Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Женатый мужчина, который имеет привычку смотреть порнографию, подвергает осквернению свои супружеские отношения. Какими глазами после он будет смотреть на жену, разглядывая голых, обесчещенных девиц в интернете? Не надо говорить, что представляемое в порнофильмах — это только кинематограф, игра актеров, поскольку эта «игра актеров» многих сделала прелюбодеями, и разрушила многие семьи. Любитель порнографии, как будет смотреть на тебя жена, когда ты насмотревшись этой гадости встретишься с ней? Не думай, что ты чист от греха, раз не имел физического контакта с блудницами, ты своими похотливыми пожеланиями уже все сделал.

Воцерковление.

Молодой мужчина спрашивает: «Я крещеный с детства, но только сейчас делаю первые шаги в вере. С чего посоветуете начать свой путь к Богу?»

Очень рад за этого человека, что он начал осуществлять один из самых важных разворотов в своей жизни. Путь к Богу — это долгожданное возвращение домой. И самое главное на этом пути — это личный духовный опыт и опыт церковной жизни. И вот его-то и надо начать приобретать.

Во-первых, молитва. Нужно приобрести молитвослов и начать практиковать утреннее и вечернее молитвенное правило. Можно прочитать перевод, чтобы язык молитвы стал более понятным. Молитва — это жизнь души. Регулярно молясь мы синхронизируем свой ум, с умом Бога и получаем от Него нужные «настройки» для поддержания духовной жизни.

Во-вторых, участие в церковных Таинствах. Необходимо принести Богу все вспомнившиеся грехи, всю свою духовную нечистоту. Посредством Таинств, из души человека изглаживаются страсти и он получает силу, на то, чтобы залечивать те душевные пробоины, которые были накоплены за годы предыдущей жизни.

Только не нужно полагать, что сходив раз на исповедь человек избавится от всех грехов и пристрастий в один миг. Некоторые «пятна» нужно оттирать годами — это нормально. От раза к разу человек учится все трезвее, объективнее, глубже видеть и понимать себя.

В-третьих, общение со священником. Начните ходить в храм, присмотритесь к батюшкам и выберите священника близкого по духу. Далее попросите его о духовном руководстве для новоначального. Без духовного руководства в духовной жизни не обойтись, потому что кто-то должен нам подсказывать, что и как делать с собой и своей душой. Очень хорошо, если на первоначальном этапе нам встретится опытный священник.

В-четвертых, литература. Чтобы разобраться в догматике, найдите самый простой «Закон Божий» и прочитайте его. Отметьте непонятные места и разберитесь с ними. На первое время этого будет достаточно. Также нужно начать читать Евангелие и святых отцов, но понемногу, пытаясь постигнуть смысл и глубину сказанного.

Всем — духовного преуспеяния!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Святитель Иоанн (Максимович) Шанхайский и Сан-Францисский: «Молитва есть также средство для укрепления любви и примирения с врагами. Когда мы молимся за кого-нибудь, у нас создается расположение к нему, и тот, не зная об этом, ощущает проявленную ему любовь и его сердце становится мягче».

Играть ли в лотерею или нет?

Мужчина интересуется: «Я хочу купить квартиру, но моя текущая зарплата не позволит мне этого сделать никогда. Есть некоторые мысли о том, чтобы выиграть эти деньги в лотерею. Что вы об этом думаете?»

Я думаю, что это плохая идея. Во-первых, игра в лотерею ради получения прибыли противоречит повелению Божьему Адаму: «...в поте лица твоего будешь есть хлеб...» (Быт 3:19) и может превратиться со временем в настоящее болезненное пристрастие — лудоманию, после чего человеку может потребоваться продолжительная психологическая и духовная реабилитация.

Во-вторых, даже если рассматривать игру в лотерею с рациональных, прагматических позиций, вероятность выиграть сумму, которой бы хватило на приобретение жилья, составляет ноль процентов. Учредители лотереи ведут бизнес, а (по законам жанра) бизнес не должен быть убыточным. Не думаю, что кому-то шибко интересно «сорить» квартирами. В итоге участие в лотерее может стать для вас лишней тратой средств и не принести ничего, кроме разочарования.

