Эсэмэмщик кормит себя сам
Как-нибудь я расскажу о том, сколько всякого пиздеца произошло в моей профессиональной жизни за последние полгода(там почти на книгу), а сейчас — свежая тру стори, в назидание, так сказать.
Приходит ко мне клиент. Мобильное приложение, грандиозные планы, инвесторы-хуесторы — как в Москвах полагается. Коммьюнити, говорит, хочу. Шоб все девушки столичные там общались и нативненько скачивали наше чудо мобильной разработки.
Мы, естественно, обрадовались. Это с малым бизнесом надо сидеть, ковыряться, носом лезть в воронки, продажи, клиентский сервис, а тут разводи подписчиков и попизделки. Красотища, ну!
Но, опыта в делах таких хватает, поэтому предупредили — отдача от такого формата долгая, надо быть готовым. "Готов!" — заявляет клиент, а мы довольно идем разрабатывать стратегию.
Торчим с неделю: составляем контент-планы, изучаем конкурентов, готовим рекламу — всё как обычно. Беремся за дело и почти за 5 дней получаем цену подписчика(это Москва, это половозрелые женщины, это конкурентная тематика) 5-10 рублей вместо сорока стартовых, конверсию из перехода в подписчика под 60 %. Почти шикарно.
Но, чуем сердцем подвох и под конец отчетного периода начинаем лить на инсталлы: тестируем майтаргет(вротонконечноебись) и фейсбук(авотонмолодец).
Наступает день отчета, бумажки тоннами печатаем, графики красивые строим и отправляем руководству. В ответ: "Это все конечно хорошо, но чо толку от вашего "есемем", если установок у меня хуй-да-маленько?!"
Аргументы приводились, но когда бизнес замечает, что у него хуевасто с деньгами, они очень редко работают. Фразой "яжговорил" пьяного водителя с того света не вытащишь.
В следующем месяце мы на кипиай по инсталлам вышли, но урок извлекли. Он в целом прост:
"Не слушайте малый бизнес с его гениальными идеями по захвату мира. Чаще всего эти идеи не подкрепляются калькулятором. Изначально выстраивайте работу прямой воронки, дабы когда дебет с кредитом не сойдутся все не разъебенилось как карточный домик."
Тру эсэмэмщик кормит себя сам.
Как-нибудь я расскажу о том, сколько всякого пиздеца произошло в моей профессиональной жизни за последние полгода(там почти на книгу), а сейчас — свежая тру стори, в назидание, так сказать.
Приходит ко мне клиент. Мобильное приложение, грандиозные планы, инвесторы-хуесторы — как в Москвах полагается. Коммьюнити, говорит, хочу. Шоб все девушки столичные там общались и нативненько скачивали наше чудо мобильной разработки.
Мы, естественно, обрадовались. Это с малым бизнесом надо сидеть, ковыряться, носом лезть в воронки, продажи, клиентский сервис, а тут разводи подписчиков и попизделки. Красотища, ну!
Но, опыта в делах таких хватает, поэтому предупредили — отдача от такого формата долгая, надо быть готовым. "Готов!" — заявляет клиент, а мы довольно идем разрабатывать стратегию.
Торчим с неделю: составляем контент-планы, изучаем конкурентов, готовим рекламу — всё как обычно. Беремся за дело и почти за 5 дней получаем цену подписчика(это Москва, это половозрелые женщины, это конкурентная тематика) 5-10 рублей вместо сорока стартовых, конверсию из перехода в подписчика под 60 %. Почти шикарно.
Но, чуем сердцем подвох и под конец отчетного периода начинаем лить на инсталлы: тестируем майтаргет(вротонконечноебись) и фейсбук(авотонмолодец).
Наступает день отчета, бумажки тоннами печатаем, графики красивые строим и отправляем руководству. В ответ: "Это все конечно хорошо, но чо толку от вашего "есемем", если установок у меня хуй-да-маленько?!"
Аргументы приводились, но когда бизнес замечает, что у него хуевасто с деньгами, они очень редко работают. Фразой "яжговорил" пьяного водителя с того света не вытащишь.
В следующем месяце мы на кипиай по инсталлам вышли, но урок извлекли. Он в целом прост:
"Не слушайте малый бизнес с его гениальными идеями по захвату мира. Чаще всего эти идеи не подкрепляются калькулятором. Изначально выстраивайте работу прямой воронки, дабы когда дебет с кредитом не сойдутся все не разъебенилось как карточный домик."
Тру эсэмэмщик кормит себя сам.