jojchannel.

Спортивные накачанные ножки русской писечки плотно сжимают твой пульсирующий член. Энергичными движениями русская писечка как насос на советской атомной электростанции высасывает твой мужской сок. Гладкие коленки русской писечки завораживают своей гармоничностью. Спасибо Ивану Грозному за сталинские чистки и оставление в живых самых беленьких и угнанных в рабство скандинавских писечек.

Не волнуйся. Ты выучишь. Ты найдешь работу. Ты обретешь свою любовь. У тебя есть целая жизнь. Нужно время. Просто наслаждайся настоящим.

гог

жож

снова на пол и на потолок и так буги вуги диско х30 раз еще) "Ребята. Вы точно в своём уме?". Ребята ответили "Ну а как это?". Джурек Богинбекович начинает: "Ребята. Everyone. Share Tongue. [?] . Yeah. То есть, не надо. Просто не надо. Насмотрелись вы вашего жесткого порно, и пытаетесь то же натворить. Вы же знали что в основном актёров и актрис в порно реально вербуют? А что порно конкретно отличается от реального секса вообще? А что порно способствует хмщению людей? Не знали?Теперь знайте. И пусть те, кто будет продвигать порно, будут анально наказаны Черным Властелином, да и также пройдут через все страдания, через которые проходят те, кто снимаются в порно. Аминь. #TYBG". На этих словах данный прикол заканчивается. И примерная цитата Дяди Öркена напоследок:

"Вот сказка это сказка. Но в каждой сказке есть доля правды"

"Ьъчпрде Џумџакам билсин ба хуп хупче?!?!!?!?!!?", спрашивали Стасяна неизвестные природе людийи, от 12 до 12.5 лет (в этом месте возраст измеряют по вертикальному километражу человека, 12 лет означает 0.0012 Километров, то есть 120 Сантиметров); "Я Не Местный, Но Зато Знаю Русский. Значит Есть Основания Считать Себя РУССКИМ. Всем Лежать. Я Сейчас Начну ОРАТЬ ПО РУССКИ!~!!!!!!!". От этих слов ничего так не изменилось, но Стасян предупредил данных людей из особенного мира. Один из мужчин (ему было 12.1 лет, он был метриком почти) достал нож, на котором было написано "кымбат - дорогой (Перевод Казакша-Русский)", но Стасян был быстрее. Он начал орать "ММММММММММММММММММММММ ТЁПЛАЯ КРОООВЬ ЗЕМЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ" и в радиусе 20 метров начался хаус, хаос, БассБуст (от Стасяна), кач, движ, рєп, рэпка (репа+рэп), 160 бпм (вроде 160) габбер микс и апупевание местное (Шоут Оут ∧АVA). все вокруг конкретно обкакались от БасБуста на самом деле. Неизвестных науке видов (модифицированных) Homo Homo Sapiens от 12 до 12.5 года были забасбусчены в HexxD измерение. Там играет "4джау х Луси4 - Чижик Пыжик где ты был (HexxD by SpaceGhostPurrp)" 12 на 3 с половиной дня, другая 12 на 3 с половиной дня там играет Гимн Joj_Channel (HexxD Version by KaZaNtAnA). Стасян конкретно опупел от данного поворота событий, но зато он осознал: он крутик😎. Затем к нему подошла случайная девушка и спросила его "Ой привет а ты же не местный получается)))))?))", а Стасян ответил "Да)))))) а как ты узнала))))))?", а она говорит "Ты до этого сказал "Я не местный"... ой бай.....", Стасян отвечает "Да...... а ты получается кто🤔", и она отвечает "Я Карина Шужикбаева!!! я крутая девчонка😎", Стасян отвечает "Круто~!!!!!! ну че пошли гулять чо нам пацанам" и они пошли гулять, и так они прогулялись до ближайшего торгового центра, который вполне крутой, и там они посидели в местном общепите, заказали по сахаросодержащему газированному напитку "Bashkir Cocka (Башкир Кока, у создателей напитка буквы "Л" не было в репертуаре)", и начали разговаривать про жизнь. А потом про казуальный перепихон. И вдруг мимо них проходит подруга Карины (ПК):
ПК: "Йо АссаламагалейкумРахматуллаЪаеџурупФатке Карина!!!!~"
Карина: "йо Анус привет"

это была Аня

Аня: "че как там? это чо за чувекс шпекс?"
Карина: "круто. смотри каког се муржина насваривала"

(Автора поста тут понесло на Смесь Балканских Языков. Сейчас починим.)

