Полина помогает | психолог

Когда ты человек, который старается не жить в самообмане и не врать себе в первую очередь, а не только другим… Это сложно и требует огромной силы, потому что все мы в уязвимые свои места и травмы стараемся не смотреть, это слишком больно.

Но в итоге это делает внутренне свободным, уверенным, сильным и способным не подстраиваться и не притворяться, всегда быть самим собой. Говорить прямо то, что думаешь. Делать то, что хочешь. Жить как хочешь.

Обратная сторона: ты превращаешься для тех, кто вступает с тобой в контакт, в огромное зеркало не только для их достоинств, но и для их комплексов и недостатков.
Рядом с такими людьми можно увидеть то, чего ты в себе никогда не видел.

Причем они не тыкают в тебя правдой специально. Просто рядом с ними становится невозможно поддерживать свои иллюзии дальше. Ты ясно видишь кто ты и что ты на самом деле.

Такие люди очень притягивают (потому что дают огромную возможность для роста) и пугают.

Они вызывают сильнейшее необъяснимое притяжение, тягу и интерес, но одновременно бесят и пугают.

И тот, кто не имеет смелости посмотреть в зеркало и увидеть в нем настоящего себя общение с такими людьми просто не вывозит.

Это означает, что человек не готов к изменениям или вообще никогда не будет к ним готов.

Поэтому некоторые люди так не любят психологов. Хотя конечно психолог психологу рознь.

#терапия

Только слабые люди нуждаются в жестких защитах.

Люди, которые компенсируют свою внутреннюю пустоту, часто создают внешний образ агрессора и тирана. Истинная внутренняя сила всегда проявляется в спокойной уверенности и доброте, а не в доминировании.

А вот моя самая любимая цитата из South park, сегодня она очень к месту:

— Ты в пролете.
— Почему?
— Ты надел симпатичный свитер, но от этого симпатичнее не стал.
— Не понял разницы.
— Я знал, что ты не поймёшь.

Особенно последняя фраза 👌🏻

Субъектность это когда человек перестаёт быть исключительно персонажем обстоятельств и начинает видеть:
– Что здесь происходит со мной? Что я чувствую? Чего я хочу? Что я выбираю? Что я делаю? На что я влияю? За что отвечаю?

Хочешь узнать какой человек, послушай что он говорит о себе, о других, о мире…

Отказ от ответственности занятная штука:
«другие виноваты»
«другие меня обидели»
«мир такой»
«жизнь так сложилась»

Не зря говорят, если у человека все бывшие плохие, значит человек во всех историях неизменно оказывается только жертвой чужой плохости и никогда не исследует собственный вклад, вероятность повторения сценария действительно высока. Следующим говном в его жизни станешь ты.


Уход от ответственности не всегда означает «мне так удобнее». Иногда это действительно способ не сталкиваться с собственной беспомощностью, стыдом и ответственностью за выбор. Но для окружающих результат один: человек снова и снова оказывается в похожих обстоятельствах, потому что менять приходится мир, а не меняться самому.

Это довольно удобная конструкция: если причина снаружи, то не нужно менять собственный способ поведения.

Если человек много лет находится в разрушительных отношениях, но при этом не может окончательно выйти из неё, ему психологически проще постепенно считать источником проблемы партнера.

Точно также, если он терпит нелюбимую работу, токсичных родителей или что-то ещё. Виноваты будут все и вся, главное ничего не менять.

Иначе пришлось бы встретиться с гораздо более тяжёлым:
«Я сам выбираю оставаться в этом».

Чем дольше терпит, тем больше в человеке накапливается агресии. Ей можно пользоваться по-разному.

Я свою агрессию использую, чтобы менять то, что мне не подходит, не давать себя обижать и получать желаемое.

А кто-то – чтобы терпеть всякое дерьмо годами, а потом злиться на мир. Мы все разные.

Агрессия дает возможность обозначить границу, выдержать конфликт, уйти, отказаться, потребовать, действовать.

А противоположный полюс:
терпеть → копить бессилие → не менять ситуацию → искать виноватого → злиться.

И здесь есть довольно жёсткая закономерность: если человек систематически отказывается от собственной субъектности, агрессия всё равно никуда не исчезает. Она начинает искать объект.

