Артемий Сердитов

Мой лучший поход в стрип-клуб.

Это было вчера ночью и, возможно, кто-то из вас подумает «Артемий, ты ебанулся? У тебя же жена».

Вот слушайте.

Я уже рассказывал про своё неизлечимое тревожное расстройство.

Именно из-за него с ростом моих доходов у меня росло количество потребляемого алкоголя.

Больше ответственности — больше тревоги.

Справляться с ней я не умел.
За последний год сделал в этом охуенный прогресс, но когда нагрузки чрезмерные — меня сносит.

В такие моменты просыпается субличность, которую мы назвали Артём.
Если Артемий, выпив пару бокалов вина, хочет просто остаться дома и заняться сексом с женой, то Артёму похуй.
Артём хочет пива и пытаться его переубедить — это всё равно, что пытаться остановить поезд на ходу.

Вчера Артём оказался крайне убедительным.
Я вбиваю «бар» в яндекс такси и еду в первое, что попалось.

Поднимаюсь на пятый этаж и мне обозначают две дороги ̶п̶и̶к̶и̶ ̶т̶о̶ч̶ё̶н̶н̶ы̶е̶ ̶и̶л̶и̶ ̶х̶у̶и̶ ̶д̶р̶о̶ч̶ё̶н̶н̶ы̶е̶ караоке или стрип-клуб.

Я выбрал второе, потому что если ад на земле существует, то это караоке.
Я в прямом смысле ощущаю боль на физическом уровне, когда слышу людей, которые в один момент почему-то решили, что их «вокальные данные» резко должны стать достоянием общественности.

Если начнётся зомби-апокалипсис, прятаться я буду именно в караоке, потому что это в прямом смысле отпугнёт любое существо на земле.

Прохожу в стрипушник, сажусь за барную стойку и во мне просыпается тот самый 18-летний подросток.
Я начал вспоминать себя в этом возрасте, когда у тебя такой переизбыток половых гормонов, что ты готов трахать всё, что движется, но тебе никто не даёт.

Артемий даж девственности лишился лет в 17 потому что был максимально невзрачным типом.

Кладу на барную стойку руку с золотыми ролексами, вторую прячу, потому что на ней кольцо, и врубаю максимального тролля.

Ко мне подходит симпотная стриптизёрша в трусиках, с голой грудью и начинает знакомство.
Я поддерживаю диалог, общаюсь, она воодушевлённая зазывает меня в приват и в этот момент я показываю безымянный палец с кольцом и говорю «я женат» 🤣

Так я развлекался несколько раз и это было пиздец смешно.
Вы бы видели их лица.
На меня смотрели как на долбоёба, а я сидел дальше, ржал над этим всем, пил пиво, ел очень вкусный цезарь и думал о том, какая же богиня моя жена)))


До знакомства с Натали меня заносило в стрипушники в компании женатых пацанов.
Они в прямом смысле заранее снимают наличку, ночью песдуют в клуб, трахают стриптизёрш, а потом встречаются семьями по праздником и каким-то хуем умудряются спокойно смотреть в глаза своим жёнам.

Мне один раз даже интересно стало, а чё такого они в этом находят?
Я попробовал уйти в приват и снять на пару часов двух стриптизёрш.

Честно, вообще нихуя не понял прикола.

Ты в прямом смысле ощущаешь, что ДЕВКИ НА РАБОТЕ.
Ноль чувственности, ноль приятных ощущений.
По их лицам видно как их это всё заебало.

Одна села на твой член, попрыгала, слезла, вторая протирает твой член мирамистином, надевает второй презик, садится на него, а ты лежишь и думаешь «нахуй я столько денег потратил?» 🤣

Короче, пацаны, если вы реально в таких местах возбуждаетесь от сисек, будучи в отношениях, и ходите туда, чтобы получить ощущение собственной важности, не наёбывайте сами себя.
ДЕВКИ НА РАБОТЕ.
Им глубоко похуй на вас.
Лучше найдите себе нормальную женщину.

P.S. Сидим щас с Натали и её мамой, рассказываю эту историю и мама такая "а хули ты нас не позвал?" 🤣️️

Ортемий отказался убивать свою аутентичность

Я тут пару дней назад в канал пост закидывал на счёт того, создавать ли отдельный ТГ-канал.
Икспертный типа.

