секретарша мегамозговна

я дал тебе больше, чем я мог, но не брал ничего взамен.
вместо всех бесполезных строк, я писал только о тебе.

я не хочу сидеть дома.
жизнь идёт, и очень быстро идёт, её надо жить так, чтобы запомнилась.

гулять, ходить на концерты, когда есть возможность, танцевать, раскрываться для самой себя, проводить продуктивно досуг, отдыхать с пользой, любить, влюбляться, радоваться и радовать других. слушать любимую музыку, смотреть сериалы по ночам, кататься с музыкой по ночному городу на велосипедах в наушниках, вязать игрушки из плюшевой пряжи, собирать коллекционные игрушки, играть в компьютерные игры.

да как угодно. главное - жить. а не тухнуть в четырех стенах.

здесь я живу вместе с вами

я не жалею, что все сложилось именно так, как сложилось. но есть одно но.

если бы я всё-таки настояла на том, чтобы после 9 поступить в тот же самый техникум?
2018+4=2022

в 2022 я поступила бы на ту же специальность, что и сейчас, был бы уже 4 курс.

когда я училась в школе, у меня всегда немного не хватало до отличницы в четверти и в конце года. я была твердая хорошистка - знаю и понимаю материал.

но оценки мне часто занижали (я училась 6 лет в школе, где большая часть учителей были родственниками моей одноклассницы. я не могла быть умнее ее).

после перехода в новую школу я стала получать в конце четверти две-одну четверки (физрук никогда не шёл на уступки и не ставил мне четвёрку, даже если была только она) и 9 класс закончила с двумя четверками (биология и физра). в 10-11 меня поставили перед фактов, что на меня рассчитываю и я должна чуть больше постараться и получить красный аттестат.

ну, я и получила, не особо напрягаясь последний семестр (как раз был ковид)

но я сдала плохо экзамены (потому что немного забила во время карантина, а потом меня обидела химичка, от чего я и отказалась от сдачи химии) и не поступила (сестра договорилась вместо меня, чтобы я всё-таки сдала экзамен, не спрашивая меня и попросила помочь с подготовкой другую преподшу), по итогу в 2020 году я никуда не подала документы, потому что все решали, что я обязана идти в медицину, а я поняла (правда, слишком поздно), что я вообще не хочу иметь ничего общего с медициной. я вообще не желала быть в том русле, не для меня и не мое.

итог - год дома, работая.
повторно ЕГЭ я не сдавала (и, если честно, желания не было), по итогу пошла в СПО, отучилась 3 года вместо 4 и поступила на вышку на информационную безопасность (почти шесть лет учиться), вступила в творческий отдел, поучаствовала в дебюте первокурсника, стала волонтером, участвовала в реализации регионального гранта, попала в студсовет и стала патриотом института риска.

помню, шла с концерта перемотки (осень 2024, идти минут 20 быстрым шагом). только вышла за дверь концертного зала - названивает. я перезванию и говорю, что ещё иду, только вышла с концерта, на что эта блять женщина говорит "ты что там с ПАРНЕМ?"

ДА ДАЖЕ ЕСЛИ И С ПАРНЕМ. я не могу быть с человеком противоположного пола? не могу попросить проводить меня до дома молодого человека?

она решила меня окончательно убить морально, чтобы я до конца жизни осталась одна, как сейчас?

мне двадцать три года, уже практически двадцать четыре, я всё ещё ни разу не вступила в отношения. я как должна семью свою создавать? с домашними питомцами? (которых у меня тоже нет)

снова вопрос - почему старшие брат с сестрой могли уехать в 16 лет (сразу после окончания 9 класса) одни учиться и жить самостоятельно, а я в 24 не могу? я настолько хуже этих двоих?

почему в 23 года мать меня до сих пор отчитывает за четвёрку? это даже звучит смешно и абсурдно. какого хуя просто.

ещё меня убивает, что во всем этом (что она всегда дома, всегда одна) она обвиняет МЕНЯ.

видите ли, это я выбрала студенческую жизнь, где я могу хотя бы чуть-чуть отвлечься от этого говна в доме, который и не дом мне вовсе.

видите ли, я выбрала прожить студенческую жизнь так, чтобы после остались воспоминания о чем-то, кроме учёбы.

я плохая дочь, я хуевая дочь.
сегодня она практически назвала меня шалавой :)