Мягкость, которая непробиваема для агрессии рождена из принятой внутренней силы. Как вода, которая не борется с камнем, а просто огибает его, оставаясь целостной. 🌊

Люди часто не отличают истинную доброту от готовности терпеть, угождать и подстраиваться. Внешнюю мягкость и доброту может позволить себе только тот, кому есть на что опереться внутри, кто имеет внутренний стержень и здоровый контакт с агрессией.

Именно поэтому с такими людьми бесполезны манипуляции. Манипулятор атакует через чувство вины или страха, но у человека с опорой эти «крючки» отсутствуют. Он не реагирует импульсивно, а выбирает как ему реагировать. Это лишает манипулятора энергии, он не получает привычного эмоционального топлива.

ЛОВУШКИ МЫШЛЕНИЯ

Самый простой пример который нам приводили на учебе, того, как психика сцепляется с негативным опытом – это когда вы сидите на свидании и вам нравится человек, а потом вы узнаете, что он например Стрелец и тут же рождается ассоциация: «предыдущий партнер с этим знаком поступил плохо, надо держаться подальше от всех стрельцов». И мозг тут же начинает додумывать сходства между людьми с одним знаком зодиака. Следом появляется тревога и другие неприятные чувства. А это в свою очередь влияет на ваше поведение. В результате отношения вы разрушите, чтобы доказать себе, что все стрельцы плохие. Вот так когнитивные искажения влияют на реальность.

Отсюда «все женщины такие», «все мужчины такие», «все стрельцы такие», «все люди такие» или «в жизни/работе/отношениях всегда так».

Ошибки мышления 🤷‍♀️ но люди им верят и на основе ошибочного мышления строят свою жизнь.

Слабая психика тяжело выдерживает неопределенность и склонна заполнять её самыми неприятными объяснениями.

🟪В психологии это называется «негативным когнитивным искажением» в условиях неопределенности.

Мозг воспринимает информационный вакуум как угрозу. Чтобы снять тревогу, он дорисовывает картину, и эволюционно выгоднее дорисовать опасность, чем безопасность: ошибка в сторону «волка» спасает жизнь, ошибка в сторону «куста» убивает.

🔅Детали:

1. Эффект ореола негатива. Неприятные сценарии всегда ярче, конкретнее и «липче», чем позитивные. Мысли «меня уволят», «меня бросят», «меня тут обижают» возникают быстрее, чем «меня повысят» и «меня ценят».
2. Иллюзия контроля. Дорисовывая худшее, психика создает ложное ощущение, что она «готова к удару», хотя на деле это просто истощает ресурс.

🔅Что с этим можно сделать:

Разделите факты и интерпретации. Факт: «Мне не ответили на письмо». Интерпретация: «Меня игнорируют» – это всего лишь одна из 10 версий.

Насильно придумайте 3 нейтральных объяснения происходящему (сбой связи, человек занят, обдумывает ответ).

Задайте себе вопрос: «Что я буду делать, если случится худшее?» Когда есть план Б, неизвестность перестает быть страшной, и мозг успокаивается.

Слабая психика это не та, что боится, а та, что верит своим первым негативным мыслям как истине.

🟪А вот если это вдобавок подкреплено травматическим опытом (меня уже бросали, меня уже увольняли, меня уже обижали), ваш мозг экстраполирует статистику на основе прожитой боли. Для психики это логично: если три раза подряд ударило током, умный человек избегает проводов.

Ваш мозг склеил разные ситуации в одну историю. Но увольнял вас конкретный начальник в конкретной компании при конкретных обстоятельствах. Обижал вас конкретный человек. Когда вы ждете повторения, вы проецируете старых актеров на новые декорации. Это защита, но она мешает видеть детали этого момента.

✅Отличие интуиции от травматического триггера

Истинная интуиция спокойна и фиксируется на фактах («здесь текучка, нет денег»)
Травматический триггер паничен и требует немедленного подтверждения («меня игнорируют 5 минут = скоро уволят»).

Как проверить: Спросите себя: «Если бы со мной этого никогда не случалось, видел бы я в текущей ситуации реальные красные флаги или просто тревогу?»

🟪Нельзя ставить цель «Убедить себя, что всё будет хорошо» это ложь, которой мозг не поверит.
Фокус нужно держать не на том как избежать угрозы любой ценой, и не на том, что может произойти плохого. Полезно понять, каких ресурсов не хватило в прошлый раз, чтобы справиться было легче.

Слабая психика тонет в прошлом. Вы не боитесь повторения, что будет так же больно, как в прошлый раз.

