Post Love

@revolute Нравится 1

секс, отношения, рефлексия, сомнительные выводы
добро пожаловать
~
книга вышла, уже похуй
~
вопросы, поболтать - @steph_inv
~
сразу, пожалуйста, на "ты"
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
29.11.2017 00:28
реклама
Монетизация в Telegram 2021?
TAGIO.PRO это сделал еще в 2020! Присоединяйся!
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
Продажа рекламы на полном автопилоте!
TAGIO профессиональная рекламная платформа для админов
9 422
подписчиков
~3.2k
охват 1 публикации
~916
дневной охват
~3
постов / нед.
34%
ERR %
42.29
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
56 упоминаний канала
49 упоминаний публикаций
18 репостов
noleskine
#надопоговорить
Эй, Ева!
#гдетыихберешь
noleskine
and Satan bless us🍷
Алинамория
Два яйца
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
52 понедельника
Стартап и свиданка
Telegram - Каталог
Незабудочка 18+
Balzac
Адорар 18+
Наши соблазны
Гнездо кукушки
Вопрос Мужику
Два яйца
techija
Mooncakes
Не пример для дочки
Фрейдзона
плейd
Алексей✅
Дневник любовницы
Клуб миллионеров 💰
Бывшая
Бывший
Два яйца
Из России с любовью
Наши соблазны
Не про секс
Стартап и свиданка
Мои закладки ?
#гдетыихберешь
UK NEWS 24
Mak_sharo
Наши соблазны
4 Word Film Review
Алексей 💶
Каналы, которые цитирует @revolute
#надопоговорить
Лиза, ты опять?
Sound of Silence
Хотела тебе показать
Эй, Ева!
Стартап и свиданка
Подкаст «Ты уже?»
Стартап и свиданка
Neural Machine
Сливки Тиндера
#гдетыихберешь
Алинамория
Стартап и свиданка
Садо-Мало
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Стартап и свиданка
Тайная Подруга🤫
Незабудочка 18+
Balzac
Kintsukuroi
Лена, у нас проблема!
Незабудочка 18+
Make Your Style
Стоит попробовать
Ярослав Брин
Значение
В Барселоне есть
Фрейдзона
Клуб миллионеров 💰
Нам нужно поговорить
Два яйца
Я Мужчина
Не пример для дочки
Алгоритм любви
Незабудочка 18+
Фрейдзона
Поговорим...
Из России с любовью
Не про секс
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Post Love 21 Jan, 23:52
Attached file
Post Love 20 Jan, 21:00
начинаем!
Post Love 20 Jan, 20:01
Приходите на наш с Аней эфир в 21 по мск. Мне снова можно пить вино - теперь любые социальные взаимодействия ощущаются гораздо веселей, хех.
https://youtu.be/t9eMZpeaODA
Post Love 19 Jan, 03:09
Так, я, конечно, немного выпал из своего и без того непостоянного ритма, пишу мало. На этот раз хочется просто рассказать, что меняется в моей жизни.

Вот уже почти два месяца я живу в новой квартире - после многих лет жизни в относительно минималистичных коробках для сна, я почувствовал нетипичное для себя желание бытового комфорта. Да, об этом я уже рассказывал. Половину декабря я реально занимался тем, что "создавал уют и комфорт", немного покупал мебель и всякие телевизоры, чтобы наконец-то смотреть фильмы не на том же мониторе, за которым я работаю, выбирал свечи, ароматные палочки и всякую другую уютную хуйню. В итоге даже поставил свою первую живую елку - вот к таким крайностям в конце концов привел меня прошлый год. Впервые в моей жизни стены не давят на меня и не гонят из дома - наверное, это хорошо, раз уж мне повезло жить в эти сомнительные времена и все такое.

