Две луны В.Рэм 🌗

Я написала кусочек главы новой книги 😳

И такая думаю: попридержи коней, дорогая.
Мне надо побыть с этой мыслью.
Что я просто взяла, открыла ворд и начала строчить буковки.

Я победила.

И я настрочила даже не одно предложение, а несколько абзацев 😨

Ну все, врываемся в трудовые писательские вечера 🙌

Надеюсь, что это не разовая акция

Когда решил одну проблему, а следом начинается вторая
Почти победил биполярку, вышел в интермиссию, а дело всей твоей жизни превращается в сущий ад

Я не могу открыть ворд и начать писать.
Не могу просто смотреть на книги, читать книги, обсуждать книги.
Мне не хочется в принципе создавать что-то новое, хотя в душе я страдаю.

Самый "классный" способ — пойти в чат жкт и разложить проблему по полочкам. Я разложила. И теперь мне нужно все обсуждать с психологом.
Потому что книги — это уже часть меня, часть моей идентичности.
Я настолько с ними слилась, что сейчас, если и вырывать, то разве что с корнем.

После питчинга и тишины я поняла: у меня отнимают право называться собой.

В детстве я любила пробовать. Но социум и родня не давали мне это делать.
Сейчас я превратилась в человека, который любит контролировать каждый шаг.
И питчинг — это была хотелка ребенка, который просто стремился быть счастливым.
Но случилось так, что мои догадки только подтвердились: "Нельзя высовываться".

Но и это не совсем верное решение.
Например, идет сильный дождь. Максимум, что ты можешь сделать: утеплиться, взять зонтик или дождевик.
Зонтик — это все мои действия, на которые я могу повлиять. Дождь — то, что за пределами моих возможностей.
В тот момент со своей стороны я сделала все возможное, что могло быть: вложила силы, чувства, выступила на питчинге, отправила книгу издательствам. Сейчас же может быть что угодно: рукопись не подошла, потеряли письмо на почте или просто некогда.

Прошло 5 месяцев. 5 месяцев, когда я живу без книг в принципе. И без книжной тусовки.
Мне одиноко, больно, но в то же время мой мозг защищает меня от очередного провала.
Сейчас так.
Но надо примириться с внутренним ребенком. Надо сказать ему, что он большой молодец, а я — взрослая — просто хотела уберечь его от неудач.

И да, надо делать то, что радует тебя.
Сейчас меня радуют многие вещи, но только не письмо.
И это часть пути.

И однажды мы объединимся с моим внутренним ребенком и дадим друг другу все то, чего нам не хватало для комфортной жизни

А теперь надо просто понять, что писательство — это не всегда боль.

3 месяца прошло с тех пор, как я не пишу 🫤

Сначала думала: устала, нужен отдых, это пройдет
Но затем меня засосало в какую-то дыру под названием: «тошнит»
Тошнит от моих книг, писательства в целом, всей этой атмосферы

Мне кажется, что я плохой автор и двигаться куда-то уже не смогу
Не смогу подняться дальше по лестнице, как будто я застряла где-то на середине

Сейчас такой период, когда я стабильна как никогда. Мне морально хорошо, я чувствую себя прекрасно. Но книги…

И да, понимание того, почему я не могу писать, пришло ко мне недавно
И это…
*барабанная дробь*
Из-за питчинга

Я слишком многое вложила в Клуб и очень надеялась на что-то
Но тишина добивает меня
Теперь я ни на что не надеюсь и ни во что не верю

Мне хочется сказать себе: пиши дальше, это пройдет
Но приду я к этому пониманию еще не скоро

Хочу остраниться
Переключиться на другие дела
А книги подождут 👍

Рандомные факты обо мне 🥟

Захотелось тут устроить минутку странностей. Сейчас сидела и выдавливала что-то интересное про себя, но получились какие-то ошметки.

Ну, что есть:

1. Родилась в Кимрах (Тверская область), потом уехала жить в Энгельс (Саратовская область), сейчас обитаю в Петербурге;
2. Окончила школу с серебряной медалью. У меня была единственная четверка по матану (как я его не любила, прастехоспаде);
3. После замужества оставила свою фамилию. Поселенцева навеки;
4. С диагнозом "биполярное расстройство" живу уже больше пяти лет;
5. Летала на самых высоких качелях (170 м) в Сочи;
6. В детстве окончила музыкальную школу (играла на фортепиано, недавно вспоминала гитару);
7. Боюсь воды (не знаю, откуда это появилось). Плавать меня не затащишь, хотя в детстве любила все это дело. И еще есть боязнь глубины (батофобия);
8. Мне всегда сложно давалась учеба. Старалась учиться на "отлично", потому что заставляли. Сейчас иногда учусь сама, но тоже плохо выходит. Единственное, чем я раньше гордилась - 92 балла по русскому на ЕГЭ. На этом все заканчивается;
9. Когда-то была хорошая память на цифры. Выучить даты по истории? Не проблема. Запомнить все дни рождения? Тоже. Но сейчас, наверное, это уже не так хорошо работает;
10. Интроверт 🔪

Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

Однажды мой хороший друг Сергей пришел ко мне с запросом. Но не самым простым.
Мои глазенки загорелись, я взялась за работу.
Работали долго, упорно. Из-за моих депрессий даже немного все затянулось.

