Анекдоты😎😂

@topanekdotik Нравится 0 1 400

Хороший анекдот, залог хорошего настроения😎
Реклама: @Dmitriff
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Цитаты


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Цитаты
Добавлен в индекс
07.10.2017 17:15
Последнее обновление
21.03.2019 14:48
реклама
СысоевFM - канал о ресторанах
Самый популярный канал о еде со скидками в ресторанах.
Searchee Bot
Поисковик по крупнейшей базе Telegram-каналов.
@ChatKeeperBot
Многофункциональный бот модератор чатов и групп.
8 208
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~313
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
2
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
0 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
2 репостов
Хитрости жизни
Заметки повара
Каналы, которые цитирует @topanekdotik
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Первый научный
Первый научный
Первый научный
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Школа шитья CUT&SEW
Amazing Story
Короче говоря
Газомоторка
Дача
Короче говоря
Анекдоты & Шутки
Фитнес дома🏃‍♀️
#Yourstory
Короче говоря
Хардкор
Анекдоты 🔞
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху.
Она:
- ооххх, мальчик, тебе ботинки не жмут?
😂 49
😃 3
😁 2
Читать полностью
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
😂 40
😃 3
😁 2
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
😂 44
😃 1
😁 1
Читать полностью
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куда нaдо…
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
— Вот, бл#, 5-aя «нaтурa» зa день, я вaм чё… . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем…
Вышел он из мaшины… нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму «взять» эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину… Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось…
Вдруг тaксист видит — мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит… Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет…
Он и спрaшивaет: «Кого тра#aешь??? »
Мужик: «Жену… »
Мент: » Аaaa, a я думaл бл#дь… »
Мужик: «Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил.
😂 60
😃
😁 3
Читать полностью
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять, товарищ командир!
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются в двоём, та же ситуация.
- Не поднять, товарищ командир.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Ни как не поднять, товарищ командир.
- А х#ли вы хотели, сорок шесть тонн...
😂 43
😃 1
😁 4
Читать полностью
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужик забегает.
Снимает штаны и орет:
— Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика ху#ню между ног, и с грустью в голосе говорит:
— да ёб твою мать, яйца купить забыла.
😂 34
😃
😁 2
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - а там уже шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает, второе скажешь - замерзает и падает. А вот весной потом такой пиз#еж стоит!
😂 37
😃 1
😁 5
Читать полностью
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
— что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
— Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
— ну наконецто , а то милок так зае#алась, по сточной трубе в окно лазить..
😂 38
😃 5
😁 4
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
😂 32
😃 3
😁 6
Читать полностью
Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
- Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
- Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя голова может заменить головку!
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
- Дай пососать!
- Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...
😂 44
😃
😁 2
Читать полностью
Открытие нового магазина с названием "У нас все есть". Приходит первый покупатель, спрашивает:
- а слоновии бивни есть ?
- есть, отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
- есть - отвечает продавец
и так продалжается долго, видя что не может никак опровергнуть название магазина говорит:
- А дайте мне 3 киллограма них#я...
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один долба#б, просит 3 килограма них#я что делать ?
- щас решим..
идет к покупателю и говорит: - идем со мной, спускаются в подвал директор выключает свет и говорит:
- ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает: - НИХ#Я
- НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХ#Й ОТСЮДА.
😂 72
😃
😁 5
Читать полностью
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
😂 63
😃
😁 1
Читать полностью
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
Один студент кричит с заднего ряда:
— Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
😂 44
😃 2
😁 4
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
😂 47
😃 1
😁 5
— Димон, слушай, а чё у нас на гербе орёл с двумя бошками?
— Ваше величество, а где у нас в стране можно найти трезвого художника…??
😂 28
😃 1
😁 3
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
😂 69
😃 4
😁 2
Как легко удалить ржавчину с рабочих инструментов😇
👍 17
❤ 2
😉
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!
- Мужика раздели, привязали, остaвили на день. Пришли под вечер а мужик ни живой, ни мертвый.. Весь белый как стена.. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком:
- Нет,пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок?? у него что мамки нету?
😂 54
😃 2
😁 5
Читать полностью
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..
😂 68
😃 2
😁 2
Читать полностью
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха, но ездила туда без него.
Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
😂 40
😃 4
😁 4
Читать полностью