Аня: "вооооооо👍👍👍 крутик походу"

И они начали казуально разговаривать. И вот тут, когда они договорились о хорошем трахиче, начался Лимонный Макси-Чай. Они все трое поехали к Ане, в её квартиру, ибо у неё никто не был в квартире, и там было чисто. И затем когда они приехали, каждый хорошенько искупался, намылился, смылся и от дущи пропах хорошими эфирными маслами😋. Затем Стасян начал раздеваться😳👀. А затем внезапно приходит Великий Джурек Богинбекович😤😤😤🤯🤯🤯🤩🤩🤩😫😫😫👌👌👌НАКОНЕЦ-ТО ДА!!!!!!!! И он начинает:

"Ребята. Вы что тут за треш устроили? Я вообще не мусульманин сам, не православный, не иудей, не башкир (см. описание), не уйгур (см. описание), не татар (см. описание), не ростом 1.20, не не знающий прикол про ректора и студента на ЖожЭкзамене, не являюсь постоянно прописанным на территории Монтенегрии (Чрногории), не являюсь владельцем Черного Властелина, но даже по канонам всего жож_чаннела вы творите какую-то ахинею конкретную. Конкретную в смысле тотальную, не бетонную. Благо вам по 18 как минимум, а то нас бы тут взорвали к чертям собачим уже. И вот просто вопрос:" (Джурек Богинбекович указывает на склад фаллоиметаторов и смазки на противоположной стороне улицы) "Это ваше заведение?". Все трое (Стасян, Карина и Аня) отвечают "нет". Джурек Богинбекович спрашивает их снова (указывает на ведро со смазкой, на котором написано "ИНДУСТРИАЛЬНАЯ СМАЗКА 242 ДЛЯ АНУСАЕВ", на игрушки от Bad Dragon, на фотографию Мустафа Кемаля Ататюрка, на обои, на которых написано "Tetova ka një shumicë shqiptare" (???), на винил "Amnesia Scanner - AS Angels Rig Hook", на вполне эрергированный половой ЧЕМБРИКУРЯМБИКС СТАСЯНА)))))))))), на пол и на потолок, и

Анонимус🚀 в @joj_channel

ОГРАНИЧЕНИЕ 16+ (ОСТОРОЖНО МАТЫ И АТЫ БАТЫ)

ОСНОВАНО НА ВПОЛНЕ РЕАЉНЫХ СОБЫТИЯХ

действующие лица:
Стасян Жопа (168 см, 18 лет, стул нормальный, Неизвестной Нациоанальности)
Джурек Богинбекович (149 см, 56 лет, стул интересный, босняко-казах)
Карина Шужикбаева (191 см, 23 года, стул декор модерн, казашко-татарка)
Дядя Øркен (Öркен) (178 см, 63 года, стул сильный до 80 кг, КАЗАХ)
Боб Бобоев (2 см, 10 лет, стула нет, Верховна Рада заборонила йому серти и какиті, из рода бобовых)
Аня (175 см, 19 лет, стул хороший, РУССКАЯ)

Параметры:

.БибБоба (смотреть параметры персонажа в упрощенном виде)
.СасаНие (устроить калмыкивание на базаре без Бекшарипа)

Переменные:

БибаБоб (измерение арбузов по принципу @joj_channel, упрощенная переменная)
УчкеБірге (степень какания у персонажа)
ьЪьъћ (сколько % пива в 100 мл. у анализируемого уйгура)

(только 1 функция из библиотеки "СУПЕРЖОЖ.ЛИБРАРИ": "ТәгулБек " : анализирование национальности по тюбетейке)