В-третьих, деньги нужно зарабатывать честным трудом, а не надеяться на «прилет волшебника в голубом вертолете». Ставку в финансовом секторе жизни нужно делать не на какую-то случайность, а на свои умения, способности, таланты и труд. Лучше попросить Господа помочь найти себе такую работу, которая сможет обеспечивать вас и вашу семью всем необходимым.

Всем — здравомыслия!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Одна молодая девушка пожаловалась мне на то, что ее отец и мать буквально заставляют ее учиться в университете. Они говорят, что «без хорошего образования сейчас никуда». Учиться ей неинтересно и образовательный процесс дается тяжело. Она мечтает о семье и детях. Я готов к тому, что меня в очередной раз закидают виртуальными «камнями», но скажу, что женщине естественнее заниматься домом и детьми. В этом ее спасение. Конечно, современной женщине необходимо иметь образование, чтобы воспитывать своих чад, но его получение не должно быть сопряжено с повышенной нагрузкой. Как ни банально это прозвучит, самыми верными женами, самыми хорошими хозяйками и матерями становятся, как правило, женщины из простых семей. Даже детей они рожают намного легче, чем высокообразованные, поскольку продолжительная учеба забирает слишком много женских сил. Периодически сталкиваюсь в своей работе с последствиями сильного стресса из-за учебы у молодых девушек. Они становятся нервными, раздражёнными и истощенными. Поэтому родителям, которые имеют дочерей и настраивают их на развитие карьеры, надо заранее подумать о том, сможет ли дочка полноценно вытянуть и работу, и семью?

Преподобная Арсения (Себрякова): «Человек несправедлив бывает к себе и требует иногда от себя того, чего дать не может. Требует от себя победы над своими страстями и скорбит, волнуется, негодует на себя, когда видит, что его берут во власть те самые страсти, от которых он решил отстать. Но справедливо ли такое негодование на себя? Нет. Человек своею силой никогда не может победить в себе страсти: их побеждает в нас сила Божия. Эта сила присуща Его заповедям. Когда с Божией помощью человек усвоит их, когда они будут жить в его сердце, тогда грех и страсти ослабевают и совсем прекращают свое действие в сердце. Нужно постоянно оживлять в своем сердце намерение жить по заповедям Христовым, нужно просить в молитве Его помощи, нужно смиряться в своих уклонениях, нужно подклоняться под свою немощь и не негодовать на себя за нее. Ведь не силен ее победить в себе, зачем же требовать от себя того, что может дать Один Господь, зачем же скорбеть на себя, что не стал выше себя. В таком требовании от себя духовного преуспеяния сказывается наша гордость. Будем всего ожидать от Единого Господа и глубоко смиряться в своих немощах и греховности».

Не ходите к колдунам!

Написала женщина. У нее сильно болел сын и в отчаянии она обращалась к колдунье. Ведьма сообщила измученной матери, что мальчик умрет. Теперь она панически боится за жизнь ребенка. В дальнейшем диалоге выяснилось, что после этих событий она начала разворачиваться в сторону храма.

Друзья, ни в коем случае нельзя обращаться к колдунам!

Господь нам говорит: «По вере вашей да будет вам» (Мф 9:29). Если мы верим словам каких-то бесноватых, которые считают себя «магами» и «экстрасенсами», и которыми руководит сами знаете кто, то по вере нашей и будут даны нам их обещания.

Если же мы верим в Отца и Сына и Святого Духа, то нужно молиться Ему о наших детях, о нашей семье, и, опять же, по нашей вере будет нам дано.

«Не бойся, только веруй» (Лк. 8:50) — эти слова как можно чаще должны повторяться в уме и сердце каждого, кто ощущает в себе страх жизни или страх смерти.

Необходимо очень ясно понимать, что это — призыв Божий ко всем нам, что это Господь обращается лично к каждому. А Он никогда не обманывает человека, не дает ложных обещаний. Истинно каждое Его слово. И каждое Его обетование.

«Не бойся, только веруй, и спасена будет»,- говорит Он начальнику синагоги Иаиру о дочери его, той самой, которая уже умерла. И воздвигает ее от одра — тогда, когда всем это казалось решительно невозможным.

