Все мы разные | Екатерина Щевелёва

♟️ как шахматы помогли мне понять одну важную вещь о себе

Про одно свое увлечение я вам уже рассказывала - французский. Но есть и другое - шахматы.

И вот что я поняла о себе, когда начала в них играть.
Я перестраховщик.
Пойти на риск для меня проблема. Я стараюсь уклониться или избежать опасности. В результате, я либо отдаю инициативу, либо упускаю классные возможности, либо попадаю в патовую ситуацию при хороших вводных. Не самая лучшая стратегия. И хоть изначально она кажется безопасной, в перспективе оказываешься в проигрыше.

Таких же стратегий я придерживалась всю свою жизнь.

Задачка, как говорится на лицо: менять стратегию выбора и поведения, учиться идти на оправданный риск.
Сначала буду учиться в шахтах, а там и на жизнь переложу.

Voilà! [вот так!]❤️

🌟Иногда самые тяжелые вещи в нашей жизни делают нас теми, кто мы есть.
Для этого нужно понять только одно:
какой именно вопрос Жизнь ставит перед тобой в трудные для тебя времена.
И я кажется поняла к чему меня призывает моя Жизнь - стать такой, какая я есть на самом деле.

😍Если хотите ощутить себя инопланетянином, нет ничего проще!
Нужно войти в 8:00 утра в вагон электрички, где все в джинсах и в кедах, а ты в платье макси (и даже не в вечернем), на каблуках и с красной помадой.
И voilà! [вот!]
На вас реально будут смотреть как на пришельца.
Пожалуй, этот способ подойдет только для женщин, мужчинам его практиковать все же не стоит 😂

Надеюсь, у меня получилось поднять вам немного настроение, но если серьезно, свою внутреннюю свободу лучше начинать обретать вот через такие, казалось бы мелочи. Ведь даже в таких мелочах нужно уметь выдерживать взгляды, оценки, внимание других людей и не разрушиться от неловкости, сомнений или чувства стыда. Закреплять и укреплять свой выбор быть таким как ты хочешь быть, обрести внутреннюю свободу - это тоже своего рода навык и достаточно серьезный, ведь он определяет всю нашу жизнь🌸

Vous êtes d'accord?
[Вы согласны?]

🟣друзья мои, на предыдущий пост пришло очень много откликов.
Я вас благодарю!
Благодарю за то, что поделились своим мнением мне в личку, или в комментариях, или реакцией. Все эти отклики говорят о том, что вам так или иначе тема свободы быть собой без извинений небезразлична.

Предлагаю взять ее как одну из тем моего нового вектора в этом канале.

Merci, mes amis, за поддержку❤️

📎 это прямо-таки в тему моего последнего поста! - подумала я, прочитав фразу Жан-Поля Сартра: «Ад - это другие люди».

Нам так или иначе не укрыться от оценок других людей. От их впечатлений о нас. А если мы зависимы от этого, то мы заложники чужого мнения. И тогда другие люди, и правда, становятся для нас «адом», точнее их суждения, поскольку они ограничивают нашу свободу.

Может быть вам знакома ситуация, когда ты что-то намереваешься сделать, а потом, и возможно даже в последний момент, отменяешь свое намерение. Не потому что задумка была несостоятельна, а из-за мысли о том, как к этому отнесутся другие люди, когда об этом узнают. И эта мысль вызывает ощущения, которые трудно вынести. И казалось бы, это всего лишь, мнение другого человека. Но когда оно владеет нами, то может связать по рукам и ногам.

Так что да, другие люди могут стать для нас персональным адом.

Я переодически испытываю сомнения и тревогу, когда пишу и выкладываю подобный контент. Мол, не для соц.сетец такое. Хотя ведь это клише.
А потом напоминаю себе:
Что испытывать стыд за то что тебе в жизни нравиться - не вариант. Да и решать за других людей что им нравится, а что нет, не нужно. Мы же все разные.