Где-то в двадцатых числах декабря я прекратил свой очередной безалкогольный эксперимент - в итоге я не пил 4 месяца (никто же не думал, что это навсегда, верно), и в этот раз это время пролетело гораздо веселее, чем те безалкогольные полгода в 2018. Я успевал социализироваться, знакомиться с новыми людьми и даже как-то вести так называемую личную жизнь - конечно, все в привычных для себя форматах. Но не уверен, что "эффективность" была такой же высокой, как и тогда, хотя в целом я доволен теми переменам, которые успели случится. В конце 2020 я наконец-то выпил свои ((несколько)) бутылок красного сухого, успел напиться на нескольких концертах, найти много новых замечательных баров, которые работают в нормальное время, и еще раз пройти через все эти стандартные и привычные циклы серотониновых взлетов и падений, в заложниках у которых я нахожусь практически всю жизнь. Что тут еще сказать. Пить - заебись (если это относительно хорошее сухое вино). Не пить - тоже заебись. Как так - не знаю, может быть жизнь в целом прикольная штука.

В прошлом году я три раза пытался написать свою вторую книгу, три раза выбирал концепт и стиль, и один раз даже дошел до какого-то значимого этапа. Но все это непросто, и, конечно, нужна какая-то самодисциплина, в которой я не очень силен. Ну, либо мне нужно не заниматься еще множеством каких-то вещей, которые интересуют меня не меньше и на которые тоже не всегда хватает времени. Хех. Зона комфорта, отпусти меня (нет, не нужно). Вот такой я хуевый (в своих мечтах) писатель.

В этом году я начал свою четвертую попытку - верю, что все получится, хех.

Что еще? В целом наступление нового года ощущается не сильно, обычно я как-то хотя бы минимально заряжен изнутри всем вот этим планированием на год, приятными ожиданиями, списками дел и желаний и тд. Сейчас я стараюсь чему-то там следовать, но последнюю неделю в основном сплю и пересматриваю старые фильмы - кажется, ебливая петербургская зима в этом году меня все же настигла, мне не удалось от нее сбежать.

Это, конечно, не все новости, но, пожалуй, я пойду спать.
Читать полностью
Post Love 4 Jan, 18:47
Сегодня день рождения у Ани, автора известного вам канала Стартап и Свиданка. В этот раз хочется поздравить ее немного "публично".

С Аней мы провели очень много времени вместе в этом году несмотря на то, что живем в разных странах. Весной, когда нас всех (абсолютно неадекватно и незаконно) попытались закрыть по домам, ее идея время от времени выходить в прямые эфиры на youtube, пить вино и общаться друг с другом и с вами была одной из самых важных и "поддерживающих" мое психологическое состояние в момент, когда все рушилось и ничего нельзя было поделать.

Тогда я купил первый попавшийся здоровенный микрофон (как оказалось, вполне мог бы обойтись обычной петличкой), выпил неизвестно сколько бутылок вина вместе с вами и рассказал, узнал и почувствовал много интересного - и, наверное, один из итогов 2020 и состоит в том, что мне это очень понравилось, и я ценю этот опыт.

Еще я рад, что в конце этого года нам наконец удалось вместе выпить вина в Петербурге - все прошлые разы я умудрялся уезжать из города в даты ее приезда, хех.

С днем рождения, пусть все сбывается!
Читать полностью
Post Love 31 Dec 2020, 17:56
Post Love 31 Dec 2020, 17:55
Последний раз я встречал новый год в Петербурге лет восемь назад, но в этот раз мне не захотелось использовать свои немногочисленные возможности уехать отсюда. Все же этот год подтолкнул меня к тому, чтобы называть этот город своим домом, и я не могу сказать, что не рад этому - мне здесь хорошо.

Я люблю этот праздник - это один из немногочисленных дней, когда у меня получается скинуть с себя все эти бесконечные слои иронии и неоднозначного отношения ко всему происходящему и просто искренне и непосредственно радоваться. Конечно, это и время планов, надежд и все такое - завтра я открою одну из своих пустых красивых записных книжек и постараюсь представить, что я хотел бы почувствовать и увидеть в 2021.

Недавно я решил "оценить" чем для меня был 2020 - и перечитал свои немногочисленные посты за последние 12 месяцев. Знаете, все-таки время я провел чуть лучше, чем может показаться исходя из написанного, хех. Но мне есть над чем подумать.

