🔞 УРОКИ ЛЮБВИ🔯🔞 с Натальей Урсол

Сейчас я в аэропорту.

Прилетала в Новосибирск. Обнять маму и сына. Побыть с самыми близкими. И снова улетаю.

В таких возвращениях есть особая нежность.

Не хочется ничего оценивать: лучше стало или хуже, правильно ли ты уехала, туда ли теперь летишь.

Хочется просто побыть. Обнять. Посмотреть внимательнее. Увидеть, как меняется город, люди, ты сама.

Люблю это состояние перед вылетом.

Чемодан рядом. Билеты в телефоне. Вокруг люди со своими маршрутами.

А у меня внутри ещё не закончилась эта встреча.

Оказывается, можно очень сильно любить то, что осталось позади, и с таким же удовольствием и интересом идти в новое.

Когда-то мне казалось, что любовь — это обязательно быть рядом. Участвовать во всём. Не пропускать важного.

И что расстояние обязательно что-то отнимает.

Сейчас я учусь другому.

Любовь не значит держаться.

Можно скучать по сыну, хотеть ещё посидеть с мамой, обнимать их перед расставанием — и при этом радоваться собственной жизни.

Одно не отменяет другого.

И вот здесь я снова встречаюсь с темой расширения.

Мы часто представляем его как одну большую перемену. Решилась, сделала шаг — и вот она, новая жизнь.

А на самом деле ты проходишь через это каждый раз.

Когда позволяешь себе больше, чем раньше. Когда обнаруживаешь, что в твоей жизни есть место не для одного-единственного правильного варианта.

Можно любить семью и свою свободу. Дорожить привычным и с удовольствием открывать незнакомое.

Быть счастливой сегодня и хотеть ещё больше завтра.

И для меня это одно из самых приятных открытий последних лет.

Расширение не обязательно происходит через потери.

Иногда оно происходит через простое разрешение себе иметь больше.

Больше любимых мест. Больше близости. Больше впечатлений. Больше самой жизни.

Сейчас впереди другое море. Другая солнечная зима.

А здесь остаются люди, которых я люблю.

И мне больше не нужно выбирать, что из этого важнее..

#практика_по_выходным

Почему ты опять сделала именно ЭТО?
Есть странный момент, который я всё чаще замечаю и в себе, и в работе с людьми.
Ты можешь очень многое про себя понимать.
Знать, чего хочешь.
Чувствовать, что готова к большему.
К другим деньгам.
Другой близости.
Другому качеству жизни.
Большей свободе, удовольствию, проявленности.
Ты действительно меняешься.

Но проходит время — и вдруг обнаруживаешь:
декорации уже другие, а результат подозрительно знакомый.
И возникает совершенно нормальный вопрос:
Если я всё понимаю и действительно хочу БОЛЬШЕ — почему я опять оказываюсь примерно там же?

Вот здесь мне стало интересно.
А что, если мы годами ищем ответ немного не там?
Поэтому в эти выходные я предлагаю вам не читать ещё один пост 😁
А провести маленький эксперимент над собственной жизнью.

Я сделала бесплатную практику «ЖИВЁМ ПО-НОВОМУ».
И специально не буду сейчас рассказывать, что именно мы там будем искать.
Потому что тогда ты начнёшь искать это головой.

А мне хочется, чтобы ты сама это УВИДЕЛА.
Возьми с собой только одну ситуацию.
Ту, про которую иногда думаешь:
«Ну почему опять?»
Всё остальное будет внутри.
Практику можно пройти за один вечер.
А можно оставить себе на выходные и никуда не торопиться.

👉 Забрать «Живём по-новому» — по ссылке

А потом я задам тебе только один вопрос:
Ты увидела ЭТО? 😉

Осознанность в отношениях — это видеть правду, а не удобную версию.
И нет, это не про медитации и «правильные» фразы.
Это про честность.
Потому что очень часто мы смотрим не на партнёра.
Мы смотрим на свою историю через него.
Женщина говорит:
— Он холодный.
Но он действительно холодный?
Или его молчание каждый раз попадает в её:
«меня не замечают, я не важна»?
Мужчина говорит:
— Она слишком эмоциональная.
Но дело действительно в ней?
Или рядом с её чувствами в нём включается:
«я опять виноват, я опять не справился»?
Так прошлое незаметно становится настоящим.
«Он меня не слышит» превращается в «я снова невидима».
«Она всё время требует» — в «мне страшно не справиться».
«Я устала спасать» — в «я не верю, что могу быть нужна просто так».
Но здесь есть важная граница.
Иногда партнёр действительно холоден.
Действительно не слышит.
Действительно не даёт той близости, которая тебе нужна.
Осознанность — не объяснить всё своими травмами.

