Не один

13.06.2020
ПРОЦЕСС #104-#138

1. Утро доброе, любимые-родные. Думали, позабыл я про вас? Да нет, ребят. Те, кто находится в моих двух тематических чатиках, знают, что я всегда на связи. А тем, кто не находится — по-честному говорю: думаю о вас каждый день, и каждый день думаю, что надо бы что-то написать. Да вот не происходит ничего, вообще.

Нет, конечно, в моей жизни происходит разное, но к зависимости это особого отношения не имеет. Альбом реперский практически накатал. То охуеть как нравится, то не нравится вообще.

2. Повезло с летом в этом году. Те, кто соскакивал и имеет возможность, говорят — окружение пиздец влияет. Влияет — в плане, что на Бали соскакивать гораздо пизже, чем в нашем урбане. И это реально правда: когда солнышко вокруг, когда тепло, когда люди тебе улыбаются — гораздо пизже слезать. Начал понимать, о чём конкретно речь. Сейчас, когда вокруг так пиздато, мыслей о веществах сильно поменьше.

3. Другая сторона. На днях общался с Мёрдой — сошлись на мысли «вот снимут карантин — и чё».
Раньше снятие изоляции казалось какой-то отправной точкой. «Вот закончится — и будет полегче». А когда к точке подошли — оказалось, что дело-то вовсе и не в ней.
Для себя я это обозначил, как «синдром отложенной жизни». Знаете, вот это ощущение — «вот я сейчас поработаю, а настоящая жизнь начнётся потом, когда сделаю вот это, это и это».
С одной стороны — постоянно есть занятие. Есть задачи, есть самореализация.
А с другой — как будто всего этого немножко не хватает. До зависимости, к слову, подобного не было.
Кстати, когда сформулировал это, не так сильно фоном мозги ебать стало. Впрочем, насовсем не исчезло.

В любом случае.
Ребятушки. Думаю о вас.
Я рядом.

#blog_ne_odin

Сразу после поста я получил резонный фидбэк, который умещается в одну строчку - дорогой Саша, в самоизоляции и от безделья только и хочется, что ебашить.

Поэтому решил вместо ответа - включить стрим и пообщаться с вами голосом. Расскажу, как ощущаю себя, вы расскажете, какие эмоции и ощущения у вас.

Погнали. Начинаем через пятнадцать минут.

https://www.youtube.com/watch?v=bG2o5cya7jI

26.04.2020
ПРОЦЕСС #79-#91

1. Ну что, дорогие, вот я и снова выхожу с вами на связь. Удивительно, но всё более или менее хорошо, чисто эмоционально. Пришёл к тому, что нужно отделять свои ощущения от своей зависимости. Что я имею в виду: меня прилично хуячило большую часть времени, что провожу в самоизоляции, и мне казалось, что это — следствие того, что я торчок. Самоизолируюсь я тщательно — действительно не шастаю никуда дальше магаза, что, естественно, прилично влияет на кукуху.

Сейчас я привык к такому времяпрепровождению, и стоило привыкнуть, понял — пиздошило меня не из-за желания въебаться, а исключительно потому, что я заперт в четырёх стенах. Инсайт: все негативные ощущения я связывал с наркозависимостью, но это вовсе не так. Человеку, блять, может быть хуёво эмоционально и физически не только потому, что он наркоман.

Нужно уметь отделять и отвязывать тягу от всех негативных ощущений, иначе любой негатив будет пытаться заставить тебя вырубить и въебаться.

2. Топлю в Лигу Легенд. Соревновательные игрушки нормально так изматывают. Есть даже ощущение, что ты делаешь что-то полезное (нет).

3. По общей ситуации. Дорогие мои облупыши. Щас настало то самое время, при котором почистить свою тушку гораздо легче. Десятки тысяч людей находятся на незапланированном рехабе. Я вижу в этом огромный божий дар для тех, кто хочет бросить. Первые дни и недели — самые тяжёлые. Я точно знаю, как в чернейшем ежедневном марафоне и отходах с мыслью «где вырубить» сложно вырваться из этого ебучего уробороса. Теперь эти дни у вас есть.