Я планирую заливаться трафлом через TG Ads, но с их правилами пройти модерацию в канале — это ад.

Почистить все посты от мата эт ещё пол беды.
Главная хуйня в том, что я просто убью свою аутентичность, отказавшись от мата, чёрного юмора и прямолинейности.

Этот канал я оставляю.
Это будет мой оазис свободы и адекватности.

Здесь я буду пиздеть обо всём, о чём хочу, и как мне вздумается.


Под экспертность, добро пожаловать в мой новый канал:
https://t.me/+u6wixoeHLfYzZGFi

Тематика: инфобиз, блогинг, запуски, воронки и контент (сторис, рилс, хуилс и т.д.)

Там будут исключительно тематические и полезные посты (но без духоты), а то тут многие соскучились по моей Икспертности.

Ближайшие посты:
Про магическое мышление
Про продажи без манипуляций
Про самый бесполезный тип контента в Reels
О том, как я генерил идеи для воронку (запалю бэкстэйдж)

И многое другое)

Подписывайтесь:
https://t.me/+u6wixoeHLfYzZGFi

А если вы всё же продолжаете мало зарабатывать и испытывать чувство несправедливости, записывайтесь на моё наставничество.

Мы поработаем над кармой твоего рода, потому что если в твоём роду были тираны, это может закрывать денежный поток в твою жизнь.

Прочитав это, у тебя возникает вопрос «А как я наглядно проверю результат?»

У меня есть ученик — Валера.
Мы с ним карму рода проработали.

Его прабабка покойная из могилы восстала, пришла к нему, сказала мол «Валера, пиздец ты красавчик, проработал меня, живи теперь с богом».

У Валеры теперь денег много.
Мотивации вагон.
Ростом был 169, за 2 недели вырос до двух метров.
Девки с него ссутся.
Железные прутья гнёт руками.
Летать научился.
Лазером из глаз стреляет.

Короче, за 4 созвона в зуме ваще всё проработаем.

Цена 7.777.777 рублей.

Кто заявку оставит, дам бонусом мой урок по бачате.


Пиши в комментарии «я долбоёб», чтоб записаться в анкету предзаписи.

Ребят, если уж вы арендуете байк и не собираетесь предварительно взять пару уроков вождения, то хотя бы надевайте шлем.
В таком случае, когда ваша голова оторвётся во время аварии, она останется целой, в специальном защитном чехле 🤝

Продолжение следует…

КАК АРТЕМИЙ ВОЗНЕНАВИДЕЛ БАЛИ

До последней поездки я был ярым фанатом Бали, которому до жути хотелось возвращаться туда снова и снова.

Прошлым летом я встретил свою любовь и пздц как загорелся показать ей этот чудо-остров, визуализируя как она пищит от восторга.

Мы приезжаем туда и…
Ей ВООБЩЕ НЕ НРАВИТСЯ.

Сначала Ортемий прям загрустил, а потом начал замечать, что ему тоже о_О

Я вернулся в любимое место, меня бесит АБСОЛЮТНО ВСЁ и я ваще не понимаю чё со мной происходит.

Чтоб разобраться в этом вопросе, Артемий к местному шаману отправился…



…бы, если б спал с мужчинами.

Поэтому, Артемий отправился к психотерапевту, где ему сказали крайне логичную вещь.

Все прошлые разы на Бали я тупо тонул в говне.
Меня не устраивали отношения, финансовое положение, а мой мозг и психика были заняты исключительно этим.

Сейчас я вернулся сюда, полностью удовлетворённым своей жизнью.
У меня есть всё, что нужно, любимая женщина и понимание себя.

Моя башка не занята напряжением от того, что я в жопе и поэтому я вижу этот мир таким, какой он есть.
Со ВСЕМИ его минусами.

Минусов, как оказалось, настолько дохуя, что они десятикратно перевешивают плюсы.


1. Почему во всех обзорах Бали все так мягко говорят о климате?
Это не просто жарко.
ЭТО АД БЛЯДЬ.

Если взять топ три самых жарких мест во вселенной, то на первом месте будет солнце, на втором печь для сжигания трупов, а на третьем Бали.

