Артемий Лебедев

Вкусовые профили

Всемирные корпорации знают, что люди в разных странах живут разные. Ради красного словца во время всяких глобальных пиздабольческих мероприятий можно говорить, что люди все одинаковые, но правда жизни создается не только феминистами и гомосексуалистками, а еще и капиталистами.

Короче, все народы разные. И поэтому все глобальные бренды адаптируются под национальные рынки. Фу как некрасиво. Но да.

Скажем, для стран бывшего СССР делают Фейри более густым, потому что мы считаем, что нужно на мочалку выдавливать одну каплю, а потом ей полчаса перемываем гору посуды. А в Европе люди хуячат целую ладонь Фейри ради пяти тарелок. Потому что их не ебет концентрированность, их ебет что-то другое, типа чистоты тарелок.

Или Кока-Кола. Казалось бы - что может быть более одинаковым на этой планете? Но нет ничего более разного. В каждый стране существует свой вкусовой профиль, который вычисляют годами. В России и Африке, скажем, народ любит более сладкое. Поэтому нам в колу хуячат на три ложки больше сахару. А в Европе - на две ложки меньше. Проверить просто - купите банки колы в разных странах, охладите в холодильнике до одной температуры и разлейте в разные стаканы. И охуейте от разницы.

Это касается любых массовых товаров - от жвачек до лекарств. Народы, культуры и вкусы различаются в мире очень сильно. Это нихуя не политкорректно, но зато так же верно, как и то, что негры в Бронксе не хотят смотреть фестиваль-конкурс детского творчества "Вятские дарования", а жители деревни Свободный Угол в рот ебали "Шугархилл Гэнг".

Глаза

Кстати, я сделал себе операцию на глазах. Пыщ-пыщ лазером. В клинике микрохирургии глаза Газпрома доктор медицинских наук Щукин недрогнувшей рукой избавил меня от очков.

Еще несколько лет будут болтаться мои аватарки и фотографии с очками, но в реальной жизни я очков больше не ношу.

Для сомневающихся: операция длится минут пять (два раза по 30 секунд на каждый глаз). Пару дней в глазах песок, пару недель немного стерео-варио эффект, потом за пару месяцев все приходит в норму и многие ребята говорят, что операция на глаза - это лучшее, что они делали для себя в жизни.

А, да, мне еще заодно исправили астигматизм, теперь я буду лучше цвета различать.

​​Плейлист для эмбриона

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.

Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.

Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.

При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".

Ужо

Вот так бывает - живешь всю жизнь и не знаешь значения известных слов.

Я прошел много этапов: не путаю надевать и одевать, знаю, что сугубо - это вдвойне, довлеть - не от слова давление, суть - означает "они есть".

И тут на ровном месте я обосрался.

Я всегда думал, что слово "ужо" является устаревшей или более манерной формой слова "уже". И написал в полной уверенности образованному человеку в чатике: "Я дома ужо".

А оказалось, что "ужо" - это про неопределенное будущее, слово означает "когда-нибудь", "позже", "потом". А второе значение - это угроза мести: "Вот ужо тебе!" = "Вот наступит время и получишь пизды!"

То есть, "Я дома ужо" означает "Когда-нибудь я буду дома, а пока поскитаюсь по миру". Хотя я уже был дома.

Дети и деньги

Одно из самых удачных изобретений последнего времени у меня в семье - это введение с младшими детьми денежных отношений. Начал я с простого: предложил платить по 100 рублей за каждую пятерку.

Тут надо отдельно заметить, что я никогда не топил за хорошие оценки (может, потому что сам закончил школу с тройками в году по всем предметам), и всегда устраивал праздник первой двойки с тортиком и хороводом.

Оплата пятерок немного подстекнула успеваемость, но практический результат превзошел мои ожидания. Дети стали участниками полноценной и ответственной системы взаимоотношений. Им очень приятно и важно получать свой собственный ресурсик из взрослого мира. Желание получать деньги развило у детей фантазию - и теперь они с радостью выносят мусор, убирают кошачью блевоту, бэбиситтерствуют дешевле приглашенной няни.

Кто-то их них может пойти и купить запрещеночки в школьной столовой. Кто-то может накопить на желанную хренотень. На лицензию за Майнкрафт и всякие игрухи для мобилы приходится скидываться всем игрокам.

Но самое главное - они получают первые навыки в получении и обмене ресурсов. А я совершенно убежден, что человек, которому интересно добывать ресурс (даже если он в какой-то момент начнет сам себе пятерки рисовать) - не пойдет заниматься чем-нибудь асоциальным. Ведь все эти убийцы и наркоманы из благополучных семей стали такими из-за чрезмерной заботы родителей, при этом не научились получать удовольствие от собственных решений.

Обоняние

У меня относительно неплохо развито обоняние. С тех пор как я бросил курить 12 лет назад - еще лучше.

Я нюхаю абсолютно всю. Посуду, приборы, стол, салфетки, еду, напитки, телефон, пальцы после проведения ими по любой поверхности.

Отдельной строкой меня бесят рестораны высокой кухни, где сомелье сам себе наливает моего же вина, чтобы проверить его состояние, но при этом бокалы у них пахнут прокисшим шкафом из квартиры долго умиравшей старухи.

У всего на свете есть запах, и это очень важно и имеет смысл. Запах в пять раз важнее вкуса.

Речь Зеленского

Речь Зеленского в раде - один из самых ярких и интересных стендапов последних лет. Очень бодро, энергично, умно, смело и ярко. И прям реально круто!

Это прекрасный пример дистилированного популизма. Он сказал все, что хотели услышать люди. Думаю, что в ближайшее время он скажет многое из того, что хотел бы услышать и я. Например, просто взять и убрать нахуй войска с востока - ничего же не случится в результате, кроме мира. Или взять и снять запреты на въезд всем тем, кому вдруг въезд на Украину был запрещен. Или снова разрешить полеты самолетов в Россию (напомню, что сейчас русский самолет из Москвы летит в Стамбул 3,5 часа, а турецкий - 2,5 часа, потому что русский самолет облетает территорию Украины).

Я бы очень хотел, чтобы на Украине наконец появился нормальный президент, и чтобы страна начала начала наконец нормально развиваться. Мои надежды уходят корнями еще в Оранжевую революцию, о которой сегодня никто не вспоминает добрым словом, хотя в свое время все бегали как под закисью озота.

Но суровая реальность заключается в том, что одними речами нельзя изменить так просто ситуацию. Как минимум потому, что страна состоит из людей, а у людей есть свои привычки и интересы.

А привычки и интересы людей - это примерно как ириска, которую ты решил раскусить задними зубами, думая, что это зефирка.

Не есть перед сном

Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.

Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.

Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.

Сектанты всегда приведут какой-нибудь выдуманный аргумент типа того, что если заснуть голодным, то организм начнет омолаживаться, но это бред для сельской паствы.

Во время сна все функции организма прекрасно выполняются на автопилоте - и дыхание, и кровообращение, и рост ногтей, и пищеварение.

Ешьте на ночь - это ни на что не повлияет.

Настоящие сиськи

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.

А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).

Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.

Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.

Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.