недостаточно хорошим.

Вина.
Неудобно отказать = Я боюсь ранить другого, если поставлю свои границы .

Страх отвержения.
Неудобно молчать/говорить/уйти = Если я буду собой, меня осудят.

Стыд за чувства.
Неудобно злиться/плакать/радоваться= Мои эмоции неуместны, их надо спрятать.

Как это работает ? Механизм.
Ребёнка учат:
так неудобно !
что люди подумают ?
Чувство мгновенно сворачивается в социально приемлемое «неудобно».

Мы перестаём замечать, что за этим словом стоит не очень приятное чувство, и начинаем жить по правилам удобности для всех тихо, вежливо, но без себя.
Для себя становясь , неудобными.

Что делать?
Когда в следующий раз скажете
мне неудобно, спросите себя :
— А какое чувство я прячу ?
— Чей голос говорит неудобно ?
— Что случится, если я всё-таки сделаю по-своему ?

Неудобно- это не факт. Это привычка. И её можно разобрать на чувства. И начать знакомится и выдерживать это чувство.
А не быть неудобным себе, но удобным другим.

Федеральный закон от 29 декабря 2025 года № 575-ФЗ начиная с 1 сентября 2026 года делает возможным добровольный самозапрет на участие в азартных играх и ставках у букмекера.

На практике это уже сейчас можно сделать либо онлайн через сайт / приложение «Госуслуги» или офлайн придя в любой МФЦ со своим паспортом.

Разумеется, речь идёт о запрете приема ставок в легальных казино, залах игровых автоматов и букмекерских конторах. По закону заявление гражданина о самозапрете вносятся в специальный закрытый список в течение 12 часов с момента получения заявления.

По этой причине, если азартная игра и ставки на спорт вышли из под Вашего контроля, совершите эти три простых действия:

1) Признайте факт того, что деньги потеряны окончательно и бесповоротно. Их уже нет. Вы не отыграетесь. Игровой бизнес просто дорого продаёт Вам мечту (шанс). Прекратите покупать иллюзию.

2) Установите самозапрет на получение кредитов.

3) Установите самозапрет на азартные игры и пари.

Не откладывайте. Перестаньте надеяться на чудо и кормить игровой бизнес. Позаботьтесь о себе.

Про группу:

Мы собираемся, чтобы проигрывать сложные жизненные ситуации в безопасной обстановке. Группа как живые «тестеры» ваших идей и чувств. Вы можете рискнуть сказать то, что боитесь сказать в жизни, и увидеть реакцию без последствий.


Это встреча живых людей, где мы исследуем то, как мы строим отношения, через разговоры и чувства прямо сейчас, а не через теорию.

И да никто не заставляет говорить, если не хочется. Мы не даем советов и не ставим диагнозов.

Ловушки мышления «Я это знаю» vs «Я это делаю»

Знание и действие два совершенно разных состояния. Каждый практикующий психолог (и каждый, кто хоть раз пытался изменить свою жизнь) сталкивается с этим разрывом.

Мы часто ловим себя на мысли, когда слушаем популярных блогеров или читаем умные книги: «Ой, да я это и так знаю! Ничего нового мне тут не расскажут».

И знаете, что происходит дальше? Мы продолжаем искать дальше. Ту самую «волшебную таблетку».

Однажды моя клиентка с лёгким разочарованием сказала мне: «Вы даете те же рекомендации, которые я уже где-то слышала, или ИИ мне так же рекомендовал». И здесь я хочу сказать важную вещь.

Простите «грешного» психолога, который не выдумывает из головы не пойми что, а опирается на проверенные, апробированные методы. И, что важно, не выдает их за свои собственные гениальные разработки.

Психолог не волшебник и не изобретатель велосипеда. Психолог, проводник в мир изменений. Я не приношу вам магическое заклинание, я помогаю вам наконец-то начать делать то, что вы и так давно знаете.