Одна поездка из Чангу в Улувату на байке в 2 часа дня и на весах минус 10кг, потому что 80% воды из твоего тела испаряется.


2. Про пробки все слышали, но никто не говорит о ебанатах на дорогах.
Ехать 40км/ч по пустой четырёхполосной дороге это ок.

И на четырёхполосной как бы насрать, потому что можно объехать.

Но когда эти полудурки едут 40км/ч по однополосной дороге, где обгон невозможен даже на байке, моё очко полыхает так, что если воткнуть в него кабель и подключить к электростанции, то можно запитать половину Гонконга.

Ты реально из-за пары таких персонажей можешь потратить в 1.5 раза больше времени на дорогу.


3. Средний IQ местного населения колеблется где-то на уровне гуся с черепно-мозговой травмой
Тебе не принесли заказ в ресторане?
Всё в порядке.
Просто официант пошёл на кухню и не смог выйти оттуда потому что забыл в какую сторону дверь открывается.

Объём оперативной памяти у них ниже, чем у самого первого компьютера.
Стоит назвать более, чем одну позицию (зубочистка и счёт, например), с вероятностью в 70% что-то из этого тебе не принесут.

А сейчас расскажу самый охуенный случай, который ответит на все вопросы об их уровне интеллекта.
Каждое утро на крышу виллы стала садиться птица, орать во всю глотку и будить нас.

Я попросил поставить ультразвуковой отпугиватель на крышу.
Они поставили.
Ночь прошла прекрасно, но на утро в доме не было воды.

Я попросил проверить, персонал виллы ответил «нащальника, мы фсё починили».
Вода появилась, а ебаная птица снова начала прилетать.

Через пару бессонных ночей я психанул, полез на крышу и вот чё выяснилось.

Первый раз этот долбоёб отключил бойлер с водой и вместо него поставил отпугиватель.
Второй раз он полез на крышу, включил бойлер обратно, а отпугиватель воткнул в розетку В СПАЛЬНЕ.


Я могу так долго перечислять, но самый стрёмный пункт — четвёртый.

На Бали у тебя кратно возрастает вероятность отправиться петь церковные гимны на небесах.

Если взять популярные туристические места (Бали, Тай, Турция, Дубай и т.д.), именно на Бали мрёт больше всего людей.

В 90% случаев по своей вине, но раз уж этих ебанько настолько много, я не хочу, чтоб они меня окружали.

Речь идёт о туристах, которые арендуют байки.

Ощущение, что все случаи с летальным исходом на дороге начинаются с диалога двух блогерш:
⁃ Марина, мы же никогда не управляли байками. Давай не будем брать инструктора, а просто снимем трёхсоткубовые мотики и поедем без шлемов кататься по острову?
⁃ Отличная идея, Оксана! Конечно, давай так и сделаем.

ПОТОМУ ЧТО МЫ, БЛЯДЬ, ЖЕНИХ И НЕВЕСТА!

А всем подсказчикам хуёв за щеку.

Госпаде Иисусе, вы бы знали как я люблю эту женщину, которая в апреле станет моей женой))


А вот самый угар.
Я не делал предложение, но у нас уже известна дата свадьбы 🤣

Рассказываю как так вышло.

В самом начале отношений я прямо сказал: «встречаемся максимум год, после чего свадьба и дети, согласна?».
Натали согласилась и мы ворвались в это увлекательное приключение.

Спустя пол года мы чаще начали говорить о свадьбе и детях.
С момента нашей встречи мы не провели ни единого дня друг без друга.

Наши отношения расцветают и ей уже по-умолчанию стало понятно, что предложение скоро будет.

Пару недель назад она натыкается на рилс, где говорится «мужики, берегитесь, самые красивые даты этого года будут в апреле».

Она показывает мне ролик и говорит «Хочу 24.04.24».
И я такой «похуй, погнали на госуслуги»))

P.S. Подробнее у неё в сторис))

ОБИДАЕБАНАЯ

Мы начали встречаться в конце июня и где-то спустя два месяца я стал показывать свои отношения в соц. сетях.

Сторис о том, как нам кайфово вместе, как мы понимаем друг друга и т.д.
Сами знаете короч.