«Не сказал ли Я тебе, что, если будешь веровать, увидишь славу Божию?» (Ин. 11:40),— спрашивает Христос Марфу. И воскрешает умершего Лазаря.

Друзья, Бог — Всемогущий Властелин истории, а не какие-то колдуны и те, кто за ними стоят. В Его руках жизнь и смерть человека. Он может все, что угодно. Обратитесь к Нему в искренней молитве.

Этой женщине нужно не только молиться дома, но и начать вести регулярную церковную жизнь — исповедоваться в том, что обращалась к нечестивцам, регулярно причащаться и стараться в целом вести жизнь по церковным законам.

Всем — помощи Божией!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

В своей работе приходится сталкиваться с тем, как один из супругов начинает нещадно бороться с привычками, вкусами, предпочтениями и занятиями другого. Он может начать мешать или пытаться запрещать супругу или супруге заниматься каким-то важным для себя делом. Это недопустимо. Если мы поженились, то это не значит, что стали рабами друг друга. Если у человека, которого мы любим, есть в жизни какие-то ценности или увлечения, то нам нужно постараться, чтобы они стали нашими ценностями и увлечениями. А если не стали, то хотя бы с уважением отнесемся к его выбору. Нам могут быть не близки предпочтения нашего супруга в музыке, литературе, кино и так далее. Но если мы не хотим огорчать и отдалять его от себя, то нам нужно отнестись с уважением к его вкусам и желаниям.

Еще один абьюзер.

Женщина плачет: «Живу с ребенком в квартире мужа. Девочка постоянно болеет, перенесла серьезные операции. Муж пьет на регулярной основе (при этом, как-то удерживается на работе). Я не работаю, завишу от него материально. Он оскорбляет меня, говорит, что я «нахлебница». Когда он пьяный, бьет меня сильно, начал срываться на дочери. Что мне делать?»

Я уже отвечал на похожий вопрос недавно. Если человек «недоговорибелен» и женщина чувствует, что отношения с ним начинают угрожать здоровью и жизни (ее или ее ребенку), то нужно бежать, не дожидаясь каких-то совсем радикальных ситуаций. Алкоголизм одного из супругов или насилие с его стороны — это достаточно веские основания для расторжения брака.

Если супруг в «бронепоезде», то не надо пытаться что-то объяснять и уговаривать его, чтобы не спровоцировать его на дальнейшую агрессию. Надо начать делать то, что считаете нужным, и все, не вступая в конфронтацию.

Для начала надо составить список родственников, знакомых и друзей, к которым можно уйти: отец и мать, тети, дяди, братья, сестры, бабушки и дедушки, друзья. Если такого ничего совсем нет, то временное прибежище можно найти в церковных приютах или кризисных центрах. Далее нужно начинать работать, чтобы был свой кусок хлеба в жизни и постепенно как-то выкарабкиваться.

В целом. Я много раз говорил, что я против того, чтобы женщины «приносили мамонта в семью», становились добытчицами. Но ситуация, когда муж попрекает деньгами, шантажирует ими — это аварийная ситуация. Тогда женщина вынуждена наращивать ресурсную базу. Даже если муж хорошо зарабатывает и ее деньги будут казаться ей грошами — все равно нужно двигаться в сторону финансовой независимости от супруга. Это будет укреплять не только финансово, но и морально.

Всем — помощи Божией!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

С чего начинается психологическое взросление человека?

Психологическое взросление каждого из нас начинается с прощения и принятия нами наших родителей такими, какие они есть. Мать и отец, как и все люди, допускали ошибки в нашем воспитании. Их любовь к нам была несовершенной. Психологически незрелый человек продолжает надеяться на то, что мама с папой в конце концов все же станут полноценно любящими, начнут замечать его страдания и заслуги, и он наконец получит то, чего ему так не хватало от них с раннего детства.

Взросление же начинается как раз с осознания того, что ничего этого уже не будет.