В этом и кроется главная ловушка мышления -обесценивание.

«Я это знаю» -часто является защитой нашей психики. За этим стоит страх отсутствия результата.
Логика такая: «Раз я это знаю, но не делаю, значит, я просто предполагаю, что мне это не поможет. Я не пробую, потому что боюсь разочароваться. Лучше я продолжу искать что-то новое, неопробованное».

Но правда в том, что именно действие, даже если вы знаете теорию, и есть работа на изменение.

Давайте разграничим состояния:

1. «Я знаю и не делаю» -это тревога, защита и топтание на месте.
2. «Я знаю и делаю, но не знаю результата» -это путь, полный неопределенности, но ведущий вперед.

Знание без действия просто информация, которая не стала вашей жизнью. Настоящие изменения начинаются не с новой идеи, а с применения старой, которую вы так долго откладывали.

Осень - время, когда даже самые сильные начинают искать тепло. Не только на батареях, но и в людях.

Я приглашаю в пространство, где не нужно играть роль «успешного успеха» или «вечного позитива». Где можно быть уставшим, растерянным, злым или тихим.

Это терапевтическая группа, где мы учимся слышать себя через отражения других. Без оценок, советов и дежурных «всё наладится». Просто честный разговор, бережная тишина и опора.

Для кого: для тех, кто чувствует одиночество в толпе, застрял в выборе или устал тащить всё на себе.

Когда и где: пишите в личные сообщения, расскажу детали (офлайн/онлайн, даты и время).

Впустите эту осень не как дождь за воротник, а как сезон заботы о себе. Приходите. Ваш голос важен. 🍂

Взрослость, не цифра в паспорте.
Ко мне приходят люди и в 23, 45, и в 55, которые внутренне так и не стали взрослыми.

Взрослость, прежде всего, отсутствие ожиданий.
Отсутствие требований к другим быть какими-то «правильными» и относиться к нам так, как мы считаем нужным.

Часто слышу на сессиях слово «справедливость».
Но что такое «справедливо по отношению ко мне»?
И почему кто-то должен знать, как именно я понимаю эту справедливость?

Взрослый человек тот, кто перестаёт требовать от мира, чтобы тот соответствовал его внутренней картине.
Тот, кто сам становится себе опорой.

В моей практике взросление клиента заметно не тогда, когда он становится старше.
А тогда, когда он перестаёт ждать, что другие догадаются, как с ним «правильно».

Взрослость, внутреннее состояние.
И оно не имеет отношения к возрасту.

Жесткая любовь и истинные границы

Есть такой термин «жесткая любовь».
Обычно его применяют в контексте зависимых и созависимых отношений, но на самом деле он работает везде между партнерами, друзьями, родителями и детьми.

Важно понимать, жесткая любовь -это про любовь, а не про жесткость. И да, я напомню, что созависимость без перекосов, норма. Если партнеры находятся в здоровых любовно-дружеских отношениях, они не могут не быть созависимыми друг от друга. Проблема начинается там, где эта связь становится токсичной.

Что такое границы на самом деле?

Понятие «границ» сегодня сильно искажено инфополем. Границы, не когда я громко объявляю другому: «Так нельзя, со мной!» и «Нет!».
Границы, глубокое знание себя:

Как я могу / не могу (мои физические и эмоциональные возможности).
Что я должен / не должен (по закону, моральным принципам, этике и внутренним ценностям).
Чего я хочу / не хочу (мои истинные желания).

И здесь кроется парадокс задумайтесь, если вы никому ничего не должны насколько вы одиноки? Полная автономия часто оборачивается пустотой.

Как отличить любовь от манипуляции?

Как разделить в голове, «Я люблю тебя как маму», но при этом не поддаваться на манипуляции и выстраивать здоровую коммуникацию? Для начала стоит честно заглянуть в себя:
Где я боюсь что-то честно озвучить и сама начинаю манипулировать?
Где я боюсь близости и прикрываю этот страх работой?
Где я выдаю свою тревогу и неудовлетворенность за заботу и помощь?

