Юлия Про любовь и не только

Сочувствие -альтернатива непринятию.
Сочувствовать можно как паражению так и победе, сопереживать можно и двойке и пятерке. Когда споткнувшемуся ребёнку говорят не: "смотри под ноги", а: "как больно, как досадно, как нам с тобой не повезло".
Когда за двойку, причём получившему ее не случайно, а совершенно закономерно, когда ему 10 раз говорили накануне: "завтра контрольная, подготовься, учи", а он весь вечер играл в компьютер и вот - двойка, и
тут ему сочувствуют.
Что значит сочувствуют?
Реагируют на его чувства; что чувствует ребёнок в момент двойки? Стыд, расстройство, досаду? Кто что предполагает, тот о том говорит: "Представляю, как тебе неприятно, как тебе досадно" - это реакция называется безусловным принятием.

И поскольку 100% мам и пап даже самых прокаченных, самых добрых, самых реализованных, все равно являются живыми людьми, среди нас не может быть ни ангелов, ни роботов, поэтому 100% детей хоть немножко, но разгружены этим нашим родительским непринятием.
Нет такого родителя, который хоть раз бы не был в дурном настроении и не сказал бы что-то типа "ну сколько тебя можно ждать?", "ну, о чём ты только думал?"
Поэтому, повторюсь, любой из нас ищет в партнёре подтверждение права на существование таким, каков он есть на сегодня. Что бы мог он придти домой и рассказать, как ужасно сегодня опозорился и быть убеждённым, что столкнётся не с изумлением, не с осуждением, не с досадой, а с сочувствием.

Женщина, как правило, более эмпатична, более сохранна, и поэтому ей чуть легче предпринять первые шаги к сопереживаю.
Тут действует правило, кому мешает, тот и решает. Не каждая готова к такому. Это действительно трудно, особенно самостоятельно, без поддержки.
Часто мы вступаем в отношения не как взрослые, зрелые личности, а как дети которым не додали любви родители и мы хотим её дополучить от партнёра и это симметрично. И тянем одеяло на себя.

"Когда мы счастливы, мы всегда добры, но не всегда мы счастливы когда добры"
сказал. Л. Толстой.
Замечали ведь, что когда мы выспались, вкусно позавтракали и впереди выходной, то нас мало что может вывести из себя, а когда мы не выспались, полдня в пробках, голодные, и начальник всю кровь выпил, то мы ж и чайным пакетиком забить можем того, кто под руку попадёт.

Поэтому наша задача обеспечивать себе хотя бы минимальные условия для нормального функционирования: сон, хорошая еда, активность, отдых. Хорошо бы медитации внедрить на постоянной основе.
Медитация хороша, тем, что выравнивает состояние в целом, успокаивает мысли, останавливает руминацию.

... Это общие направления, в каждом отдельном случае всё индивидуально рассматривается🫶

Как развивается не принятие себя?
Оно развивается в детстве. Каждый раз, когда родители указывают ребёнку, что он какой-то не такой, что он плохой, что он не правильный.
В каждом таком диалоге, в каждом таком разговоре ("вечно ты возишься", "да что за руки-крюки, чашку не удержал", "другие дети как дети, а ты...") именно это остаётся главным результатом в той детской головке.
И чем убедительнее и эмоциональней указывать на то, что "ты, что-то не то...", тем больше ребёнок в этом убеждается.
День за днём, капля за каплей это накапливается в огромную массу, которая угнетает. А дальше меняется только возраст в паспорте.
Само по себе это ощущение никуда не девается.
И дальше человек, мужчина - ищет в женщине восполнение, компенсации того дефицита из детского опыта. Что бы она его подтвердила, его право на существование таким, каков он есть сегодня, а не в перспективе. То, что сейчас называют "создала ресурсное состояние женской энергией".
Женщина, выросшая с низким самопринятием, либо не выберет себе мужчину, а согласится быть с тем кто возьмёт .
Либо выберет того, кого уважать не будет, слабее себя, в надежде "сделать из него мужика".
В обоих случаях, эти пары не знают счастья совместной жизни, бьются истощённые друг об друга, вначале требуя чего-то для себя, выставляя претензии, потом разлетаются по углам в тихой ненависти, но сожитетельстуя. Случаются варианты плюс/минус с отклонениями, но отличаются не сильно.

Можно ли исправить такое?
Можно.

Можно ли предотвратить в детстве такое?
Можно.

