София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант

Он не твой враг: как перестать видеть в партнёре угрозу и начать доверять

«Когда он говорит мне, что я устала, я слышу: "Ты слабая". Когда он спрашивает, как прошёл день, я думаю: "Он контролирует меня". Когда он хочет побыть один, я чувствую: "Он меня отвергает". Я постоянно жду, что он меня предаст, обидит, бросит. И я защищаюсь. Я ощетиниваюсь. Я вижу в нём врага». Она сидит передо мной и говорит это, и я вижу, как она напряжена. Как её тело готово к обороне. Как она ждёт удара, хотя он просто стоит рядом и смотрит на неё с любовью.

Многие из нас носят в себе этот страх. Мы ждём, что мужчина нас предаст, обманет, использует. Мы ждём, что он не выдержит, не поймёт, не оценит. Мы ждём, что он уйдёт, как ушёл отец, как ушёл первый мужчина, как ушла наша детская вера в любовь. И мы живём в этой обороне годами, не замечая, что он не враг. Он просто человек, который пытается быть рядом.

Откуда берётся это недоверие?

Из детства. Если ваш отец был холоден, критичен или ушёл из семьи, вы усвоили: «Мужчины опасны. Им нельзя доверять. Они рано или поздно причинят боль». И теперь вы носите этот страх во все свои отношения. Вы ждёте, что он повторит судьбу вашего отца. Вы ищете подтверждение этому страху. Вы находите его в его молчании, в его усталости, в его желании побыть одному. Хотя на самом деле это просто молчание, усталость и желание побыть одному. Но вы интерпретируете это как отвержение, потому что ваша детская рана ещё не зажила.

Из прошлого опыта. Если в прошлом вас предавали, вы носите эту травму в себе. Вы не доверяете новому мужчине, потому что вы боитесь, что он будет таким же, как предыдущий. Вы проецируете прошлый опыт на настоящее. И вы ждёте, что он повторится. Вы готовитесь к удару. И не замечаете, что он не бьёт. Он просто стоит рядом.

Из страха близости. Вы боитесь, что если доверитесь, потеряете контроль. Что он узнает вас настоящую и отвергнет. Что он станет для вас слишком важным, а значит, его уход будет слишком болезненным. Вы закрываетесь, чтобы не привязываться. Но в этом закрытии вы остаётесь одинокой. Вы не пускаете его в свою жизнь, потому что боитесь, что он уйдёт. И вы создаёте пустоту, в которой он не может остаться.

Как перестать видеть в нём врага?

Первое. Признать, что он не твой отец и не твой бывший. Это другой человек. Он не обязан повторять их сценарии. Дайте ему шанс быть другим. Не наказывайте его за то, что сделали другие.

Второе. Перестать интерпретировать его поведение через страх. Когда он молчит, спросите: «Ты устал?» Вместо «он меня игнорирует». Когда он говорит, что тебе нужно отдохнуть, спросите: «Ты беспокоишься обо мне?» Вместо «он считает меня слабой». Проверяйте реальность. Не доверяйте своей интерпретации.

Третье. Говорить о своих страхах. Вместо того чтобы молча ждать, что он догадается, скажите: «Когда ты молчишь, мне кажется, что ты мной недоволен. Это так?» Он ответит. И вы увидите, что он не враг. Он просто устал.

Четвёртое. Начать доверять. По маленьким шагам. Доверять в мелочах. Он сказал, что придёт? Поверьте. Он пообещал что-то? Поверьте. Он просто любит вас? Поверьте. Даже если страшно.

Пятое. Обратиться к психологу. Чтобы исцелить те раны, которые заставляют вас видеть врага в союзнике. Чтобы перестать ждать удара и начать принимать любовь.

Он не твой враг. Он твой партнёр. Он здесь не для того, чтобы причинить тебе боль. Он здесь, чтобы быть рядом. Перестань сражаться с ним. Перестань обороняться. Откройся. И ты увидишь, что за твоей стеной стоит не враг, а человек, который просто хочет любить тебя. Позволь ему войти. Ты заслуживаешь этого.

С любовью, София Ахлестина ❤️