Мы не можем и не должны менять других. Но я знаю за себя,что именно для меня является триггером. И вместо того чтобы ждать, что другой человек догадается и сделает так, как мне удобно, я думаю о том, как сделать этот триггер тише внутри себя, чтобы он не фонил автоматической реакцией.

Взгляд со стороны или отделение личности от поступка.

Я учусь разделять человека и то, что он транслирует. И пытаюсь встать на его место, а не смотреть на всё через призму своего травмированного опыта.

Пример. Если в скандале мама говорит
«Ты мне больше не дочь», это не значит, что она так думает на самом деле и что я «несчастная дочь». Скорее всего, это крик о ее собственной безысходности и неумении строить диалог в конфликте. Это про ее боль и беспомощность, а не про меня.

Перестать общаться или продолжать — это только мой выбор. Но понимая истинную подоплеку чужих слов, я могу оставаться в контакте без разрушения себя. Жесткая любовь к другому начинается с жесткой честности перед самим собой. Это способность видеть реальность другого человека, не сливаясь с ней, и при этом сохранять свою целостность.

И главное если мы перестаем фоново реагировать на чужие триггеры и учимся разделять «это про меня» и «это про него», мы перестаем быть заложниками чужих сценариев. И тогда любовь становится не полем битвы за внимание, а тихим пространством для принятия.

! Фильм про которой говорили на группе

Представьте Человека №1. Он живет свою интересную, насыщенную жизнь. У него есть проекты, взлеты, падения, планы на вечер и любимый кофе по утрам. Его фокус внимания направлен вовне на созидание, на процесс, на саму жизнь.

И есть Человек №2. Его жизнь, по сути, это наблюдение за жизнью Человека №1. Его главный инструмент взаимодействия с миром ведро с эмодзи 💩. Он старательно расставляет эти маркеры, тратя на это время, энергию и эмоциональный ресурс.

И вот здесь самый интересный психологический разлом.
Внутренние процессы Человека №2 (это Трата энергии в пустоту). Чтобы поставить эту кучку под постом, нужно проделать колоссальную внутреннюю работу. Сначала словить триггер. Увидеть чужую жизнь, которая вызывает зависть, раздражение или чувство собственной ущербности. Затем заглушить это неприятное чувство единственным доступным способом обесцениванием. Эмодзи 💩 не просто картинка, это акт психологической защиты. Это попытка сказать: «Твоя жизнь,дерьмо, а значит, я не так уж плох на твоем фоне».

Парадокс в том, что Человек №2 тратит свой когнитивный ресурс не на улучшение своей жизни, а на «удобрение» чужой. Он ищет внимания через скандал, потому что позитивного внимания ему взять нечем. Его цель не диалог, а эмоциональная яма для другого, в которую он надеется затащить оппонента, чтобы не тонуть в своей собственной тоске в одиночестве. Это энергия разрушения, направленная на того, кто просто занят делом.

УстойчивостьЧеловека №1 (или Искусство не брать чужое).
А теперь про первого. Про того, кто «вспоминает и улыбается».
Здоровая психика устроена так, что она фильтрует входящие данные. Увидев очередной 💩 от одного и того же персонажа, Человек №1 испытывает не гнев, а легкую амбивалентную улыбку. Почему?
1. Понимание контекста. Человек №1 понимает, что этот жест не про него. Этот смайлик крик о помощи, маркер чужой зацикленности. Если бы жизнь Человека №2 была наполнена смыслом, у него бы не было времени на такие «подношения».
2. Смещение фокуса. У первого плотный график жизни. В этой картине мира эмодзи от постороннего наблюдателя занимает ровно то место, которое заслуживает уровень информационного шума. Ноль влияния на реальные дела.
3. Энергетический баланс. Улыбка первого,осознание контраста. Пока второй корпит над выбором правильного смайлика и сочиняет гневный комментарий, первый работает любимой работой, занимается любимым хобби, просто выспался.