Из всех глубокомысленных цитат за мою жизнь мне больше всего нравятся цитаты из South park, например эта:
«Тебя обдурила белка…? Умом ты не блещешь!»

Мы бессознательно можем узнавать в другом человека, который обладает сопоставимой психической мощностью (витальностью и агрессией). Это считывается за доли секунды: я ещё ничего не знаю, но уже чувствую. Даже если один выражает её открыто, а другой держит под контролем, то есть подавляет. И встреча может дать обоим разрешение переживать собственную силу, желание и витальность более полно.

И именно поэтому встретив конкретного человека можно вдруг обнаружить совсем другого человека в самом себе.

Если в тебе живёт огромная сила, но ты привык её глушить, запрещать, стыдиться, ты выбираешь либо тех, кто эту силу подавляет, либо тех, кто ее проживает.

Во втором случае этот процесс не что иное как интеграция собственной тени.

Карл Юнг называл это «встречей с Тенью через другого». Такой контакт пугает и одновременно притягивает, и дело не в человеке, а в той версии самих себя, которую он нам показывает: во мне есть что-то, что я себе не разрешаю.

ЭКОСИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ

Последние несколько лет изменили мои отношения с окружающими. Вот к чему я пришла:

🔅Есть люди которые тебя любят, когда ты для них что-то делаешь. Ты можешь даже и не делать, иногда достаточно просто быть удобным.
🔅И есть люди, которые любят, не за что-то, а просто так.
И главная боль возникает не от того, что «первые»существуют, а от самообмана, когда мы наделяем их статусом «вторых».

Вторые не просто терпят твое условно «дерьмо», но и не перестают видеть в тебе человека, когда ты в дерьме. А первые в этот момент начинают раздражаться или испытывать неловкость, потому что ты нарушаешь договорённость быть источником хорошего настроения или выгоды.

Им важно, чтобы ты был успешным или весёлым или интересным или поддерживающим или богатым или ещё каким-то. Тебе нельзя злиться, ныть, уставать, обжаться, нельзя ошибаться.

Им нужна вся польза, которую ты можешь дать: твои деньги, связи, умение слушать, помогать, решать их проблемы.

Первым нельзя показывать свою уязвимость, глупость, слабость – они используют это против тебя. Им ты показываешь только «лучшую версию» себя.

Со вторыми ты чувствуешь безопасность и покой, даже если вокруг тотальный пиздец.

С первыми – эйфорию, которая сменяется пустотой, когда вечеринка заканчивается. И усталость.

И мы все на самом деле с кем-то тоже бываем людьми из 1 категории. Важно научиться различать, не путая «мне нравится, что ты для меня делаешь» с «я тебя люблю».

Отличать функциональные отношения от близости.

Иначе мы тратим годы на тех, кто уйдёт, как только мы перестанем быть удобным.
А когда знаешь разницу, то перестаёшь ждать любви там, где ее нет и начинаешь беречь себя для тех, кто остаётся, даже когда ты в дерьме.

#отношения

Сегодня на сессии с клиенткой поднимали вопрос взаимодействия внутреннего Критика и спонтанности.

Состояние свободы легкости игры – это наш счастливый внутренний ребенок. И взрослые, которые не умеют расслабляться и играть, часто делают это при помощи алкоголя и ПАВ. Им хочется почувствовать уверенность и беззаботность.

Но это не помогает расслабиться, а только усугубляет депрессию. Разница принципиальная:

1. Свободный Ребенок – это спонтанность с контактом со взрослой частью. Он безопасен, потому что знает: «я могу играть, и при этом я в порядке, мир не рухнет».
2. Состояние «под веществами» это попытка убить Критика, заглушить его голос химией. Но Критик не исчезает, он просто засыпает, а утром просыпается с удвоенной силой стыда.

Человек не играет, он сбегает от гиперконтроля.

В терапии здесь часто всплывает парадокс: клиент боится спонтанности на трезвую голову, потому что бессознательно уверен: если убрать Критика, выйдет не «милый ребенок», а «монстр», который разрушит всю жизнь (или, как говорил Винникотт, страх «распада на кусочки»).

Полезно исследовать не то, как убрать Критика, а то, кого именно этот Критик пытается защитить? Часто за жестким супер-эго стоит испуганный ребенок, который боится, что без жестких рамок его перестанут любить или он станет «плохим».

#терапия

Человеческая жизнь устроена несколько издевательски: гарантия обычно появляется после некоторой степени риска, а не до неё.