Катя Сивкова • детский психолог

Последнее время много раздумываю о том - какой объем впечатлений переносим для ребёнка.

Я обычно стараюсь не перегружать Стёпу активностями. Один музей, один спектакль, одна яркая история за день. В остальное время – детская площадка, прогулка пешком или на велосипеде, гоняем мяч или запускаем кольца, самолетики на спортивной площадке.

И вот две недели назад мы ходили в цирк с акробатами. Я знала, что ему будет интересно. Он и правда завороженно смотрел на гимнастов весь спектакль, не капризничал. Но после…

После было что-то невероятное. Сильный плач, напряжение, нервозность. Хотя было видно, что ему всё нравилось.

☀️История номер 2
В выходные у Стёпы был день рождения, да и еще и папа с командировки длительной вернулся. Мы пошли в океанариум, так как Степа в последнее время в восторге от морских и речных обитателей. Ребенок был очень рад - бегал, тянул нас за руки: мама, смотри, папа, идите сюда. Рыбы, скаты, черепахи. В общем, полный восторг.
Но вот после - опять заметная усталость, хотя мы делали перерывы на еду да и в целом в океанариуме невысокая динамика событий😄

Почему же так происходит?

Разбераем сегодня ⏳

Почему ребёнок 2-3 лет дерётся и кусается?

Возраст от года до трёх – время огромных изменений.

Ребёнок уже многое может сам: ходить, бегать, исследовать мир, добираться до желаемого. У него развивается память, он способен долго хотеть одну и ту же вещь, предвкушать, как всё произойдёт.
Но выдерживать разочарование он пока почти не умеет.

Он ожидал, что мама нальёт воду в бутылку, а она налила её в чашку. Хотел остаться на площадке, а нужно уходить. Мечтал взять игрушку, а мама не разрешила.

Для взрослого это мелочь. Для малыша – настоящая катастрофа: мир оказался совсем не таким, каким он его представлял.

🐚Ребёнок сталкивается с фрустрацией (невозможность получить желаемое), но выразить и объяснить свою печаль словами не всегда может, и тогда появляются плач, крик, укусы, удары, бросание предметов.

Почему уговоры во время истерики чаще всего не работают?
Когда ребёнка захватила сильная эмоция, он физически не способен воспринимать слова. Не потому что не хочет, а потому что в этот момент та часть мозга, которая отвечает за логику и понимание речи, временно отключается — как в мультфильме «Головоломка» внутри орёт сирена🚨 и заглушает всё вокруг.
➡️Объяснять и воспитывать в этот момент – всё равно что разговаривать с человеком, который тонет.

Что делать:
💋 Не объяснять и не воспитывать в разгар истерики. Слова до ребёнка просто не доходят.
💋 Остановить опасное поведение спокойно и уверенно. «Я не дам себя бить. Бить нельзя». Мягко перехватить руку, убрать опасный предмет, отнести в безопасное место.
💋 Не требовать немедленно успокоиться. Ребёнок не может сделать это по команде. Это просто не в его силах в этом возрасте.
💋 Дождаться, когда пик пройдёт. И уже после предложить воду, объятие или просто своё присутствие.

☀️В этом возрасте мы не столько учим ребёнка рассуждать о злости, сколько помогаем ему пережить её безопасно.

💥И ещё один важный момент. Если двухлетка бьёт маму во время истерики, это не значит, что он сознательно решил причинить ей боль. Это реакция, которую он пока не умеет контролировать.

☝️Но это не значит, что бить можно.
Можно одновременно понимать чувства ребёнка и не разрешать причинять вред.
Можно защищать себя и быть на стороне ребёнка.

🙈 - если на вас однажды нападала маленькая «акула»
😍 - если было полезно

А вы знали, что когда ребёнок бьётся в истерике и требует что-то купить, достать или дать, он хочет совсем не это?

Он хочет, чтобы его услышали

Когда малыш плачет до трясущейся губы и просит то, что вы можете или никак не можете ему дать: пятую конфету, достать что-то из мусорки, склеить разбитую чашку, достать луну с неба, купить дорогую машину,
🔜 в этот момент вещь на самом деле не главное.