Сухой остаток такой.
Устойчивость первого зиждется на наличии внутренней опоры. Ему не нужно чужое одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо.
Трагедия второго в том, что он становится заложником объекта своей неприязни. Он привязан к Человеку №1 прочнее, чем самый преданный фанат, ведь его день начинается и заканчивается мыслями о нем.
Так и живут один в движении, второй в эмодзи. И если вы вдруг узнали себя в первом просто продолжайте жить интересно. Ваше спокойствие и есть самый дорогой «ответ», который бесит второго больше всего. А если вы иногда чувствуете импульс стать вторым вспомните, сколько сил уходит на то, чтобы носить с собой это ведро. Оно того не стоит.

Навеяло. Спасательство или страх посмотреть в глаза своему ужасу?

Мы социальные существа. Даже если физически мы живем одни, психологически мы всегда в связке с другими,у нас есть близкие, те, за кого мы чувствуем ответственность. Но именно в этой связке кроется самая сложная дилемма, где проходит граница между помощью и насилием под маской заботы?

Где заканчивается «помощь» и начинается «причинение добра»?
В психологии это часто называют «ролью Спасателя» (треугольник Карпмана). Мы убеждаем себя, что действуем из любви, но на самом деле нами может руководить страх. Страх оказаться бессильным. Страх необратимости. Страх остаться виноватым, если «не сделал всё возможное».

Но есть черта, за которой наше вмешательство перестает быть поддержкой. За ней мы начинаем играть роль Бога, отказывая другому в праве распоряжаться собственной жизнью даже если этот выбор ведет к финалу.

Моральная граница и муки совести.
Как отличить заботу от эгоизма? Вопрос, на который нет универсального ответа.

Отец, больной раком, которому нужна еще и операция на сердце. Дочь, которой предстоит «юбилейная», десятая реабилитация. И оба не просят о помощи. Они говорят, «Это моя жизнь, это мой выбор». И вот здесь начинается самое тяжелое столкновение со своим экзистенциальным выбором.

Психология называет это невротической виной. Мы продолжаем спасать не потому, что это нужно Другому, а потому что невыносимо представить себя в роли того, кто «опустил руки». Мы продлеваем мучения, лишь бы оттянуть встречу с собственным ужасом.

Принять выбор близкого, значит признать его субъектом. Личностью, которая имеет право не только на жизнь, но и на смерть. На отказ. На «хватит».

Но принять этот выбор невыносимо трудно. Потому что это значит посмотреть в лицо собственной конечности. Перестать отрицать смерть. Остаться в трезвом, горьком осознании я не всемогущ(а), и любовь не всегда равна спасению.

Иногда любовь просто быть рядом. Не тащить, не уговаривать, не оперировать без запроса. А сидеть у кровати, держать за руку и уважать выбор. Даже если этот выбор уйти.

Кому-то даже мысль усыпить старого больного кота кажется невыносимой, и человек, ведомый страхом потери или ложной виной, обрекает живое существо на мучения лишь бы не сталкиваться с собственной болью.

Поэтому универсального ответа нет. Есть только сложное внутреннее решение, которое каждый принимает наедине со своей совестью, своими страхами и своей способностью любить. И это решение почти никогда не бывает легким.

Рожденные в СССР

Две девочки родились в один год, у одной семья, у другой семья, учились в одной школе, дружили, пережили распад Союза, да много что еще. У каждой был свой персональный ад, свои радости и счастье. Спустя много лет, сидя за столом, зашел откровенный разговор о переживаниях и достижениях.

И вот, глядя друг на друга уже взрослыми женщинами, они поймали себя на мысли, что «итоги» кардинально отличаются по ощущению. На одной чаше весов выгорание, на другой удивительная легкость.
То с чем мы приходим в определенную точку, зависит не от количества личного ада, а от внутренней «прошивки».