Но результат того стоил! Это наш совместный труд!
Эти прекрасные стикеры можно забрать себе!

Кстати, заходите к Сергею на канал, там много интересного про историю!

Вытрепанные нервы — это когда из всех аптек пропадает препарат, который тебе жизненно важно необходим.
Его нет нигде. Даже на сайтах.
И вот ты едешь за тридевять земель, только чтобы успеть забрать забронированное лекарство.

Но самое ужасное, когда фармацевт говорит: "А вам в месяц отпускается только 50 таблеток"
И я просто как умственно отсталая шепчу: "Там... в самом конце..."
Снизу в рецепте написано, что мне отпускается 3 пачки в месяц.
Фармацевт советуется со своей коллегой. И впоследствии мне все-таки все продают.

Я на гнущихся ногах выхожу, просто не понимаю, где я и кто я.
Но эти несчастные три пачки у меня. Их мне хватает только на месяц.

И я не знаю, что буду делать дальше...

P.S.: есть российские аналоги, но у меня с ними уже была веселая история.

Психиатр хватанула меня за шкирку и потянула назад: "Ноу-ноу-ноу, мистер фиш, сначала ты последишь за своим состоянием 1-2 недели, а потом уже будем говорить об интермиссии" 💅

Я не расстраиваюсь, а стараюсь что-то делать.

Знаете, иногда из-за таблеток я улетала в гипоманию. Чувствовала дикий прилив сил. С лекарствами, которые я сейчас пью, все по-другому. Тут я как будто вышла из комы и должна сама стараться сделать так, чтобы войти в привычное русло. Тяжело, да. Но я стараюсь.

Например, пытаюсь подключать к обычным делам что-то приятное: мою посуду с музыкой, выхожу из нечитуна с интересными книгами и т.д. Если собираюсь на прогулку, то обязательно потом захожу за кофе. Т.е. стараюсь максимально делать вокруг себя приятное и безопасное пространство. И это работает. Я гуляю, я мою посуду, сейчас сяду наконец-то за чтение.

И даже начала писать книгу. Правда пока получился один абзац. Но давайте поднимем бокал шампанского за этот шаг. Потому что сейчас где-то внутри стоит блок.

Как будто бы мне стало лучше.
Но давайте пока не пускаться в пляс, а просто разберемся, шо это, мать твою, было.

Буквально месяца 2 назад я начала пить новый препарат. Он имеет накопительный эффект. И он у него где-то до 14 дней (могу ошибаться, но, грубо говоря, он не такой большой, как, например, у ламотриджина, где надо месяцами ждать).

Действительно. Прошло около двух недель, а я воспряла духом. Я почувствовала какую-то легкость и бренность бытия отошла на второй план. Голова посветлела, а солнце за окном порадовало своими лучиками. Но не тут-то было.

Меня откатило назад через несколько дней. Я увеличиваю дозу лекарств (по назначению врача), но эффекта нуль.
Пишу психиатру, который предполагает, что у меня снова депрессивный эпизод и выдвигает литий как кандидатуру. Я не хотела пить литий, потому что это контроль крови каждые 7 дней, а у меня на это нет ни сил, ничего вообще.

Что самое забавное. В это время я начинаю замечать, что организм как будто перестал хотеть лежать пластом. Захотел тепла и солнышка. И прогулок. Я наконец-то начала выходить на улицу. И мне было, блин, кайфово от этого.
Но проблема заключалась в том, что я быстро уставала: рано ложилась спать, чувствовала слабость и т.д.
Однако это уже был прорыв года, потому что до этого я не могла даже такого сделать.

Сейчас я стараюсь двигаться в сторону психологии. Психиатр у меня не скоро, а контролировать себя надо. Теперь у меня сеансы с психологом 2 раза в неделю.

Понимаю, что не все сразу. Но я стараюсь делать домашние дела, иногда выходить на прогулки, не утомляясь. Чтобы организм привык. Это как после долгого сна, где тебе надо постепенно привыкать к реальности. Вот и у меня так же.

Надеюсь на лучшее. И верю в себя.

Сначала я подумала: не хочу лишний раз писать на этом канале о том, что я скатилась, что все плохо, что пульс хреначит как бешеный, а я не могу встать с кровати.

Но потом подумала: а я хочу об этом писать, хочу немного выговориться и, прежде всего, дать себе понять о том, какое у меня состояние.

Случилось так, что препараты, которые мне назначили, походу исчерпали свой ресурс. И теперь меня хреначит побочками, а хорошего ничего не происходит. Психиатр сказала подождать еще 1-2 недели, может быть еще все наладится. Но что-то мне подсказывает, что нихрена ничего не наладится.

Я просто существую, просто ничего не хочу.