Стасян Жопа вышел прекрасный день на улице. Он пошел на базар . "Ёп твою мать я ж в городе Чили Туркестанской Области". Стасян свернул с базара на Ж/д станцию👨‍🦯. Там на входе охранник стоит, Стасян пытается взаимодействовать с охранником, но он не был прописан в параметрах "действующие лица", так что охранник выдавал неизвестную Стасяну ошибку. Стасян не растерялся, прошел мимо охранников и толпы народа, люто застрявшей в этой вселенной в Т-позе, ибо они тоже не были прописаны в параметрах "действующие лица" . Стасян сел на поезд, просто так, который шел до Чимкента. Стасян ехал в Чимкент вместе с Дядей Öркеном, который давал Стасяну советы по отжиманиям на брусьях и подтягиваниям на турниках, хоть стулья у них и отличались, они были отличными собеседниками. Также Дядя Øркен посоветовал Стасяну: "Лучше займи себя чем нибудь, в свободное время занимайся творчеством, пиши что-нибвдь, рисуй что-н будь, пусть твоя душа раскроется и будет реализована и да пойдет она с тобой в гармонию к новым успехам...", Стасян после этого подумал про "блин а это разве Мэйнард Кинан из ТооЛ не говорил тоже типа "выпустите энергию из всех потоков"? блин надо снова его интервью посмотреть и его прочие приколы". Они все это время слушали ТооЛ, ибо они оба были фанами данной группы, и когда Дядя Öркен давал Стасяну совет, это был тот момент где в песне ТооЛ - Тхе Пот была строка "ВОТ ЧЁРТ. СРАТЬ КРОВАТЬ " ("GOT DAMN. SHIT THE BED" на онглийскам - оригинал). На утро в 5:35 они подъехали к станции Чимкент - Восточная (может быть уже Чимкент - Западная. Чимкент растёт во все стороны. Остановите его. Напоминание: Чимкент раньше был частью Узбекистана - прим. автора), и только в 5:36 Дядя Öркен и Стасян Жопа смогли успешно выйти с вагона, ибо навстречу им шло очень много неизвестных сущностей, непрописанных в вышеупомянутых параметрах. Дядя Öркен успешно улетел на Великие Поля с помощью своего разума (левитация), Стасян пошел на другой поезд Чимкент-Ата-Алмы. В этот раз с ним ехал Боб Бобоев, он в свои 10 лет умудрился вырасти в итого 2 сантиметра. По расчету, у него член должен быть 0.1 сантиметров, то есть 10 миллиметров; вместе со Стасяном он не пердел, что интересно, ибо он сам является бобовым, и питается исключительно солнцем, водой, воздухом и элементами из земли, но у него были ноги-корни и член-корнень. По Славянски (Член Корнень, Славянская История (Это Другая История)). Стасян с Бобом разговаривали про нут, нохат, ядрило, парилку баню, квас Яхонт VS Хлебный Край, негр какует .гиф, спать и срать или спать или срать, постинг локализированных мемов в @joj_channele и метраж Сасянов в современном мире. По приезду в Ата-Алму, Боб Бобоев уехал на автобусе местном, а Стасян не знал что делать. Он решил познакомиться с любыми девушками для его плоских целей (утех), и поехал в самое НеХаляльное, НеКошерное и самое НеПравославное место во всея Ата-Алме. Он приехал в это место, и сразу же до него докопались неместные людии с неизвестного измерения, еще известный как "аул".

вууя тгеы

«Шоколадный Глаз» (г. Днепр, Украина) – это клуб для тех, кто разделяет стремление к говноедству, кто жаждет изменить к лучшему повседневную жизнь многих людей-любителей копро. Это клуб поклонников говноедства, говнолюбства (обмазывания калом) и золотого дождя, а также копро королевы Светланы Редич (Фрицлер) - основоположницы освободительного копро движения Украины лично.

