Джавана_семейный психолог✨

Шопинг вдвоём: как не превратить обновки в повод для ссоры.

На днях в женском бутике видела раздражённого мужчину: он ругался с менеджером, потому что не мог найти нужный размер в зале для своей женщины, которая ждала его в примерочной.

И я представила 🤔 как эта пара поедет домой: он злой раздраженный, она обиженная, и кого же тогда будут радовать обновки? В таком случае шопинг точно не будет для женщины приятным делом и ресурсной терапией.

А зачем же проводить шопинг вместе? Редкий мужчина будет счастлив носится по торговому залу и перебирать бирки на одежде в поисках нужного размера. Ну если только шопинг не касается зимней резины или удочек со всеми комплектующими.

А что же происходит с парой в этот момент с точки зрения психологии?🤔 Пара попадает в ловушку несовпадения ожиданий и негласной ролевой нагрузки, где мужчина бессознательно воспринимает шопинг как неэффективную задачу "найти и взять", а женщина - как ритуал заботы и совместного времяпрепровождения, что ведёт к взаимному раздражению и чувству, что партнёр не слышит.

А ведь можно все по - другому, дорогие женщины, насладится сполна шопингом в одиночестве, накупить красоты, помедитировать потом за чашечкой кофе не выходя из ТЦ, а вечером любимому устроить показ мод с обновками😉

Делитесь в комментариях, как у вас проходит шопинг?

Друзья, добрый день!🫶

Пятница - время для #ВопросПсихологу

Можно в комментариях, а можно здесь

Почему в отношениях важно оставаться цельной личностью? Ч.1

Обещала разобрать тему😊

Позавчера писала о Дне защиты детей (здесь).
Но все же я считаю, что лучшая защита для ребёнка - это здоровая атмосфера в семье.
А создают её только крепкие, живые отношения, где каждый из родителей/супугов остаётся самим собой.

В таком доме ребёнок с детства видит: у папы есть его дело, у мамы - её увлечение, каждый из них реализуется и они не мешают, а гордятся друг другом. Ребенок замечает, как они поддерживают, подбадривают, радуются успехам друг друга. И этот сценарий встраивается в него как единственно верный: быть собой - нормально, иметь свои интересы - здорово, а уважать чужие - обязательно!

Вырастая, такой человек не ищет, в ком раствориться, жертвуя собственным развитием, и не позволяет никому себя сломать, но будет очень уважителен и внимателен к желаниям партнера. У такого взрослого есть воля и внутренняя опора для создания доверительных отношений и собственного развития. Такой пример - лучший подарок, который родители могут сделать своему ребёнку.

Главный секрет счастливого союза - не становиться "половинкой", а быть цельной личностью. У каждого в отношениях своё хобби, своё развитие, своё пространство.

На самом деле браки рушатся не потому, что одному нравится стейк, а другому - спагетти. Не потому, что кто-то любит фигурное катание, а кто-то футбол. Быть разными в интересах и увлечениях - это классно и здорово. Браки рушатся из-за расхождения в семейных ценностях, в подходах к воспитанию, отсутствия уважения к интересам партнера. Или когда один хочет детей, а другой нет - это мучительно и больно, такая пара долго не проживёт.

Поэтому очень важно сходиться в ценностях, нравственных и моральных, особенно касательно воспитания детей. А вот в хобби и способах отдыха можно и нужно отличаться - это даёт возможность дышать и удивляться друг другу.
И это критически важно даже для пар, которые ещё не в браке, но на пути к нему: когда каждый изначально - личность, отношения строятся из свободы, а не из нужды.

Уважать личность партнёра, его пространство и интересы, помнить, что рядом с тобой живой человек, а не твоя собственность, не твое отражение, не забивать на собственное развитие -это единственные условия, при котором двоим действительно будет хорошо вместе.
И именно в таких отношениях всегда искрится тепло и находятся общие интересы для совместного счастливого бытия!

Завтра Ч.2😉

Если чувствуете, что уменьшились теряете себя в отношениях, я - рядом✍️

Любить - это не смотреть в одну сторону, а каждый день заново выбирать смотреть друг на друга.

#ЦитатаДня

Где живут счастливое родительство и счастливое детство?

А именно там:

1. Где мы, взрослые, слышим желания своих детей, даже если они кажутся странными😄

2. Где мы уважаем детское «нет», когда ребёнок отказывается от чего-то искренне.

3. Где мы различаем, где нужен контроль, а где - доверие и свобода.

4. Где мы замечаем, что сын или дочь - отдельная личность, а не наша копия.

5. Где мы перестаём делить детство только на подготовку ко взрослой жизни и начинаем ценить его само по себе.

6. Где мы находим время просто побыть рядом, без требований и оценок.

7. Где мы признаём, что сами можем ошибаться в общении с ребёнком, и это нормально.

8. Где мы помним: соблюдение детских прав начинается в нашем доме, в наших ежедневных выборах.

9. Где мы радуемся вместе с детьми, не превращая каждый их успех в отчёт о проделанной нами работе.