Сейчас не пишу книги, ничем таким не занимаюсь просто потому, что нет сил и желания. И я дала себе побыть в этом состоянии, дать себе дни (а может и месяцы) на восстановление. Хвалю себя за каждый шаг.

И да, хотелось бы с вами немного поделиться насчет новой книги, которая сидит у меня в голове. Может быть так я дам себе пинок под зад и наконец-то начну ее.
Книга в магическом реализме о студенте-философе МГУ, который, касаясь людей, видит их страхи. На этом пока все.
Ну и рабочее название: «Теория невмешательства Яна Маевского». Пока так.

Очень хочу начать эту книгу, очень хочу жить полноценной жизнью. Но мне не радует ни солнышко за окном, ни весна, ничего вообще. Хотя… может, радует кофе по утрам. Но это еще как посмотреть.

В дни полного истощения я решила взять билеты в Москву.
А почему бы и нет?
Сейчас мне намного лучше и я надеюсь, что смогу разгуляться, позабыть ненадолго о своих внутренних демонах и отдохнуть.

Написала мини-рассказ на курсе (в агонии и бреду), меня похвалили. Неожиданно и приятно. Жду вторую рецензию от другого редактора, но я особо ни на что на надеюсь. Потом, скорее всего, скину рассказ сюда.

"Кружево и сталь" останется сетевой историей. Просто так решила. Книга будет лежать на Author.Today и Литнете.

Собираюсь начинать новую историю. Да, буду писать параллельно две. Нет, не гипомания, просто "Кружево и сталь" меня морально добивает.

О чем новая история? Пока не знаю. Что-то вертится в голове, а зацепиться не могу. Буду в поездке думать.

Соскучилась по Клубу. Но новостей после питчинга нет.

Поняла свою главную западню: я не умею прописывать отношения персонажей после того, как они стали парой. Вот не умею и все.

Мне нравится период, когда герои еще не вместе, но между ними химия, буря, безумие и все этому сопутствующее.
Когда же я свожу их вместе, то все… Я не знаю, что мне делать дальше.

Сейчас у меня так в «Кружеве и стали». Артем и Саша пришли к пониманию своих чувств друг к другу, а я уже нихрена не понимаю. И это, на самом деле, серьезный пробел, который надо восполнять. Завидую тем авторам, которые умеют этим жонглировать и держать читателя в напряжении, даже когда персонажи уже достаточно долгое время вместе.

Сижу сегодня, никого не трогаю. Решила послушать музыку.

И чувствую, что мелодия в песне звучит на тон ниже. Ничего не могу понять. Сначала подумала: может что с наушниками не так.
Взяла другие. И все то же самое.

Потом вообще заметила, что и мой голос, и голос мужа будто ниже звучит.

Честно, грешила на наушники. Но потом это стало до смешного.

Оказывается, у новых таблеток побочка: изменение восприятия высоты звука.
Даже не знала, что такое вообще бывает 🥶

Наверное, мне хочется написать этот пост и для того, чтобы понять, что со мной происходит. Но мозг противится стучать по клавиатуре. Противится делать все.

В последнее время я лечу в пропасть. И, кажется, она такая глубокая, что из нее потом не выбраться. Я каждый раз верю, что вот, я проснусь и силы придут снова.

Но этого не происходит.

Я просто лежу, ничего не делаю и мне хочется накрыться одеялом, не шевелиться, затаиться.
В какой-то момент думала: я же пишу, это меня спасает.
И до определенного момента это было действительно так.
Но теперь и книги меня не интересуют. Меня не интересует ничего.

Я всегда находила цель и стремилась. Будь то карьера, книги. Одна мечта сменялась другой. Но сейчас мне кажется, что мне вообще ничего не нужно.
Зачем я пишу? Зачем все это делаю? Писатель из меня никакой, я это прекрасно понимаю. Тогда что мне остается? Что делать дальше?

Из-за биполярки я теряю очередную цель.

Сегодня еле-еле сделала домашку по курсу, который я проходила. И мне было так тяжело и больно все это писать: выдавливать текст, что-то придумывать. Я просто ничего не хочу.

Да, это пройдет, таблетки подействуют, и я буду оживать.
Но пока я устала.
Мне настолько тяжело, что даже лежать невмоготу.

Хочется себя немного поддержать и сказать, что это все временно. Но время как-то затянулось.

Недавно был созвон с психиатром

Главные моменты:
🌺переходим на новый препарат (господи, дай мне сил)
🌺алкоголь теперь нельзя вообще (почему жизнь так жестока)
🌺кофе только 1-2 чашки в день до 18 часов (почему жизнь так жестока 2)
🌺скатилась в депрессивный эпизод, есть признаки смешанного эпизода (а я так и знала, что жизнь жестока 3)

В последнее время действительно себя странно чувствую. На что-то хватает сил, а на элементарные вещи нет.

Побочки у нового препарата: снижение давления, нечеткое зрение и т.д.
Нужно будет следить за своим состоянием.
Каждый раз, когда начинаю новое лекарство, у меня появляется паранойя: а как повлияет на организм, а будет ли эффект...

#биполярныеистории