Днепровский копро клуб «Шоколадный Глаз» - это приятные встречи в куругу единомышленников-говноедов, интересные знакомства и необычные сюрпризы. Это полезное общение о пользе фекалотерапии и копролалии, ну и, конечно же - это интересные групповые мероприятия для копрофагов и копрофилов Днепра и Днепропетровской области.

Клуб «Шоколадный Глаз» открыт для всех неравнодушных к каловым массам граждан Украины, а членсво в клубе – бесплатно. Целью нашего некоммерческого копро клуба является объединение любителей говноедства, говнолюбства и золотого дождя.

Если у вас есть потребность в копро и Вы хотите чего-то большего чем поедание собственного кала, если Вы переросли неспешное питание собственными экскрементами - приходите на ближайшую шоколадную оргию клуба (о дате, пригласительных и месте проведения которой всегда можно узнать, связавшись с Президентом Днепровского копро клуб «Шоколадный Глаз» Лидией Розенбаум).

Достоинства
вкусно

Недостатки
состаа плохой

Комментарии
мне после лэйс с кебабом стало плохо утром всё было хорошо Я в России Был а вот днём стало плохо поехал в Германию (часть Турции) начал болеть живот его стало крутить стасян жопа перданул начался дристос поначалося по пропердеръреной вообщем стало очень плохо похоже это из за чибсов ататюркских; какого фига я начал дристать также в Дрездензенском Аэропорту, рядом сидел горячий ататюрк и срал громяе, но я бристал сильнее и громче, хотя на улице даже играло гимн ататюрков #374 или что-то вроде этого, мой пердьож и дристање было громче; потом подтёрся после дристостова и помыл руки тщатељно. уехал в Смоленск обратно. спасибо

ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОДПИСЧИКОВ ЖОЖЧАННЕЛА С 1М СЕНТЯБРЯ!!!!!!!!!! мы им желаем следующее:

не дрочить под партой
не палили в случае если вы подрочите под партой
чтобы писюн пробивал потолок парты
чтобы в Cs:Surs вы играли как аимботом но вас не банили
если учитель вас спросит "Пушкина знаете", вы ответите знаю, а в ответ спросите учителя "а Канал @joj_channel знаете?", а если учитель ответит то совсем опупеть, Владимир Ефремович, здравствуйте, я тут посты пишу, да......
чтобы вы успешно в следующий класс/год перешли👍
чтобы любая учительница не использовала эмодзи
чтобы у вас не создавался круг/клуб ататюрковых (турки, казахи, уйгуры, татары, узбеки (возможно), киргизы (возможно), венгры(?!?!!??!!?!?!!?!?!? как JpegMafia говорил, what the fuck even!?!?!?!?! we slappin'the shit out of these crackers in 2017 boyi (iT's ThE gAaAAaaAaAaAaAaAaaAAANg💯))) нациоанальностей, действующий против всех, в вашей школе/классе/учебном заведении/городе/стране/континенте/союзе/Земле, их ненадо, спасибо👍
у вас не не стоял
пирожки были по 5 Рублей за штуку
чай за 1 рубль по кружке (я помню это было в Серпухове школа 13 там еще бабка с бородой была 2010й год я помню!!~!~!!!!!!!!!!!)
вату сахарную вернули в столовой
чтобы рыба не пердела
чтобы вам ставили хорошие оценки
чтобы вы успешно окончили практику!
чтобы вам не задавали много домашнего задания
чтобы вы Ребята, Реаљно Учились, а не боялись какать в школьных/местах образований туалетах, где также, помимо туалета (отдельная история), вас заставляли самому обучаться (например дома заставляли учить параграфы в учебнике, а в школе у вас их спрашивали - прим. автора)
чтобы знали про овуляционный цикл у женского (женский), когда можно оформлять кумиђ во внутрь Священного Храма (а так рекомендуем вообще не заниматься сексом шпексом ради безопасности и никакой возможности заразиться венерическими заболеваниями)

