Анекдоты😎😂

topanekdotik Нравится 0 1 400

Хороший анекдот, залог хорошего настроения😎
Реклама: @Dmitriff
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Цитаты


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Цитаты
Добавлен в индекс
07.10.2017 17:15
Последнее обновление
15.12.2018 00:44
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
@ChatKeeperBot
Самый популярный бот-модератор в русском Телеграм.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
10 062
подписчиков
~3.3k
охват 1 публикации
~5.4k
дневной охват
~2
постов / день
32.8%
ERR %
1
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
0 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
2 репостов
Хитрости жизни
Заметки повара
Каналы, которые цитирует @topanekdotik
Первый научный
Первый научный
Первый научный
Газомоторка
Дача
Анекдоты & Шутки
Наука в деталях
Каналы
StandUper
StandUper
StandUper
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
- Стать хорошим программистом мне помогло мое высшее образование!
- Ты же медицинский заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
😂 24
😃
😁 2
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
😂 21
😃 2
😁 3
​​Друзья! Новый год совсем близко, 🎄 а значит настает время чудес и подарков. 🎁

Наша команда решила провести розыгрыши МАСТЕР-КЛАССОВ, но к сожалению не на этой площадке, но вы можете присоединится к игре в других социальных сетях😇

Розыгрыш проходит
В Контакте
В одноклассниках
И Instagram

Переходите в наши сообщества и ловите Дедушку Мороза.🎅🏼
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!
😂 34
😃 1
😁 1
​​Друзья! Новый год совсем близко, 🎄 а значит настает время чудес и подарков. 🎁

Наша команда решила провести розыгрыши МАСТЕР-КЛАССОВ, но к сожалению не на этой площадке, но вы можете присоединится к игре в других социальных сетях😇

Розыгрыш проходит
В Контакте
В одноклассниках
И Instagram

Переходите в наши сообщества и ловите Дедушку Мороза.🎅🏼
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну, рассказывай, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
- Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
- Смотрю дальше. Мой сасед маю жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья, устало:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин, возмущенно:
- Я свой х#й об его занавэску не вытирал!!
😂 45
😃
😁 2
​​Друзья! Новый год совсем близко, 🎄 а значит настает время чудес и подарков. 🎁

Наша команда решила провести розыгрыши МАСТЕР-КЛАССОВ, но к сожалению не на этой площадке, но вы можете присоединится к игре в других социальных сетях😇

Розыгрыш проходит
В Контакте
В одноклассниках
И Instagram

Переходите в наши сообщества и ловите Дедушку Мороза.🎅🏼
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
😂 41
😃 1
😁 3
- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!
😂 33
😃 1
😁 3
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
😂 38
😃 1
😁 3
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
- Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
- Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
- Но зато я выпила пять!
😂 34
😃 3
😁 3
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
— Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
— Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
— Разговаривал с дедом на ceкcуальные темы — дуб дубом.
😂 41
😃 1
😁 1
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на#уй.
- Сэр! Мы в России!
😂 44
😃 1
😁 1
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
😂 28
😃 4
😁 2
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
😂 37
😃 2
😁 3
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
😂 40
😃 1
😁 3
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся..
😂 43
😃 1
😁 4
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
😂 46
😃 1
😁 2
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
😂 40
😃 2
😁 5
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
😂 60
😃 2
😁 1