А увидеть и его. И себя.
Без удобной лжи в обе стороны.

#игра_по_выходным

ИГРА ПО ВЫХОДНЫМ
50 причин, почему я выбираю тебя

Сегодня вам понадобятся:
— стикеры с клеевым краем;
— ручка;
— человек, которого вы, возможно, давно любите, но не всегда успеваете замечать.

Напишите на отдельных листочках 50 качеств, за которые вы цените своего партнёра.

Не общие слова вроде «за всё хорошее».
Пишите конкретно:

Я люблю тебя за твою доброту.
За щедрость.
За внимательность.
За сексуальность.
За креативность.
За чувство юмора.
За надёжность.
За нежность.
За смелость.
За умение находить выход.
За то, как ты заботишься о близких.
За твой голос.
За твоё любопытство к жизни.
За способность признавать ошибки.
За твои сумасшедшие идеи.
За то, как ты обнимаешь меня во сне.
За то, что рядом с тобой я могу смеяться над собой.
За то, каким ты становишься, когда увлечён.
За то, что ты умеешь быть сильным.
И за те редкие минуты, когда позволяешь себе не быть им.
Продолжите сами.

Вспомните не только большие поступки, но и маленькие детали, которые делают этого человека именно вашим.
А затем расклейте записки по всей квартире:

на зеркале,
на холодильнике,
у кровати,
в ванной,
на кофейной чашке,
в кармане халата,
на входной двери.

Пусть партнёр находит их не сразу, а в течение всего дня.
И важное правило: никакого «люблю тебя, но…»

Сегодня мы не воспитываем друг друга, не исправляем и не предъявляем счёт за последние пятнадцать лет.
Мы только замечаем хорошее.
Потому что в долгих отношениях любовь редко исчезает внезапно.
Чаще мы просто перестаём говорить человеку, за что продолжаем его выбирать.

А если пятьдесят качеств сразу не находятся — не пугайтесь.
Это не значит, что вы живёте не с тем человеком.
Возможно, вы просто слишком долго смотрели на то, что между вами сломалось, и немного забыли посмотреть на того, кто всё это время был рядом.
Сегодня у вас есть пятьдесят маленьких способов снова его увидеть.❤️❤️❤️

Делитесь вашими впечатлениями, и ставьте лайки , если вам нравится наша новая традиция игр 😊🎁

Иногда тревога приходит не потому, что в жизни стало плохо.
А потому, что хорошего стало чуть больше, чем мы привыкли .

Назвали цену — и хочется тут же добавить скидку, объяснение, бонус.

Появились деньги — и внутри уже: «Теперь надо работать в три раза больше».

Мужчина стал ближе — и вы вдруг ищете, где подвох.

Освободился вечер — и рука сама тянется заполнить его делами.

Тело почувствовало удовольствие — и через минуту уже неловко, будто «слишком расслабилась».

Мы не всегда отказываемся от желаемого словами. Иногда мы сжимаемся раньше, чем успеваем заметить.

Это не «испорченный характер» и не доказательство того, что вам нельзя хотеть большего.

Часто так работает состояние, привыкшее жить в дефиците: оно умеет собираться, терпеть, заслуживать и справляться. А принимать, выдерживать и расширяться — ещё только учится.

В такой момент не нужно себя уговаривать: «Да возьми уже, ты достойна».

Полезнее остановиться и спросить:

— Что именно сейчас стало больше?
— Где это отзывается в теле: живот, горло, дыхание, плечи?
— Какой старый способ защиты предлагает мне всё уменьшить?
— Что я могу не отменять сегодня?

Расширение не выглядит как бесконечный подъём. Иногда оно начинается очень просто: вы замечаете, что хотите сбежать, всё проконтролировать или уменьшить себя — и не делаете это автоматически.

Не заставляете себя срочно стать смелой. Не убеждаете тело, что «всё безопасно». Просто остаётесь рядом с этим моментом чуточку дольше.