Отсутствие в нашей жизни безусловно и полноценно любящих, заботливых, принимающих родителей — это невосполнимая утрата. И отношения с ними нужно строить исходя не из наших детских наивных надежд, а из фактов, что родители таковы, какими мы их знаем. И лишь приняв эту реальность и отгоревав невосполнимую утрату их идеальной любви, мы сможем выстроить полноценные и здоровые отношения с нашими родителями, супругами и другими людьми.

Психологам известно, что пока мы не научились принимать своих родителей, не будет у нас благополучия в браке. Почему так? Потому что, незавершенные внутренние конфликты с родителями, тяготеют к завершению. Эти подавленные ожидания, нереализованные потребности во взрослом возрасте переносятся на других людей. Место мамы и папы начинают занимать супруги, которые теперь должны исцелить от родительской заброшенности и нелюбви и сделать нас счастливыми.

Отсюда возникает вся палитра зависимых отношений, все то, что не додали когда-то родители, теперь должен обеспечить партнер.

Когда человек личностно и психологически созревает, то постепенно становится в состоянии полюбить родителей такими, какие они есть, простить и принять их. И вместе с тем, у него отрывается способность к построению взрослых, осознанных, супружеских отношений (без невротических родительских переносов). Есть масса случаев, когда, например, восстановление отношений с отцом и матерью давало немедленные плоды в виде улучшения отношений с противоположным полом. Всем — здоровых супружеских отношений!

Жду вас на своих консультациях, друзья!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Токсический стыд.

Мужчина сокрушается: «Мои близкие частенько давят мне на чувство стыда. Я понимаю, что они таким образом манипулируют мной. Ничего не могу поделать с этим. Как только проваливаюсь в это состояние, то сразу становлюсь маленьким и беспомощным. Что мне делать?»

Во-первых, совместно со специалистом необходимо проработать тему стыда. Обычно эта история уходит в корневую систему человека — отношения с родителями. Нужно «посветить фанариком» в ваше «темное прошлое», поискать предпосылки. Уверен, что они именно там имеют место быть.

Во-вторых, нужно освоить «психологическое айкидо». Например, вас обвиняют в том, что вы неряха (пытаясь пристыдить и через это манипульнуть вами), а вы вместо демонстрации стыда разрываете шаблон и отвечаете, что-то вроде этого: «Ты даже себе представить не можешь каким неряшливым я могу быть! Однажды на прошлой неделе…».

Суть этого подхода в том, что вы не сопротивляетесь, не защищаетесь от нападения, а присоединяетесь и усиливаете его.

Всем — крепости телесной и душевной!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Искренность в чувствах.

Когда один из супругов уходит от другого, тот от которого уходят в приступе обиды, гнева, гордыни начинает врать себе и другим: «Ну и проваливай, мне и без тебя хорошо». Это приведет лишь к будущим тяжелым переживаниям.

Чтобы не сожалеть и не болеть потом, здесь необходима искренность и сердечность: «Уходя, ты мне делаешь очень больно и мне чудовищно обидно, но я тебя все равно люблю». Даже если человек не вернется, вы не будете жалеть, потому что «ваше сердце его сердцу все сказало».

Даже если он «заигнорил» и не услышал, вам уже не будет так больно. Потому что вы не подавили и не вытеснили в свое подсознание те чувства, которые испытывали к этому человеку. Честность и искренность в данной ситуации — это те составляющие, которые не позволят потом ни о чем сожалеть.

Друзья, если вы болезненно переживаете расставание или развод, то жду вас на своих консультациях.

Всем — взаимной любви!

📩 Рекламные места для ваших проектов в этом Telegram-канале.
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Мужчина интересуется: «Апостолы делают вывод о том, что «лучше не жениться». Почему?»

С этим вопросом лучше обратиться к богословам и священникам.

Да, действительно в Евангелии от Матфея есть такие строки: «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано».

Дело в том, что идеалы современного мира во многом не соответствуют христианскому образу жизни, нередко искажают его. Особенно это заметно в отношении к любви, браку и семье. Сейчас за любовь часто принимают влюбленность, а этого душевного состояния, совсем недостаточно для построении крепкой семьи.

Мне в своей работе приходится постоянно сталкиваться с тем, что когда у супругов стихают чувства друг к другу, они, либо заводят связи на строне, формально сохраняя внешнюю картинку брачных отношений, либо разводятся.