Главное – быть понятым

Поэтому первый шаг – не объяснение и не отказ.
А простые слова:

Я слышу тебя. Я понимаю, как тебе хочется это получить. Ты очень хочешь именно это

Повторяйте. Гладьте по спинке, если позволяет. Просто будьте рядом.

Истерика постепенно стихает, не потому что вы уступили, а потому что ребёнок почувствовал: его услышали, заметили, не оставили.

И только после того как он успокоился, можно объяснять. Иногда к этому моменту он уже и сам забывает, из-за чего плакал.

Потому что ему нужны были не вещь и не разрешение.
Ему нужны были вы 🤍

За детской злостью часто скрывается совсем другое чувство

❤️ - если интересно
Сигнал для меня, что стоит продолжать эту тему

Почему ребёнок так резко взрывается из-за, казалось бы, незначительной ситуации?

Сломался банан. Мама не разрешила взять игрушку. Другой ребёнок занял место. Взрослый сделал замечание ⏩
И через секунду ребёнок уже кричит, бросает вещи или замахивается.

Чтобы понять эту цепочку, можно рассмотреть агрессию как своеобразную матрешку

Сначала возникает уязвимость. Ребёнку может быть страшно, обидно, одиноко, тревожно. Он может устать, не выспаться, плохо себя чувствовать или столкнуться с ситуацией, которую пока не умеет выдерживать.

Затем появляется злость - как попытка защититься от переживания уязвимости.

И уже после этого возникает поведение: крик, удар, толчок, разрушение.

Получается цепочка:

Уязвимость → злость → агрессивное поведение.

Почему это важно родителям?

Потому что, если мы видим только удар или крик, мы можем начать бороться с поведением, не замечая причины.

Это не означает, что ребёнку можно бить других. Границы остаются обязательными.

Но вместо одного лишь «Прекрати немедленно!» можно попробовать разобраться:

🙏 Что произошло перед вспышкой?
🙏 Что оказалось для ребёнка таким трудным?
Чего он хотел добиться?
🙏 Как он пытался защитить себя?

И ещё один важный момент: чем сильнее усталость, стресс и эмоциональное напряжение, тем меньше у ребёнка ресурсов для самоконтроля.

Иногда профилактика агрессии начинается не с разговора о поведении, а с отдыха, сна, снижения нагрузки и ощущения безопасности.

В следующем посте:
почему двухлетка кусается и бьёт маму и почему в момент истерики уговоры часто бесполезны.

Примерно тогда же, когда я начала вести блог, я в очередной раз начала бегать.

Бегать я вообще-то не очень люблю. Делаю это скорее по наитию, когда внутри что-то говорит «надо».

И вот сейчас именно такой период: хочется бегать, и я нахожу в этом особое умиротворение.
Бегаю по одному и тому же маршруту, очень знакомому и предсказуемому.

Но вот несмотря на эту предсказуемость, сегодня пришла мысль:
⭐️ В самом начале пробежки всегда чуть тяжело: тело ещё не разогрелось, не привыкло к нагрузке.

🔜 Потом начинаешь включаться в процесс, появляется ровный участок, а иногда спуск. Вот тут уже думаешь: как здорово бежится, да я вообще спортсмен 😎

🤩🤩А потом наступает подъём. На моём кругу он довольно затяжной.
И бежать по нему непросто: долго бежишь и терпишь, стараешься, хоть и сложно.

Пришла мысль:

Когда быстро и легко что-то получается, легко продолжать и не сдаваться.

Но сила и выдержка проверяется на подъёмах, когда тяжело, когда прикладываешь очень много сил, чтобы двигаться, а в итоге бежишь таааак медленно.

Но ведь если бежишь в подъём, значит в конце тебя ждёт вершина.

Поэтому, если сейчас тяжело, если хочется бросить, если кажется, что стараешься, а получается всё медленнее - вы просто бежите в подъём.