Это уже четвертое новогоднее поздравление на этом канале - мне кажется это довольно много, я уже слишком хорошо привык к ощущению, что всегда могу поделиться здесь чем-то. И мне это нравится. О других итогах и цифрах - чуть позже, но знайте, я вас очень сильно люблю (и это ни шутка и ни какая-то там обязательная часть поздравления - правда, люблю!).

Всем чмоки в этом чате, подниму бокал и за то, чтобы в новом году с каналом было все хорошо и интересно.
С.А.
Читать полностью
Post Love 8 Dec 2020, 00:39
Post Love 8 Dec 2020, 00:39
Когда-нибудь это буду я
Post Love 1 Dec 2020, 18:05
Я всегда был убежден, что "внутренний" мир во многом является продолжением "внешнего, а внутреннее психологическое состояние является следствием хороших физических ощущений. Проще говоря, обычно я рекомендовал людям обращаться к психологу только тогда, когда в порядок приведена физиологическая жизнь (то есть, прежде чем записаться на сеанс, надо сначала надо убедиться, что вам хуево не потому, что вы плохо спите, плохо питаетесь, постоянно бухаете и не бываете на природе, а потому что у вас действительно есть проблемы).

Но вы знаете, недавно я понял, что это не обязательно работает в таком порядке. Это ведь узкий взгляд - причины и следствия работают в одну сторону обычно только в нашей формальной логике, по факту вещи взаимосвязаны гораздо плотнее, и перемены можно начать с любого аспекта своей жизни. Так как все "переплетено", одна вещь потянет за собой все остальные (это только на ваших новогодних обещаниях себе цели и желания могут выглядеть как совершенно независимые друг от друга.)

Так что важно правильно выбрать оптимальную точку приложения ваших усилий - кому-то подойдет бегать марафоны и читать/писать книги об успехе, кому-то переезд в солнечную страну и смена работы, а кому-то действительно нужен хороший специалист, взгляд на свою жизнь и проблемы со стороны и качественная разговорная терапия.

И может быть в качестве того самого специалиста вам подойдет Наталья, автор канала #надопоговорить. Канал посвящен психологии и терапии - на нем вы найдете истории из жизни, узнаете нюансы процесса обучения психологии и кейсы из реальной практики. Если собственные вопросы, которые хотелось бы обсудить - их можно задать лично или же анонимно через специальную форму Короче, на мой вкус очень удобно, хехе.

Чтобы понять, близок ли вам канал, можно начать его изучение со следующих постов:

Про конфликты

Про пресловутые "слова через рот"

Про терапию, изменения и самоценность

Так что, если вдруг вы хотите погрузится в нюансы психотерапии, но хотите сначала узнать человека получше, начать знакомство с чтения постов в канале - самый лучший способ сделать это.

#рекомендация
Читать полностью
Post Love 1 Dec 2020, 03:01
Ну что, вот и первый день зимы.

Не знаю, как вам, друзья, но мне последние пару дней (или недель) как-то тревожно что ли. Мой режим сбился окончательно, вчера я не мог уснуть часов до пяти, я окончательно потерялся во времени и расписании, у меня в голове на повторе играют одни и те же заедающие песни, я снова перестаю держать под контролем какие-то бытовые аспекты своей жизни.

Я понял, чем сводит с ума 2020. Сидением на месте. Да, я знаю, что это не самый своевременный вывод для декабря. Но тем не менее, я его наконец прочувствовал и осознал до конца. Работа стала удаленной, все поездки нахуй отменились (в этом году я был в самолете всего 2 раза, обычно это число раз в 10-15 больше), а после я сам у себя отнял некий социальный допинг (хаха, он опять пишет про алкоголь), который вынуждал меня вечно где-то скитаться по Петербургу, не заморачиваться и знакомится с новыми людьми, постоянно просыпаться в новых местах (что, конечно, создает определенное ощущение динамики в жизни) и расшатывать те самые эмоциональные качели, которые даже в своих крайних и негативных проявлениях дают какое-то ощущение жизни.

