Telegram-канал "Бережная психология" — @sensiblepsychology

Бережная психология

7 Oct, 12:16

Репост из: Sun School — сеть английских детских садов и школ

00:19

155 0 1 11

Однажды редактор «Бережной» купила на маркетплейсе монохромные карточки для развития дочки, а потом выбросила их. Так она стала немного ближе к научной психологии и этому каналу, потому что монохромные карточки не дают младенцу какого-то особого развивающего эффекта 💔

Потом редактор узнала, что младенцу надо читать Пушкина. Открыла книгу и стала читать. Правда, Пушкина она читала про себя, потому что ребенку одного месяца содержание текста ещё не так важно. Гораздо важнее голос мамы, ее интонация, присутствие и контакт ❤️

📌 Если у вас под рукой есть Пушкин и вам нравится, как он звучит вслух, обязательно читайте его детям. Только не ждите, что ребенок повторит за вами Пушкина при первых попытках гуления. Он не повторит его и после развивашек, и на первом утреннике. Стихи он начнет запоминать и воспроизводить тогда, когда для этого будут соответствующие речевые и когнитивные возможности, а пока можно спокойно читать Пушкина просто потому, что вам самим он нравится.

И да, монохромные карточки можно выбросить, а можно оставить, если они вам нравятся. Расскажите, чем вы развиваете детей, сколько им лет и почему выбрали именно эту систему. Рассказывайте, что там у вас: монтессори, карточки или все бежевое? Поспорим в комментариях?👇

390 0 1 7 17

Бережная психология

5 Oct, 20:14

Раннее развитие: 5–4–3–2–1

5️⃣ вещей, которые важно учитывать в раннем развитии ребенка.
4️⃣ вещи, которые родители делают ради развития, хотя можно было бы спокойно от них отказаться.
3️⃣ вещи, которые точно не стоит делать, даже если очень хочется дать максимум возможностей.
2️⃣ системы раннего развития, которые сами по себе не сделают из ребенка гения.
1️⃣ важная вещь, на которой стоит держать фокус, если хочется, чтобы ребенок развивался с интересом, а не из-под палки.

Начинаем отсчет вместе с Маргаритой Колюбакиной на вебинаре о раннем развитии в пятницу, 9 октября в 13:00 ❤️

510 1 3 15

Бережная психология

1 Oct, 20:53

Гайд, который хочется сохранить

Вчера мы рассказывали про эмоциональный словарь, а сегодня он уже появился в закрытой группе 🔥

✉️ Павел Тарунтаев сказал:

Мне кажется, это один из тех гайдов, которые полезно не просто прочитать, а реально попробовать вместе с ребёнком. Потому что эмоциональный словарь сам по себе не появляется. Чем раньше ребёнок научится замечать и называть то, что с ним происходит, тем проще ему потом будет разбираться со своими эмоциями

И правда. Пока ребенок не умеет различать и называть то, что с ним происходит, довольно сложно научиться с этим что-то делать. А когда появляются слова для злости, обиды, тревоги, ревности, растерянности и других состояний, с эмоциями становится проще разбираться.

В гайде Маргариты Колюбакиной собраны способы постепенно этот словарь расширять: через игры, творчество, книги, мультфильмы и обычные разговоры 💛

Гайд уже ждет вас в закрытой группе, вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

А если вчера вы оставляли комментарий под постом, ищите его там же — гайд отправим в ответ 💚

824 0 0 1 6

Бережная психология

30 Sep, 20:11

Почему еще никто не выпустил эмоциональный словарь❓

Не всегда в жизни с ребенком помогает орфоэпический или философский, а эмоциональный пока не издан. Хотя формировать его можно и нужно с самого маленького возраста‼️

⏺Как объяснить ребенку разницу между обидой и злостью?
⏺Как помочь заметить тревогу, ревность или растерянность?
⏺И что делать, если на вопрос о чувствах в ответ прилетает тягучее «Не зна-аю»?

Завтра выпускаем гайд Маргариты Колюбакиной о том, как разговаривать об эмоциях через обычную жизнь: игры, творчество, книги, мультфильмы и вопросы, которые запускают разговор.

⏺И как же все-таки сформировать такой словарь, особенно если взрослому иногда не хватает слов, чтобы назвать собственные чувства?

