Все о АКПП

Бро тут анекдот напомнил.
Про времена, когда евреев на работу неохотно брали. Оно понятно: аид в ОВИР подаст на выезд, а директора, партком, 1отдел ебут телеграфным столбом за плохую работу с коллективом.
Итак.
Цирк. К директору стучится артист, мол, у меня номер мирового класса, хочу договориться о выступлениях.
-Что за номер?
-Симфонический оркестр мышей.
-Че-го?!
-Извольте:
Артист ставит на стол дипломат, отщелкивает замки, поднимает крышку, там во фраках чинно сидят мыши с инструментами.
Дирижёр вопросительно смотрит на шефа,
Тот командует:
Вольфганг Амадей Моцарт. Концерт для скрипки с оркестром № 3 соль мажор!
Мышь дирижер кивает, взмахивает палочкой и оркестр играет...

У директора цирка выпадает челюсть, он в прострации начинает заикаться.

Артист:
-Ну как?
-Ннне....я нее могу вас принять!
-Почему?!
-У вввас вввторой гобой- йййеврей!

Среди многочисленных моих скиллов, кои прабабка моя , Олимпиада Ивановна ёмко объединяла неймингом "У бедного Ванюшки все в жопе камушки" особняком стоит умение подать себя. Показать в нужном свете. Проявиться. Ошеломить. Приятно удивить собеседника, так сказать.
Сказали мне зайти в Крыму к родственнице. Дальней. Передать ей наше с кисточкой.
Очень просили вести себя прилично. Ну по возможности.
Пришел. А там . Бохема. И запах измены такой, что хоть за Маузер хватайся, кожаном скрыпя и в потолок пали, вопя "Слово и Дело!"
Собаке башку тоже оторвать тянуло для исторической достоверности. Метлы , правда , там не найти. Богема же Повезло песику.
А хозяйка то тоже во мне классового врага учуяла. И пырится на меня подслеповато и подозрительно. Как Ленин на буржуазию.
А у меня лук то противоречивый. С одной стороны пархат. Потому вроде оппозиционер . Хоть чаем его пои под ностальжи за нашу и вашу свободу. Но здоровый. Для жида прям переросток какой то, сантиметров 20 лишних в холке. И морда ватная такая что крысиного яду ему , гаду, в чай рука просит.
Шорты цвета вероятного противника, то есть наш! Буржуинский! Но панама афганская...оккупационная! Блядь, да там звезда! Ату его!
А тут мне ещё и позвонили.
А у меня рингтон "Прощание Славянки" стоит. Ну тут то ей про меня все все ясно и стало.
Под литавры.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Стояли мы, как Клинт Иствуд и небритый мексиканец. Глазами друг дружку сверлили. Перестрелку в корале можно было б снимать.
Музон Морриконе, пиф паф и вы покойники...

В общем, хорошо познакомились, душевно.
Попрощались знаково.
Слава России,грю, бабушка!
-Героям Слава,-отвечает.
Выходил спиной вперёд. На всякий случай. Жалел, что лимонку с собой не прихватил.
Старой паскуде к чаю закатил бы гостинец.
Укрепили родственные связи, так сказать. Умею я так просьбы выполнять, что б больше не просили.

Блд...нахрен я сюда уехал? Там сейчас вот так

Забавнее всего то, что вот это вот все совершенно бессмысленно.
Я бро посоветовал его к осетинам в Балашиху отправить. В KSA motors. Она же AKPPSHOP, Она же Анна Федоренко... Она же Элла Кацнельбоген... Она же Людмила Огуренкова... Она же... Она же Изольда Меньшова... она же Валентина Панеяд. Сводня, воровка, четырежды судимая, на левой руке голубь и три буквы — Аня.»
Что б осознал сухость теории и как древо жизни пышно зеленеет
Ему там разберут и выкатят счёт в мешок луидоров.
Хмурые дяди, пряча плотоядные улыбки в бороде. И -пиши скока хошь. Контора пишет.
Забрать машину? Да пжлст.
50-60000 и вали. За снятие и дефектовку
В суд? Да скока хошь. Там на счету ветер гуляет.

Я б отправил. Взял бы грех на душу. Чисто чтоб паскуду внутреннюю потешить. .

Как глист отвечает на эти простые вопросы?
Он делает губки куриной жопкой, бровки домиком и молча, с достоинством, удаляется с видом раввина, которому насрали в кипу.
Соединяя образом многия знания и многие печали.

Ат я гадюка какая.

Боря Крутик, глядя в окно, меланхолично...
"Если где то выпадает иней, то должен выпадать и яней"

Мальчиш-Выкидыш...

Я не я, во мне иное...

Тут бро мне глаза открыл. Ты, говорит, потому кошками пленен, что они тебя клофелином опо... токсоплазмозом заразили и ты теперь их раб биологический. Мыши вон токсоплазмозом обжабавшись сами кошкам в пасть лезут, а ты их кормишь зомбированно.
Ну тута мне все ясно то и стало. Всю глубину кошачьего мирового заговора я постиг. Полез выяснять, какие ещё напасти , окромя кошачьего рабства, мне принес окаянный токсоплазмоз этот...
Так... Повышенный тестостерон...хм...дофамин...понятно откуда ноги растут у моего идиотского оптимизма...высокий рост, если с детства заражён...
Сволочи такие...сколько неприятностей мне мои 190см принесли то! И 47 размер копыт от них же!
Общительность...агрессивность...блядство... Да епта...
Баб, кстати, зараза эта интеллигентнее и мягше характером делает...вот блядь ...

Читая далее, я уяснил, что если из меня токсоплазму эту окаянную выгнать, то от личности останется только привычка задумчиво ковырять в носу и застенчиво пысять в раковину.
Фуфуфу...

Тут бро меня и огорошил, мол, а ты ли кошек любишь? А не зараза ли их диктует тебе свою непреклонную волю?
Хы!
Так, она, хворь эта, ещё и деньги мне зарабатывает!

"Доктор Стефани Джонсон отобрала отобрала 1495 студентов, которым провела анализ на токсоплазму.

Проанализировав эту группу, она обнаружила, что люди с положительным анализом на этого паразита: чаще интересовались предпринимательством и почти в 2 раза чаще открывали свой собственный бизнес."

И мною баб в койку ложит!
Морды била тоже она, гражданин следователь, я тут вообще ни при чем.
Вы тут читаете тосоплазмозные каракули , кстати. Блог простейшие ведут, как выяснилось.
Вот где собака то порылась! Точнее, кошка!

Бро продолжал мне жути вить, мол, а различаешь ли ты, где ты чего нарешал, а где одноклеточное ?

Ну тут Пелевин помог, конечно. Я бро по евонному срезал. Мол, сам то ты знаешь, чего ты сам? И вообще ты есть плод своего ума, который химическая реакция твоего мозга, который сам есть плод твоего ума. Так что не надо мне тут лишнюю косичку заплетать в мозг. Он и так весь в дреддах.
И да, не путай паразита с симбиотантом.
А то я сейчас ещё в эту тему нырну поглубже и пойду кошачье говно жрать.
Шоб эффект усилить.