Получилось так, что я полгода просидел в одной и той же квартире, в одном и том же положении. Нет, я не занимался всякой там "самоизоляцией" и не следовал прочим странным концептам этого неприятного времени - конечно, я постоянно гулял, ездил загород, катался на велике, но практически все моя остальная деятельность, какая бы она ни была, сузилась до моего присутствия в одном физическом месте. За одним и тем же компом, столом и стулом я работал, писал свои грустные тексты, общался с друзьями, проводил эфиры с Аней, чему-то учился, развлекался и так далее по списку. Ну да, а еще меня дико заебало в момент практически любого своего занятия видеть кровать, на которой я сплю. Не потому, что мне всегда хочется спать и все такое, а скорее из-за диссонанса, который вызывают эти эмоции и ассоциации. Именно поэтому мне так хотелось переехать в квартиру с отдельной спальней.

То есть "дом" для меня успел превратится из места, где я лишь ночую, храню вещи и отсчитываю дни до очередной поездки, в место, где я делаю практически все, никуда не перемещаясь, не живу в предвкушении какого-то конкретного дня, ничего не жду (и ни на что не надеюсь, да). Это немного ебаное ощущение, теперь я понимаю, почему многие фрилансеры любят ходить работать во всякие там коворкинги и кофейни.

В качестве хоть какого-то развлечения и "компенсации" проебывающегося времени, я набрал себе всяких курсов - и знаете, они ведь тоже все удаленные. Новые знания - это, конечно, здорово, но, бля, 15 часов в день за компом утомляют, какие бы приятные и нужные вещи ты не делал. Я понимаю, что мы все хозяева своей судьбы и все такое (всего лишь в каком-то из смыслов - как показал этот год, иногда обстоятельства сильнее), но бля, как сказал один мудрец - получилось, то, что получилось.

Я бы мог списать это все на недостаток общения, но его нет - свое так называемое свободное время я постоянно провожу с людьми, но получается, этого недостаточно. Оказалось, проблема скорей всего лишь в том, что я дико социален, мне нужна динамика, мне нужны люди вокруг практически всегда. И пусть цикличные, но хотя бы какие-то бытовые перемены. Какого бы "единственного нигилиста в классе" я из себя не строил, в противовес сознательному (и поэтому чаще всего ошибочному) в последний момент всегда лягут животные инстинкты - а с ними уже не поспоришь.

1 декабря - обычно в это время я начинаю хотеть, чтобы год быстрее закончился. Но что может быть глупее, чем постоянно торопить время, а потом удивляться, как быстро оно пролетело. Хуй с ним, пусть тянется каждая секунда - даже та, в которую мне не по себе.
Читать полностью
Post Love 1 Dec 2020, 00:26
Привет! И рекламу на мать драконов удали, плиз)
Post Love 1 Dec 2020, 00:24
Post Love 27 Nov 2020, 18:09
Я привык считать себя человеком, который "познал" многие грани чувств и ощущений, но тем не менее я постоянно сталкиваюсь с людьми и областями, которые явно говорят мне, что, я, можно сказать, только начал чувствовать. Вы знаете меня, в своих занятиях и предпочтения я не самый стабильный - я всегда предпочту множество поверхностных ощущений одному глубокому. Я так устроен, с этим уже ничего не поделать. И из-за этого отсутствия глубины, часто, сравнивая себя с определенными людьми, я ощущаю себя маленьким милым котенком, которой в своей жизни ничего не видел, кроме того, что там обычно успели повидать маленькие милые котята.

Вот похожие ощущения я испытал, когда почитал канал и полистал инстаграм Гангреле. Сидел и причитал про себя как старый дед - типа нифига себе, когда вы там находите вообще время на все эти ваши бдсм, и как можно так много знать об этом (мой уровень погружения в эту тему - примерно нулевой, если что). Но знаете, как я неоднократно писал, чужой мир - захватывает, особенно если ты информационный наркоман, и тебе встречается такая классная выжимка из чьего-то огромного опыта.