Пишите в комментариях заявки и брони на свежий гайд от Бережной, а мы завтра отправим его лично каждому прямо из пдф-издательства 🌸

726 0 1 21 19

Бережная психология

28 Sep, 19:39

Павел Тарунтаев знает, когда окно становится границей 👇

✏️ У каждого человека есть окно толерантности — диапазон состояний, в котором мы еще можем слышать другого, регулировать свои реакции и действовать более-менее осознанно.
Когда возбуждение становится слишком сильным, мы выходим за границы этого окна. У ребенка это происходит особенно легко: самоконтроль еще развивается, поэтому в красной зоне он может буквально не справляться с собой.

Взрослому хочется начать воспитывать, объяснять, напоминать правила, разбирать поведение, но вне окна его никто не услышит. Ребенок прекрасно знает, что кида́ться мамиными китайскими вазами нельзя, просто сейчас он этим знанием воспользоваться не может 🙃

Поэтому сначала помогаем ребенку успокоиться и возвращаем его в окно толерантности. Опасное поведение, конечно, останавливаем. А потом разговариваем и рассказываем о важности искусства эпохи династии Цинь.

И заодно смотрим, что обычно доводит ребенка до красной зоны и ставим оставшиеся вазы повыше ❤️

779 0 8 1 24

Бережная психология

25 Sep, 13:03

Сегодня в 13:00.

❣️Ссылка для входа на вебинар
❣️Ссылка для вопросов

Запись вебинара будет выложена в закрытой группе Сделано в Бережной. Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

840 0 0 3

Бережная психология

24 Sep, 20:14

«Анна, у нас растет обижака!» 🙁

Да, некоторые родители, сталкиваясь с реакцией обиды ребенка начинают думать, что это черта личности, но ситуативные реакции дошкольника не всегда говорят о том, что он тревожный, агрессивный или обидчивый. Сегодня Анна Аянян предлагает несколько вопросов для наблюдения и размышления о том, как часто ваш ребенок обижается и в каких ситуациях 🔍

1️⃣Ребенок сильно расстраивается, если вы не можете сразу выполнить его просьбу, даже когда объясняете причину?
Никогда / Иногда / Всегда

2️⃣Ребенок обижается, если вы не соглашаетесь с его выбором еды, мультика, игры или маршрута прогулки?
Никогда / Иногда / Всегда

3️⃣Во время несогласия говорит, что вы его не любите, что он вас не любит или что уйдет от вас?
Никогда / Иногда / Всегда

4️⃣После замечания или отказа отворачивается, замолкает, уходит в другую комнату или прячется?
Никогда / Иногда / Всегда

5️⃣Долго остается расстроенным, больше 30–60 минут, и не идет на контакт, даже если вы предлагаете помириться?
Никогда / Иногда / Всегда

6️⃣Обижается на шутки, иронию или сравнения, которые взрослому кажутся безобидными?
Никогда / Иногда / Всегда

7️⃣Обижается на сверстников: переживает, что с ним не играют или его не позвали, даже если ситуация неоднозначная?
Никогда / Иногда / Всегда

8️⃣Сильно расстраивается, когда внимание или похвалу получает другой ребенок, например брат, сестра или кто-то из группы?
Никогда / Иногда / Всегда

Если в пяти и более пунктах получилось всегда, это не значит, что ребенок обидчивый. Это повод внимательнее посмотреть на ситуации, в которых возникают такие реакции, и на то, как вы обычно взаимодействуете в этот момент.

Например, дошкольник еще не всегда понимает переносный смысл, поэтому ирония или шутка взрослого может восприниматься буквально. Тот случай, когда вы прыснули от смеха, а он обиженно вышел ❤️‍🩹

945 0 0 1 14

Бережная психология

21 Sep, 20:30

Анна Аянян, переводчик с детского на понятный, зовет родителей дошколят на вебинар «Тайный язык дошкольника»

«Мам, побудь со мной» 🩵

Вы весь день были рядом, говорили про кашу, шапку, как не перебивать взрослых и быстро одеваться, а вечером слышите: «Мне так тебя не хватает» 🖤

Знакомо? Дело не в том, что вы мало общаетесь, просто говорите на разных языках.

🪧 До 6 лет ребенок много чего говорит не словами. Его речь — это поведение, игра и тело, отказ на все, истерика в магазине, молчание про садик — это тоже сообщения, но не всегда сразу понятно, что именно ребенок пытается сказать.