Я искренне уверена, что каждый сложный подъём заканчивается.
И на вершину, по видимому, иначе не забраться, только через него 🤍

#заметкижизни

Детская агрессия: что на самом деле стоит за злостью?

На конференции подробно разобрали эту тему с психологом Алиной Рябый.

И сразу же хочется поделиться одной из главных мыслей:

Агрессия – это не обязательно про желание причинить вред. Часто это способ защитить себя, свои границы и свои интересы.

Агрессия помогает нам отстаивать своё, говорить «нет», защищать близких и добиваться важных целей. Она нужна и взрослым, и детям.

Но есть важное различие:
злость – это эмоция,
а агрессия – поведение, которое может возникать вслед за ней.

Ребёнок может злиться, когда у него забрали игрушку, когда ему отказали, когда его обидели или когда всё пошло не так, как он ожидал.

‼️И наша задача:
не сделать так, чтобы ребёнок никогда не злился. А помочь ему научиться выражать злость так, чтобы не причинять вреда себе и окружающим.

В следующих постах разберём:

💥 что скрывается за детскими вспышками;
💥 как реагировать на агрессию в разном возрасте;
💥 что делать во время истерики и после неё;
💥 как научить ребёнка защищать себя без драк;
💥 когда стоит обратиться за помощью.

Потому что за поведением, которое нас пугает или раздражает, часто стоит ребёнок, которому пока не хватает способов выразить то, что он чувствует 💙

Наверное, я просто плохая мама

Когда слышу эту фразу от мам на консультациях, в этот момент на меня смотрят грустные глаза очень-очень уставшей мамы.

Когда в семье появляются крики и шлепки, когда поведение ребёнка становится «просто невыносимым», я никогда не говорю:
Держите себя в руках 🤓

Я спрашиваю маму про неё:
⭕️Как она спит?
⭕️Как отдыхает?
⭕️Когда у неё выделено время на себя?

Во время сильной усталости разлитый сок перестаёт быть просто соком – он становится последней каплей, после которой мама перестаёт быть заботливым родителем.
Она начинает функционировать на автомате в режиме выживания, скатываясь в быстрые способы решения: крики, шлепки, угрозы, ультиматумы.

И это не плохая мама.
Это очень уставшая мама.

📝 Начинаем с простого:

✔️ Сон
Стараемся смещать дела с позднего вечера и стараемся убрать «посижу ещё немного с телефоном после отбоя».
Это правда очень важно.

🩷Примите ванну с английской солью для расслабления
🩷поспите днём, если это возможно

‼️Сейчас сон - это то, что жизненно необходимо в первую очередь.
Иногда уже этого достаточно, чтобы всё стало чуть легче.

✔️ Время для себя

🩷Минимум 20-30 минут в день только на себя без уборки, магазинов и соцсетей.

🩷И 3-4 часа в месяц, проведенные только так, как хочется вам.
Это время нужно записать в календарь как мероприятие, которое нельзя пропустить. Сразу купите билет в кино, или забронируйте столик, чтобы не так легко было отменить это из-за «да что-то я сегодня не хочу».
Это обязательно, как поход с ребёнком к педиатру.

💕 Ребёнку не нужна мама, которая отдает ему все свободное время.
Ему нужна мама, у которой хватает сил быть рядом. Которая заботиться о себе ❤️

Когда у вас последний раз было время, которое вы провели только для себя?
Так, как хотите именно вы?

Субботний опрос для мам:
Почему ты на этой неделе молодец?😍

🩷Уделила себе время,
🩷собрала с ребёнком листья в парке,
🩷нарисовала стрелки,
🩷приготовили что-то вкусное или вообще что-то приготовила,
🩷была в хорошем настроении или чуть грустила, потому что так хочется
✨все это молодец!✨

Я начну:
Продержалась неделю больничного одна без мужа с трехлеткой с отитом и в самом расцвете кризиса.
Дом вполне чистый, много гуляли, проводила консультации с мамами.
И я даже вполне жива после всего этого ❤️

А ты почему молодец?