Христианский же брак не есть всего лишь способ «удобненько пожить», не есть средство для продолжения рода. Прежде всего, брак — это таинство, которое являет в этом мире образ Царства Божия.

Друзья, думали ли вы когда-нибудь о том, зачем в православный чин венчания входит церковная песнь «Святии мученицы»? Кто такие мученики? Это христиане, которые претерпели страдания и смерть за Христа, целиком и полностью принесли себя в жертву ради Него.

Так вот христианская брачная любовь есть не только радость от переживания эмоциональных состояний, но и подвиг. В подлинной любви мы не только получаем другого, но и всецело отдаем себя ему. Это любовь готовая на неограниченное самопожертвование.

Для того чтобы отношения мужчины и женщины достигли такого совершенства, они должны быть единственными, нерасторжимыми и нескончаемыми. Если супруги ориентированы на полную отдачу себя и «железобетонную» верность друг другу (даже в мыслях), только тогда брак становится источником духовного удовлетворения и радости.

Идеал христианского брака невероятно высок. Обязанности супругов друг к другу невероятно тяжелы. Мало кто из людей хочет распинать свой личный эгоизм ежечасно, не всем этот идеал оказывается под силу. Поэтому, «не все вмещают слово сие» и некоторым «лучше не жениться». Потому что брак без регулярного преодоления себя, без постоянный жертвы во имя любви превращается в холодную и сырую тюрьму.

Всем — христианской любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

С самого раннего детства нами впитаны родительские способы реагирования, модели общения, установки, отношение к себе, к людям и жизни в целом. Повзрослев, можно несколько откорректировать то, что было бессознательно и некритично воспринято в детстве, но надо иметь в виду, что в стрессовых ситуациях, в болезни или при усталости включается «автопилот» — мы бессознательно выдаем глубоко укоренившиеся во глубинной памяти семейные паттерны поведения, даже те, которые в адекватном состоянии считаем неправильными и недопустимыми. Для того чтобы максимально нивелировать свою зависимость от внутреннего «детского сада» необходима системная проработка прошлого (преимущественно детского и подросткового) опыта.

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Выходить ли замуж, если нет чувств?

Молодая девушка печалится: «Я встретила хорошего, достойного мужчину, но особых чувств к нему не испытываю, только дружеское тепло. Он зовет замуж. Стоит ли мне выходить за него?»

Я считаю, что подобного рода решения люди должны принимать самостоятельно, честно ответив себе на следующие вопросы: а готова ли я всю свою жизнь посвятить этому человеку? Способна ли по-честному вступать с ним в интимную близость, даже не испытывая сильных чувств к нему? Смогу ли сохранить брак, если позже мне встретится человек, который зажжет моё сердце горячим огнем взаимных чувств?

В данном случае я бы повременил с браком. Если женщина, встретившая достойного, как ей кажется, мужчину, всё-таки задаётся вопросом, правильный ли выбор она делает, это означает, что в душе ее есть место сомнению и она еще не готова к серьезным отношениям с ним.

Есть притча о том, как к старцу пришёл юноша за советом: не могу, говорит, сделать выбор — жениться мне или уйти в монастырь. На что мудрец ему ответил — иди и живи дальше, как жил. Потому что ни к первому, ни ко второму ты ещё не готов.

Что думаете об этом вы, друзья?

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Как простить обидчика?

Находясь в обиде наше сознание пребывает в ложном состоянии. Мы идеализируем нашего обидчика. Обиду не интересует, мог человек поступить иначе или нет. Она сразу требует: он должен, он не сделал. Или наоборот, он делает это, но он не должен это делать.

Одержимые духом обиды мы уверены, что человек на 100% может и на 100% должен. Но чаще всего мы сильно преувеличиваем свои и чужие возможности.

Поэтому, в процессе работы по преодолению обиды, есть один очень важный этап. Это апелляция к собственному опыту, который позволяет вспомнить о себе похожие моменты и лучше понять человека, который нанес нам обиду. То есть полезно бывает вспомнить, что мы тоже иногда не можем сделать того, чего ждут от нас другие.