Мама, которая весь день говорила, могла все это время говорить на взрослом языке, а ребенок понимал на своем и не чувствовал, что его услышали. Отсюда и нытье, и висение на руках и долгое питье перед сном: иногда не хватает не слов, а ощущения, что взрослый действительно включился в его мир.

💡 На вебинаре в пятницу будем учиться переводить с детского:

🏴почему поведение дошкольника часто становится способом сообщить о своих чувствах и потребностях,
🏴как замечать то, что ребенок пытается сказать поведением, игрой и эмоциями,
🏴как отражать чувства, устанавливать границы и не скатываться в крик и ультиматумы,
🏴как быть рядом, даже когда нет ресурса на долгий разговор.
что делать, если вы все-таки сорвались.

Не нужно нам идеально, нам нужно просто понять.

25 сентября, 13:00
Зум-ссылка появится в день вебинара

1.1k 0 5 1 26

Бережная психология

18 Sep, 19:20

⬇️ Павел Тарунтаев как сейчас помнит у Пастернака: «Не потерять бы в серебре ее одну… заветную».

А если серьезно, то может дети и не отличат Пастернака от БИ-2, зато очень быстро заметят, когда слова расходятся с делами.

📎 Если вы объясняете ребенку вред курения с сигаретой в зубах, довольно быстро становится понятно, что вы лицемерите. Требуете учиться? Покажите, что и сами готовы учиться. Хотите, чтобы ребенок занимался спортом? Ходите в спортзал сами.

Иначе будет видно, что вы транслируете какие-то правильные вещи, но сами не готовы им следовать, а это же глупо, в конце концов. Если уж вы курите, доносите иначе: «Я не хочу, чтобы ты, как и я, тратил деньги на это и портил свое здоровье». А лучше начните бросать и бросьте.
Хотите спорт? Начните вместе, даже если будете заниматься в разных местах.

Да, дети очень быстро замечают, когда слова расходятся с делами, так что даже не начинайте ✨

1k 0 4 23

Бережная психология

14 Sep, 20:31

01:00

1.1k 0 1 19

Бережная психология

11 Sep, 19:46

🔜 Куда делась связь с семьей, если верить Ньюфелду?

Именно с этого вопроса Анна Аянян начинала читать «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ. И книга вызвала у нее смешанные чувства.

Главная идея авторов мне понятна: ребенку важно не только то, что делает родитель, но и кем он является для него. В центре книги теория привязанности и мысль о том, что взрослый должен оставаться значимой фигурой, дающей ребенку чувство безопасности и принадлежности.

Проблема, по мнению авторов, начинается там, где ребенок все больше ориентируется на сверстников. Их мнение и одобрение становятся важнее родительских, а вместе с этим меняются поведение, отношение к правилам и эмоциональная устойчивость.

Мне понравилось, что в книге много конкретных примеров и что отношения рассматриваются не только через действия родителя. Важны и чувства ребёнка, и то, что он ощущает рядом со взрослым. Но некоторые идеи показались мне слишком авторитарными. В руках тревожного родителя удержание привязанности легко может превратиться в тотальный контроль: с кем дружить, что смотреть, куда ходить.
Не хватило мне и других факторов, влияющих на ребенка: школы, социальной среды, культуры.
И особенно важно учитывать возраст. Подростку уже необходимо становиться самостоятельным, спорить с родителями и обнаруживать, что они не всегда правы.

Взросление не обязательно означает потерю близости. В какой-то момент ребенок просто начинает видеть в родителях не идеальных взрослых, а обычных людей. И хорошая связь, наверное, должна выдерживать и это. С книгами тоже очень похожая история 💔

1.3k 0 1 1 16

Бережная психология

11 Sep, 11:24

Напоминаем: сегодня говорим о гиперопеке

Бывает, что родитель понимает, что уже помог больше, чем надо: застегнул куртку, ответил за ребенка, написал другому родителю и решил проблему, которую ребенок еще даже не успел попробовать решить.
А бывает, что этого больше, чем надо и не видно вовсе, потому все это выглядит как обычная забота.

Сегодня в 13:00 Маргарита Колюбакина будет разбирать гиперопеку и то, почему нам бывает так трудно отступить на шаг и дать ребенку все доделать самому.