Желаю вам и вашим детям взаимного уважения и именно таких теплых отношений🎈

Иллюзия отложенной жизни

Часто мы откладываем настоящую жизнь на потом: "вот добьюсь успеха, тогда и заживу", "вот решу все проблемы, тогда и буду счастлив"....

Но суть в том, что само это "потом" может не наступить, а гонка по кругу задач и целей рискует подменить собой вашу жизнь.

Ваше напоминание себе о том, что ваше главное "дело" - это каждый день дышать, чувствовать, любить, ошибаться и радоваться.

Важно не потерять себя в ежедневной гонке за призрачным будущим (вот здесь и может наступить выгорание).

Первое свидание, тревожные звоночки 😎

Джавана, добрый день! На что обратить внимание на первом свидание при общении, что должно больше всего насторожить?

Подготовила для вас гайд по рэд флагам😊
ну что погнали по ним:

1. Обратите внимание, говорит ли ваш собеседник только о себе или перебивает вас и задаёт ли хоть один уточняющий вопрос, это первый маркер интереса к вам.
2. Слишком быстрый темп (ты — моя судьба, давай сразу жить вместе). Это на первом свидании чаще говорит не о сильных чувствах, а о желании захватить контроль над вами.
3. Фразы вроде "все бывшие - психопаты" или "никто меня не ценил" - почти гарантия того, что ровно то же самое он будет рассказывать о вас через полгода.
4. Посмотрите, как человек реагирует на ваше "нет" или простое несогласие (например, с выбором места для прогулки), злость или обида вместо спокойной реакции- опасны!
5. Если ваш собеседник требует пароли, проверяет, с кем вы переписываетесь, или критикует вашу одежду уже при первой встрече - это начало изоляции, такое недопустимо и на втором и на третьем свидании.
6. Попытка вызвать у вас чувство вины или жалости (меня никто не любит, только ты можешь помочь) в первые часы знакомства - классическая манипуляция.
7. Резкие перепады его настроения в течение одного свидания (от восторга до холодности) - признак эмоциональной нестабильности, которая в паре станет невыносимой.
8. Если он/она подробно и с удовольствием унижает официантов, курьеров или случайных прохожих - будьте уверены, вы следующая жертва его/её цинизма.
9. Ваше тело умнее сознания: напряжение, немедленное желание убежать, онемение или пульсация в момент разговора - честнейший сигнал, который нельзя игнорировать.
10. Здоровый партнер на первом свидании не доказывает свою значимость за ваш счет, он создает для обоих пространство, в котором вам легко дышать и интересно молчать.

А что для самый "красный флаг"?😉

Друзья, спасибо за доверие и ваши вопросы в личку😊 отвечу всем, самые интересные разберем здесь в канале, хотя для меня интересны все😉

Мой внутренний ребёнок. Кто он вообще такой?

И правда 🤔Мне уже за... много. Я мама двоих детей.
Или, возможно, я мужчина с трёхдневной щетиной, который каждое утро едет в пробке на работу. Откуда вдруг внутри меня - ребёнок?

А вот оттуда же, откуда и ваша способность радоваться мороженому, обижаться на грубость или хотеть, чтобы вас просто обняли и сказали: "Всё будет хорошо".
Это не болезнь и не инфантильность, это та часть психики, где живут наши настоящие эмоции: восторг, страх, гнев, доверие, стыд и за наше творческое начало!
Наш ребенок не уходит, когда мы вырастаем. Он просто прячется у нас глубоко внутри или, скажем так, за спиной у "взрослого".

А когда нам плохо, одиноко или страшно - именно этот внутренний мальчик или девочка тянет руку и просит: «Защити меня. Успокой. Побудь со мной».
Поэтому его надо баловать и лелеять, и успокаивать, и защищать.
Потому что если вы не позаботитесь о своём внутреннем ребёнке, он начнёт кричать через вашу усталость, вспышки гнева или желание всё бросить.

И вот что ещё хочу сказать: посмотрите на родителей, чей внутренний ребёнок спокоен, защищён и удовлетворён. Их дети это остро чувствуют. Отношения становятся совсем другими - более тёплыми, понимающими, доверительными. Потому что рядом с вами ваш ребёнок встречает не уставшего "взрослого", который всё контролирует, а живого человека, который умеет и радоваться, и жалеть, и быть рядом по-настоящему.

Для чего нам нужен внутренний ребёнок? Чтобы мы чувствовали жизнь живой. Чтобы помнили, что кроме "надо", есть ещё "я хочу» и "я тоже имею право".
Познакомьтесь сегодня со своим внутренним ребёнком, не судите, спросите: "Чего тебе не хватает?" И просто побудьте рядом.

А как на деле баловать, лелеять и успокаивать своего внутреннего ребенка?
Очень просто: купить себе внезапно мороженое без повода. Побаловать себя давно желанной мелочью-хотелкой и радоваться ей. Лечь в обнимку с пледом и разрешить себе ничего не делать, просто смотреть любимый фильм. Или сказать в зеркало вслух: "Ты справишься, я с тобой, я тебя не брошу" - именно это наш внутренний ребёнок хочет услышать от взрослого себя.

Ваш внутренний ребёнок будет очень благодарен. Правда😊