И если бы не этот пост про праймализм, я бы до последнего думал, что все же мы очень разные люди. Но нет - оказывается в основе жизненной философии Гангреле и моей лежат практически одни и те же основные принципы. Вы помните, что я тоже часто смотрю на жизнь с точки "животных инстинктов" и "физиологии" – и, если честно, я считаю бесполезным изучение всякой там психологии, пока нет понимания, на чем основаны человеческие инстинкты, из которых, собственно, и складываются все основные линии поведения.

Поэтому, если у вас есть определенное желание погрузиться в этот мир, я порекомендую вам подписаться на канал Мать драконов и страпонов 18+. Ну и напоследок оставлю здесь красивое выражение, с которым я полностью согласен, и которое я нагло стырил из поста про тот самый праймализм.

"Кто бы что ни говорил о великолепии тех или иных знаний, познание инстинктов в тысячу раз лучше, ибо такое знание – непогрешимо»

#рекомендация
Читать полностью
Post Love 27 Nov 2020, 14:23
H3
~
05.2016
Еще в 2015, мне стало немного неловко постоянно приходить в "фарш и бочку" на белинского (она еще открыта? пару лет не проверял), ибо надо мной уже откровенно посмеивались официантки (или мне так казалось), так как я приходил туда, наверное, на десятки первых свиданий.

Тем не менее, мне трудно было найти место получше - несколько бокалов крепкого руж де брюссель быстро приводили меня в нужное состояние, плюс там всегда было довольно шумно. Я не люблю тихие места - я странно себя ощущаю, когда люди за соседним столиком или барной стойкой могут слышать мой голос, и я, конечно, восхищаюсь людьми, которые и в такси и тихом ресторане среди людей могут разговаривать так, будто бы вокруг никого нет, но я точно не такой человек.

Эти полтора месяца прошли как целая жизнь - где-то в апреле в Петербурге как раз заканчивается зима, а концу мая уже становится жарко - и для меня все менялась примерно в похожем ритме. Я успел познакомиться и влюбиться в Камилу (и мы напивались с ней именно в этом месте и было уже наплевать, что я делал это десятки раз с другими), но все закончилось после первой попытки заняться сексом. Хех, бывало и такое. Ну а после я пару недель "страдал" из-за этого и снова заливался алкоголем. Вроде бы она давным-давно вернулась в Чили, и наверное, уже не помнит меня. Это ее сережки остались на полке в моей комнате и после лежали там еще пару лет, раздражая всех, кто хотел от этого "раздражаться". Я их не убрал, даже когда у меня вроде как появились так называемые отношения.

Как ни странно, тогда я любил еще и полусладкое - с Mona мы выпивали по несколько бутылок за вечер, смотрели идиотские фильмы, а потом нелепо трахались, иногда в процессе засыпая от количества алкоголя в крови. Я так и не узнал, как ее зовут. В тиндере и во всех других социальных сетях был просто никнейм, а меня это вроде как и устраивало.
Наша весна прошла, а летом она вышла замуж, свалила в какой-то региональный центр и стала чем-то вроде "домохозяйки" для какого-то взрослого мужика. Еще несколько месяцев она иногда писала мне со своей "секретной" странички вк - и судя по ее рассказам, ей было не очень весело. Она так хотела обеспеченной и беззаботной жизни, что в итоге попала в своеобразную ловушку - даже общаться в интернете ей приходилось обходными путями. Кто-то из блогеров писал, что все эти мужчины, за которыми ощущаешь себя "как за каменной стеной" вещь слишком опасная, ведь "стена" не только оберегает от опасности, но и закрывает человека внутри. Не знаю, как сложилась ее судьба в итоге, в какой-то момент она исчезла навсегда.