Мы, блять, даже не то что не одни щас. Весь мир с нами. И лично с тобой.
Обнял.

#blog_ne_odin

14.04.2020
ПРОЦЕСС #59-#78

1. Привет, дорогие. Спрашиваете — чё не пишу. Не пишу потому, что не происходит ровным счётом НИХУЯ. Ебучий день сурка.
Отвратительно, что вместе с огромным количеством времени продуктивность, и так нехуево заниженная депрой, снизилась даже не до нуля — в минус. Даже написать этот пост мне стоило огромного количества усилий. К стыду своему, раньше похихикивал над кукушечными ребятами, которые блять вилку поднять не могут без страдания. Так вот оно как, блять,
работает.

2. Все планы, логично, так же поотваливались, почти все, с кем сотрудничал — окуклились. Оно и понятно — у всех свои проблемы, пожрать бы нарулить, да работу не въебать.

3. Тяга ебать долбит. Был всратый сон — я никогда в жизни не пробовал альфу, но она мне приснилась. Ебать, тахионный наркотик. Держит в т.ч. и то, что щас влететь на проблемы с законом — не просто, а суперпросто. Я на улицу выходил — в моём районе, где полиции не наблюдалось вообще никогда, крепили бабку возле магазина.

Подытожу.
Ребята, я здесь. Всё хуёво, но даже так — пока терпимо. Знаю, что хуёво и вам. Держитесь, родные. Тем или иным способом вся эта хуйня закончится, рано или поздно.
Сил вам. Вы не одни.

#blog_ne_odin

26.03.2020
ПРОЦЕСС #48-#57

1. Хуярю в компьютерные игры. Свежий дум и особенно Fallout: Sonora начисто забрали мое время. Вообще у игр осталась охуенно неприятная побочка — если я во что-то играл впоротый, то, к сожалению, на свежую голову в это играть вообще не могу. Как будто спиздили часть эмоций, уже не то. Так, к сожалению, ушла новая колл оф дьюти и куча любимых раньше игр. Как будто сам себе сломал. Пробовал через силу, но уже, к сожалению, совсем не то.

2. Всё это время я как будто бы во сне. Прогулки, занятия — всё это есть и всего этого как будто недостаточно. Периодически хлобучит и хватаю температуру и расстройства желудка.

3. Забрасывал походы к психотерапевту — теперь есть чёткое ощущение, что нужно возвращаться. Дневной сон по пятнадцать часов, серость окружающего мира и прочие приколюхи затяжной депрессии — на месте. Пока нет возможности, но следующий месяц — месяц лечения головушки.

4. Дал интервьюшку, вот жду, когда выйдет. Вопросы про реп, наркоту, прочие штуки — на месте. Рассказал как есть. Вопросы были хорошие, видно, что человек готовился. Здорово меня взбодрило.

5. Очень вас люблю. Люди, которые заметили, что я паузнул — пишут, справляются о состоянии, поддерживают. Мне это важно. Спасибо.

#blog_ne_odin

17.03.2020
ПРОЦЕСС #31-#48

1. Ощущение "на краешке". С одной стороны, в отличии от активной стадии моей депры, не хочется спать по восемнадцать часов в день, с другой - сил на какие-то более сложные активности нет. Ощущения - всё какое-то никакое. Вроде и могу радоваться базовым вещам, а вроде и ничего не хочется делать, проебало смысл. Головой понимаю - это всё пиздёж и нехватка всяких естественнхых химприколюх в голове. Планирую к психиатру залететь на приём.

2. Вся хуйня, что наворотил и что приходится разгребать, подходит к завершению. Но, как ни странно, тоже не особо радует. Терплю.