Естественно, на меня сразу накинулись как шакалы, мол «да вы вместе хуй да маленько», «посмотрим чё будет через пол года» и вот это вот всё.
В ответку мы слали всех нахер, потому что это не более, чем проецирование говна в собственной жизни на чужую.

Я обычно без проблем признаю свои ошибки или неправоту, но делать это в таком контексте мне прям больно.

Мы глубоко были убеждены, что наши отношения будут с кайфом развиваться и через год я сделаю предложение, но…
Не срослось.

Тем более, мы на Бали, а тут, блядь, классика, что все расходятся.

Короче, мы с Натали больше не парень и девушка.

ВЫСОКАЯ КУХНЯ

В начале этого лета, после развода с женой, я остался один и мне очень хотелось п̶о̶т̶р̶а̶х̶а̶т̶ь̶с̶я̶ познакомиться с какой-нибудь девочкой.

Зарегался в тиндере и начал ходить на свиданки с одной любительницей высокой кухни, после которой окончательно перестал понимать дорогие рестики.

Каждый раз одна и та же картина.

Мы встречаемся в каком-то высокоранговом заведении, я открываю меню и нихуя не понимаю чё мне заказать.

Ну знаете вот эти блюда из разряда «филе накуренного фламинго в соусе из хинкального латте с дельфиньим молоком».

Ты заказываешь.
Тебе на крохотный стол ставят тарелку размером с канализационный люк, на котором красуется «блюдо» размером с гулькин хуй и официант такой «с вас тридцать шесть миллионов рублей или меняю это блюдо на двухкомнатную в центре Москвы».

Я голодный как конь.
Мне чтоб наесться, нужно таких тарелок заказать штук 40.

Тебе выносят это говно, оно всё нихера не помещается на столе.

В итоге ты пол ночи там чё то жрёшь, оставляешь 30 кэсов и один хер заезжаешь за огромным бургером по пути домой.

Оно как бы всё +/- вкусно, но, во-первых, нихуя не вау за такие бабки, а во-вторых, КАКОГО ХЕРА Я ВСЁ РАВНО ГОЛОДНЫЙ???

А эти сомелье.
Йоооп твою мать.
«Я чувствую тонкие нотки свежескошенного албанского подберёзовика с пряными ароматами коры чеченского баобаба».

Мне одному кажется, что они нюхают это вино и на фристайле выдают рандомную информацию, хотя сами по факту не отличат Шато Латур девяносто пятого от антифриза?

P.S. Та девочка мне так и не дала.
Сказала «ты охуенный, но для отношений мы слишком разные».
Сказала, кстати, только после того, как я спросил.
Могла бы и сама сообщить до того, как я проебал 200к и ни разу не наелся.

Сломанная нога, утерянная собака и кровавый новогодний перформанс.

2024 не успел начаться, а уже заебал меня.

31 декабря.
Ничто не предвещает беды.

Моя прекрасная женщина заказала ёлку, украсила виллу и создала этот тёплый новогодний вайб.
Мы пригласили друзей и всё было хорошо, пока не появился он 😁

Мой кореш, который расстался с девушкой и попросил меня приютить его с собакой на пару ночей, чтоб крыша в одиночестве не поехала.

Я добрый, видите ли, тем более сам проходил болезненные расставания, поэтому подумал «а хули нет».

Новогодняя ночь прошла замечательно, но на следующую ночь начался блядский цирк.

В третьем часу он будит нас и просит открыть дверь, чтоб куда-то съездить.

Я открываю ему дверь, он уходит и спросонья я ваще не заметил, что с ним чё то не так.

Иду попить, беру первый попавшийся стакан, наливаю водичку, делаю глоток и чувствую привкус алкоголя.

Смотрю на бутылки и вижу, что почти вся алкашка в доме испарилась.

Ложусь спать и меня прям не покидает мысль, что он щас где-нибудь разъебётся на байке.

И чё вы думаете?

У нас вилла так устроена, что есть отдельный блок, в котором я со своей женщиной.
В нём кухня, гостиная и спальня на 2 этаже.

И есть отдельная спальня с отдельным входом, в которой жил мой кореш.

Я просыпаюсь в районе 9 утра, выхожу на улицу и вижу такую картину.