Жизнь в то время не имела особого смысла и не вдохновляла своим движением - я еще не успел сознательно сформулировать свои мечты, а простые вещи типа угареть по работе или попытаться вкатиться в какую-то условно-правильную-успешную жизнь давали мне слишком мало эмоций. Может быть поэтому мое подсознание бесконечно перебирало людей и пыталось подарить мне влюбленность, тем самым сделав мою жизнь немного более наполненной. К тому же, прошел практически год с моей той самой болезненной поездки в Алжир, и те мои чувства, кажется успели немного остыть.
Читать полностью
Post Love 27 Nov 2020, 02:58
~
Я потратил дней 10 на поиски очередной квартиры, выбрал самый "простой" из всех вариантов и просто поселился возле своей работы, ибо к тому моменту тратить часа полтора в день на дорогу мне казалось недопустимой роскошью - пусть я буду лежать в это время на кровати и бессмысленно залипать в телефон, но этот момент будет принадлежать мне, хоть и будет не самым эффективным, но самым честным моим выбором.

Вместе со сменой локации, в моей жизни случился и другой great reset - кое-кто разослал "неприятные" вещи про меня всем моим знакомым девушкам ("неприятность" состояла лишь в том, что они не единственные в моей жизни), и большинство из них, не будучи какими-то близкими людьми для меня, закономерно слились. Несколько экранов текста проклятий отправила мне Лиза, ушли еще несколько интересных "вариантов", но кое-кто все же умудрился проявить себя отличным другом - об этом в другой раз.

В день переезда я пил с Алиной на кухне, это было интересное общение - мы абсолютно не попадали во "вкус" и "заморочки" друг друга, и поэтому могли искренне делиться многим. Она приготовила какую-то там еду - сейчас я помню лишь то, что мне, как всегда, не хватило "вкуса" в ней, после переезда в Петербург с юга я так и не привык к местной "домашней" кухне. Отношения, отношения, отношения - о чем еще можно было говорить в тот день. Кажется, это был ром - несколько лет своей жизни я находил определенное удовольствие в том, чтобы заливать в себя литры рома с колой, сейчас же меня скорее воротит от таких напитков.

Меня вдохновляет редкое чувство социальной "пустоты" вокруг себя - и тот момент в моей жизни снова не было практически никого и это значило лишь то, что я снова могу "заполнить себя" кем-угодно. И что может быть приятнее мысли, что завтра утром ты проснешься неизвестно с кем и скорее всего неизвестно где. Ебаный тиндер, я ведь действительно несколько лет своей жизни посвятил тому, что просто бухал по всем барам Петербурга с десятками и даже сотнями так называемых "мэтчей". Не знаю, кажется, это давно уже обычное дело (см. мем про санкт-петербург tinder starter pack), но лет 5 вокруг меня не было социума, который подсказывал бы мне, что это вполне себе обычное занятие.
~
Post Love
Сегодня вроде как праздник. И я с самого утра думаю над каким-нибудь мотивирующим и приятным посланием для вас, но это не оно. Ход мыслей приводит меня сегодня в совершенно другие обстоятельства. Утром я поздравил с др пару знакомых тг-блогеров и вдруг вспомнил, что сегодня день рождение еще кое у кого. У Лизы. Пожалуй, одна из самых крутых и самых грустных историй в моей жизни. Вообще я не вспоминал о ней пару лет, но цепочка ассоциаций вывела меня на эту скользкую дорожку, хех. Мы были знакомы несколько лет до реальной встречи, но рядом провели всего неделю в декабре 2015, потом я улетел в запланированный трип в португалию (блядь, самое печальное, что ничего мне не мешало просто нахуй отменить это все, цена билетов это всего лишь цена билетов, неправильный выбор - это намного хуже). В общем, шанс вместе встретить новый год я упустил. Ну и она умчала в свой город, который в общем-то не слишком близко к спб находится. Наши пути в тот раз пересеклись весьма случайно и незапланированно, а после у каждого…
Читать полностью
Post Love 27 Nov 2020, 02:58
H2

Я не ожидал, что у меня наберется вещей на половину грузового отсека газели, а также того, что я откровенно заебусь таскать их по лестнице, хотя со мной вроде как были два грузчика. Четыре года в одной квартире действительно "заземляют", но я рад, что мне удалость "вырваться" из пресловутой зоны "комфорта" (но только с целью попасть в другую зону комфорта, я не то что бы за экстрим и непредсказуемость, друзья).