3. Залетал к АН на собрание. Ушёл в смешанных чувствах. Эмоции - "вы чё блядь суки блядь". Уже потом понял, что проблема во мне - причиной эмоций было простое "вы что, охуели? я здесь пришёл с БОЛЬЮ, а вы смеете ШУТКИ ШУТИТЬ". Очередное напоминание, что мир крутится не вокруг меня и моих проблем.

4. Ощущение, будто бы спал, а щас по-тихому возвращаюсь в реальный мир.

5. Нужно чаще писать. Чем меньше обрисовываю своё состояние, тем хуже оно становится. Возвращаюсь в режим "описываю каждый день", даже если писать придётся мало.

#blog_ne_odin

ЮМОР ВИСЕЛЬНИКА

А помните, как нам закладку перепутали и мы все чуть не отъехали? Ахахаха.
Васёк-то прямо на подоконник встал и чуть не спрыгнул, еле за кофту оттянули. Во угар.
Он короче на пол ёбнулся, мы скорую вызвали, а там сказали что паническая атака, а у него просто похмелье. Дурачок ахахаха.
А помнишь, я перекрышку словил и за нож взялся, еле отобрали. Ахахаха, хорошо не порезал никого.

Штука эта называется «юмор висельника».

Когда ты рассказываешь про отвратительные, грустные, страшные вещи, делая вид, что это — что-то весёлое.

Вообще, если вспомнить, этот сдвиг восприятия свойственен всем людям, которые долгое время находились в страшных, опасных и ломающих кукуху ситуациях.
Просто подобные ситуации на определённой стадии зависимости составляют всю жизнь наркомана.

Организм очень интересная штука. Он может быть и суперидиотом, и супергением.

Когда всё, что происходит в жизни — какое-то говно, он начинает считать какие-то острые и страшные вещи — чем-то весёлым и хорошим. Юмор висельника.
Рассказывать про всё это происходящее дерьмо с внутренней гордостью — «вот, я был в такой жопе и выжил». Несмешные вещи, когда ты реально прошёл по грани между жизнью и смертью из-за своего подчинения страстям подаются и воспринимаются как смешные. Страшные и неприятные вещи воспринимаются и подаются как отвага.

Только на самом деле как правило кто-то чуть не умер, а кто-то испортил себе жизнь.

Мне долго приходилось переламывать себя и рассказывать про это в контексте «это пиздец», а не «это классная история». Просто потому, что однажды на меня посмотрели, как на идиота, и дали честную обратную связь.

Это было одним из шагов, которые помогли мне в выздоровлении.
Здравое восприятие всех этих страшных ситуаций, в которые попадает каждый зависимый.

Присмотрись. Может быть, ты делаешь так же?

#longread_ne_odin

СНЫ

О, эти сны наркомана.

Наиболее красочно и омерзительно зависимость проявляет себя именно во снах.

Наркомана и в обычной жизни перекрывает с воспоминаний. Как брал, как нёс, как распаковывал, как ебашил — мимолетная мысль об этом способна натурально выстегнуть из нормальной жизнедеятельности на долгое время. Ладошки потеют, дыхание сбивается, сам в жаре, едва держишься, чтобы не побежать за говном. Часто и бежишь.

Всё это становится в десятки раз мощнее во сне.

Часто мне снится, как выкапываю и снимаю закладки. Не по одной штуке. По две, пять, десять, сотни. Всё сновидение копаю, а перед пробуждением натурально чувствую, как пальцы впиваются в кровать, но всё ещё кажется, что это земля в парке.

И — самое отвратительное в мире пробуждение.
Перед ним кажется, что я вот только что упорол. Ощущение — один в один как от приёма.

Оно резко заканчивается, но я всё ещё во сне. Начинаю искать всё, что накопал. Но ничего нет.
Самое сильное в мире разочарование.

А затем — стыд. Ведь я же пробую бросать, а здесь — такая потеря контроля.