Сегодня можно спросить себя: что хорошего в моей жизни сейчас вызывает не только радость, но и напряжение?

Если вы узнаёте в этом себя и хотите не просто понимать свою реакцию, а постепенно менять способ жить в отношениях, деньгах, теле и своём деле — 10 октября стартует «Фундамент устойчивого состояния».
Подробности и запись — по ссылке ❤️

С какой ситуацией можно обратиться ко мне сейчас

Необязательно приходить с точным названием проблемы. Достаточно понимать: вот так, как сейчас, я больше не хочу — а как иначе, пока не знаю.

Можно обратиться, если вы снова попадаете в один и тот же разговор с партнёром: объясняете, злитесь, замолкаете — и ничего не меняется.
Если трудно принять решение о работе или деньгах: головой всё понятно, но в нужный момент вы соглашаетесь, отказываетесь или откладываете совсем не так, как хотели.
Если тело реагирует быстрее мыслей: сжимается, замирает, устаёт — и вам важно не назначить этой реакции готовое объяснение, а спокойно разобраться, что с вами происходит.

Личная работа подходит, когда вы хотите исследовать собственные реакции, выборы и повторяющиеся ситуации. Мы можем разбирать не жизнь вообще, а конкретный эпизод: что произошло, где вы потеряли возможность выбирать и какой следующий шаг можно проверить в реальности.
Парная работа уместна, когда трудность возникает между вами: разговоры идут по кругу, договорённости не выдерживают обычной жизни или вы по-разному понимаете близость, границы и участие друг в друге.
В работе я не обещаю изменить другого человека и не выдаю одну фразу, которая исправит отношения. Но можно увидеть, как именно устроена ваша ситуация, и искать действия, за которые вы действительно готовы отвечать.
Чтобы обсудить подходящий маршрут, напишите мне: какая ситуация повторяется и что вы хотели бы изменить — Наталья Урсол.

Иногда отношения есть.
Мужчина рядом.
И даже любовь никуда не делась.

А тебя самой в этих отношениях как будто становится меньше.

Меньше желания нравиться самой себе.
Меньше флирта.
Меньше телесного отклика.
Меньше той женщины, которой когда-то было вкусно быть собой.

И я бы не спешила объяснять это возрастом, гормонами или привычкой.

Мне гораздо интереснее другое:

что именно происходит с тобой рядом с этим мужчиной?

Где ты раскрываешься.
Где начинаешь себя контролировать.
Где замолкаешь.
Где перестаёшь хотеть.

Потому что можно любить человека — и одновременно всё меньше чувствовать себя рядом с ним.

Если узнала себя, не нужно сразу разбирать всю жизнь.

Возьми одну конкретную ситуацию из ваших отношений и приходи ко мне на бесплатное психоэмоциональное сканирование.

За 20–30 минут посмотрим именно её.

Напиши мне в личку «СКАН» — расскажу, как это проходит.

Выходной ...😊

#игра_для_пары

Всю эту неделю мы говорили о конфликтах
О том, как быстро знакомая фраза превращается в знакомую ссору. Как мы перебиваем, додумываем за другого, защищаемся ещё до того, как нас успели обвинить.
И вот в какой точке хочется оказаться теперь.
Не в идеальных отношениях, где никто никогда не злится. Это было бы подозрительно, согласитесь 😏

А в паре, где можно заметить: мы сейчас уже не разговариваем — мы воюем. Пора вернуться друг к другу.

Для этого полезно придумать свою аварийную кнопку.

Смешную фразу или знак, который оба понимают: сейчас нужна пауза. Не потому что тема не важна. А потому что наше "Мы" важнее желания выиграть этот раунд.

Например:
— «Пауза. Мой внутренний адвокат уже в мантии».
— «Я тебя слышу. Но мой дракон сел за руль».
— «Стоп. У меня сейчас пожар в голове».

Эта фраза не отменяет обиду, злость или вопрос.
Она говорит: «Я вижу, что со мной происходит. И не хочу превращать тебя во врага».

Можно договориться так: кто-то произносит ваш код — и вы на десять минут расходитесь, чтобы остыть. Без хлопанья дверью, последних сообщений и мысленного продолжения ссоры ещё на три сезона.