Когда-то я переезжал каждый год и мои вещи легко помещались в одну стандартную машину, а упаковывал я их обычно будучи накиданным коктейлями по утренней акции из районных дешевых ресторанов. Сейчас же я как старый размеренный дед заранее упаковал все в картонные коробки, аккуратно заклеил их и вызвал все возможные сервисы от клининга до грузовых переездов. А вчера внезапно заметил, что минут пятнадцать обсуждал с подругой правильную жесткость матраса, лол. И еще ловлю себя на мысли купить наконец телек и сидеть залипать в него вечерами. Пиздец, не знаю, что со мной - может быть отсутствие алкоголя делает меня спокойней и последовательней, либо мне все же стоит перестать делать вид (хотя бы для себя самого), что я вечно-бесконечно молод в своем текущем земном преисполнении (и так красив и так одинок.. . . ).
~
04.2016

Я вернулся со своей первой долгой командировки, месяц назад мне исполнилось 25, и во многом мне казалось, что время моей жизни упущено. Я не стал рок звездой, не заработал миллионы и вряд ли вообще сильно преуспел в чем-то. Я был просто челом, который закончил универ, ходил на работу, бесконечно много социализировался, и пытался заполнить себя яркими, но немного пустыми по своей сути событиями, вроде алкоголя, бесконечных первых и последних свиданий, путешествий (самый простой способ сделать вид, что жизнь имеет хоть какой-то смысл) и покупки вещей.

Пока я искал следующую квартиру, я 2 недели спал на надувном матрасе в квартире моего лучшего на тот момент друга. До своего отъезда из Петербурга я успел прожить там месяцев пять, но к апрелю в "моей" комнате уже жил кое-кто другой, поэтому надувной матрас оказался единственной доступной мне опцией. Интересно, что я был так "неприхотлив" - сейчас бы обязательно снял или отель или нашел бы еще какой-то вариант, лишь бы не слышать дыхание спящих людей в одной со мной комнате.
~
Читать полностью
Post Love 25 Nov 2020, 18:07
Я очень люблю делить людей на категории. За бокалом вина я легко смогу поведать вам, чем отличается восприятие мира кинестетика и визуала, какие главные различия в характере у людей, например с разным цветом глаз, в чем искать счастье, если ты меланхолик или флегматик и даже иногда могу рассказать, как надо жить, если ты манифестирующий генератор 3/5, логико-интуитивный интроверт или же водолей с асцендентом в овне, лол.

Но, помимо каких-то известных классификаций, существуют и те, которые я вывел для себя самостоятельно. И самая главная из них - люди делятся на тех, кто хочет "обладать собой" и тех, кто хочет "обладать миром", то есть его физическими проявлениями. Это легко понять по неким быстрым и бессознательным ответам - спроси у человека, чего он больше всего хочет в жизни, и он ответит что-то в духе "астон мартин яхту миллион долларов особняк" или "счастья внутренней гармонии побывать во всех странах мира стать известным" и так далее. Думаю, логика уловима.

Так вот, у первых обычно проблемы, что они слишком мало занимаются собой, а у вторых наоборот - слишком много. Я, безусловно, принадлежу ко вторым. Но нужны некие "связи" - и по мне секрет счастья в том, чтобы строить правильные мосты от внутреннего мира к внешнего (или от внешнего мира к внутреннему - зависит от того, какой вы человек), чтобы в результате найти тот самый пресловутый баланс и счастливо жить в нем.

И сегодня я рекомендую канал Лиза, ты опять?, который (на мой вкус) как раз и был создан с целью построения нужных "мостов" и "связей" между внутренним и внешним миром - как известно, сформулированная мысль освобождает, а вербализованное желание имеет свойство исполняться - не зря говорят, что их нужно боятся, хехе.

Основная идея повествования - поиск любви, но те разные пути, которыми мы к ней в итоге приходим, иногда очень искренне удивляют меня. Удивляют, потому что в этот раз, читая канал, я действительно увидел кучу схожих со своими проблем, но с предложенными решениями, чего я никак не мог сделать самостоятельно.