Будут реальные родительские ситуации и практический инструмент, который помогает определить, когда стоит вмешаться, а когда можно немного подождать.
Если вы хоть раз ловили себя на мысли, что самому всегда быстрее, кажется, сегодня нам будет о чем поговорить.

Сегодня, 11 сентября, в 13:00.

❣️Ссылка для входа на вебинар
❣️Ссылка для вопросов

Запись вебинара будет выложена в закрытой группе Сделано в Бережной. Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

1.1k 0 3 6

Бережная психология

9 Sep, 19:15

А вы не слишком много помогаете ребенку?

⭐️ «Я сам» звучит гордо, пока ясамист двадцать минут не застегивает куртку. В итоге вы вмешиваетесь, потому что опаздываете, жалко смотреть или просто так быстрее.

Но как вы обычно реагируете на детскую самостоятельность?

Павел Тарунтаев составил короткую самопроверку. В ней описано пять ситуаций. Выберите вариант, который больше похож на вашу реакцию.

1️⃣ Ребенок говорит: «Я сам», но делает медленно и не очень хорошо. Вы чаще:

А) даете закончить самому
Б) немного помогаете
В) забираете и делаете сами, так быстрее

2️⃣ Ребенок столкнулся с небольшой проблемой с другим ребенком. Первая мысль:

А) интересно, как он попробует решить сам
Б) сначала расспрошу
В) надо срочно вмешаться

3️⃣ Ребенок забыл дома то, что должен был взять сам. Вы:

А) позволяете столкнуться с небольшим последствием
Б) иногда спасаете, иногда нет
В) скорее привезете, жалко же

4️⃣ Когда ребенку тревожно или неприятно, вам сложнее всего:

А) побыть рядом и не замалчивать проблему
Б) понять, когда помогать
В) не начать немедленно делать так, чтобы ему снова стало хорошо

5️⃣ Фраза ребенка: «Мне не нужна помощь» чаще вызывает у вас:

А) «Хорошо, позовешь, если понадобится»
Б) легкое беспокойство
В) желание все равно проверить, точно ли он справится

Давайте остановимся, посмотрим на свои привычные реакции и заметим, где ребенку уже можно дать чуть больше самостоятельности. А потом обсудим результат на вебинаре в пятницу ⚡️

Ответы и расшифровку смотрите в комментариях 👇

995 0 0 1 13

Бережная психология

7 Sep, 20:19

📕 Мы привыкли представлять гиперопеку довольно просто: родители все делают за ребенка, контролируют каждый шаг и не дают ему ничего решать самому.
Но в жизни часто все начинается гораздо незаметнее: с чистосердечной помощи, с желания не дать ошибиться или с невозможности спокойно смотреть, как он долго пытается сделать что-то сам.

📌 В пятницу на вебинаре с Маргаритой Колюбакиной разберем пять важных вопросов:

🔘Как отличить помощь от гиперопеки, если вам кажется, что вы просто облегчаете ребенку жизнь?
🔘Почему иногда вы вмешиваетесь не потому, что нужна помощь, а потому что вам самим трудно выдержать его слёзы, злость, медлительность или неудачу?
🔘Что ребенок недополучает, если взрослый постоянно делает за него то, с чем он уже может справиться сам?
🔘Как работает принцип «На 20% меньше помощи» и почему самостоятельность не означает оставить ребенка разбираться со всем в одиночку?
🔘Как понять, нужно ли вмешиваться прямо сейчас? Четыре вопроса, которые помогают остановиться перед очередной острой попыткой помочь.

⚡️️ Будут конкретные ситуации из обычной жизни: одевание, детские конфликты, задания, ошибки и моменты, когда очень хочется сделать все быстрее и правильнее.

В итоге попробуем научиться постепенно менять объем помощи по мере того, как он становится самостоятельнее 💜

Пятница, 11 сентября, 13:00
Зум-ссылка появится здесь перед вебинаром.

1k 0 3 1 24

Бережная психология

2 Sep, 18:22

«Такой он у меня непослушный!». Уставший от сидения у тети Люды малыш просто существует.