Уважаемая мной психолог Людмила Петрановкая в посте ниже говорит об абъюзе и я абсолютно разделяю такую позицию.

"Когда человек, находящийся в ситуации систематического  насилия, обращается за помощью, он часто рискует услышать: в конфликте виноваты обе стороны, если ты остаёшься в этих отношениях, значит это твой выбор, тебе это выгодно.

В основе таких суждений лежит базовая ошибка: смешение конфликта и абьюза.
То же самое, кстати, часто происходит в ситуации школьного буллинга, когда его пытаются определить как конфликт, ссору, "не ладится с ребятами", "нет друзей" и т.п

Есть принципиальная разница: конфликт  (ссора, скандал, даже драка) это ситуация между равными.
Один сказал, другой ответил. Сегодня один начал, завтра другой. Один толкнул, другой в ответ ударил, потом наоборот. При этом силы более-менее равны и каждый волен прервать контакт в тот момент, когда для него будет "слишком".
Вот в этих ситуациях да, есть вклад каждой стороны, проблема создана с двух сторон и нужен вклад каждого, чтобы ее решить.

Некоторые пары так живут и даже получают удовольствие - как в той комедии "Налево от лифта" (хорошо, если у них нет детей). Большинство хотели бы ссориться меньше и пытаются к этому прийти, вот тут может быть незаменима парная терапия, осознание каждым своего вклада в конфликт и своих вторичных выгод от ссор, понимание своих и партнёра неудовлетворённый потребностей, тревог и обид,  которые выплёскиваются в виде нападок и криков.

Насилие, как домашнее, так и буллинг, это принципиально другая ситуация. Там нет равенства вклада.
Там роли жёстко распределены, и всегда один виноват, а другой бьёт (кричит, угрожает).
Там всегда один зависит от другого и не может в любой момент сказать "с меня хватит, я ухожу".
Там часто есть заложники в уязвимом положении - дети, инвалиды, старики.
Там всегда есть предварительная работа по социальной изоляции жертвы и по формированию вокруг нее стены недоверия, отчуждения, стыда.

Причем сама жертва часто уже индуцирована идеями, что она "сама виновата", "провоцирует", "не смогла найти подход", "никому другому не нужна" и пр.
Поэтому профессиональный хелпер в случае обращения женщины с запросом "у нас с мужем конфликты" прежде всего будет выяснять, с чем именно он имеет дело. Он будет спрашивать, есть ли у женщины свои деньги, есть ли куда уйти, есть ли угроза в случае развода потерять детей, может ли она свободно перемещаться, есть ли у нее свой телефон, который не контролируется, есть ли уже физическое и/или сексуальное насилие.
Если всё говорит нам о том, что это не конфликт равных, а абьюз, никакие суждения из серии "для ссоры нужны двое", "это ваш выбор" абсолютно недопустимы и непрофессиональны. Парная терапия в ситуации актуального  домашнего насилия ПРОТИВОПОКАЗАНА.
Консультации на тему "как мне его понять, как мне быть лучшей женой для него" в ситуации актуального насилия НЕДОПУСТИМЫ.

Особенно если психолога находит и платит ему абьюзер, как это часто и бывает.
Это с большой вероятностью станет просто ещё одной формой насилия и контроля.
Терапия пары всегда направлена на то, чтобы каждый мог больше доверять другому и мог ослабить защиты.
Последнее, что нужно жертве насилия  - начать больше доверять абьюзеру и отставить защиты.

В таких ситуациях помощь первого порядка - не психологическая, а социальная и юридическая (психолог может подсказать, где ее получить). Цель помощи - обеспечение безопасности для себя и детей.
Если в этом процессе женщине нужна психологическая поддержка - да, это возможно.
Но именно поддержка в выстраивании плана по обеспечению безопасности, никакой "работы над отношениями".
После того, как опасности не будет, можно идти в длительную терапию по переработке травматичного опыта и установок, которые могут привести к повторению.
Но не раньше, чем насилие будет названо насилием и останется в прошлом.

Мне очень горько слышать, что кто-то из коллег этого не знает.
Но хочу чтобы знали вы."


Ниже рекомендую замечательный фильм по теме. ⏬

Страшно признать свой недостаток. Даже на внутреннем плане, если признаю, что "Я не организован",
"Я завидую", "Я соврал",
что "Я опоздал не из-за пробок, а из-за того, что время рассчитывать не могу" - это всё равно, что сказать : "Наказывайте меня, ударьте меня", а это непосильно ни для чьей психики.
В нашем языке слово вина - подлежащие наказанию.