Также советуем вам следущее:
Не кладите тубулярный пенал вертикально, на него обязательно сядут
Не идите в туалет вместе без противогаза, там педики, а значит - много дыма
Добавьте в свой лексикон новое значения слова "педики" - люди, пользующиеся курительными аппаратами нагревания табака (Перевод: людими, ябущиеся в заднепрохожный цимес, ну т.е. глиномесители, строители на масляном заводе, гачики, маслята в попята, гуннчики в Азиюнусчики, скользкие киргизы, "от тебя гавной воняет" и т.д.)
Не берите с собой пенал, используйте ручку, карандаш, линейку и ластик для всех надобностей (линейкой удобно настраивать направление струи из письки в туалет/на стену, ластик можно засунуть в задний проход при сильном желании пойти в туалет, ручкой можно написать "РУССКИЕ ВПЕРЕД" на всех тетрадках, карандашом можно поиграть в "Кто Таджик?"; правила игры "Кто Таджик?": от 2-х человек; берёте карандаш, ставите на плоскую поверхность, садитесь в круг, закручивайте карандаш и на кого попадет, тот и Таджик, и он должен либо сказать "Я Таджик", либо другие должны сказать "Он(а)(о) Таджик", либо на того, кого попало, должен сделать любой трюк, танец или прикол, максимально приближенный к Таджикским Традициям)
Не пропускайте уроки Русского Языка и Русской Литературы
Когда ваш класс дежурный, зачитывайте посты из @joj_channel -a всем, прям реально всем

Теперь удачи ребята, вперёд к знаниям И К ВЕЛИКОМУ РУССКОМУ ОБУЧЕНИЮ!!!!!!!! УРА, УРА, УРААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

понимаете что мне ничего не интересно кроме вот слизывания пота с её ступней?

открываю его, там написано "блин. попутал. простите. я про MonteNiggazXVRXVARARET338627.mp6, а не Биб Бобаћ.txt", понял, простил, поменял расширение MonteNiggazXVRXVARARET338627.mp6 в MonteNiggazXVRXVARARET338627.rar. открываю архив. в архиве еще один .txt файл. уже устал как-то, 12й час вечера был уже, решил пойти спать, думал уже потом файл открыть. просыпаюсь в 5 часов ночи, звонит мама, говорит что брат родной умер. спрашиваю её "а как брата зовут?" а она отвечает "Гуф.", я спрашиваю "а фамилия как?" а она отвечает "Горшнёв.". Опупеваю от жизни. компьютер все это время был включен, ничего пока что не изменилось, открываю тот архив, открываю тот txt файл, а там написано: "твой брат переименуется в Гуфа Горшнёва, и он помрёт в течении 3х часов после открытия этого файла от ржаки в joj_channele, про пасты с какующим његром (также његрами), но ты можешь это остановить, позвонив ему в течении 179 минут после открытия этого файла. удачи. если что я Hryaczy_Toorkmen. Shkemdi Bops.". опупел. звонит брат. офигеваю. брат отвечает "дарова бро, я какаю" а я отвечаю "хорошего какания", а потом вспоминаю "блин брат ты жив?" а он отвечает (брат)"брат да я жив, а что?" а я отвечаю "да ты про монтениггазхврхварарет338628.мп6 слышал?"а он такой "не, я только про монтениггазхврхварарет338627.мп6 слышал"а я такой "ой точно" а брат отвечает "блин брат, осторожно, сейчас в жожчанеле ржака термоядерная, лучше не какай" и я такой "хорошо брат, ты тоже" и он также "хорошо брат, ты тоже" и потом поп рощались и я пошел в туалет. какать. покакал, сел обратно за компьютер, все исчезло, на рабочем столе фон был тот же, что и до MonteNiggazXVRXVARARET338627.jpeg, какаято аниме девочка, по классике, но файлы были также расставлены. а потом я догадался. я сделал что-то невозможное когда я исследовал этот файл. если угадаете, то я выложу этот файл снова, только его надо найти. а так я потом конкретно наложил кирпичей после осознования того, что я сделал. всем спасибо."

Дальше, тот пользователь, после многих догадок, все таки выложил сайт на mediafire.com, но тот файл был удален тем же пользователем. Сможете ли вы угадать, что Slavik_Zhidky сделал такого "невозможного"?