Дверь на территорию виллы открыта и от неё идёт кровавый след в спальню моего кореша.
Его самого не слышно.
Собаку тоже.

На улице валяется МОЙ тапок, который тоже весь в крови.

Я иду по этому следу в его спальню, вижу кровать в крови.
Дальше след ведёт в ванную.

На этом моменте я мысленно перекрестился, потому что боялся увидеть трупак.

Но нет.
В ванной лежит лишь окровавленное полотенце.


Через 10 минут это пьяное, хромое чудище заползает на виллу.

Он поехал куда-то и на обратном пути в 3 часа ночи въебался в тачку.

Местные забрали у него мобилу, довезли до дома, собака испугалась и убежала.
Они пытались её найти, а потом ждали до 9 утра пока чё то решится.

Этот ебанько даже поспать умудрился.

Я вышел к местным, дал им бабок за разбитую тачку и забрал мобилу.

Судя по количеству крови там прям предельно было понятно, что ноге пизда.

Было понятно МНЕ.
А вот ему было вообще вообще поебать 🤣
Он, видите ли, за собаку беспокоился.

Спустя 8 часов после аварии я отвёз его в ближайший медпункт.
Я не боюсь крови, меня не пугает расчленёнка и т.д. но меня, блядь, аж передёрнуло, когда врач снял футболку, которую он намотал на свою ногу, и я увидел что там.

Если вкратце, то я увидел кость))

Весь день мы проебали, разгребая последствия и тусуясь в больничке в Денпасаре.
Нога, естественно, сломана.

Собаку нашли.
Кореш после этого через пару дней впервые пошёл к психологу, взялся за работу и вроде как не бухал.

В целом, всё норм, но я это всё к тому, что можно было сразу пойти к психологу и пропустить этот этап, когда ты устраиваешь кровавые перформансы и тусуешься с переломами.


Когда мы расстаёмся, нам кажется, что никого лучше мы уже не найдём.
И это ООООЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ.

Жизнь на этом не заканчивается, а наоборот начинается.
Пацанам не обязательно после расставания уходить в запой и уничтожать своё физическое и психо-эмоциональное здоровье.
Девочкам не обязательно после расставания устраивать промо-акцию на свою вагину, чтоб причинить ещё больше боли своему бывшему)

Расставание — это хороший повод задуматься о том, что пошло не так, где ты был не прав, исправить это и найти человека, с которым тебе будет по-настоящему спокойно, тепло и безопасно.

P.S. Я пиздец как проорался после всего этого потому что запросил записи с камер видео-наблюдения. Это шатающееся тело с голым торсом, сломанной ногой и белым полотенцем в руках, пропитанным кровью — просто пиздец какое зрелище.
Прям сцена из фильма Обитель зла.
Увидел бы ночью такое, сто пудово бы подумал, что начался зомби-апокалипсис))

А как у вас 2024 начался? 😁️️

НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ))0)

Старому деду Артемию нужно поворчать и поздравить вас.

Не люблю я эти приколы.
День рождения ещё с горем пополам ок, я понимаю.

Ну хер с ним, 8 марта.
Девочек порадовать — кайф.

Но всё остальное я на хуйу вертел.

Вот нормально же жили без всего этого и потом каким-то ебанатам пришла в голову идея «а давайте бахнем дни в году, в которые люди обязаны будут выебать себе мозги, навести суету на ровном месте и тупо обменяться деньгами))0)».

Все прекрасно понимают доходы друг друга и т.д.
Ты сидишь такой «Ну обычно Валера мне дарит какую-то залупу за пять тыщ. Значит мне тоже надо подарить Валере какую-нибудь другую залупу за пять тыщ».

И вот миллиарды таких Валер по всему миру пиздуют в супермаркеты.
Что такое «заранее» эти Валеры не знают.
Про существование доставок по ходу тоже не в курсе.

Они просто садятся в машины, такси и парализуют нахуй всю планету.
А Артемий из за этих Валер как обычно выезжает на завтрак и встревает в адовую пробку в 30-градусную жару.

Предлагаю вам охуительное решение, которое мы с моим корешем придумали пару лет назад.
Я говорю Паше «С праздником тебя, бюджет 10к рублей. Зайди на яндекс маркет и купи себе чо-нить типа от меня».
Паша говорит «ты тоже».