А потом возвращаетесь с одной честной фразой:
«Я сейчас злюсь, потому что…»
«Мне стало страшно, когда…»
«Я хочу, чтобы ты понял вот это…»

Мы не останавливаем разговор. Мы останавливаем способ, которым в нём друг друга раним. ❤️

Запись эфира доступна. Пишите 🥰

Вы уже готовы к большему. А ваша внутренняя норма — ещё нет?

Мы часто думаем, что выбор происходит головой.
Я хочу счастливых отношений.
Хочу увереннее говорить о своей работе.
Хочу называть цену, в которой есть уважение к моему труду.
Хочу позволять себе красивую, наполненную жизнь.
И это не пустые желания. В них много зрелости, силы и ясности.

Но иногда между «я хочу» и «у меня есть» возникает заметная пауза.

Например, вы заходите в красивый ресторан, открываете меню — и почти сразу решаете: «Нет, здесь слишком дорого».
Хотя никто не отказал вам в ужине. Можно просто выпить чаю. Но внутри уже становится неуютно: «Это место не для меня». Хочется быстрее вернуться туда, где всё знакомо и понятно по размеру.

Так же бывает в отношениях: хочется близости, но в важный момент слова застревают в горле.
В проявленности: есть мысль, проект, предложение — а действий нет.
В деньгах: вы знаете цену своей работы, но называете другую, более низкую и безопасную для себя.

Не обязательно потому, что сейчас нельзя.
Иногда срабатывает знакомая внутренняя граница: вот это мне можно, а вот это уже слишком.

Интересно не спорить с этой границей, а посмотреть: откуда она взялась, что когда-то помогала сохранить — и подходит ли Вам сегодня.
Иногда наша норма позволения себе оказывается уже, чем ваша реальная жизнь.

И чтобы заметить это точнее, порой нужен другой человек — живое зеркало.

На психоэмоциональном сканировании мы берём одну вашу реальную ситуацию и исследуем её вместе: где возникает напряжение, где вы привычно останавливаете себя, а где уже есть опора и готовность двигаться дальше.
Не для того, чтобы найти у вас «неправильную программу».
А чтобы увидеть момент, в котором возможен другой выбор.
🔎 Посмотреть, что можно исследовать на сканировании →

Эфир «Близость и конфликты» состоялся ❤️
Получился живой и, кажется, очень нужный разговор — не только о конфликтах, но и о том, почему мы постепенно отдаляемся, перестаём слышать друг друга, а иногда в итоге уходим из отношений.

Тем, кто был сегодня с нами, — спасибо.
Если захочется, поделитесь в комментариях: что забрали с эфира для себя? Что особенно отозвалось или заставило задуматься?

А если вы хотели прийти, но не получилось, и тема вам интересна — напишите «ЗАПИСЬ» в комментариях или мне в личные сообщения. Отправим запись эфира. ❤️

«Помоги мне по дому» — это просьба. Но ещё не договорённость.

Один услышал: «Возьми на себя часть дел».
Другой: «Если увижу, что нужна помощь, что-нибудь сделаю».

Вечером мусор всё ещё у двери. Один злится, потому что договорились. Второй искренне удивлён: «Так ты бы сказала, что именно это нужно».
И оба по-своему правы. Потому что каждый дополнил общие слова своим смыслом.

Выполнимая договорённость звучит так, что после разговора оба могут одинаково пересказать, что будет происходить.
Например:
«Ты сегодня выносишь мусор до восьми. Если задерживаешься — пишешь мне, и мы решаем, кто сделает это вечером».
Звучит почти неприлично просто 😏 Но теперь понятно:
— что именно нужно сделать;
— кто это делает;
— к какому времени;
— что происходит, если план меняется.

Есть ещё одна важная подробность: человек должен согласиться, а не просто промолчать, пока ему распределяют обязанности.
Договорённость не гарантирует, что всё будет выполнено. Люди забывают, устают, задерживаются. Но теперь можно обсуждать конкретный сбой: не «на тебя никогда нельзя положиться», а «мы договорились на восемь, ты не успел и не предупредил».
И тогда дома меняется вполне наблюдаемая вещь: дело сделано, срок понятен или изменение заранее обсуждено. Не идеальная гармония. Обычная рабочая ясность.

Проверьте сегодня одну свою договорённость: сможете ли вы оба одинаково назвать действие, исполнителя, время и способ сообщить, если что-то изменится?