София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант

Почему мы выбираем не тех и как это остановить

Она приходит ко мне снова. Уже третий раз за два года. Каждый раз она говорит: «Я встретила его. Он кажется другим. С ним я чувствую себя живой. С ним я счастлива. Он говорит мне то, что я так хотела услышать. Я думала, что наконец-то встретила своего человека». Я слушаю её и вижу, как она снова надеется, снова верит, снова влюбляется. Но я знаю финал этой истории. Через полгода она будет сидеть здесь и плакать: «Я опять ошиблась. Он такой же, как все. Холодный, закрытый, делающий мне больно. Почему я постоянно выбираю не тех?»

Этот вопрос мучает её, как и многих женщин. Она искренне не понимает, почему она снова вступает в те же отношения, снова попадает в ту же ловушку. Но причина лежит не в мужчинах, которых она выбирает. Она лежит в ней самой. В её внутреннем конфликте. В её детских травмах. В том, что она ищет в мужчинах того, чего недополучила в детстве — принятия, любви и безопасности. И когда она видит мужчину, который обещает ей это, она цепляется за него. Потому что внутри неё звучит голос: «Это он. Это твой шанс. Ты наконец-то получишь ту любовь, о которой мечтала».

Но она цепляется за тех, кто не может дать ей настоящего принятия. Она влюбляется в их образ, в их потенциал, в свои ожидания. И игнорирует красные флаги, потому что боится, что если она уйдёт, она никогда не встретит «того самого». Она выбирает мужчину, который повторяет её детскую травму, потому что это кажется знакомым. И она хочет переиграть тот сценарий. Она ищет того же холодного отца и пытается заслужить его любовь, чтобы доказать себе, что она достойна. Но это никогда не работает, потому что она пытается изменить кого-то, кто не хочет меняться.

В чём же выход? В осознании этого внутреннего конфликта. В том, чтобы остановиться и сказать себе: «Я снова выбираю ту же роль. Я снова пытаюсь заслужить любовь у холодного мужчины». И перестать жить этим сценарием. Начать исцелять свою внутреннюю травму. Начать полюбить себя той, которую она пытается заслужить любовь от других. И тогда её выбор изменится. Её притяжение к холодным мужчинам ослабнет. И она сможет выбрать того, кто будет тёплым, кто сможет дать ей принятие и любовь без условий.

Как остановить этот круг?

Первое. Увидеть свой сценарий. Каких партнёров вы выбираете? Что общего между всеми вашими бывшими? Какое чувство вы испытывали в этих отношениях чаще всего? Тревогу? Одиночество? Желание заслужить? Это и есть ключ.

Второе. Понять, откуда он родом. Когда в детстве вы испытывали то же самое? С кем? Скорее всего, с родителем. Эта связь — самая важная. Без неё вы будете бегать по кругу.

Третье. Перестать путать любовь и привычное. Нам часто кажется, что «нет искры», «нет страсти», «не тот человек». А на самом деле просто нет привычной боли. Нет тревоги, которую мы называли страстью. Нет холодности, которую мы принимали за загадочность. Это не «не тот». Это «тот, с кем можно быть счастливой». Просто вы не умеете. Потому что не видели такого сценария.

Четвёртое. Дать себе время. Перестать вскакивать в отношения на первой вспышке «вау». Сделать паузу. Посмотреть на человека трезво. Какие он транслирует ценности? Как относится к деньгам? К детям? К вашим границам? Он надёжен? Способен на эмпатию?

Пятое. Обратиться к психологу. Сценарии глубоки. Самостоятельно их распутать трудно. Нужен кто-то, кто будет держать свет, пока вы идёте по тёмным коридорам своего детства.

Вы достойны любви, которая не требует заслуживать. Вы достойны человека, рядом с которым вам спокойно, а не тревожно. Вы достойны отношений, где вас видят, слышат, ценят — просто потому, что вы есть. Без условий. Без испытаний. Без боли. Поверьте, они существуют. Просто сначала нужно перестать выбирать тех, кто делает вам больно. И научиться выбирать себя.

С любовью, София Ахлестина ❤️