И ВСЁ.
НА НАДО НИКУДА ЕХАТЬ.

Ну на крайняк, если вам заняться нечем, киньте друг другу на сбер по пять кэсов.


А подарки ради подарков это ваще ад какой-то.
Был на одном мероприятии когда-то давно, там такое бесполезное говно дарили друг другу, что каждому можно было спокойно в момент вручения сразу стоять с мусорным ведром, потому что именно туда все эти подарки и отправились, только немного позже)


А ТЕПЕРЬ К ПОЖЕЛАНИЯМ)

Желаю вам обустроить свою жизнь таким образом, чтобы вы могли устроить праздник для себя и своих близких тогда, когда захотите.

Желаю пацанам жить такую жизнь, в которой ты можешь проснуться с утра и в абсолютно рандомный день подарить своей женщине ролекс просто потому что настроение такое.

Желаю большой любви, в которой не нужны особые даты.
Потому что в такой любви тебя перманентно не покидает желание радовать близкого человека.

P.S. Поаккуратней с пиротехникой.
Видел рилс чувака, который потерял обе руки.
Может быть, конечно, эти петарды собирала сирийская бородатая девочка из остатков пластида и C4, но ну его нахер)

ПОЛУГОДОВЩИНА ч.2

Кажется, неплохо было бы обсудить, что мы будем делать, если кто-то из нас забьёт на себя болт.

Что мы будем делать, если я в один момент сдамся, разорюсь и захочу уехать дауншифтить на Бали, попивая хинкальный латте на дельфиньем молоке?

Что мы будем делать, если она после родов скажет «да ебись в очко эта стройная фигура», забьёт на зал и превратится в танкер с салом?

Что мы будем делать, если я забью на своё здоровье и мы превратимся в ту самую пару, где она на электросамокате, а я на кардиостимуляторе?

Я ни разу не слышал фразу «после того как она разжирела мы так сблизились» или «наши отношения вышли на новый уровень, когда он начал пить много пива».

Это мы тоже обсудили и пришли к тому, что всегда будем поддерживать друг друга, но если один из нас прям очевидно и надолго забьёт на себя болт, то пусть потом не удивляется разводу.

Разговаривайте, котятки.
Без этого никак.


P.S. Пока писал этот пост, просто пиздец на какое количество тем меня навело.
Постов на 10 минимум.

Интересно вам вообще на эту тему или не?

ПОЛУГОДОВЩИНА

Незаметно пролетели пол года моих лучших отношений с женщиной.
Каждый раз, когда я рассказывал в сторис о том, как у меня всё классно, люди делились на два лагеря.

Первый считает своим долгом написать мне «а ты вот подожди N количество месяцев/лет, тогда расскажешь».
При чём все все они пишут разный срок.

Вторые говорят «да похуй, брат, просто кайфуй».

Не правы ни те, ни другие.

Первые выкидывают некую дату, после которой всё должно сломаться, исходя из своего опыта.

В их голове, если их отношения через пол года покатились на санях в пизду, значит у всех так должно быть, а пишут они это, чтобы снизить психо-эмоциональное напряжение и объяснить самим себе, что они не виноваты, что так у всех, что это нормально и т.д.

Эти же люди мечтают о кайфовых отношениях и у меня вот вопрос.
Каким хером вы собрались их строить, если в вашей голове заранее заготовлен сценарий, по которому ЛЮБЫЕ отношения через какое-то время должны превратиться в ад?

Со вторыми я не согласен потому что легкомысленность тоже не работает.
Да, можно забить хуйца и покайфовать месяц-другой, но бездумно ввязываться в отношения, тупо следуя гормонам, которые в период влюблённости вмазались спайсухой и их пидарасит как стиральную машинку, тож такое себе.


Расскажу о своём опыте, сравнивая эти отношения с прошлым браком.

В браке мы заранее обсуждали чуть больше, чем нихуя.
Тут даже психотерапевт не особо спасает.

Психотерапевт — он как навигатор.
Когда надо куда-то доехать, ты не прыгаешь за руль и не песдуешь в рандомном направлении, надеясь доехать в намеченную точку.
Ты не вбиваешь в навигатор Сызрань, при этом надеясь доехать в Нью-Йорк.
Ты прокладываешь конкретный маршрут.

