Взгляд на любовь | Психология

Как избавиться от обиды на мужа?

Здесь важно определиться с целью. Зачем вам нужно его прощать и как будет выглядеть результат прощения? Что вы с ним, с результатом да и с мужем, будете делать такое, что не можете делать сейчас? Что именно значит прощение?
Обида же обычно проистекает из того, что человек обошелся с вами не так, как вы ожидали, хотели. Если у вас так, то правильней было бы зафиксировать, что у вас с ним, похоже, есть разные представления на достаточно значимые для вас вопросы. А потом поговорить с ним об этом и выяснить, какие у него взгляды на случившееся. Возможно, окажется, что и прощать-то не за что, потому что он совершенно не желал ничего дурного для вас и готов поступать дальше так, как вы бы хотели, а возможно, что его и ваши взгляды сильно расходятся. И тогда это уже повод сесть и обсудить и другие ваши представления, чтобы понять, стоит ли дальше строить что-то совместное с человеком, чья ментальность так отличается от вашей. Обида, кстати, тоже должна поутихнуть потому что, опять же, скорее всего, нет намерения с вами плохо обойтись, есть своя точка зрения, убеждения, привычки. А если есть намерение обидеть, так это ведь тоже полезное понимание - зачем тогда прощать (если в значении "жить как будто ничего произошло") человека? Тогда надо делать выводы, например, что продолжать жить с человеком, который хотел, чтобы вам было больно, обидно и плохо, - странная и даже опасная идея.

Почему даже в хороших отношениях иногда хочется ругаться?

Если речь именно о "хочется", а не "назрели противоречия, которые я умею разрешать только конфликтом", тогда, вероятнее всего, речь о "синдроме полярников", то есть, о возрастании агрессии из-за скученного пространства, узкого круга лиц, их близости. Некоторые ученые, например, Конрад Лоренц, в исследованиях агрессии приходят к выводу, что ее механизмы призваны, в том числе, регулировать жизненное пространство, чтобы избежать биологических угроз, например, нехватки пищи, близкородственного скрещивания, снижения шанса на размножение и тп. При нарушении допустимых границ особь демонстрирует другой агрессию, чтобы ты ясно поняла, что ресурсы здесь - ограничены, поэтому нужно "бить или бежать".

В результате того, что мы изменили условия своей среды, но не смогли изменить свою биологию, мы получаем нарастание агрессии к наиболее близким людям, ну и необходимость эту агрессию выражать. Соответственно, люди, запертые узким кругом на одном пространстве, подвергаются постоянному риску возрастания этой агрессии и ее выплеску.

Зная об этих особенностях нашей биологии, можно и нужно фиксировать такие желания-звоночки и реагировать на них безопасным для отношений способом: сходить в спортзал, поколотить грушу, побить посуду или подушку, в общем, выплеснуть. А затем заняться профилактикой: расширить свою жизнь так, чтобы у мозга не было впечатления, что вы с партнером заперты в тесном месте. Например, можно знакомиться с новыми людьми, заняться новыми хобби, путешествовать или просто чаще перемещаться, например, намечать пешие или велосипедные маршруты и осваивать их, обязательно иметь физическую нагрузку, ну и отслеживать свои мысли о партнере. Разумеется, самое важное тут - жить с желанным партнером, а не с тем, кого и так приходится терпеть большую часть времени.

Почему стали часто говорить, что в отношениях "никто никому ничего не должен"? А как вы считаете?

Говорить так стали, потому что в отношениях отражается общая тенденция к индивидуализму. С распространением идеи о том, что каждый человек ценен сам по себе, неизбежно продвигаются и следующие из этого вопросы и выводы. Если у общества нет единой идеологии, требующей у людей примата общественного над частным, индивидуальным, то вопросы: «А зачем я буду это делать? Какая лично мне от этого польза?» будут неизбежны, как и мысли о необходимости этой личной пользы.