Интересно вот что: обсуждая тему снов с другими наркоманами, у большинства из них в голове нет конкретного момента приёма вещества. Все сны вращаются вокруг добычи. Ищешь, забираешь, несёшь. Но как принимаешь — не слышал.

Это как сны о сдаче экзаменов, армии или тюрьме. Серый, повторяющийся. Не кошмарный и не приятный. В голове лишь мысль «твою мать, опять, чтоли».

Из хорошего только одно.
Чем дальше — тем реже это снится.

#longread_ne_odin

28.02.2020
ПРОЦЕСС #23-#30

Сегодня исполнилась тридцатка. Вообще, душевное состояние хуевенькое. Не таким я видел этот день. Были другие, большие и теплые планы, но заторчал и красиво, пошагово это въёбывал.
С другой стороны — въебал не совсем до конца.

А ещё — я даже не предполагал, что у меня появится такое количество прекрасных людей, которые помогают и поддерживают. Каждый — как умеет. По-своему. И всё это я ценю.

К тому же, я и подумать не мог, что стану активистом и рядом со мной в борьбе со страстями пойдут тысячи людей.
Спасибо вам за то, что мне поверили.

Я — тоже не один. :)

Держите пак с охуенными стикерами от подписчицы:
https://t.me/addstickers/Sashakon

#blog_ne_odin

НАРКОПОЛИТИКА

Честно скажу — я эту тему обходил по радиусу. Просто потому, что я обычный человек и потому что мне охуенно стремно.

По опыту общения в разных кругах — бизнес, музыка, блогеры, айтишечка, активисты — употребляющие есть везде. Кто-то разово, кто-то стабильно, кто-то — серьёзно зависим. Но — везде.

Негласный социальный договор «мы не говорим об этом вслух» приводит к двум крайностям — рассказам в медиаполе либо вида «я чистенький/когда-то попробовал мариухану, мне не понравилось», либо «я десять лет сидел на гердосе, еле вылез, мимоходом убил старуху за пятихат».

Так или иначе, полунамёками и полуулыбками, вы выходите на тропу «а давайте же все конкретно впиздимся» с правилами как в Вегасе — чё было на тусовке, остаётся на тусовке. Есть в этом оттенок некого обоснованного лицемерия — все под богом ходим, у всех рыльце конкретно в пушку. Как бы кто с кем не срался, какими бы полярными ни были взгляды, как бы кто кого не хуесосил — никто как правило никого не пиздит слогом за то, что оппонент объебос.

Всё просто — да потому что, как правило, это и в обратку можно предъявить. У самого все ебало в порошке, лол.
Только блять. Это не хорошо и не плохо. Это просто, блядь, есть. Существует. Про это не говорят.

А не говорят в том числе и потому, что существующая наркополитика может конкретно притянуть и втрепать в сраку огромного такого хуя.

Обычному, блядь, человеку. Полезному члену общества.

Люди дохнут от левых кладов, потому что качество не регулируется.
Люди сидят за кропаль шмали и таблу эмдика, потому что он же ебать преступник.

Я хуй его знает, что с этим нужно делать, но то, как делается сейчас — полное говно.

Давайте, блядь, хотя бы говорить об этом вслух.
Нас же дохуя. Мы не хотим из офиса отъезжать в тюрячку или дохнуть от фентанила, с которым случайно перепутали наш клад.
Мы хотим помощи, и не бояться обращаться за этой помощью, если влетели в зависимость.

Мы же не одни. Так-то нас дохуя.

#longread_ne_odin

20.02.2020
ПРОЦЕСС #20-#22

1. Началась залупа с «ты не помогаешь», «помогаешь, но не так», «будь ты проклят, что не помог». Сука, как же больно это делает. Ты видишь чужую боль, видишь ненависть в свой адрес от человека, которому приходится отказывать, это начисто выбивает из колеи.