В реальной жизни, люди с полюса принятия, говорят "Я виноват", "Это из-за меня" - имея в виду причинно-следственную ответственность : "Это я виноват, моя ответственность"

С другой стороны люди, которые никогда не признают эту причинно-следственную ответственность своей.

И ещё яркое отличие между теми кто принимает себя - они заметно терпимы, а другие - критичны.
Первые люди, осуждают поступок/ недостаток; осуждают враньё, но не вруна, беспорядок, но не неряху, хвастовство, но не хвастуна. И по этому они могут говорить об этом и не звучать скандально, обидно. Сказанное не выглядит личностным выпадом в адрес собеседника. Это так же означает, что они могут и во внутреннем своём плане, заметить свой косяк и исправить его без распространения на себя этого негатива в целом.
Тут как нельзя лучше встаёт религиозная формула "ненавидеть грех, но любить грешника" - она очень точно описывает людей с высоким уровнем самопринятия.

А вторые представители, осуждают самого носителя недостатка - человека.
Для них, на плохое и хорошее делятся сами люди. Они осуждают хвастуна, вруна, опаздуна, поэтому они не имеют возможности сказать им об этом в лицо, так как чувствуют, что прозвучат скандально. Или они и устраивают скандалы и разные склоки.
И в своём внутреннем плане они, если вдруг признают свой недостаток , то им придётся признать себя в целом недостаточным и плохим, и поэтому ни в коем случае они этого не признают.
Вот что это за дискомфорт. Это состояние большой внутренней опущености, сильной неуверенности в себе или по другому говоря - бессознательной уверенности в том, что я плохой, неправильный, корявый.

Надеюсь, мы чуть лучше теперь будем понимать себя и людей вокруг.
И конечно развивается это принятие и непринятие себя в детстве. Об этом напишу позже, и к чему это приводит в межличностных отношениях. Как это отражается на нашей жизни в парах.
Если интересно огонькируйте🔥

Самопринятие
Что это такое?
Это не только представление человека о своих достоинствах и недостатках; хороший или плохой, алетичный или дрищ, смелый или трус, талантливый или бездарь, ас или аматер и т.д.
Самопринятие - это представление о том, чего я за это всё заслуживаю?
Чего я могу за это ожидать?
На что мне рассчитывать в следствии своих достоинств и недостатков?
В следствии своих поступков и особенно проступков?

Самопринятие величина полярная, её состояние колеблется между двумя полюсами, условными + и - ,
с бесчисленным количеством промежуточным состояний.

Что такое состояние настоящего принятия себя?
Это вовсе не, когда человек считает, что у него всё мега хорошо, а дальше будет ещё лучше.
Наоборот, в этом состоянии человек может дать себе отчёт в любых своих сложностях, даже неприятных, в этом состоянии он может выслушать критику от собеседника, с досадой, но эта досада не к собеседнику, а самому факту на который указал визави, он может сам себе признаться, что он; "не до...", что какой-то он несобранный, что он может соврать, что может злиться, что может завидовать и т.д.

И вот следующий шаг, самый важный; что он говорит себе на это?
"Я же в этом не виноват", "Я же этого себе не выбирал" "Я же сам был бы рад если б был более цельным/перспективным/ прогрессивным" - это настоящее принятие себя.

А на другом полюсе человек говорит/чувствует: "Конечно виноват! Как это не виноват?!" "Если пообещал и не сделал, если я подвёл- я виноват!" , "Конечно виноват!" - это и есть непринятие себя.
Непривычная идея, согласна.
И что бы это понять нужно понять каков физический смысл слова "виноват". А смысл такой, что если виноват значит заслуживаю наказания. Физический смысл слова "плохой" -заслуживает наказания.

Теперь нам понятно, как по разному люди на этих полюсах относятся к своим недостаткам.
И в этой условной паре людей, только у того кто принимает себя - есть возможность признать и исправить свой недостаток.
Ему не страшно признать его, он не ожидает наказания за него.
А другой человек будет изо всех сил отрицать недостаток. "Если я признаю, значит меня подвергнут наказанию" думает такой человек.

Продолжу ⏬

🦢 ЧЕРНЫЙ ЛЕБЕДЬ

Долгое время выражение «черныи‌ лебедь» с легкой руки древнеримского сатирика Ювенала было метафорой невозможного. Однако, когда открыли Австралию, там были обнаружены черные лебеди.