Нескольких факторов:

Нейротипичность — способность мозга следовать стандартным алгоритмам обработки информации.
Нейроотличность — умение (или неумение) мыслить вне шаблонов, что часто спасает, но иногда мешает жить по правилам.
Темперамент — данная природой скорость реакций и глубина переживаний.
Среда — то, что нас окружало: поддержка или критика, принятие или условия.
Выученный навык справляться со стрессом — главный инструмент выживания.

Но самый парадокс вскрылся, когда они докопались до «внутреннего голоса». У одной из них в голове всю жизнь жил беспощадный критик, шепчущий: «Ты должна была лучше. Ты недостаточно старалась. Посмотри, что о тебе подумают». Каждое достижение тонуло в болоте стыда за то, что сделано не идеально. Даже радость была «заслуженной» и короткой.

А у другой при всех ее потерях и ошибках этого критика не было вовсе. Она умудрялась ошибаться громко, падать больно, но вставать без чувства вины за свое существование. Она не стыдилась своих слабостей, а потому быстрее их проживала. Ее «внутренний родитель» был мягче, и это дало ей главное свободу быть несовершенной.

Сидят , пьют чай, и понимают они прошли одинаковую историю страны, но вышли в разные «климатические зоны» души.

Итог этого разговора прост до ужаса.
Стыд это тормоз, а критика внутреннего голоса клетка без решеток. Если у вас нет привычки стыдить себя за каждый шаг, вы проживаете жизнь с энергией . Если есть вы тратите 80% сил на то, чтобы просто казаться «нормальной».

Прошлое не изменить, но можно переписать внутренний диалог.
Прямо сейчас. Сидя за этим столом. Потому что настоящая зрелость не когда тебя не за что критиковать, а когда тебе не стыдно за то, какой ты стал.

Июль 2026. Итоги.
Валюсь от усталости в очередной раз. Кажется, уже пошёл второй месяц без душа и раковины. Слава богу, кухню хоть как‑то обустроила из того, что было.

Про себя благодарю весь свой женский род маму, бабушек…
Про прабабушек только со слов знаю. Они пережили Великую Отечественную, Блокаду Ленинграда.
Пробабушка Элеонора, каждое утро поднимала Таню (мама моей мамы) и Веру, и они начинали натирать паркет, было холодно и голодно, город выживал как мог.

Мама, послевоенное одно платье на зиму и одно на лето и тяжелые девяностые.
И при этом они с папой так и остались простыми инженерами.

Это яркий пример стойкости, выдержки и умения жить в любых условиях. Всё это у меня от них.

Горжусь, что столько умею делать руками, что научилась сочетать несочетаемое и видеть образы, даже не трогая материал и не сверяя цвета. Да, ни одно из помещений в доме пока не доделано, но очертания уже видны. Скоро всё будет и кухня, и санузел, и ванная. Бюджетно, сердито, но главное, в цвете. Я просто задыхаюсь в постельных тонах, так хочется яркости!

Из достижений, моя маленькая семья стала больше на одного котика.
Ещё я наконец обрамила все эскизы одного художника, теперь они готовы к развеске.
Не прочитала до конца за это время ни одной книги но ничего, я обязательно вернусь и к книгам, и к учёбе, когда немного выдохну.
Пока главное довести всё до ума.

Ни разу не была ни на набережной, ни на пляже, ни в лесу, ни на турбазе.
И знаете, мне вполне комфортно. Вообще не люблю жару, загорать и лето.
С нетерпением жду свою любимую осень.

У меня всё получится. А когда завершу все дела, смогу наконец по-настоящему отдохнуть и с радостью окунусь и в книги, и в учёбу, и просто в тихие, спокойные дни. Спасибо тем, кто всегда был рядом незримо, вы давали мне силы идти вперёд.