У нас так оказалось, что мы, как раз таки дружно ехали в Сызрань, думая, что мы едем в Нью-Йорк.

Когда свадьба? Какая она? Когда дети? Как будем воспитывать? Чо по сексу?
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ))

Мы ввязались в историю, заранее обречённую на провал и строили отношения по тому же принципу, по которому я играю в мортал комбат — нажимая на все кнопки подряд.
И так делают чуть ли не все поголовно.

В новых отношениях, когда пришло понимание, что я хочу с этой женщиной семью, мы сели обсуждать как мы видим дальнейшее развитие событий.

Мне 31 год.
Я хочу семью, детей и вот эти потрахушки длиной в 5 лет мне не интересны.
Я прямо озвучил — максимум год отношений, после чего свадьба и дети.

В этом мы сошлись.

Она прекрасно понимает, что в ближайшее 6 месяцев увидит меня, стоящим на одном колене и протягивающим кольцо.
Мы потихоньку морально готовимся к беременности и раскидываем самые основные проблемы, которые могут нам помешать.


Мы говорим ОБО ВСЁМ.
Не существует ни одной темы, которую кто-то из нас стеснялся бы обсудить.

Вне зависимости от ситуации, если кто-то испытал хоть какой-то минимальный дискомфорт, тревогу или что-то в этом роде, мы обсуждаем.

Сразу вспоминается сцена из миллиардов, где Чак Роудс заставил чувака убирать голыми руками говно своей собаки на набережной и между ними состоялся такой диалог:
⁃ Чувак, да забей
⁃ Да. Отличное слово. Давай забьём. Чтобы вся набережная покрылась говном, а потом мы принесли это говно на ботинках в наш дом. И раз уж мы забили на это, то почему бы нам не забить на мелкие кражи? Чел украл пачку жвачки? Да ничего страшного. А завтра он залезет в твой дом и вынесет плазму. Хотя какая разница? Ведь к тому моменту мы все будем по уши в говне.

Самое тупое, что можно делать в таких ситуациях, это класть болт со словами ЗАБЕЙ, ЭТО ЖЕ ТАКАЯ МЕЛОЧЬ.

В начале, да, это мелочь, но с годами это превратится в грузовой поезд из 20 вагонов, загруженных под завязку этими мелочами, локомотивом, у которого отказали тормоза, и который к хуям собачьим будет сметать на своём пути любые позитивные эмоции.

Проходили, знаем.

Стесняться о чём-то говорить это ж пиздец какой-то)

Мы сейчас подтянутые, красивые и каждый день смотрим друг на друга как кот на гирлянду.
Она ухаживает за собой, я развиваюсь и зарабатываю деньги.

Слово пацана или какой же я, блядь, тупой

Хайп меня добил, вчера мы приступили к просмотру.

Смотрим первую серию, затем вторую, третью, и вообще нихуя не понимаем.

Сюжет какой-то кривой, косой.
В первой серии какие-то люди непонятные, кого-то завалили, какая-то девка пытается выпрыгнуть из окна, а главного объявляют в розыск.

Во второй серии с девкой всё ок, главный почему-то из армии вернулся.

Мы ничо не понимаем и я с уверенностью заявляю «ну наверное сначала показали отсылку к будущему, а во второй серии показывают прошлое».

После просмотра третьей серии до нас наконец дошло, что мы сначала посмотрели шестую, затем вторую и третью, а первую вообще не видели 🤣

Пересмотрели всё в хронологическом порядке и сразу всё на места встало 😁


Чо могу сказать.
Я из тех самых Набережных Челнов, в которые отец пытался отправить одного из главных героев к тётке, да и в Казани частенько бывал.

В мои годы такого пиздеца уже не было.

Весь этот движ перерос в ОПГ.
У нас в Челнах самая популярная называлась «29 комплекс» и беспредел они устраивали пздц какой лютый.
Потом всех пересажали, а я рос среди каких-то отголосков всего этого.

Тож были старшие, понятия и вот это вот всё.