2. Сегодня в гости заходили друзья. Вообще, не планировал это стримить, но получилось очень тепло и по-домашнему. Ребята раньше не рассказывали про наркотики вслух и на аудиторию, и спасибо вам за это.

3. Лучше сообщений «спасибо тебе за проект» — только внезапные сообщения «спасибо тебе за проект» от людей, которых ты знаешь и которые внезапно для тебя присмотрелись к твоему примеру и стали бороться с зависимостями рядом с тобой.

#blog_ne_odin

НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ

В зависимости каждый найдёт для себя много болезненного, много постыдного, много неприятного.

Но для меня в ней есть и самое печальное.
То, что тебя больше ничего не радует так, как радовало раньше.

Человек, переживший зависимость, всегда остаётся немного грустным. Немного «в себе». Правда, внешне это зачастую совсем незаметно.

Когда ты проводишь время с любимыми. Когда занимаешься делом своей жизни. Когда готовишь еду или читаешь книгу. Общаешься в интернете или листаешь мемасы.
Всё это время в голове сидит мерзкий гномик и нашёптывает — «а впиздиться всё равно лучше всего этого».

Его можно забить в уголки разума. Часто забываешь о существовании этого вообще.
Но всегда, где-то на окраинах сознания тебе подсказывают «а с этим было бы ещё лучше».

«Мне уже много лет скучно жить» — услышал недавно фразу от человека, бывшего на героиновой системе.

Ты пытаешься найти себе занятие и достигаешь в нём высот. Переключаешься на что-то ещё. Занимаешься всем одновременно. Но всё равно в голове остаётся эмоция «кажется, это не совсем то». Или — «кажется, я недорабатываю», выстёгивая свою измученную тушку на износ.

Иногда я поглядываю за жизнью малознакомых людей, которые на долгое время пропадают, а затем возвращаются с созидательной деятельностью невероятной силы.
Часто — с любовью, в которой готовы утопить всех окружающих и конца которой не видно.
Постоянно стараются сделать из себя лучшую версию, но не незаметно подшкуривая свои недочёты наждачкой, а отхуячивая от себя куски говна, не обращая, что зацепили и живое мясо топором.

Всякий раз ставлю в голове маленькую галочку рядом со своей догадкой. Кажется, понимаю в чём дело.

Береги себя.
Нам всем жить с этим пакостным созданием в голове.

#longread_ne_odin

СЕРЬЁЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЗАВИСИМОСТИ

Читая всё, что пишут мне и про меня, вычленил одну из действительно, как мне кажется, серьёзных предъяв к тому, что я делаю.
Звучит она так: «ты несерьёзно относишься к зависимости».

На первый взгляд так действительно может показаться.

Но есть нехуёвая такая приколюха. Она заключается в том, что современные мефедроновые и солевые ребята не могут себя проассоциировать с теми людьми, которые говорили про зависимость раньше. Это основная причина, почему я делаю так, как делаю.

Это не потому, что зависимость людей разных поколений менее или более серьёзна. В контексте личной беды она всегда примерно одинакова.

Просто социальные процессы современной наркомании изменились. Есть огромное количество материалов и личных историй людей, что прожили пик своей зависимости в девяностых и двухтысячных. Но когда двадцатилетний парень или девчуля с пятилетним бэкграундом зависимости на солях или мефчике читает истории про гречневых барыг, ожидания в подъездах, кидки и вырубоны — это захватывает, это интересует, но эмоция «один хуй это не про меня» всё равно следует фоном.

В конце концов, я — Саша Конь. Я рофлю по жизни и много лет шучу про письки.

Отношусь ли я к зависимости несерьёзно? Ни в коем случае.
Я осознаю, что эта хуйня может прилететь с любой стороны неожиданно.
Я точно так же постоянно, сильно или слабо, чувствую тягу впиздиться.