Про стыд - если честно, откликается до боли, потому что я этот канал годами прятал от других, боялся, что кому-то есть дело (спойлер - всем пофиг)

Про "униженные жанры" - здесь снова вижу себя. потому что жизнь постоянно говорит мне "пиши истории о любви и сексе", а эго все еще хочет чего-то "великого с большим смыслом".

Паническая боязнь мейнстрима - проблема не только моя, но и, наверное, половины моего окружения

Ну и внезапно - интересная мысль про один известный фильм, который я теперь точно посмотрю в один из ближайших вечером.
Читать полностью
Post Love 25 Nov 2020, 15:46
Н1

Когда я смотрю на условного себя в прошлом, я понимаю, какой я все же глупый и наивный человек. Во всех смыслах я будто бы слишком поздно взрослею - вспоминая, к примеру, себя 25-летнего, мне в принципе немного стыдно за свой образ жизни, свою наивность и свое видение мира. Интересно, буду ли я ощущать через несколько лет то же самое на счет себя нынешнего.

Я надеюсь, что да, так мое главное убеждение жизни состоит или состояло в том, что самое ценное в человеческой жизни - это время. Я знаю, это звучит банально, словно пресловутый совет "выйти из зоны комфорта" и оседлать свою жизнь на крыльях успеха, но самые важные в жизни оказались довольно простыми. Мне дана одна жизнь и одно тело. Одна молодость и одна нервная система (или что там блядь у людей внутри). И я всегда считал чем-то неправильным менять местами "этапы жизни" и делать неподходящие вещи в неподходящее для этого время.

"Если ты выбрал эмо, так будь добр, одеваться по-эмовски, если ты выбрал ска, одевайся в стиле ска" - вряд ли кто-то еще помнит это "смешное" видео из 2007 года, но именно оно почему-то осталось в моей памяти, как основополагающий принцип жизни.

Примерно в 21 я решил, что не буду задумываться ни о чем серьезном до 30 и просто буду жить так, как мне хотелось бы (вы помните, что я медленно взрослею - эта простая идея тоже пришла ко мне довольно поздно). Будто бы не существует никакого будущего, о котором вроде как необходимо задумываться, как будто бы не существует горизонтов планирования, больше условных нескольких месяцев. Как будто молодость вечна и все такое. Хех.

Как правило, люди с идеей, что в жизни "нужно попробовать все", делятся на тех, кто пробует синтетические наркотики, кинки-пати и какие-то радикальные убеждения, и на тех, кто вроде как приходит к каким-то более созидательным вещам, нежели простое раскачивание своих эмоций в разные стороны. Знаете, вот это все банальное - любовь, путешествия, счастье и прочее (извините, я практически цитирую тысячу раз перешученный мем). Меня так и не занесло ни в какую из этих крайностей, душой я боюсь их, хотя разумом ощущаю, что это единственный правильный способ жить и чувствовать.

В общем, я жил, как получалось - одной частью себя оставаясь во всем "конформизме" типа стабильной работы, саморазвития за рубль и одобряемых культурных ценностей. Другой же частью я просто плыл по течению (течению, видимо, алкогольному), пропускал через себя десятки и даже людей, одноразовых друзей, одноразовых жизней, интриг, чувств и эмоций. Столько всего пронеслось, что я теперь как известный репер "ничего не помню ничего не чувствую". Я каждый раз просыпаюсь с утра и понимаю, что вчерашний день для меня не существует как не только нечто произошедшее со мной как с физическим телом, но и нечто эмоциональное, что теоретически должно оставаться внутри, как результат пережитого. Каждый раз я будто бы пуст, и мне нужно заполнять себя заново. Я просто "голоден" - и каждый день я засыпаю не для того, чтобы продолжить жизнь утром. Я умираю, чтобы снова "воскреснуть" пустым и ничего не чувствующим.

Я иногда пишу что-то лишь с одной целью - бросить своеобразный "эмоциональный якорь" на случившееся, ведь каждый раз оно так беспоровотно исчезает. Такие вот у меня мотивы жить, хех. Чмок.
Читать полностью
Post Love 25 Nov 2020, 12:52