Я тёрся с такими периодически, тачки вскрывали с пацанами во дворе, разок пизды получил по беспределу, получал приглашение ворваться в магаз с оружием и грабануть его, кореша моего одного зарезали, но глобально меня как-то отвело от этого блядского цирка.

Вроде как общался с такими, но, сука, как будучи подростком не понимал эти тупорылые понятия и рукоприкладство, так и сейчас не понимаю.

Это же пздц какой бред на ровном месте, когда к тебе подходят на улице, задают вопрос, ты отвечаешь, и тебе просто дают тебе пизды))))
Потому что на этот вопрос нет правильного ответа.
Просто каким-то пацанам хотелось дать кому-то пизды, но адекватной причины для этого не было)


Самое смешное, что всего пару лет назад я столкнулся с этой же тупостью и попал в ситуацию, в которой мне обещали дать пизды.
Сами знаете, я всегда говорю всё как есть и не всем приятно услышать о себе правду и признать её))

Так вот в момент, когда я вслух озвучил правду и аргументировал фактами, человек впал в агрессию.
Потому что против правды не попрёшь.
В ответ не было аргументов.
Только «ПеЗдЫ дам», «ты пЕдОрАс», «ты не мужик» и т.д.

И это ничего не вызывает кроме смеха.
«Ты не мужик».
Пздц как смешно слышать эту фразу от человека, который ничего из себя не представляет, нихуя не умеет, зарабатывает копейки и не может прокормить семью.
Единственный аргумент в сторону того, что он «мужчина» — это то, что он может дать мне пизды.

И тут я не спорю.
Действительно может.
Потому что служил в армии и вдвое здоровее меня))

Вот только умение драться — это навык.
Ты им обладаешь и заранее понимаешь, что одержишь победу.
Ну нихуя себе ты мужик)

Эт всё равно что я предложу взять доски для вэйксёрфинга и решить вопрос на волне.
Ну типа кто больше трюков уедет.
Я, который два года катает, или он, который если и держал в руках доску, то максимум гладильную.

Примерно так и устроена логика всех этих понятий.
Это не более, чем инструмент манипуляций тупоголовым стадом.

Потому что стаду сказали, мол вот так правильно, и они слепо поверили.
Кто придумал эту хуйню и зачем, таких вопросов у них в голове не возникает.
А неплохо было бы)

Верьте в себя и занимайтесь собой.
Это единственный способ прожить эту жизнь с кайфом.

А всю эту блатную романтику я на хую вертел и искренне радуюсь, что живу в адекватное время без всего этого.

P.S. Погоняло у меня во дворе тож было, кстати.
Страус.
Приятно познакомиться 🤝🤝🤝

P.P.S. Ставь лайк, если не чушпан.

Боже, храни кофеманию или как поджечь пердак Артемия за 10 секунд.

Я хаваю преимущественно в заведениях и 3 раза в день пью БАДы.
Естественно, это происходит во время приёма пищи и для этого нужна водичка, чтоб запить.

Как же, сука, меня бесит, когда ты спрашиваешь «можно стакан воды?», а официант тебе такой «с газом или без?», что в переводе с официантского означает «ну что, хуесос, готов отвалить 500-700р за водичку?».

Лось ты дырявый, я прошу СТАКАН воды.
Ты когда в гости приходишь и спрашиваешь стакан воды, тебя спрашивают «с газом или без»?

Нет, блядь.
Тебе приносят обычный стакан с обычной водой.

Мне чтоб таблетки запить, вообще не всралась твоя пафосная водичка в стеклянной бутылке.

У меня было детство, когда воду пили из лужи, поэтому мне что эвиан, что из под крана — один хуй.

После этой интеллектуальной дуэли, после аргументов в стиле «у нас так не принято», ты наконец соглашаешься и он такой «А вам объём какой? Рюмку 50мл или 19-литровый баллон?».

Кто, сука, придумал эту градацию между 0,25 и 0,75?

У меня три таблетки, 0,25 мне не хватит.
Кому вообще, блядь, хватит 0,25 чтоб напиться?
Но и 0,75 мне нахуя?

Поставьте сраный фильтр и не бесите людей.

Боже, храни кофеманию.
Всегда приносят бесплатный стакан воды.
И даже два, если надо 🥰