Маргарита Колюбакина напоминает, что ваш «непослушный» может быть:

🤩голодным и уже не способным спокойно пережить очередной запрет;
🤩уставшим после насыщенного дня, когда сил на самоконтроль осталось примерно на одну печеньку;
🟢перевозбужденным после праздника, гостей или другого очень веселого события;
🟢испуганным, расстроенным или разочарованным;
🤩не умеющим пока объяснить словами, что у тети Люды сидеть не хочет;
🤩просто ребенком в возрастном кризисе, когда нервная система работает на пределе.

И да, порой истерика действительно становится способом добиться своего, особенно если однажды оказалось, что после двадцати минут крика мама все-таки купила эту несчастную машинку. Но одинаковая внешне истерика не всегда означает одно и то же 🔍

Поэтому прежде чем поставить привычное диагноз о манипуляции, стоит посмотреть на ситуацию целиком: ребенок сейчас пытается изменить ваше решение или действительно не справился со своим состоянием?

А ваш «непослушный» сегодня кто: голодный, уставший, перевозбужденный или все-таки переговорщик со стажем? Напишите в комментариях, как вы отличаете одно от другого? ☁️

1.2k 0 7 1 18

Бережная психология

31 Aug, 18:09

💕 Август в Бережной: что забираем с собой в сентябрь

✏️ Август у нас получился двойным -- перед новым учебным годом мы вместе учились отпускать и отпускаться.

Говорили о тревоге перед новым этапом и о том, как родительская тревога может незаметно передаваться ребенку. Разбирались, почему один ребенок цепляется за маму в раздевалке, другой вспоминает о расставании уже после ее ухода, а третий просто не хочет в сад.

На вебинаре с Анной поговорили о сепарации и посмотрели на нее с обеих сторон. Ребенок постепенно становится самостоятельнее, а взрослому приходится учиться отпускать контроль. И иногда делать это оказывается совсем не проще.
Заглянули и глубже в тему привязанности: Анна Аянян разобрала эксперимент Гарри Харлоу и то, как исследования эмоциональной связи повлияли на наши представления о потребности ребенка в близости.

А еще говорили о том, почему ребенок может слушать блогера внимательнее, чем родителя. И отдельно занялись экранным временем: в «Сделано в Бережной» появился трекер, который помогает не гадать, сколько ребенок сидит с гаджетами, а увидеть это в цифрах 📝
Еще один августовский герой, конечно, трехлетка. Разбирали, почему его «Я сам» выглядит совершенно по-разному в два, пять и семь лет.

🔍 Все записи вебинаров, научные разборы и практические материалы уже собраны в «Сделано в Бережной». Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot
Смотрите и читайте августовский архив, чтобы ничего не потерялось и не перепуталось в голове 💡

Бережная психология

До сентября еще несколько недель, а Павел Тарунтаев уже купил дочке платье в сад, Анна Аянян узнала расписание дочки в музыкальной школе, а Маргарита Колюбакина продолжает делать вид, что ее ничего не касается. Среди вас есть и те, кто купил платье, и те, кто представляет, как малыш расплачется в ра...

1k 0 1 9

Бережная психология

28 Aug, 19:03

🌸 Дядя Федор сформулировал свою самостоятельность довольно ясно. У детей помладше она обычно начинается с менее литературного, но гораздо более громкого: «Я сам!»

⏺ 2–3 года: «Я вообще отдельный человек»

«Я сам надену ботинки!»
«Но мы опаздываем».
«Я СААААМ».

В этом возрасте ребенок активно обнаруживает собственную волю: я могу, я хочу, я решаю.

↗️ Как реагировать: давать делать самому там, где это безопасно и приемлемо для вас. Не обязательно ждать сорок минут, пока ребенок застегнет ботинки. Можно договориться: «Ты надеваешь ботинки сам, а молнию застегну я».
Задача не в том, чтобы подавить самостоятельность, но и не в том, чтобы передать малышу руководство всей семьёй.

⏺4–6 лет: «Я хочу уметь»

Теперь самостоятельность все чаще связана не только с желанием настоять на своем, но и с желанием научиться. Сам налить. Сам построить. Сам договориться. Сам сделать поделку.
И здесь очень хочется помочь, особенно когда ребенок делает медленно и криво.

↗️ Как реагировать: не отбирать задачу раньше времени.

Можно сказать: «Попробуй. Если понадобится помощь, скажи». А если не получается, помогать ровно настолько, насколько нужно.