Такой подход в отношениях я считаю наиболее разумным, потому что он побуждает партнеров прилагать усилия для сохранения отношений,причем не любые, а именно такие, которые другая сторона считает полезной и приятной для себя. Идея о «долгах» в отношениях видится мне нежизнеспособной, потому что, во-первых, это нереалистично (нет способов «взыскать», принудить человека к некоему поведению), а во-вторых, развращает партнеров, ведь если тебе и так должны что-то, то тебе уже не нужно стараться для его получения, пусть отдает, раз должен. Отягчающее, как говорят юристы, обстоятельство в том, что единых норм и правил в отношениях нет и поведение партнеров регулируется не единым кодексом, а смутным, сугубо индивидуальным набором представлений. Они формируются из опыта родителей, запомнившихся сцен из книг и фильмов, жизни знакомых, картинок соцсетей и, конечно, личных желаний. Оба партнера предлагают следование своему набору по умолчанию. Иногда получается, что второй бы и рад ответить на чужое представление, да просто не знает, в чем оно состоит. А для первого это выглядит как отказ любить, уважать, а то и предательство. Поэтому идея про «долги» в отношениях приводит к их разрушению или болезненной трансформации. Эффективнее, да и добрее, и к себе, и друг к другу будет проговорить ожидания, сверить представления, выработать общие договоренности и способы и возможности их соблюдения. А принуждение, навешивание долговрождает напряжение, которое способно убить даже самые сильные и теплые чувства.

Знание какой тайны позволит молодожёнам не ссорится в браке, счастливо жить до старости и "умереть в один день"?

• При возникновении проблемы, задачи нужно помнить, что разные взгляды на ее решение можно объединить, а не противопоставлять. Это позволяет превратить ссору в переговоры и поиск выхода из затруднений.
• При возникновении недомолвок, недоумений, обид, недосказанности, разочарований и прочий ежедневных ситуативных сложностей нужно толковать их в соответствии не с тем, чего ожидал или к чему привык, а с тем, что вообще думаешь о партнере. Если хорошо думаешь, считаешь его хорошим человеком, то и действия его следует воспринимать без подозрений и обвинений, полагая, что он, например, ошибся.
• Вступив в отношения и планируя их долгосрочность, хорошо бы проделать взаимную работу по "сверке часов", узнать, что каждый любит и не любит, как с ним можно и нельзя, что и как он хочет и что совсем не готов принимать. Если планомерно учиться выражать свою любовь именно теми способами, которые партнер любит и ценит, то шансы и через десятки лет сказать о своих отношениях: "Как же мне повезло с ним (с ней)!" существенно возрастают.

МУЖЧИНЫ ВИДЯТ ВАС НАСКВОЗЬ
ПО ЛИЦУ ЖЕНЩИНЫ МОЖНО УЗНАТЬ, БУДЕТ ЛИ ОНА ИЗМЕНЯТЬ.

Оказывается, всего лишь взглянув на лицо прекрасной дамы, можно довольно точно определить, нет ли у нее склонности заводить романы на стороне. К такому умозаключению пришли ученые из Университета штата Западная Австралия (University of Western Australia), исследование которых было недавно опубликовано в PLOS One.
Сначала авторы пригласили женщин 20–42 лет – их сфотографировали и спросили, случалось ли им изменять. 17 из 34 моделей признались, что бывали неверны. Затем пригласили мужчин (18–35 лет). Сперва участников попросили рассмотреть фотографии (портретные и в полный рост) и по семибалльной шкале оценить, насколько, по их мнению, эти девушки постоянны в отношениях. Тем временем другой группе из 44 добровольцев по этим же фото предложили определить степень привлекательности барышень и их надежность (вызывают ли они доверие). После этого первые 43 участника должны были выполнить еще одно задание – «вынужденный выбор»: все так же по фото выбрать наиболее верную из пары.
Во второй части эксперимента 60 мужчин 18–35 лет сначала заполнили опросники, которые дали представление о том, какие качества они в первую очередь ценят в постоянных партнершах и какое место в них занимает надежность и верность. Затем уже этим участникам было предложено рассмотреть те же пары фотографий, что и первой группе, и выбрать, какая из девушек верна, а какая – нет.
В результате выяснилось, что действительно – мужчины умеют вычислять изменниц. Но только при определенных условиях. Например, в первой части эксперимента, когда добровольцы рассматривали отдельные фотографии, их догадки редко совпадали с действительностью. Довольно сложно им давались и фотографии в полный рост – может быть, потому что лица на них видны хуже. Зато при сравнении женских портретов участники ошибались гораздо реже. Причем привлекательность девушек никак не сказывалась на результатах. Кстати, индивидуальные предпочтения самих мужчин тоже – те, кто особо высоко ценит верность, ничем не превзошли тех, кто не придает этому особого значения.
Удивительно другое, признаются авторы исследования: мужчинам удается с неплохой точностью определять верных и не очень женщин по всего лишь фотографиям, но при этом они почти всегда «промахиваются», когда строят суждения по поведенческой информации.