Для меня самое хуёвое в зависимости то, что фоном всегда преследует мысль «а всё равно, упороться было бы лучше, чем что угодно, чем я занимаюсь». И мне так же по жизни всегда чуть-чуть грустненько.

Но я так же хочу показать, что с этим можно жить. Что шутить над этим — не страшно и что зависимость — не священная корова. Что можно пробовать говорить об этом так, как в 2020 году говорят обо всём — походя и не делая из этого культ.

Проще говоря — да. Зависимость это ёбаный пиздец. Но от этого можно избавиться. С этим можно жить. И про это можно снимать всратые тик-токи.

#longread_ne_odin

17.02.2019
ПРОЦЕСС #10-#19

1. Последнюю неделю меня не было практически во всех соцсетях. Из состояния «охуенная трудоспособность» я резко переключился в «не могу делать вообще ничего». Сон по пятнадцать-восемнадцать часов и прогулки разве что до пожрать. Невероятно ебаное ощущение — состояние, будто бы после марафона, но при этом ты ничего не употреблял. Сил не было даже на просмотр мемасов. Только когда ты марафонишь — ты знаешь: «я сожрал кучу всякого говна, поэтому меня хуёвит» и понимаешь причинно-следственную связь. В подобном состоянии нет даже сил на рефлексию, и лишь сейчас меня начал пугать

2. Панические атаки. Эту неделю я жил один, и помимо отсутствия сил хоть на какую-то деятельность, меня периодически выстегивало с отсутствия хоть какого-то общения. Тебя вдруг охватывает всеобъемлющий ужас. Я уже привычно садился на кровать и думал «просто подожди, скоро это пройдёт». На четвертый-пятый день это уже стало таким привычным, что я уже на автомате шёл, садился и пережидал, когда всё это пройдёт. От бросивших слышал, что такое бывает у многих, и, как приходит — так и уходит. Тоже требуется время.

3. В начале недели тяга была, но затем сила паничек стала её перекрывать. Сейчас её нет, как и прежде.

4. Сейчас я снова живу не один, и признаков паничек и отсутствия сил не наблюдается. Продолжаем работать, ребята.

#blog_ne_odin

УРОВЕНЬ СТРАДАНИЙ

Я очень люблю выражение «уровень страданий», применимое к моменту, когда торчок приходит к выводу о том, что пора бы, блядь, уже завязывать. Пришло в голову, признаться, не мне самому, а услышал от знакомого человека с тем же недугом.

Зависимый чувак не придёт к тому, что ему нужно бросить, после разового пиздеца.
Для человека без зависимостей подобное реально почти не поддаётся пониманию.

Как так — ты не бросил после того, как тебя приняли полицейские и ты чуть не сел?
Как же это — тебя сняли с подоконника, когда ты уже чуть прыгнул? И ты ещё продолжаешь долбить?
Бля, ты вынес последний столовый набор из дома и продал? Украл у родственников деньги и сменял их на торчево? Наебал всех своих друзей, после чего они перестали с тобой общаться?

Каждая из этих ситуаций в отдельности не заставит торчка бросить. Всё это, конечно, наводит на мысли «походу ты чё-то делаешь не так», но головушка-то вкидывает — «бля, вот говно, конечно, пойду въебусь ещё». Если закрываешь глаза — то проблемы будто бы и нет. От этого берутся истории в @podslushano_ne_odin, как чуваки не приходят на собственный суд, потому что упоролись.

Мой личный опыт и наблюдения подсказывают — все эти разовые пиздюли от жизни, какими бы крупными они не были, не сподвигнут переставать торчать.

Но в тот момент, когда уровень страданий со всех сторон достигает такого уровня, что никакой наркотой его не пересилить, а сами вещества вгоняют тебя в состояние «ещё хуже, чем было» — тогда-то и приходит окончательное понимание, что ты — торчок, и ты — в жопе.

Для каждого этот уровень страданий — свой. Кто-то бросает, когда, допустим, узнают родители или бросает девушка.