⏺7+ лет: «Дай мне уже отвечать за это самому»

«Ты уроки сделал?»
«Я сам!»
«А портфель собрал?»
«Я САМ».
«А физкультура завтра?»
«МАМА!»

Здесь самостоятельность все чаще становится запросом на ответственность и автономию. И вот тут взрослым особенно трудно отпустить контроль.

↗️ Как реагировать: если вы отдаете ребенку ответственность, отдавайте вместе с последствиями.

Например: «Хорошо, портфель теперь собираешь ты. Если что-то забудешь, будем думать, как это исправить».
Но не: «Ты уже большой, делай сам!», а через пять минут: «Дай сюда, опять все неправильно собрал».

«Я сам!» довольно быстро начинает сталкиваться с родительским отказом. И разобраться, где ребенку стоит дать больше свободы, а где запрет необходим и как его удержать.
Об этом подробнее можно послушать в записи вебинара Павла Тарунтаева «Почему ребенок игнорирует запреты», которая уже доступна в «Сделано в Бережной». Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

Пост написал Павел Тарунтаев. Сам! 💚

1.1k 0 5 2 17

Бережная психология

28 Aug, 11:29

👀 В какой момент заканчивается характер и начинается кризис трех лет?

🤩Когда ребенок час спорит, потому что хочет сам открыть дверь, а потом плачет, потому что вы не догадались ее открыть?
🤩Или когда требует свободы, но только на тех условиях, которые сам еще пять минут назад отвергал?
🤩Или когда обычное утро превращается в переговоры, в которых вы не помните, кто первым начал?

Сегодня в 13:00 разбираемся с кризисом трех вместе с Павлом Тарунтаевым.

Возможно, вы живете не с маленьким тираном, хотя порой появляются сомнения ❤

❣️Ссылка для входа на вебинар
❣️Ссылка для вопросов

Запись вебинара будет выложена в закрытой группе Сделано в Бережной. Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

915 0 6 3

Бережная психология

26 Aug, 18:21

У Павла Тарунтаева спросили: почему дети слушают блогеров, а не родителей?

✔️ Павел рассказал, что ребенок может часами не слышать вас, а за пятнадцать минут ролика на YouTube усвоить столько информации, что потом будет цитировать блогера за ужином.

Обидно, конечно, особенно если вы до этого пятнадцать раз повторили, что пора делать уроки. Но дело не обязательно в том, что блогеры интереснее родителей.

〰️ Во-первых, блогер говорит с ребенком на равных: не воспитывает, не оценивает и не вздыхает разочарованно. Просто рассказывает, шутит и удерживает внимание. Родители тоже часто хотят просто поговорить, но разговор легко превращается в замечание, совет или проверку, и ребенок закрывается.

〰️ Во-вторых, с блогером безопасно. Он не знает, что вчера вы получили двойку, нагрубили бабушке или снова забыли убрать в комнате. У него нет всей этой истории отношений, поэтому его слова не вызывают той защитной реакции, которая иногда включается еще до того, как родитель закончил фразу.
А еще появляется ощущение знакомого человека. Если ребенок долго следит за блогером, кажется, будто он уже почти свой, и хочется слушать, смотреть, быть ближе к миру, который этот человек показывает.

❓ Что с этим делать? Вряд ли получится переиграть блогера в его же игре. Да и не нужно. Но иногда полезно замечать, сколько места экран вообще занимает в жизни ребенка, прежде чем пытаться понять, как на него влиять.

Поэтому в закрытой группе Сделано в Бережной Павел выложил трекер экранного времени, который помогает превратить общее ощущение во вполне конкретную картину: сколько времени ребенок проводит с гаджетами и из каких эпизодов это время складывается.

А дальше уже можно решать, что с этим делать: стараться исправить это самому или обратиться за консультацией к психологам Бережной 😵

Вступить в группу и забрать приложение для трекинга или распечатку на холодильник поможет бот @donesensiblepsy_bot

1.1k 0 1 1 12

Купить живых подписчиков

Реклама в Telegram за 5 минут

Активные подписчики в канал

Бережная психология

Гео и язык канала

Категория

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

Бережная психология

5 689

Популярное в канале

Язык сайта

Купить живых подписчиков

Реклама в Telegram за 5 минут

Активные подписчики в канал

Бережная психология

Гео и язык канала

Категория

5 689

Популярное в канале