К чему это?
Если ученый хочет доказать, что все лебеди белые, бессмысленно наблюдать только за белыми лебедями. Стоит найти одного черного лебедя, как вся гипотеза благополучно разрушится.

Так вот австрии‌ский философ Карл Поппер предположил, что хорошая научная гипотеза или теория представляет себе такого «черного лебедя», а вот приверженцы лженауки никогда об этом «лебеде» не упоминают, то есть никогда не допускают возможности такого эксперимента, который заставил бы их отказаться от собственной гипотезы.

Английский философ Фрэнсис Бэкон прекрасно сформулировал идею по этому поводу: «Если кто-нибудь отправляется от установленных положений, он приходит под конец к сомнению, если же начинает с сомнений и терпеливо справляется с ними, через какое-то время приходит к правильному выводу».

Настоящая наука никогда не боится ошибиться и признать свои прежние теории и выводы ложными. На мой взгляд, в этом и состоит главная сила настоящего научного познания. Так что, если вы встретите какую-либо концепцию, в которой заявляется, что ее невозможно опровергнуть, это уже лженаука.

Примеров, когда наука серьезно ошибалась, история знает множество. Взять хотя бы историю с префронтальнои‌ лоботомией. В 1935г психиатр и нейрохирург Эгаш Мониш из Португалии выдвинул гипотезу, что частичное удаление лобных долей головного мозга может быть эффективным способом лечения многих психических расстройств. Первые операции были проведены в том же году, а в 1936-м способ проведения «усовершенствовали»: в мозг пациента вводилась петля и с помощью вращательных движений повреждались ткани мозга.

Пожалуй, это была одна из самых жутких операций в истории человечества. Опираясь на результаты 20 операций, Мониш заявил об успехе своего метода. Его быстро подхватили клиники в других странах, притом что в Португалии метод вскоре запретили.

Например, в США было проведено несколько десятков тысяч (!) подобных операций. Правда, там метод Мониша усовершенствовали и в результате лоботомию стали проводить без сверления черепа: специальным инструментом, похожим на нож для колки льда, пробивали тонкий слой кости глазной впадины и далее напрямую вводили инструмент в мозг. Вся проблема состояла в том, что учитывалась субъективная оценка состояния пациентов, а их было слишком мало, чтобы делать объективные выводы.

Надо ли говорить, что подобная операция только калечила людей и делала из них «овощей» с травмированным мозгом? После лоботомии человек начинал себя вести по-другому. В самое первое время после операции у некоторых пациентов действительно наступало «улучшение» (именно эти моменты и наблюдал Эгаш Мониш). Например, человек, страдающий от депрессии, мог в какие-то моменты радоваться. Но позднее всегда наступал откат к прежним расстройствам или развитие новых, более серьезных, вплоть до суицидальных синдромов. Также наблюдались эпилептические припадки, кровоизлияния в мозг, менингит, остеомиелит и др.

Несмотря на это, в 1949г Эгаш Мониш был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине. Нобелевская премия — звучит очень авторитетно и убедительно, не правда ли? Похоже, что это была самая позорная Нобелевская премия в истории человечества.

Этот случай очень ярко описывает, как может ошибаться наука, если не будут использоваться корректные методы научного познания.
* * *
Я жду, когда откроют место нахождения белых ворон😊

За несколько последних дней пришлось узнать о печальных последствиях бездействия и беззаботного отношения к своему здоровью женщин разных возрастов. У каждой были планы, желания... Поэтому, я призываю вас не полагаться на "авось" а ответственно подойти к своему здоровью.
План обследования anti-age + сексуальное здоровье, который поможет вам сэкономить деньги и контролировать свое здоровье:

📍на 2-3 день цикла (или в любой, если нет менструации) сдать анализ на гормоны: ФСГ, ЛГ, эстрадиол, прогестерон, пролактин, тестостерон, кортизол, инсулин, ТТГ, Т4 своб
📍общий анализ крови
📍анализ крови на липидный профиль (холестерин, триглицериды, лпнп, лпонп,
лпвп, индекс атерогенности)
📍анализ крови на глюкозу, гликированный гемоглобин
📍анализ крови на свертываемость (протромбин, протромбиновый индекс, мно)
📍кровь на онкомаркеры
📍анализ кала на скрытую кровь
📍цитология шейки матки
📍маммография\узи молочных желез
📍флюрография
📍узи внутренних органов и гинекологическое

консультация соответствующих специалистов результатам

Периодичность 1 раз в год