Но у многих это не так. Для него потеря близкого человека, долги, проёб репутации, даже тюрячка и смерти близких — не такие серьезные критерии для страдания. Просто им не так больно от того, что они теряют. Похуй, что задолжал, бросил близкий — да поебать, чуть не сел — ну повезло. В общем-то, уже и полтос не стыдно мне просить на улице, сверкая осоловевшим ебалом.

Этот человек просто не может достичь такого уровня страданий, потому что его планка страданий и так чрезвычайно низка.
Я и сам, пока не узнал, на каком моменте мне становится суперхуёво, бросать и не планировал.

То есть, ты как-то и можешь представить в голове, от чего и в каких ситуациях тебе будет так больно, что вещества этого не перекрывают, но это совсем не то, что там побывать.

Поэтому, когда спрашивают «как можно убедить человека, что у него проблемы» — я всегда говорю ХУЙ ЗНАЕТ.

Только рассказываю, что привело меня к этой мысли самого.

#longread_ne_odin

В 20:20 начну стрим. Приходите, поговорим про зависимости, поотвечаю на ваши вопросы.

https://www.youtube.com/watch?v=8V718ElLIUk

КТО СКОЛЬКО ВПОРОЛ

Даже пожелав придти к отказу, даже отказавшись, редкий торчок не продолжает нести свою зависимость как знамя.

«Разве это проблема — месяц траву курил и теперь постоянно хочется? Я десять лет гречкой ставился».

Я весьма притомился это пресекать в себе самом. Когда тебе пишут (абстрактную) историю про то, как месяц использования марихуаны вызвал в человеке несвойственную ему ранее лень и проблемы по жизни, мне самому стоило больших усилий обрубать подлую мысль «да разве это проблема? ВОТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМА ТАК ПРОБЛЕМА».

Эдакая «иерархия наркоманов».
Ну да, он опытнее. Говна больше половником черпнул. В девяностых чаще был кинут и кидал барыг. В двухтысячных чаще швырял магазины и попадался в парках. Вне зависимости от времени, но в зависимости от срока торчева все они чаще попадались ментам, чем человек меньшего опыта. А если уж отсидел кто — так вообще царь горы.

Весело звучит, скажи?

Мне это напоминает прекрасное отрочество говнарское. Как и в любом городе, рокеры, панки и прочая субкультура собиралась на памятнике Петру I недалеко от центра города.
Однажды мимоходом оказался там и я.
Там буквально водили хороводы вокруг какого-то очень немолодого и неопрятного человека, который с первого взгляда вызывал неприязнь.
Оказалось, что это был царь говнарей. Когда я резонно уточнил «а это че за красавец», мои спутники зашикали и начали прояснять, что это очень важный человек для всей калининградской субкультуры. Естественно, мне захотелось перекинуться с ним парой слов.
Это действительно оказался некий протоговнарь, который то ли руку Гребенщикову когда-то пожал, то ли с Макаревичем когда-то нажрался. Теперь он здесь. В центре города несёт свет мудрости юношам и девушкам.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что то, что у тебя был долгий срок зависимости и тяжёлые вещества — повод осуждать.

Но, в сущности, в моменты сравнений, торч пытается убедить себя что не бездарно просрал время. Эдакая внутренняя субкультурная иерархия.
В моменты превознесения себя над другими за счёт сроков и веществ, ты неосознанно поддерживаешь идею, что зависимость дала тебе что-то положительное.

А другие, слыша это, начинают считать, что их проблема — вовсе не проблема.
И боятся говорить, ведь сравнивают себя с тобой. Пока, действительно, не дойдут до уровня «о, кажется я достаточно сторчался».

А по итогу — человек не ищет помощи, а ты — неосознанно баюкаешь свою зависимость, а не избавляешься.

Когда я говорю, что ты не один — помни и о других. Они тоже не одни.

#longread_ne_odin