кстати, да Я смотрю, крысы бегут с корабля... Пару дней ничего не выкладывал, не вспоминал веселых или поучительных историй и всякие пидоры, которые набижали к нам в группу под маской порядочных, начали отписываться. Ну что ж... Туда им и дорога. А мы с вами угарим с новой истории из жизни меня и некоторых моих друзей. Сижу я как-то дома. Тарелку Триколор-тв монтирую. В принципе, можно было бы и заказать монтаж за 1200 - я ведь человек не бедный, как вы поняли. Но зачем мне платить за то, что я могу сделать сам, верно? Тут мне звонит мой друг Лёва Лещенко. Че, говорит, Борис, поехали грусть-тоску разгоним - в клуб #Raй заедем или в #Soho rooms. Я говорю - а не страшно тебе, Лёва, со мной в клубы ездить? Тебе же ни одной женщины не достанется! Надо сказать, что я прошел старую школу советского пикапа, и не просто прошел, а стал в ней, так сказать, директором. И против меня даже вот эти гомоэроты с модными прическами и в джинсах с подворотами СКУРСАФПЕКАПА просто творог подзалупный. А Лёва ничего, не растерялся. Я, говорит, сам не пальцем деланый. Ну и слово за слово, поспорили мы с ним, кто больше баб в клубе трахнет. Поспорили крупно, на Рено Логан в новом кузове. На автомате. Ну значит, не долго думая, поехали в Рай. По пути я в такси Лещенко обнюхал. Ибо эта старая шельма могла и феромонами обмазаться. Но все было норм в этот раз. На входе в клуб очередяка была такая, что я подумал сначала, что туда Ленина принесли оттопыриться в геволюционном угаге и чаду классового кутежа. Но нет, это были просто мажорики и клубные шкуры. Мажорики, кстати, даже и в клуб-то не хотели. Стояли возле своих мерседесов и кто парил, а кто машинку на радиоуправлении катал. Ну а шкуры по привычке ломились. Но я-то благодаря своей репутации вхож во многие заведения Москвы. Так что зашли мы без очереди с черного хода. Там, конечно, был ваще трэш. Псевдогламурные шлюхи кто под стол рыгал, кто босиком возле сумок на танцполе плясал, положив тут же рядом туфли со сломанными кэблами. Пидоры сосались друг с другом по углам. Нормальная обычная пятничновечерняя атмосфэра нашей славной столицы. Ну мы с Левой взяли по виски-кола для разгона, руки пожали и принялись за дело. Добазарились с ним, что будем водить баб в соседние кабинки туалета и после того, как с очередной шкурой закончим, будем делать по одной зарубке на двери кабинки. А за чистотой соревнования будут следить камеры слежения. Мы потом к пацанам в охранную будку зайдем и посчитаем количество баб, туда зашедших, и зарубок. Ну Лева пошел на бар - он подумал, что легче снимать бухающих, а не танцующих. Мне же, как вы поняли, достался танцпол. ДА И ВООБЩЕ ПОХУЙ! Я смело подхожу к первой попавшейся бабе и ору ей в ухо: слышь, ебать, я звезда, пошли в сортир, в любви тебе признаюсь! Ну отпорол ее, есессно, во все дыхательные и питательные. Ну, говорю, вот моя визитка. Звони завтра после двух. Ну а номер был, как вы уже поняли, крематория районного. Это я так от нежелательных контактов защишаюсь. Подхожу ко второй случайной барышне: девушка, вашей обычной маме звездный зять не нужен? Пошли, айфон тебе подарю! Ну я ей тоже, как вы поняли, запихал борешланг. Бегу к третьей, четвертой, пятой. На 15-й я со счету сбился. К очередной подхожу, задыхаясь уже - я ее еще в начале заприметил. Девушка, говорю, вам когда-нибудь признавалась в любви звезда международного уровня? Она глазами луп-луп только и рот открыла от удивления. Ну, думаю, клюнула, пизда тупая. По пути в кабинку я ей про Кафку рассказывал, про вечерний Париж, про романтику кароч. Ну отжарил ее, чуть дверь не вынесли. И хотел ей уже было фейковизитку сунуть, как она мне прямо в лоб: Борис, поедемте ко мне, я вас с мамой познакомлю!! Тут я понял, что с романтикой перестарался малость. Ну и говорю: ты че, родная, какая любовь? Это Москоу-сити, тут помутили, шпили-вили и забыли! Она в слезы конечно сразу. Я, говорит, тебе, Борис, доверилась! Пиздец тебе, говори