Но лично мне такой контент в соц.сетях очень нравится.
J’aime beaucoup ❤️

✍️ Все началось с обычной мысли написать пост о новом названии канала. Однако за целую неделю я НИ-ЧЕ-ГО не смогла придумать.

Я вдруг осознала, что мне стало трудно формулировать и выражать свои мысли.

Сказать, что это шок для меня… да, наверное это все же он.

Я удивилась самой себе. Что это? Результат депрессии. Возможно. Однако, было кое-что еще. И это кое-что прорвалось наружу с небывалой силой.

На меня хлынул поток мыслей о том, что я устала испытывать стыд и вину за свои чувства и мысли, прятать их от себя и других, подбирать слова, соответствовать ожиданиям: как своим, так и чужим. Считать, что всё, что меня увлекает какое-то несерьезное. Обесценивать это в своих же глазах.
В свое время так было с психологией, до этого с коучингом, до этого с блогом и стилистикой.
Другие люди видят в тебе потенциал, а ты такая: да нет, ничего особенного.

К какому выводу я пришла в итоге?
Я сказала самой себе: «Дорогая, с тебя достаточно. Хватит прятать от себя свои собственные чувства, мысли, увлечения. Ты сама придумываешь ожидания и приписываешь их другим людям. Считаешь, что именно этого от тебя и ждут, и пытаешься их поддерживать. Эта ловушка в которую ты сама себя и загоняешь.»
А где же тут я сама?
И кто я теперь после всех потерь, которые пережила за последнее время? И чем я хочу заниматься?
Куча вопросов, а ответов ноль. Пока ноль.

Но одно определенно ясно: фоновый стыд и вина вдогонку за себя, свои чувства, свои потребности очень сильно мешают жить.
От этого стоит избавиться в первую очередь.

Вот ведь какой откровенный пост получился. А началось всё с идеи написать о том, как я придумала новое название своего канала.

Mais c'est vrai

Привет, друзья мои!
В марте я сделала попытку вернуться. Вернуться не удалось, но попытаться стоило. Поняла, что не время.
У меня многое изменилось.
Очень хочется рассказать вам обо всем без лишних драм. Надеюсь получится.
С чего же начать?

Одна из последних перемен: я решила поменять название канала.
И без разницы, что эксперты по продвижению и маркетингу советуют с этим не частить.
Мне так лучше.
Теперь он называется Все мы разные + мое имя.
Почему такое название, я расскажу в следующих постах. Надо же запастись материалом для будущих публикаций, верно?😉

Перемена важная, я меняю род деятельности. Я не совсем ухожу из психологии, но работать в сессиях пока не могу. А может больше не могу. Пока не разобралась.
Но расставаться совсем с психологией я не буду. Я останусь с ней, но поменяю вектор. Мне хочется сейчас это попробовать. Ну и кто я такая, чтобы отказывать себе в этом?

Обо всем будет здесь. И личное, и профессиональное. Вы будете наблюдать за моими мыслями, идеями, становлением и сборкой нового этапа моей жизни. Может быть, захотите стать участниками.

Не скажу, что я совсем вышла из хаоса, нет. Но структура и опоры уже побольше.
Я всем вам очень рада. Всем очень благодарна.
Всем тем, кто со мной проходит это трудное время.
Всем, кто остался здесь.
Спасибо вам.
И будем на связи ❤️

🌿 проснувшись и увидев, как солнце пробивается сквозь бледно-голубой окрас неба, добавляя ему глубины и света, я поймала себя на мысли: «Как же это красиво! И как же это хорошо просто быть. И что ни говори, а когда придет время, я буду скучать по этому месту. Месту под названием моя собственная жизнь. Но пока я здесь, среди всей этой красоты и возможностей этого мира, я буду жить каждый день».

И для каждого, скорее всего, вот это выражение «жить каждый день» несет свой смысл.
А вот интересно, что это значит для вас?

🧡я просто ненавижу опаздывать на работу, но постоянно это делаю!
Удивительно, но факт!
И все же, мне удалось разрешить этот свой парадокс с помощью одной мысли.
Но обо всем по порядку.