Это дает возможность учесть мотивы и обстоятельства в которых находился этот человек. Если удается осознать, что на самом деле он не мог повести себя иначе, то обиды уходят.

Друзья, если вы испытываете обиду на какого-либо, постарайтесь поместить свой взгляд в контекст вечности. Когда и он, и вы придете к Богу, то … что тогда? Неужели на последнем рубеже вы скажете Богу: «Ты знаешь, Господи, это человек вот это все мне сделал — Ты ему это «посчитай», пожалуйста» Навряд ли мы это скажем. Или скажем?

Всем — духа прощения!

📩 Рекламные места для ваших проектов в этом Telegram-канале.
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

План и анализ дня.

Молодой человек сокрушается: «У меня не получается доводить дела до конца. Проблемы с организацией времени. Начинаю какое-то дело, знаю, что оно в приоритете, но большая часть времени непонятно куда уходит. В итоге дело не сделано. Как мне быть?»

Я бы предложил начать практиковать «план и анализ дня». Заводите дневник (точнее ежедневник) и прописывайте в нем цели на день. Только не 100% времени забивайте делами, а процентов 50, чтобы оставалось свободное пространство. Можно воспользоваться моей схемой:

1 Цели (что мне нужно сделать?)
2 Задачи (что мне потребуется для этого?)
3 Хронометраж (сколько времени ушло на каждую цель?)
4 Достижения (что удалось сделать?)
5 Промахи (что не удалось сделать и почему?)

Прописывать результаты нужно безоценочно и без всяких самобичеваний, а просто по факту: «не смог закончить статью, потому что «залип» в новостной ленте» и т.п. Уже к концу первой недели вы увидите, куда утекает время и сможете стать более организованным благодаря этой дисциплине.

Всем — самоорганизованности и хороших выходных!

📩 Рекламные места для ваших проектов в этом Telegram-канале.
Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Увеличивать грудь или нет?

Молодая женщина подавлена: «Мой парень настаивает на том, чтобы я увеличила грудь. Говорит, что если я это сделаю для него, то он сразу на мне женится, а если откажусь, то мы расстанемся. Я люблю его. Стоит ли мне идти на этот шаг?»

В прошлой публикации я уже говорил о том, что если мужчина в отношениях с женщиной не пытается ее переделать, то это говорит о зрелости его взглядов.

Да, бывает, что некоторых мужчин, что-то не устраивает во внешности своих возлюбленных. Это может быть гардероб, недовольство частями тела, недостатки, особенности, привычки и увлечения женщины.

Иногда представительницы прекрасного пола пугаются всех этих претензий, поддаются на откровенные манипуляции, особенно это касается переделки собственного тела: увеличение груди и губ, изменение формы носа и т.д., или отказываются от своего окружения, от увлечений, только бы быть рядом с этими мужчинами. А те находят все новые поводы для недовольств женщинами и претензий к ним.

Я уверен, что если мужчина начинает выдвигать подобные условия, манипулировать, ставит перед выбором (либо силиконовая грудь, либо расход) — это не любовь. Он пытается переделать женщину под свой эталон комфортного восприятия, но она как личность, как женщина его не интересуе. С таким мужчинами опасно иметь дело.

Когда женщина соглашается на подобное, она понижает свою значимость, становится зависимой и «удобненькой» для мужчины, теряет себя, ощущение радости, счастья.

Единственное, чего не потерпит любящий мужчина — это ваше недостойное поведение. Личностно здоровый мужчина даст вам это понять не утрачивав дружелюбия и уважения. А этому парню следует купить себе резиновую куклу и жить с ней.

Всем — взаимоуважения!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Если мужчина систематически неуважительно ведет себя или высказывается о вас, ваших родственниках или друзьях, ваших созидательных увлечениях, занятиях, хобби — он вас не любит. Обычно это происходит из-за кого-то внутреннего конфликта с самим собой. Это могут быть сложные отношения с мамой, с другой женщиной в прошлом, недовольство собой, своим положением в карьере или чем-то еще, нехватка жизненных ресурсов. Мужчина по-настоящему любит вас, если он вас уважает.