Все проходило по классике: традиционные утренние торги в моем сознании были открыты с первым звуком будильника:
- Итак, наши торги начинаются: еще 10 минут и встаем! Кто больше?
- 15 минут: сегодня обойдемся без укладки!
- 15 минут! Кто больше?
- 30 минут: можно поехать на работу и без завтрака !
- Замечательно! Кто больше?!
- 50 минут: поедем без макияжа, накрасимся прямо на работе!
- 50 минут раз, 50 минут два, 50 минут три!
Еще 50 минут утреннего сна за отказ от макияжа, укладки и завтрака!
Продано!

Я перевернулась на другой бок, предвкушая продолжение сна, как вдруг простая и ясная мысль тихонько отозвалась внутри:
«Дорогая моя, а давай ты будешь последовательна в своих решениях. Помнишь, ты вчера пообещала себе не опаздывать больше на работу?»

Эта мысль напрочь развеяла сон. Это была мысль-инсайт, картинка сложилась.

«BINGO!» - подумала я, - «вот что мне на самом деле не достает: быть последовательной в своих решениях. Не столько целеустремленной, сколько последовательной.»

Это настолько было ясно и точно, что большего мне было и не нужно.
Простые решения работают.
Мне было необходимо развить в себе это качество: быть последовательной в своих решениях.
Я знала, что это поможет мне значительно улучшить свою жизнь.
И начала действовать…

[продолжим в следующий раз]☺️

🟡- как можно быть такой неблагодарной к собственной жизни и проявлять к ней такое неуважение!?- взорвалась внутри меня Буря Негодования. Я называю ее Уоаган Катрин.
- Вот это да… - поразилась я собственной реакции на дарящую такое спокойствие мысль, перенести визит к врачу.
Я никогда не любила больничные обследования. Но теперь!
Каждый раз необходимость посещать медицинские центры рождало во мне жуткий страх и вместе с ним дикое отторжение туда идти. И я все время пыталась увильнуть от этой обязанности перед самой собой.
- И до каких пор мы будем бегать? - не унимался ураган Катрин, - Ты затягиваешь время и усугубляешь ситуацию.
Чего дожидаемся?!

У меня отвисла челюсть. Простите, иначе это не выразить.
Мои внутренние субличности отлично умеют убеждать. И почему я у них этому не учусь?

Катрин набирала обороты:
- Практикуешь свой любимый приемчик под названием «давай сменим тему»? Ну-ну…
Избегание, я не ошибаюсь?
Похоже у Жизни ты не учишься.
А как ты думаешь, что предпримет Жизнь в следующий раз, чтобы до тебя дошло?

- Боюсь себе представить, - пролепетала я.

Я понимала что Катрин конечно же права, но так хотелось улизнуть от этих мыслей.
Здоровье давало сбои и затягивать ситуацию было совершенно не к чему.
Время важный фактор: чем раньше узнаешь что-то от чего твоя Душа не придет в восторг, тем больше возможностей чтобы попытаться справиться с этим.
Но пока ты об этом НЕ знаешь, этого как будто бы НЕ существует.
Как будто бы. Но этого достаточно.

Избегание - жуткая вещь. Защитный механизм, которых приносит в моменте облегчение, но в перспективе наносит непоправимый ущерб.
А защищалась я от собственных чувств, точнее от боли.
Все мы боимся не самого события, а чувств, которые нам придется испытать, столкнувшись с реальностью.
Вот и бегаю я от этой встречи, потому что кажется, не вывезу.

- Ну?! - прикрикнула на меня Катрин, - идем к врачу?
Я вспомнила цитату Фрейда о том, что иллюзии избавляют нас от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. Но вступая в противоборство с реальностью разбиваются вдребезги.
Тем самым усиливая боль многократно - добавила я от себя, как бы отвечая на вопрос Бури- поэтому бегать смысла нет.
И нажала кнопку «Подтвердить визит»…

[продолжение следует]